Csörög a telefonom. Az én anyukám.

- Mire lenne szüksége? kérdezi.

- Nem kell babám szülnöm.

- Jöjjek a robot után, és vigyem egy ideig a babát?

- Nem, vissza kellene mennem az időben, amíg úgy döntök, hogy szülök és megváltoztatom.

- Ebben nem tudok segíteni.

Megvárom az embert otthon. Fáradt a munkától, és csalódott vagyok az egyik nehezebb nap miatt, amikor a baba azt mondta neki, hogy ez a baba hiba volt. Hogy nincs nálam. Hogy nem akarok még egyet. Ha akarja, hadd találjon másik nőt. És hadd házasodjanak el Matúšikkal is, hogy egy jobb anya nevelhesse. Mert a legjobbat akarom neki.

Nem akartam a saját gyerekeimet. Nem akartam magamban megtapasztalni a gyermek növekedését, nem voltam kíváncsi az anya kötelékére, arra az érzésre, hogy a karomban tartom a babámat. Nem érzem szükségét a génjeim újratermelésének, a családunk folytatásának biztosításának, a következő generáció formájában való lemaradásnak.

Nem tudom, mi olyan különleges és előnyös az emberiség számára a személyemben, hogy meghosszabbítanám az életemet. Nem tagadom a szaporodás szükségességének fontosságát és a saját gyermeke iránti vágy természetességét. Másrészt számomra valamilyen perverz módon mindig is érthetetlen volt, miért termelünk több gyereket, amikor olyan sokan vannak, akik egyedül vannak és családra van szükségük. Soha nem féltem a szüléstől, nem féltem a fájdalomtól, és a terhesség mindig csodálatosnak tűnt számomra. De ugyanakkor nem volt kapcsolatom csecsemőkkel és kisgyermekekkel. Amíg kis emberek nem születtek szeretteimnek és nekem.

"Van ennek értelme most? Ez a legfontosabb? A fiam születése után hallgattam a barátomat. - Nem tudom, volt értelme nekem korábban - szoktam válaszolni.

Nem kellettem babának. Nagyon érdekes munkám volt, minimális sztereotípiával és egy csapattal, amelyhez éreztem magam. A házasságban sok szabadságot és időt engedtünk meg magunknak saját érdekeinkhez vagy barátainkhoz. Tudtam, hogy a gyermek teljesen megakadályozza. És minden nap megköszöntem Istennek, hogy a nőknek többnyire kilenc hónapot ad arra, hogy együtt éljenek az eljövendő szülőséggel.

Matúš születése utáni első hetekben órákig ültem a kanapén. Úgy evett, mintha darabonként, rövid szünetekkel. Amint lefektettem, felébredt. Különösen délután nem tudtam eltávolodni tőle.

Események, kirándulások, munkahelyi események fényképeit vetítették a képernyővédőre, és úgy gondoltam, hogy véget ért az életem. Eltűnt minden, amit élveztem, és örökké a faluban lévő házunk kanapéjára szegeznek.

Fokozatosan megszoktam az új "munkahelyi pozíciót", és megtaláltam az apróságokat, amelyek betöltöttek. De időről időre még mindig kiábrándultam az új helyzetekből, amelyekhez gyorsan alkalmazkodnom kellett. Például az üzemmódváltás, amikor a kicsi több mint két órán át ébren maradt, és az összes kötelező túrát befejeztem: újracsomagolok, szoptatok, gyomorra, medvére, játékot integetek az arca előtt, megnézek a tükörbe . Nem tudtam mit kezdeni vele.

VÉGRE valaki hangosan mondta! Erre gondoltam, amikor a British Daily Mail bemutatta egy 57 éves anya történetét, aki életében sajnálja a gyermekvállalást.

Isabella Dutton nem akart utódokat. A gyermekek születése után sem alakított ki anyai köteléket velük. Ennek ellenére nem volt hajlandó segíteni az ápolóknak, és maga nevelte fel a gyerekeket. Sokan nem értették hozzáállását. Ismét nem értette, hogy valaki gyermekekre vágyik, de a következő lehetőség alkalmával visszatér dolgozni, és másokra bízza az ellátást. Isabella megadta a gyerekeknek az általa legmegfelelőbbnek tartott gondozást. Nos, hisz abban, hogy nélkülük jobb élete lenne.

"Akkor vettem észre, hogy minden nap ideges vagyok a gyerekektől. Korábban kimerültnek éreztem az irántuk való állandó felelősséget. A kisgyermekek megakadályozzák, hogy spontán legyél - minden séta olyan, mint egy expedíció. Ha komolyan veszi a gyermeknevelését, akkor a gyermekei igényeit helyezi előtérbe a sajátjaival szemben. A gyermekvállalás végtelen költekezést jelent - érzelmek és pénzügyek, kevés vagy semmilyen megtérülés nélkül. A szülők feszültséget okoznak házasságában. És szülői munkád soha nem ér véget "- mondta Isabella az újságnak.

Nem tudok semmilyen kutatásról, amely ezt igazolná. De meg vagyok győződve arról, hogy Isabellinhez hasonló történeteket találhatnánk szlovákiai társainak generációjában. Egy olyan helyzetben, ahol az élet sorakozik és megfelel, ahol a dolgokat azért teszik, mert "tartozik", mert "mindenkinek megvan", nehéz elkerülni a sztereotípiákat. Egy olyan társadalomban, amely nem hajlandó elfogadni más véleményt, mint a hagyományos család véleményét, az a kijelentés, miszerint nem akarok gyermekeket, vagy nincs kapcsolatom gyermekekkel, rosszabb, mint beismerni, hogy ellopom a közvagyont. Ennek következménye az elvesztegetett élet miatti sajnálat, a megbánás, például a "miért vettem feleségül" és az értelmetlen "mi lenne, ha" álmodozás.

Olga barátom egyszer azt mondta nekem, hogy szülőnek lenni olyan önzetlen szerelem. Te mindent megadsz, de a gyerek nem célzottan jutalmaz. Sír, sikít, dühös, kiköpi az ételt, elutasítja a mellbimbóját, harap. Nem értékeli, hogy aludni lendítette. Éjszaka elutasítja a gondosan kiválasztott, mosott és vasalt ruhákat. Mosolyog, mutatva vonzalmát és szeretetét, de mintha ez nem is azokkal a tevékenységekkel lenne kapcsolatban, amelyeket érte és vele végez. De mégis megteszed. Nesebecky. Váratlanul köszönöm vagy "anya, finom, finom".

Kezdem azt gondolni, hogy a szülők önzetlen szeretete csak egy ideál, amelyet szeretnénk elérni. És amihez azonban néha meg sem próbálunk közelíteni.

Hoztunk létre gyerekeket, hogy elengedjék őket a saját útjukon? Elismerjük, hogy a gyermek bárkivé válhat? Vagy kicsi korunk óta dolgozunk azon, hogy a fiunk vagy a lányunk valaki legyen? Mennyi szabadságot adunk nekik vallásuk megválasztására, hogyan fogadhatjuk el eltérő nézeteiket, mennyit mondunk nekik, hogy szakmát, érdeklődési kört vagy partnert válasszanak? El tudjuk-e fogadni különböző életmódjukat? Arra számítunk, hogy egyszer majd vigyáznak ránk?

"Tudod, nekem most nincs szükségem gyerekekre, de ha 50 éves vagyok, hiányoznának nekik" - mondta őszintén Zuzana, amikor 28 évesen várta első gyermekét. A gyermeket magunknak akarjuk, nem magának a gyereknek. A gyermekvállalás és a nemzés eldöntése tehát egyformán önző, csak más következményekkel jár.

„MATTHEW, HAGYJA MAMÁT MOST! Cikket ír arról, hogy miért nem akart téged "- gondolkodik, miközben írok, de mindjárt a fejemben elutasítom ezt a mondatot. És csak annyit mondok: „Nos, hát! Ne fogja meg a számítógépet!

A sztoikusok azt mondják, hogy mindenhez úgy viszonyulunk, mintha itt lenne örökre, és nem értékeljük a dolgok és emberek pillanatnyi jelenlétét. Epictetus arra kérte a szülőket, hogy minden este vegyék észre, hogy ágyba fektetik a babájukat, hogy holnap meghalhat.

Ezt a cikket írom, és megtudom, hogy barátom fia leesett egy magas teraszról, és egy helikopter kórházba viszi CT-vizsgálatra. Megölelem Matúšot, és állatokkal játszunk. Ismétli a hangokat, majd együtt megesszük a joghurtot. Már ismerem, nem tudom elképzelni, hogy nem. Nem mehet vissza, nem bánhatja meg, hogy van. Nőkkel beszélek egy elpazarolt múltról, és egyesek szerint nem házasodnak össze ilyen hamar, mégis sikerülhet. De nem gyerekek, a gyerekek nem bánják meg. Mintha nem is lehetne megmondani.

A legjobbat akarom a fiamnak. Mint minden anya. Nem próbálok tökéletes lenni, de legalább elég jó vagyok? Sikítok, férjem becsukja az udvar ajtaját, hogy a szomszédaim ne halljanak. Akkor sajnálom, és szeretnék egy anyát Matthew-nak, aki nem kiabál. Ön nyugodtabb és türelmesebb. Főzök, ő pedig nem akar enni, feladom, joghurtot és süteményeket adok neki, hibáztatom magam a rossz ételért, ismét megpróbálom azt enni, amit ő enne - néha beválik, máskor nem ” t, ismét feladom, és újra motiválódom. Elvesebb anyát szeretnék neki. A személyiség állítólag az élet öt éve alatt jött létre. Mi van, ha most akaratlanul elrontom a fiam egész életét?

Örömmel tapasztalom, hogy az anyaság váratlan előnyökkel járt. Megváltoztam. Kész vagyok. Matthew felfedezte bennem a legjobbat, de a legrosszabbat is. Többet tudok, mint korábban, és keresem az egészségesebb és kiegyensúlyozottabb módszereket. A szülői szabadsághoz kapcsolódó pénzügyi bizonytalanság aktivizálta bennem a kreativitást. Matúš dolgai, amelyek betöltötték kis tárhelyeinket, a minimalizmushoz vezettek. A munka elhagyása felszabadított helyet azoknak a témáknak, amelyek mindig is érdekeltek. Visszatértem az íráshoz.

A szülés és az anyaság összekötött más nőkkel. Felfogom az erejüket, az elszántságukat, amit képesek kezelni és legyőzni. Csodálom őket, és egyúttal segíteni akarok nekik. Korábban süket voltam és vak voltam az anyák igényeivel szemben, ma szívesen veszek kezembe egy idegen babát, mert tudom, hogy anyám keze, háta és elméje mennyit nyugszik.

Ha visszafordíthatnám az időt, akkor havonta legalább egyszer főztem levest az angol barátnőmnek, Lucy-nak, amíg ő itt élt párjával és két gyermekével. Tudni, milyen egy "család" a közelben. De ismerek olyan nőket is, akiknek nem volt szükségük gyermekre ezekhez a megállapításokhoz.

Gabika, terhes elsőszülött nő, aki elmulasztotta a határidejét, azt mondja, hogy mentálisan nem áll készen a szülői életre. Mondjuk neki, hogy el kell mondania a babának, hogy már várják, és minden készen áll. Nos, azt mondani, hogy minden rendben lesz, egyszerű és irreális. Még egy év után sem tudok megbékélni azzal a ténnyel, hogy anya vagyok, hogy én vagyok az erkölcsi tekintély, az az ember, aki még mindig fél a sötéttől, de az a feladata, hogy a szellemeket kiszorítsa az ágyból.

"És talán ez egy paradoxon: lelkiismeretes és gondos szülő vagyok, de ha nem lennék, kissé dühösnek érezhetném a gyermekeimet" - mondja Isabella Dutton.

mirka-gucikovaJej történet, de a saját anyaságom is arra a következtetésre vezetett, hogy az élet élése nem függ össze teljesen azzal, hogy van-e gyermekem vagy sem. Többet teszünk abból, ami hozzátartozik, és amit magunktól akarunk. Minden helyzetben előtérbe kell helyeznünk gyermekeinket az igényeinkkel szemben?

Talán mindannyian több örömöt tapasztalhatnánk, ha kicserélnénk a játékot arra, ami megfelelő az, aminek élvezzük. Gyermekkel vagy anélkül.

hagyd

Mirka Gúčiková (önkéntes projektek koordinátora, nő szülői szabadságon)