vagytok

Ti is tökéletes szülők vagytok?

Anya és apa erőfeszítése, hogy a lehető legjobb szülő legyen gyermekeik számára, teljesen természetes. A lehető legjobban vigyázzon a gyerekekre, adja meg nekik azt, ami gyerekként nem volt, és tökéletesen nézzen ki azokban a kis baba szemekben - ugyanazt csinálja? Ön is mindent megtesz annak érdekében, hogy tökéletes szülő lehessen gyermeke számára? És ne vigyük túlzásba?!

Egyrészt úgy tűnhet számunkra, hogy tökéletes szülőnek lenni valóban nagyszerű. Végül is csak a legjobbakat akarjuk gyermekeinknek. A legjobbak akarunk lenni számukra. Csak a jó oldalakat szeretnénk megmutatni nekik. De vajon vajon csak jó gyümölcsöt teremtenek-e azon erőfeszítéseink, hogy az égből elhozzuk a gyermekek jó kékjét? Mi lenne, ha valóban tökéletességre törekedve bántanánk őket?

Milyen szülők vagyunk? Hogyan nyilvánulhat meg a kiválóságra való törekvésünk? Ön nem tartozik ilyen típusú szülők közé?

  1. Szülő titkos ügynök

A viselkedésünk néha hasonlít egy titkos ügynök játékára.

- Gyere, fiam, menjünk most sétálni, mert anyunak van munkája.

- Nos, még van mit befejeznie.

Miért nem mondunk igazat? Hogy az anyának pihennie kell és van egy kis ideje magára, vagy az anya kozmetikushoz megy - ez is az egyik minősített információ.

- Van még egy üzleti találkozóm.

Természetesen egy üzleti találkozó jobban hangzik, mint azt mondani: „megyek egy sörért.” Hazugság helyett megtanulhatnánk az igazságot a gyermekek számára érthető nyelven elmondani. Igyon egy sört a barátaival, mert ez nem szörnyű. Megpróbálunk azonban valami olyasmit mondani a gyerekeknek, ami jobban hangzik, nem mondunk igazat nekik, mert úgy gondoljuk, hogy nem értenék meg, vagy hogy nem állnak készen rá. Talán azért bujkálunk, mert szégyellünk valamit. De ez tényleg jobb, mint igazat mondani?

  • Ne rejtsön el semmit a gyermekek elől, és ne hazudjon nekik. Bármi legyen is az oka, a gyerekek megérdemlik az igazság megismerését. Az igazság megismerése mindig kevésbé fájdalmas, mint abban a pillanatban, amikor a gyermek megtudja, hogy hazudtál neki. Amit megtanítok egy gyermeknek az igazság leplezésével és megtévesztésével?

  1. MacGyver szülője

Szeretsz olyan gyerekeknek is kinézni, akik mindent tudnak a gyerekek előtt? Mennyire csábító nem beismerni, hogy nem tudok valamit. Inkább gyorsan kitalálok egy választ, vagy kibújok, csak hogy ne rontsam el azt a benyomást, amelyet a gyermekre gyakorolok.

- Vaaaau, apa, te mindig mindent tudsz!

Így van, ezt gondolják a gyerekek rólunk, felnőttekről. És egyszerűen nem szeretjük elrontani az ötletüket. Milyen nehéz beismerni, hogy nem tehetünk valamit, hogy egyszerűen nem tudjuk a választ egy kérdésre.

  • Akkor ismerd el, ha nem tudsz vagy nem tudsz valamit megtenni. A gyermek szemében nem fog elesni, éppen ellenkezőleg, még közelebb kerül hozzá. Ne féljen, példakép lehetsz számára még akkor is, ha beismered hiányosságaidat.

  1. A Vonalzó szülője

A tökéletesség iránti elkötelezettségünket is megmutatjuk, ha nem hajlandó elismerni a hibát a gyermekek előtt. Hogy valamit elrontottam, valami nem sikerült, tévedtem valamiben. Szeretünk felsőbbrendű, tévedhetetlen uralkodóknak tenni magunkat. Akiknek nem kell bocsánatot kérniük.

"Anya, ne feledd, azt mondtad nekem, hogy ez a jel nem jelent megállást. Az iskolában megtudtuk, hogy ez az állástiltást jelenti. Hasonló, de más. Megmagyarázhatom neked?

"De biztosan rosszul emlékezett rá! Végül is tudom, hogy melyik melyik és mit jelentenek! ”

Nem szeretjük beismerni a gyerekeknek, hogy tévedtünk. Nem szeretjük megmutatni előttük gyengeségünket. Sír előttük? Elismerni, hogy valami fáj? Azt nem. A gyermeknek látnia kell, hogy erős vagyok, hogy én vagyok az, aki nem bukik meg.

  • A tévedés beismerése az alázat megmutatása. Az a tény, hogy gyermekeink kicsiek, nem azt jelenti, hogy nem kell egyenlő lényként kezelnünk őket. Meg akarja tanítani gyermekeit megbocsátásra vagy összetéveszthetetlennek?

  1. Szülő Pilóta

Ismeri a helikopteres szülők fogalmát? Ők azok, akik körülveszik gyermekeiket, és minden figyelmüket odaadják nekik. Igyekeznek biztosítani, hogy a gyerekek soha ne hagyjanak ki semmit, mindig tiszták legyenek, sehol se találkozzanak és soha ne sérüljenek meg. Gyerekeik számára akadályok nélküli világot próbálnak létrehozni. Ilyen mondatokat mondanak:

- Hadd csináljam.

- Várj, még nem teheted meg.

Mindenben megpróbálnak segíteni gyermekeiknek. De vajon ez valódi segítség? Az ilyen eltúlzott gondoskodás és áldozat a tökéletes világ benyomását kelti a gyermek számára (mert mindent megteszek érte és érte), de ennek nagyon tökéletlen következményei vannak. Felelőtlenséget, félelmet, hogy saját kezébe veszi a dolgokat, stresszt jelent a kudarcért, a gyakorlati készségek hiányát ... A tökéletes világ az első lépéssel szét fog esni anélkül, hogy egy szülő a háta mögött maradna.

  • Ne hozzon létre tökéletes világot a gyermekek számára. Hagyja, hogy gyötrődjenek, bukjanak, felejtsék el elvégezni a feladatot ... Az ilyen tapasztalatok sokkal jobban megtanítják őket, mint amikor az ön növekedésével minden lehetőséget megragad a segítségeddel.

És tudod, mi a legjobb benne? Hogy gyermekeinknek vannak tanácsok számunkra, amilyenek vagyunk! Nem kell a tökéletességre törekednünk. Nem hiszed? Próbáld meg megkérdezni tőlük, mit szeretnének változtatni az Ön számára. E cikk eredetileg egy felmérést tartalmazott, amelyben megkérdeztem a gyerekeket, mit változtatnának szüleikkel, ha bármit megváltoztathatnának velük kapcsolatban. Itt nem látja a közvélemény-kutatást, mert amikor a hozzám címzett tizedik gyermek magabiztosan közölte velem, hogy SEMMI, lemondtam róla.

A gyerekek mellett egy háromgyermekes édesanyát, a Piešťanyi Családsegítő Központ igazgatóját és pszichológust is megkérdeztem, Mgr. Lucia Drábíková, PhD., Hogy megírja nekünk, mit gondol szülei tökéletes erőfeszítéseiről.

A tökéletes szülő? És mi van a gyermekeinkkel?

Szülőként tökéletesek legyünk, úgy téve, mintha nem hibáznánk a gyerekek előtt? Nem szennyezzük be gyermekeinket saját tökéletlenségeinkkel és gyengeségeink vallomásával? Helyes-e elismerni tévedésünket a gyermekek előtt és elnézést kérni, ha igazságtalanok voltunk? Ezek fontos kérdések. Hiszen Isten-képünk aszerint alakul ki, hogy milyenek voltak szüleink, milyen nevelést éltünk át, képesek voltak-e szüleink elfogadni minket és feltétel nélkül szeretni, vagy sem, képesek voltak megbocsátani nekünk.

A félreértések elkerülése érdekében nem vagyok az ingyenes oktatás híve, ismerem a határok alapelveit, a gyerekeket felelősségre és önállóságra terelem, és fontosnak tartom azt is, hogy a szülők egységesek legyenek nevelésükben és támogassák egymást.

Természetesnek tartom, hogy elnézést kérek a gyerekektől, ha bántok, megbántok, igazságtalan vagyok, nem tartom be a szavamat. Fontosnak tartom a megbocsátást és a hibák beismerését az oktatásban és az életben. És minden bizonnyal a szellemi életben is. Egy másik terület a gyermeki jogok közötti eltérés és a saját képtelensége e jogok teljesítésére.

Gyerekekkel való találkozásokra például akkor érkezünk, amikor arra kérjük őket, hogy tegyenek valamit, amit mi magunk nem figyelünk meg. Rend, következetesség, egészséges táplálkozás, kötelességek teljesítése, szavunk betartása és mások. Meggyőződésem, hogy annak ellenére, hogy nagy példaképek vagyunk a gyermekek számára, és bizonyos korig tökéletesnek érzékelünk minket, nem illik tökéletesnek színlelni magunkat. Hasznosabbnak találom a hitelességet és az igazmondást. A gyerekek sokkal többet látják és tudják, hogyan használják ki gyengeségeinket, mint azt el tudjuk képzelni. Ha eljátsszuk a mestereket előttük, és a mesterek tökéletesek, akkor elvárhatjuk tőlük is ezt. Megtanulnak színlelni és taktikázni.

Nem félek beismerni, hogy magamnak is évek óta problémám van például az ételekkel kapcsolatos renddel vagy mértékkel. Végül is a gyerekek látják és tudják. Ennek ellenére fontosnak tartom ezeket a területeket és azokat a kihívásokat, amelyekkel szembe akarok nézni. Meg akarom tanítani a gyermekeimnek, hogy ez nem tragédia, hogy nem vagyunk tökéletesek, hanem arra kell törekednünk, hogy jobbak legyünk. Azt is meg akarom tanítani nekik, hogy értékük nem a teljesítményben és a sikerben rejlik, hogy elfogadom és szeretem őket, még akkor is, ha kudarcot vallanak. Meg akarom tanítani gyermekeimnek azt a szabadságot, hogy olyanok legyenek, amilyenek, és át akarom adni nekik az irányt, hogy saját maguknak dolgozzanak, és a növekedés szükségességét, nem azért, mert különben nem lenne értékük, vagy elutasítanám őket, hanem azért, hogy élvezzék mit csinálnak.

Biztonságosnak kell lennie a családban annak kimutatására, hogy vannak gyengeségeink, törékenyek és sérülékenyek vagyunk. Nekünk a családban meg kell engedni, hogy önmagunk legyünk, érzelmeket és saját véleményünket fejezhessük ki anélkül, hogy elítélnénk, kinevetnénk vagy megaláznánk, és nem szabad velünk visszaélni. És ezt kell tanítania gyermekeinknek. Ez bizalmat vagy bizalmatlanságot eredményez a családban, bátorságot vagy félelmet a nézeteltéréstől, a gyengeségtől, a saját hibájának beismerésétől, a vétkektől.