• Családon belüli erőszakot tapasztalt, és hét év után sem nyugszik, mióta sikerült elhagynia férjét.
  • A nők elleni erőszak felszámolásának nemzetközi napja alkalmából Michaela Baumann a HN-nek arról beszélt, milyen egy zaklatóval egy háztartásban élni, miért érzi magát sok nő bűnösnek hasonló helyzetekben, és miért marad ilyen mérgező kapcsolatok.
  • További gazdasági és politikai híreket a HNonline.sk oldalon talál.

Hogyan kezdődött a története? Hol találkoztál akkori partnereddel?

beszélt

Véletlenül kezdődött. Rendőrnő voltam, kollégáim ejtőernyősök voltak, és elhozták a sportra, ezért különböző repülőterekre mentünk és leugrottunk a gépről. Nem emlékszem leendő férjemre abból az időszakból. Egy ideig elhallgattam, és a fiammal néhány hónapra külföldre mentem. Amikor visszatértem, ez folyton visszahúzott az ugráshoz. Visszamentem a repülőtérre, és eszembe jutott, megállt mögöttem. Pozsonyból voltam, itt dolgoztam, de elmentem hozzá a városába. Nagy szerelem volt. A kezén is hordozna. Csodálatos volt, ahogyan gyönyörűen beszélt rólam. Akkor még a szüleimmel voltam, és függetlenné akartam válni. Semmi sem akadályozta meg.

Nektek is voltak közös gyermekeid?

Nem. Nekem saját fiam volt, neki saját lánya, és olyan kedves család voltunk.

Amikor először tapasztalt erőszakos hajlamokat?

Például az első félévben nem is veszekedtünk. Nincs okunk vitatkozni, nem volt más véleményünk. Ültünk egymással szemben a konyhában, továbbra is albérletben laktunk, és közös lakást oldottunk meg. Nagyon normális eszmecsere volt. Nem is emlékszem miért, vicces volt, nem volt nagy vita, és hirtelen átvettem az eszméletlenségtől egy vértócsában. Nem tudtam, hol vagyok, vagy elütött-e egy autó. Vérzett az orrom, eltört az arcom, a földön feküdtem, a fiam mellettem sírt, csak hisztéria. Kezdtem rájönni, hogy mi történt. Észrevettem, persze félt, mert nem számított rá, hogy ennyire pusztító lesz. Segíteni kezdett a mosásban. És biztosan éppen akkor mentem el. Nem én csináltam. Hogy őszinte legyek, azon nők közé tartoztam, akik azt mondták, hogy egy srác csak egyszer érint meg engem, én pedig azonnal elmegyek. Hiszem, hogy mindannyian elmondjuk, de amikor eljön a pillanat, hirtelen egy teljesen más ember vagyunk.

Miért nem tetted meg? Melyek voltak azok az érzelmek, amelyek visszatartották a távozástól?

Így vettem, ez nem fordul elő többé. Hogy rövidzárlat volt, és nem lehet megismételni. Akkoriban egy bankban dolgoztam, és nem voltam PN, de szabadságon voltam. Az egész arcom összetört, és a következő néhány hónapban láthattam. Úgy mentem dolgozni, hogy arra gondoltam, hogy lovon ülök, és egy ostor az arcomba csapott, és elestem. Eszembe sem jutott más. Néhány óra múlva megkérdezte, miért nem hajoltam meg. Csak néztem rá, nem emlékeztem. Csak akkor tudtam meg, hogy az egyik kezével megfogta a hajam, mert felszakadt a fejem felén, és ököllel adott, mert eltört a hevedere. Nem csak egy ilyen pofon volt. Átgondolták.

Beszéltél róla? Megpróbálta elmagyarázni neked, vagy hogy milyen volt a viselkedése e támadás után?

Mintha semmi sem történt volna. Beszélni akartam erről, de ő nem akarta. Mindig is az voltam, hogy ha valami probléma adódott, beszélni akartam róla, de megtanultam úgy tenni, mintha semmi sem történt volna. A mai napig az maradt bennem, hogy ha probléma van, akkor durva vonal és ez nem történt meg.

Tehát abbahagyta a kérdést ezekről a dolgokról és egyáltalán nem beszélt róluk, mert félt, hogy újabb agresszió következik be?

Természetesen, és mindig is az volt. Még néhány hónapba telt, mire megértettem. Érzelmes vagyok. Sírtam, és nem tudtam megállítani. Aztán csak megharaptam a nyelvem - ne kérdezz semmit, hagyd annyiban, nem oldod meg, csak rosszabb lesz, az az arc, hogy semmi sem történt. Végül nem magamnak távoztam, hanem neki. Mert ha maradok, megöl és börtönbe kerül. Annyira eszkalálódott. Csípőproblémáim voltak, és tudta, hogy ha megfogja a lábam és megcsavarja, hónapokig görbe vagyok. Az első ütésből tanult, mert amikor először megütött, szörnyű volt látni. Aztán csak megvert, így nem láttam. Fejbe vágta, belerúgott, mindent eltakartam. Mindig húzta a hajam. Fokozatosan rövidítettem őket, amíg sündisznó maradtam abban a hitben, hogy neki nincs mit elkapnia. De nem így volt, valószínűleg teljesen le kellene borotválkoznom, mert így is megtaláltad a módját, hogy kihúzz egy darabot a hajamból.

Mennyi idő után újabb támadás következett?

Néhány hónapig rendben volt. Nagy dühkitörései voltak, és nem is ismertem azt az embert, aki ezeket a gyönyörű dolgokat mesélte nekem. Volt olyan időszakunk, amikor fél év olyan volt, mint a rózsa. De minden reggel arra ébredtem, hogy mi van, ha ma lesz az a nap, amikor megtörik. Azt mondta nekem, hogy csak én értem el, de idővel megtudtam, hogy messze vagyok. Ismerem volt barátnőjét, aki szintén azt mondta, hogy megütötte. Nem rosszfiú, hanem despota. Azt mondta, hogy csak én tárcsázom őt, hogy még soha életében nem tapasztalta, hogy valaki így tárcsázza, és mégsem vagyok az a típus, aki ás, nem vagyok konfliktusos ember. Egy ideig nem ütött meg, mert tudta, hogy annyira élen vagyok, hogy elmehetek. De már elkezdtük a közös lakhatást, a nevemre vettünk fel bankhitelt, vettünk egy házat, elkezdtünk együtt élni, és újra elkezdődtek a problémák. Festettük a falat. Felhívta, hogy mindenhol foltok vannak, megkaptam a csatát. A padló rögös volt, ezért összevesztem. Ezeket nem szándékosan okoztam. Csörgött a telefonja, valaki tárcsázta, hallottam, ahogy lemegy a lépcsőn, és csatát kaptam.

Hogyan bánt veled a nyilvánosság előtt?

Nagyon ügyelt arra, hogy otthon tartsa. A nyilvánosság előtt egy nevető ember volt. Például lement a földszintre, körülnézett a házban, bezárta az összes ablakot, és megvert. Már akkor tudtam, hogy meg fognak verni, amikor bezárta a rajongókat. Amint bezárkózott a nappaliban, megpróbáltam a fő ajtón át menekülni. A konyhában próbáltam elmenekülni a kertbe. Nem mindig sikerült. Végül azonban mindig a konyhába vonszolt, ahol a járdán törte a fejem. Amikor elvesztettem az eszméletemet, megvert és sikoltott, hogy ne szimuláljak. Eszméletlenül eszméletlenre vert. Úgyszólván a bántalmazással kínzott meg.

Néha orvosi segítséget is kellett kérnie?

Sokszor volt szükségem rá, de soha nem mertem. A fiam szemtanúja volt ezeknek a csatáknak. Általában a lépcsőn ült, sírt és könyörgött, hogy álljon meg. Haragszom magamra, hogy ilyen sokáig voltam vele. Magam sem értem, miért bírtam ilyen sokáig, és talán soha nem bocsátok meg magamnak. De soha nem fogok megbocsátani neki, hogy a fiam tanúja volt. Akkor 9, 10 vagy 11 éves volt, és amikor a fiú látja, hogy anyja eszméletlen valami hatalmas srác miatt, az valami szörnyű. Sokszor bezárkóztam a szobába a fiammal, és azt mondtam neki, hogy "kérem, készítsen egy képet". Nem vagyok büszke rá, de arra gondoltam, hogy ha van képem, elmehetek valahova és megmutathatom valakinek. Egyszer volt egy marék hajam, néha eltört az orrom, egy véres arca volt, és a fiam félve próbálta lefényképezni. A saját gyermekemet kínoztam, hogy elvegye. A fotókat azonban végül mindig megtalálta és törölte. Soha nem kértem orvosi segítséget, és nem mentem a rendőrségre.

Nem próbáltál másfajta segítséget találni? Vagy miért nem találta meg a rendőrséget?

Az az ötlet, hogy megyek a rendőrségre, és utána jönnek, elviszik, aztán visszajön, így valószínűleg ez lesz az utolsó pillanatom. A fiammal nagyon féltünk. Amikor könyörögtem a fiamnak, kérem, menjünk el, menjünk, ő nem, mert még rosszabb lesz. Inkább féltünk hiányozni, mint maradni. Rendőr voltam, hittem a munkámban. Minden nap a mezőn voltam, különféle dolgokkal találkoztam, de nem tudtam magamon segíteni. Mindig hittem kollégáimnak, hogy eltakarják a hátamat, elhittek nekem. Amikor arra gondoltam, milyen lenne a visszajelzés, akkor is kaptam horror forgatókönyveket, és mindig elutasítottam, hogy ez nem járható út.

Volt férje agressziója valahogy a fiában vagy gyermekében nyilvánult meg?

Elismerte, hogy még akkor is, amikor nem ismert meg, nem mindig bánt megfelelően a lányával. De nem hiszem, hogy csatákat vívna. Leszűrtem az egészet. Egész idő alatt meg voltam róla győződve, és elhittem, hogy nem érinti a fiamat. Ezt gondoltam, amíg a fiammal nem voltunk körülbelül egy évig, és "egy szerencsének, amelyet soha nem ért hozzád". A fiam pedig hallgatott. Megkérdezem tőle: "hogy soha nem ért hozzád"? És azt mondta: "Megvert, csak én soha nem mondtam neked, tudtam, hogy elmész megvédeni, és meg fog ölni." Kérdezem tőle: "és mi történt?" És azt mondja nekem: "Most mentem az iskolából, edzésre és edzésről, hogy gyorsan hazavigyem a kutyát, és már várt rám a folyosón, és öklével a fejem tetejéig vert, míg feküdtem földön." Ha akkor tudnám, valószínűleg megölném. Megtiltottam magamnak, hogy éles dolgokat tartsak a kezemben, mert féltem, hogy valami elszakad bennem, és úgy bántom, hogy súlyos következményei lesznek.

Amikor azt mondta, hogy nem hajlandó orvosi vagy szakmai segítséget kérni, vagy a rendőrség segítségét, volt valaki, akiben megbízott, és aki tud róla.?

Mióta vagy távol tőle?

Hét év. Mindenképpen az én hibám volt, hogy maradtam, és hogy megadtam neki ezt a lehetőséget. Nem voltam az, aki mindenhez ragaszkodott, pedig végül belőlem csinált. Elmondhatnám a véleményemet. Ezek nem teljesen ellentétes vélemények voltak, hanem rendes emberi beszélgetések, amelyeket barátaival, szüleivel, bárkivel folytat. De nem csak csaták, hanem pszichológiai terror volt. Durván beszélt a szüleimről, sértegette anyámat. Hányszor, amikor pszichológiai terror volt, azt szerettem volna, ha megüt. Meggyógyul, elmúlik, de a lélektől függ, megmarad. Évek teltek el, de még mindig vannak tikkjeim. Most Prágában voltunk a barátokkal, és éttermet kerestünk. 20 percet sétáltunk, odaértünk és bezárt. Automatikusan hidegrázás érte, mert tudtam, hogy ha ő ott van, és az én ötletem, akkor csatát vennék. Már senki sem vesz észre, de vannak olyan pillanataim, hogy mi fog történni, jön-e valahonnan egy ütés, az apróságokért?.

Az évek során kértél már valaha segítséget pszichológustól, vagy valakitől, aki segíteni tud abban, hogy megbirkózz vele, és újra megtaláld magad.?

Azt mondta, hogy pszichiáter segítségét kérte. Segített valahogy?

Nem segített. Csak drogok, szupresszorok voltak. Régóta nem szedem őket, mert ez nem volt megoldás. Korábban még rosszabb állapotom volt. Csak a barátaim segítenek abban, hogy velem legyek. Kihúzni belőlem segít. Bezárnom kell belül és tovább kell lépnem.

Hogyan mentél el végre? Sok nő van, aki hasonló helyzetben volt vagy van, és nem fog elmenni, mert ha nem is az ő hibájuk, gyakran nincs hová menniük. Vagy attól tartanak, hogy még rosszabb lesz.

Miután elmentél, nem próbálta újra kapcsolatba lépni veled?

Folyamatosan felvette a kapcsolatot velem, de mindig kapzsi okokból. Fél évig nem keresett meg, de eljött az a pillanat, amikor a bank csökkentette a kamatlábakat, és szükségem volt az aláírásomra. Amikor így találkoztunk, nem bántottam meg. Aláírtam neki, aztán természetesen többé nem beszélt velem.

Soha nem akarta, hogy visszamenj?

Nem, tudta, hogy nem csinálom. Néhány dologért engem hibáztatott, de azt mondom neki, hogy soha nem kértél tőlem bocsánatot, soha nem mondtad, hogy sajnálod, és akkor azt mondta nekem, hogy megérdemeltem. És erre életem végéig emlékszem.

Szerinted mi a fő oka annak, hogy a nők többsége megtartja magának az ilyen dolgokat, és nem beszél erről a szeretteivel, és így "megvédi" párját? Ez az illető iránti szeretet vagy inkább félelem, bűntudat, szégyen?

Szerintem van még. Vannak ilyen szélsőségek, amikor a férfi megver egy nőt, majd bocsánatot kér tőle. Soha nem kért bocsánatot tőlem. Annak ellenére, hogy voltak szép pillanatok utána, soha nem mondott sajnálatot. Nagyon sok oka van. A férjem elzárt a családomtól, és, hogy úgy mondjam, menekülési útvonalon vitt. Több dolog is megkötött. A fiamnak ott volt iskolája, nekem ott volt munkám, volt kölcsönünk, nem tudtam, hogyan pakoljam össze az egészet, és távozzam.

Ami a férfiakkal való kapcsolatát illeti, azóta van egy másik kapcsolata?

Nagyon óvatos vagyok, csak a fiammal élek. Nincs idegenkedésem a férfiaktól, nem tettem mindet egy zacskóba. Vannak körülöttem olyan férfiak is, akik nagyszerűek, akikről tudom, hogy soha az életben soha nem tenne kezet egy nővel. De még arra sem vagyok hajlandó, hogy bárkit is beengedjek a háztartásomba, és nem hiszem, hogy soha többé nem teszem meg ezt.

Mit szólnál azokhoz a nőkhöz, akik hasonló helyzetbe kerülnek, mint te?

Tudom, hogy sokan vagyunk. Tudom, hogy sok nő védi ezeket a férfiakat. Szeretném, ha kevesebben lennénk, de nagyon nehéz. Tudom, hogy egy ideig kampány futott, de ez az én távozásom után történt. Talán többről beszélnünk, közvetettebb segítségről. Sok nő titokban tartja, és gyakran senki sem fogja megtudni. Vagy barátokkal, vagy családdal kell rendelkezniük, vagy olyan szerencséseknek kell lenniük, mint nekem. Minden egyes lépés jó választás. Az emberek úgy tesznek, mintha nem látnák, mert félnek. Ha ez akár egy nőnek is segít, akkor az siker lesz.

Ha a társadalom egészét nézzük, akkor a bántalmazott nőket elítélik a körülöttük élők?

Sokáig nem beszéltem róla, szégyelltem hangosan kimondani. Szégyelltem magam, hogy ember vagyok, hogy abban a háztartásban lehetek. Hogy megengedtem, hogy a fiam tanúja legyen. Amikor később hangosan kimondtam néhány dolgot, egyesek elítéltek. Abban az értelemben, hogy "és most, hogy sírsz, panaszkodsz, annyi évig voltál vele, aki azt mondta neked, hogy legyél ott, amit nem hagytál el." Senki, aki ezt még nem tapasztalta meg, nem fogja megérteni. A mai napig nem értem, hogy kerülhetett ilyen messzire.