Talán mindenki ismeri azt a mondát, hogy "Az ember tanul a hibákból". Ebből az igazságból következhetett, hogy minél több hibát követünk el, annál többet tanulunk. De mennyiben fogadjuk el ezt az elképzelést? Ez mindig így van, néha vagy a hiba következményeitől függően?

Természetesen a helyzettől függ. Ha elfelejtjük beállítani az ébresztőt, elmulasztjuk a gépet, és ezért nem repülünk nyaralni, amelyre egész évben pénzt költöttünk, valószínűleg sokáig megbánjuk ezt a hibát, és valószínűleg soha nem fogjuk megismételni. A hibánk még jobban sajnálna minket, ha egy barát várt ránk a repülőtéren. Tanulnánk ebből a kellemetlen tapasztalatból, és életünk végéig minden indulás előtt legalább három riasztót beállítanánk.

Szerencsére a legtöbb hibánknak nincsenek ilyen súlyos következményei. Ennek ellenére nem engedjük meg nekik, hogy tegyenek magukért, szeretteinkért vagy gyermekeinkért. Ha a hibák nem megengedettek, nincs bátorság beismerni őket. Ha azonban nem ismerhetünk el hibát, akkor nehéz bármit is tanulni belőle. Csak akkor tanulhatunk leckét, ha beismerjük a hibát, megnevezzük és elfogadjuk a megoldást arra, hogyan lehet legközelebb másként csinálni a dolgokat. Ezt meg kellene tanítanunk a gyermekeinknek is. Illetve meg kell tanulniuk a hibáikhoz való hozzáállásunkból. Szülőként nagyon türelmeseknek kell lennünk, mert a gyerekek megismétlik hibáikat. Gyakran saját belső motivációjuk vagy félelmük vezeti őket változáshoz.

Tudat alatt közelítünk hibáinkhoz, valamint gyermekeink hibáihoz, ahogy gyermekkorunkban megtanultuk. Ma azonban szülőként, tanárként vagy oktatóként megváltoztathatjuk ezt a megközelítést. Néhány felnőtt meg van győződve arról, hogy a gyereket meg kell tanítani az utasításaik betartására. Bizonyos mértékben ez logikus. Felnőttként több tapasztalattal rendelkezünk, valamit meg akarunk tanítani a gyerekeknek, és meg kell védenünk őket. Ahol azonban nem a biztonságról van szó, hagyhatjuk, hogy a gyerekek saját tapasztalataikból tanuljanak. Tévedjünk, hadd tanácsolják nekik, hogyan javítsák ki őket, maradjunk mellettük, amikor a saját hibáik súlya alatt elveszítik a bizalmat.

Annak érdekében, hogy magunk és mások tévedhessünk, meg kell változtatnunk a hozzáállást és a régi viselkedési mintákat. Az a gyerek, akit aránytalanul megdorgálnak, megbüntetnek vagy megaláznak a trükkjei miatt, megpróbálja elrejteni hibáját, szégyellni fogja, és nagy valószínűséggel megtanul hazudni vagy legalábbis rágalmazni. "Akkor egyszerűen rájöttünk. Nem én csináltam. Nem az én hibám volt. Ő az. "Így kezdődik a kisgyerekeknél, és az időseknél folytatódik:" Tehát nem értettünk egyet. Ööö, ezt valószínűleg nem hallottam. A tanár félremagyarázta nekünk. Senki nem emlékeztetett. ”Az a gyermek, akinek nem szabad hibáznia, keresi a tettest, hogy másra tudja ráhárítani a hibáért való felelősséget. Ezt leginkább a felnőttek reakciójától félve teszi. Tudat alatt megpróbálja megtisztulni még hazugságok és féligazságok árán is. Bizonyos mértékben minden gyermek ezt teszi, és ezt mi felnőttek közeledése okozta. A gyerekek megtanulták, hogy a sikert és a jó eredményeket mosolyogva és dicsérettel jutalmazzák, és fordítva, a kudarcot és a kudarcot legalább csalódás, megbánás, moralizálás fűszerezi.

hibázni

Sokak számára a tévedés beismerése a hiányosságok beismerését jelenti. Ugyanakkor mindannyian tudjuk, hogy a tökéletesség nem létezik az emberekben. A szülők gyakran nem tudják, hogyan kérjenek bocsánatot gyermekeiktől, mert meg vannak győződve arról, hogy a szülő példakép és nem követ el hibákat. Ugyanakkor saját hibáik nyílt vallomása tanítja a gyerekeket arra, hogyan közelítsék meg sajátjaikat.

Amikor egy kisgyerek eltör egy üvegpoharat, nem kell megtanulnia, hogy esetlen, ezért most mérgesek vagyunk. A gyermeknek meg kell tanulnia, hogy a következő csészét két kézzel kell tartani, és hogy ijedt arcunk félt a tekintettől, nem pedig a haragtól. Amikor egy iskolás ötöt kap egy papírból, amelyet elfelejtett megtanulni, nem kell tudnia, hogy laza. A tanulság az, hogy be kell tanítani az anyagot, és ha legközelebb nem akar rossz jegyet szerezni, írhat például emlékeztetőt. Amikor egy tinédzser tévénézés közben ismételten kanapéra tesz, a szülőnek mindig meg kell kérnie, hogy szívja fel a morzsákat. Talán idővel rájön, hogy könnyebb tányért venni.

A haragunk valami elfogadhatatlant, törvényelleneset, felelőtlenséget követ el, és senki sem teszi őket szándékosan, főleg. A gyermekeknek ösztönző környezetre van szükségük, ahol lehetőségük van tanulni és hibázni is. Az a diák, akit csúfoltak rossz válasza miatt, elveszíti a válasz bátorságát. Lehet, hogy elég lenne megvédeni a diákot attól, hogy az osztálytársai kinevessék, arra biztatva, hogy az érvelése nem teljesen pontos, vagy esetleg nem értette a helyes kérdést. Amikor egy gyermek a diktálás okiratát hozza haza, nem az számít, hogy hány pontot hagyott ki az egységből, hanem azt, hogy emlékszik-e azokra a szavakra, amelyekben hibázott. Ha igen, akkor a hibák teljesítették céljukat, mert a gyermek tudja, hogyan kell legközelebb helyesen írni a szavakat.

A szülői perfekcionizmus akadályozza meg a gyerekeket abban, hogy hibákat kövessenek el, majd tanuljanak belőlük. Amikor egy szülő ragaszkodik gyermeke egységeihez, a gyermeknek nincs sok tévedési helye, ezért nagy nyomás nehezedik rá. Hasonló a sportban vagy a hangszeren való játékban. Amikor a szülő csak a teljesítményt és az eredményeket figyeli, a gyermek öröme és javulási erőfeszítése eltűnhet.

Gyerekekkel és gyermekekkel beszélünk saját hibáikról. Mutassuk meg nekik, hogy a hibák alkalmat adnak arra, hogy valami újat tanulhassunk, hogy a kudarcok az életünk részei, és ha elfogadjuk őket, erősebbek, hálásabbak és toleránsabbak lehetünk. Emlékeztessük a gyermekeket arra is, hogy egyes hibák visszafordíthatatlanok, fájdalmasak és kompromisszumok nélküliak, ezért néha nagyon erősen reagálunk, mert meg akarjuk tanítani őket, hogy ezeket a hibákat minden körülmények között kerülni kell.