Mondhatnád - alig. Nemcsak emlékeztetnünk kell a gyerekeket valamire - bármire -, százszor el kell mondanunk nekik. Tegye le a tányért az asztalról, amely a földön végzi a dolgokat, miért nem rendelkezik még a rendezett játékokkal?

Ezt a nyikorgást egyébként is túl lehet élni. De az a csalódottság, amelyet a gyerek meg sem fog nézni, ha mondunk neki valamit? Természetesen az olyan kifejezések, mint "egyáltalán nem tisztel", "észre sem veszi, amit mondtam neki", "figyelmen kívül hagynak", teljesen figyelmen kívül hagy, gondol rám. "

És ez így valóban sokat elvezet.

Miért nem működik a "verklíkování"?

Talán a legnagyobb hiba a végtelen ismétlésünk és az állandó emlékeztetésünk. Valójában mi tanítjuk a gyerekeket ilyen módon, hogy nem kell először hallgatni.

Így néz ki a szülő - papagáj és gyermek - tudatlan szokásos forgatókönyve:

  • Először vidám hangon mondja: "Mosson kezet, kérem, vacsorázni fogunk."
  • A válasz? Egyik sem.
  • Kicsit hangosabban, de mégis nyugodtan hívjuk fel a gyereket: „Moss kezet. Vacsora."
  • Már megint semmi.
  • Harmadik alkalommal kevesen maradnak és emelik fel a hangjukat: „Moss kezet. MOST. Tudom, hogy hallasz!
  • Sajnálatos módon. Semmi.

Hol a probléma?

Ha a szülő a gyermekkel való kommunikáció ezen módját választja - fokozatosan emeli a hangot, ezáltal növelve a beszélt hangsúlyát és fontosságát, a gyermek megtudja, hogy nem kell nyugodt hangnemben válaszolnia az elmondottakra. Fel sem kell emelnie a fejét, amikor az anyja "normális" hangon megkérdezi tőle.

Száz hasonló helyzetből a gyermek rendbe hozza magát, ha meg kell várnia, amíg meghallja a szülő visítását (és káromkodását). Ettől csak fokozza a figyelmét.

Van azonban egy másik nagy probléma, amely megismétlődik:

  • nagy csalódás, önuralom elvesztése és dührohamok a szülőben.
  • a képtelenség és az önvád érzése - hogy nem kezeljük az oktatást, hogy az nem "jó", hogy újra sikítani kellett. Ráadásul mire? Néhány hülyeségért.

Meg kell változtatnunk a stratégiát

Ebben nem segít az a jó elkötelezettség, hogy holnaptól nyugodtan reagálunk, és nem hagyjuk magunkat felhívni.

Valójában természetellenes lenne, ha egy szülő képes lenne nyugodt maradni és minden alkalommal felülmúlni a dolgokat, ha a gyermek figyelmen kívül hagyja őt, és nem hallgatja meg az első, második, harmadik vagy tizedik alkalommal.

Ehelyett meg kell változtatnunk a stratégiát. Csinálj valamit a viselkedésünkben másképp.

Mit kell tenni ismétlés helyett?

1. Ellenőrizze, hogy a gyermek figyel-e ránk

Ha a gyerek tesz valamit, odamegyünk hozzá, a vállára tesszük a kezünket, így "kényszerítjük" a szemkontaktust.

Ahelyett, hogy egy másik szobából közvetítenénk gyermekeinkkel szemben támasztott igényeinket, fizikailag általa vagyunk és biztosak vagyunk abban, hogy a gyermek valóban észlel minket. Akkor mondjuk azt, amit akarunk.

Természetesen a "négyszemközti szócsere" nem azt jelenti, hogy a gyermek el fogja érni "azt, amit a szemünkben lát", csak azért, mert teljes figyelmet fordít ránk. Megmutathatja rosszallását, megint azt dübörgheti, amit akarunk tőle - de még mindig egy kicsit nehezebb a szemünkbe nézni.

2. Hogyan reagáljunk, ha nem reagál?

Biztosak vagyunk benne, hogy a gyermek hallott, de mégsem válaszol. Például azt mondtuk: "Kérem, vegye fel a cipőjét. Mostanra iskolába kell mennünk. ”A gyermek előszeretettel néz ránk, de nem érzi olyannak, amit valóban„ itt és most ”kell elvégezni, amikor sokkal kellemesebb visszatérni azokhoz a játékokhoz, amelyek?

Ebben az esetben elmegyünk a gyerekhez (nem, nem az előszobából kiabálunk a cipővel a kezében), és nyugodt hangon azt mondjuk: „Úgy látom, ma szüksége van egy kis segítségre. Most együtt fogjuk felvenni a cipőnket. "

A gyermek információt kap arról, hogy meg kell csinálni. Hogy nincs választása cipő és játék között. Csak arra van választása, hogy fél-e önmagától, vagy az anyja segít ebben.

dokk

3. Ne csináljunk magunknak káoszt, csak tovább rontunk rajta

Természetesen, amikor reggel vagyunk, és azt akarjuk, hogy a gyerek tegyen valamit, miközben még mindig három további feladatot végezünk egyszerre, az kiderül, hogy megőrülhessünk.

Egyenként kell haladnunk, ne ugorjunk egyik kötelességről a másikra, és még a gyermekszoba felé is sikítsunk.

Időt találunk arra, hogy személyesen belépjünk a szobába, megálljunk, név szerint megszólítsuk a gyereket és elmondjuk neki, mit kell tennie. Várták a válaszát.

És vigyázz - az a tény, hogy van körhinta a még tennivalókról, csak a mi problémánk. A gyereknek egészen más dolgok vannak a fejében, és egyáltalán nem ragadja meg a gyors tempónkat.

De ha időt szánunk arra, hogy személyesen "elvégezzük" a gyermeket, akkor valószínűbb, hogy sikerrel jár, hogy a gyermek világos információkat fog kapni arról, hogy azonnal elvárjuk tőle.

4. Használjon egy, két szót

Ne aggódjunk a feleslegesen hosszú mondatok miatt. Ha a családunkban van egy szabály, miszerint egy gyerek étkezés után tányért tesz a mosogatógépbe vagy a mosdóba, akkor ne tegyük Hviezdoslav Kubínt arra, hogy mit kell csinálni, miért kell emlékeztetni rá, miért felejtette el. és valóban nem kell mindent egy olyan előadással zárnunk, amely szerint mindenkinek vannak bizonyos felelősségei ebben a családban.

Ehelyett mondjuk csak: "Miško, egy tányér." Egyszerű emlékeztető, egy szó - itt is a mottó kevesebb, néha több.

5. Ragaszkodjon a visszajelzéshez

Néha egy gyermek meghall minket, és talán azt is tervezi, hogy megteszi, amit mondtunk neki, amikor befejezi, amit csinál. De nem válaszol, nem hallunk "igen, anya" -t.

És akkor csak feleslegesen idegeskedünk, biztosan megismételjük, a gyerek bosszúsan válaszol "hallottam, nem vagyok süket", azt mondjuk "ne legyél durva. "Miért pont ez a forgatókönyv, amikor annak nem kell lennie?

Ahogy megtanítjuk a gyerekeket, hogy "kérem" vagy "köszönöm", megtudhatják a visszajelzéseket is, amelyekre mindig válaszolniuk kell, ha valamit kérünk tőlük. Mondd el a gyerekeknek, hogy azt akarod, hogy mondják "igen, anya" vagy egyszerűen "rendben".