helye

Egy nap egy kisfiú hazajött, és átnyújtott anyjának egy levelet: "A tanár adta nekem ezt a levelet, és azt mondta, hogy adjam át neked."

Az anyja felvette a levelet, csendesen elolvasta és sírt. A fiú megkérdezte, hogy mi van benne írva. Ránézett, és felolvasta: "A fiad zseni. Iskolánk számára általános, és nincsenek elég jó tanáraink a továbbképzéséhez. Arra kérünk benneteket, hogy oktassák otthon. "

Évekkel később az anya meghalt, és a kisfiúból rendkívüli ember lett - Thomas Edison - a század egyik legnagyobb feltalálója.

Egy nap Edison a régi családi dolgokat kezdte vizsgálni, amikor hirtelen egy hajtogatott papírdarabot vett észre az íróasztal fiók sarkában. A kezébe vette és kinyitotta. Azt mondta: "A fiad zavart. Nem engedjük, hogy újra belépjen az iskolába. "

Edison több órán át sírt, majd a naplójába írta: "Thomas Alva Edison egy őrült gyermek volt, aki hősies anyja révén az évszázad géniusza lett".

Azt már nem fogjuk tudni, hogy ez a történet igaz-e vagy csak egy legenda. De még neki is köszönhetően látjuk a szó erejét ... mi történne, ha a kis Thomas szavakat hallana csökkent intellektusáról? Mi történne, ha az anyja nem nyelné le az elítélő szavakat a fia ellen? Még ebben a történetben is azt látjuk, hogy a szavak erősek, ösztönözhetnek, de bánthatnak is. Tudatosan és öntudatlanul. Gondolt már arra, hogy szavak hogyan hatnak a gyerekekre? A kedves, szeretetteljes szavak lehetővé teszik a gyermek növekedését. Mi van a szavakkal, amelyeket a gyerekek haragunkban, oktatási buzgalmunkban, fáradtságunkban vagy figyelmetlenségünkben hallanak? Mit vetünk velük? Hogyan befolyásoljuk a gyermekeket, a mentális egészségüket, a jövőbeni kapcsolataikat, az önbizalmukat vagy a kapcsolatunkat?

Önbizalom

Nekünk, szülőknek nagy erőnk, nagy felelősségünk van gyermekeink iránt. Isten ajándékaként fogadjuk őket - kicsi, ártatlan és tiszta. Megnyílnak előttünk - szülők, nőnek és várják szükségleteik teljesülését, gyermekeik szívét, és vágyakoznak útmutatóra gyermekük életében. Az önbizalom fontos ebben az életfolyamatban. A gyermek önbizalma, a felnőtt önbizalma. Ez tükrözi, meghatározza a kapcsolatokat, az életminőséget, önmagunk, de mások elfogadását is. Az önbizalom határozza meg, hogy mit érzünk, hogyan érzünk, hogyan érzékelünk másokat ...

Itt van a helyük a szülőknek. Mi szülők közvetlenül megteremtjük a gyermekek önbizalmát. Az önbizalom szavakon alapszik. A szülő szavai, tekintély szavai. Minden, amit a gyermekről beszélünk a jelenlétében és távollétében, mit gondolunk róla, hogyan értékeljük, hogyan érzékeljük. Ennek alapján kis odaadó gyermekünk felépíti és megteremti saját önbecsülését és önelfogadását.

A szavaknak nagy erejük van. Túl sokat kell építenie, és lehetővé kell tennie a gyermek önbizalmának növekedését, vagy túl sokat ahhoz, hogy eltapossa és hagyja elesni. Gyakran elfelejtjük, hogy még az is, hogyan gondolkodunk egy gyermekről, mit gondolunk róla, mit mondunk róla távollétében, befolyásolja a vele szembeni gondolkodásunkat és viselkedésünket. Az a tény, hogy távollétében azt mondjuk róla: "Olyan kis kapzsi", meghatározza viselkedésünket és kommunikációnkat gyermekünk jelenlétében. Meggyőzzük magunkat és a gyereket arról, hogy mohó. A Pygmalion-effektus itt működik, ahol a szülők elvárásai és értékelése közvetlen hatással vannak a gyermekre. A gyermek azzá válik, amire számítunk. (Az értékelésről, a szülők, a tanárok és a társak gyermekre gyakorolt ​​hatásáról, valamint a Pygmalion-effektusról többet olvashat a Hogyan neveljünk férfit fiúból és nőt lányból című cikkben.

De mit tegyünk, ha azt tapasztaljuk, hogy túl sokat kritizáljuk a gyereket, szavakkal alábbhagyunk, pedig nem akarjuk?

Talán néha úgy fogunk viselkedni, mint Edison tanítói - elutasítjuk, kritizáljuk, keményen kifejezzük magunkat a saját gyermekeinkkel kapcsolatban. Akkor mit? Ha fáradtan, csalódottan ismételten kimondjuk a gyermekkel kapcsolatos ítéleteinket?

Abban a pillanatban helyesnek, jónak vagy megkönnyebbülésnek tekinthetjük őket. Később azonban elolvassuk és megtudjuk, hogy hiba volt. Hogy a gyermekkel kapcsolatos megítélésünk megtévesztő volt, szavaink kemények, a gondolataink menekültek.

Készítsen egy "válságtervet" arra vonatkozóan, hogyan szeretne reagálni fáradtságban, dühben vagy stresszben. Ahogy a szavak automatikusan kijönnek a szájából, megtanulja megcélozni azokat a szavakat, amelyeket később ezek a szavak szintén automatikusan felváltanak - például: „Miško, már kimerültem. Most adjon 5 percet pihenni. Tehát a gyermeke által hallható szavak helyett - "Adj egy pillanatot", "Még mindig idegesítő vagy", szebb, magyarázóbb szavakat fog hallani. Ne feledje ezt a mondatot, és határozza meg, hogy mikor kívánja használni.

Használhat ilyen "krízisszavakat" bármilyen helyzetben, legyen szó fáradtságáról, a gyermek ismételt figyelmen kívül hagyásáról, tiszteletlenségéről ... Fontos, hogy a gyermek ne hallja az automatikus értékelési nyilatkozatokat.

És mi van akkor, ha gyermekünket lassú, lusta vagy szeretetteljes rendetlenségnek tartjuk, vagy más hiba van a szemünkben?

Állítsa vissza gondolkodását. Ez hosszú út, de közben megtanulja, hogy megértőbb módon nézze meg gyermeke hiányosságait. Ha gyermeke rendetlen, ne mondja el neki, hogy csak rendetlenséget okoz, és még mindig takarítania kell utána. Jobb, ha belsőleg alaphelyzetbe állítod magad, és elmondod neki, hogy nagyon ügyes, ha még ilyen rendetlenségben is tudja a dolgait. De ez - megoldhatja együtt, hogy szebb legyen a szobája, vagy bármi más. És észreveszi, hogy az örökké rendetlen gyermek nagyon ügyes az ügyeiben. Hogy valóban ügyes, ha valamit keres, akkor maga is elbírja - független, kitalálja.

Ha gyermeke folyamatosan beszél és figyelmet követel - ne mondja meg neki: "Még mindig idegesít", hanem próbáljon valami pozitívat találni a szavai hullámzásában. Gyermeke kommunikál veled, nem fél mondani semmit, kedvel és bízik benned. Annyira fontos vagy számára, hogy elmondja, min megy keresztül.

Így ahelyett, hogy szavakkal ítélkeznénk, kritizálnánk és elfojtanánk - próbáljunk jót keresni, válsághelyzetekben gyakoroljuk szavainkat.

Megbocsátás

Persze, mindegyikünk olykor nagyon fáradt, dühös, és elmondja, amit egy pillanatra megbán. És még a gyermekek számára is. Mit tegyek akkor? Vegyen bátorságot, és magyarázza el a gyermeknek, nyissa ki előtte a szívét, és ne féljen bocsánatot kérni. Ne engedje magát a gyermek szemébe, hanem éppen ellenkezőleg, nagy megkönnyebbülés tudni, és megtapasztalni, hogy még a kisgyermeke is megbocsát neked. Hogy lehetőséget ad a gyermeknek a bűnök meglátására és a megbocsátás kérésére. Élő példa vagy. Bűnöket elkövetni és ne féljen megbocsátást kérni. Nem megaláztatásról, csökkentésről van szó. A szeretet és Isten cselekvéséről szól az emberek közötti kapcsolatokban.

Ahogy szeretnénk, és elvárjuk, hogy gyermekünk megtanuljon beszélni a nyelvén, ezt tesszük mi is. Egész élet. Sokunk számára ez egy életen át tartó kihívás. De ha elhalasztjuk ezt a küzdelmet vagy szünetet tartunk benne, akkor a gyerekeknek kezelniük kell nevelésünket és sokszor kemény szavainkat. Egy napon elegük lesz. A gyerekek visszatérnek az irgalmas anyához, az irgalmas apához, és nem a szigorú, folyamatosan kritizáló és értékelő szülőhöz. Ezért, még ha szavakkal is megsebesülünk, akkor irgalomra van szükségünk. A megbocsátás, a béke irgalma, a megbékélés irgalma. Szülők és gyermekek.

"Az ember nem szennyezi be azt, ami a szájába kerül, hanem ami szájából jön, az embert beszennyez" (Mt 15,11).