Egy házas nő azt mondja a barátnőjének:
- Én tettem férjem milliomossá.
- És mi volt azelőtt?
- Multimilliomos.
Nagymama megvette a dzed papucsot, de
az eladónő egy zacskóba csomagolta őket. A
Nagymama talált egy dobozt a megállóban, és tetszett neki
becsúszott a papucsába és elégedett volt a toronnyal
itthon. Egy fiatal fedél ült le mellé
és olvassa el a dobozon: Óvszer 100 darab.
Azt kérdezi nagymamától: "Az isten szerelmére, nagymama
Szüksége van még? " Nem én, az
- Benne lesz.
az élet vége, igaz? " De igen, egyáltalán nem
keverő és tüsszentek: DDDD
Minden reggel büszke kakas érkezik a tyúkólba, óvatosan megcsókol 10 tyúk közül 9-t, és az utolsóhoz 1 tollat húz elő. Így megy ez napról napra, mígnem a tizedik tyúk ki nem állhatja és kiált a kakasra: '' Mi a fenét jelent ez?! ''
A kakas lehajol, és azt súgja neki: - Meztelenül akarlak látni, kicsim!
Egy női naplóból:
Felébredtem, gyorsan megmostam, fejtem a tehenet, füstöltem, érleltem a csirkéket és nyulakat, kihoztam a kecskéket és a tehenet
a derekán, felébresztette a gyerekeket, reggelit készített, iskolába ellenőrizte a dolgokat, iskolába vitte a gyerekeket, megcsapolta a kaszát, levágta a füvet,
dolgozni ment, vitatkozott a felettesével, elbocsátotta beosztottját, pénzt keresett, pénzt keresett, hazajött, fát vágott, ételt készített, futott a gyerekek után, etette őket, adóbevallást tett, a szántóföldre ment és a zöldségeket ásta sötétedésig sikerült felzárkózni a kozmetikához, rendeltem egy új balzsamot, hazatértem, elmentem a tehénhez és kecskéhez, elkészítettem a vacsorát, megváltoztattam a biztosítást, etettem a gyerekeket, megvettem, lefeküdtem, mosakodtam, elment az internetre, kifizette a számlákat banki úton, megnézte az oszlopot, megszárította a szennyest, elkapott egy szelet kenyeret az asztalról, megharapta, és elégedetten alszom,
amikor hirtelen itt vagyok - HROZA! - ok:
emberem - egész nap a kanapén fekszik és NEM NÉLKÜL!
A szentmise végén a pap megkérdezi:
- Hányan bocsátottak meg ellenségeiteknek?
Mindenki felemeli a kezét, egy idős hölgy kivételével.
- Mrs. Jones, nem fog megbocsátani ellenségeinek?
- Nekem nincs.
- Ez nagyon szokatlan, Mrs. Jones. Hány éves vagy?
"98" - válaszolja az idős hölgy.
- Mrs. Jones, el tudná mondani nekünk, hogyan élhet valaki 98 évet ellenség nélkül a világon?
Az idős hölgy erőfeszítéssel feláll, odalép a paphoz, az ülésekhez fordul és azt mondja:
- Túléltem azokat a disznókat.
A fiatal Karol Wojtyla-t (II. János Pál leendő lengyel pápa) 1943-ban a lengyel Krakkó utcáiban üldözte egy fiatal német SS-férfi géppisztollyal. Wojtyla félti az életét és buzgón imádkozik Istenhez, amikor fut, hogy megmentsen: "Mentsd meg az életemet, feláldozom érted az egész létemet! Mentsd meg az életemet, feláldozom érted az egész létemet! Mentsd meg az életemet, az egészemet feláldozom számodra a létezés! " Még mindig semmi. Wojtyla zsákutcába kerül, és a géppisztollyal rendelkező SS fiatalember már utoléri. Wojtyla térdre esik, és minden erejével kétségbeesetten imádkozik Istenhez az SS géppisztoly előtt.
Az utolsó pillanatban az egek elválnak, és Isten hangja azt mondja: "Ne öljétek meg, ez az én egyházam jövő pápája!" Isten a mennyből szól.
Az SS-ember leengedi géppisztolyát, az ég felé fordul és Istenhez szól: "Mi van velem?"
Isten: "Pápa leszel utána."
@ ivett1 Egyébként kicsit durvábbat ismerek 😉 Mármint a poén a kanapén ülő srácról 🙂
@babulatko Már nem emlékszem rá, de tudom, hogy más következtetése volt. Kérjük, adja meg 🙂
A férfi csomagolt egy nőt, minden kedvezően alakult, de egy kritikus pillanatban nem akart ellenállni neki. Ő maga próbálta ki, de semmi sem segített. Végül mindkét oldalára egy ceruzát kötött, és a közösülés többé-kevésbé kielégítően ment. Közvetlenül a felvonás után az egyik ajak így szól a másikhoz: - Ember, már tapasztaltam vastag és vékony, hosszú és rövid egyaránt, de először láttam hordágyon!
Ez is vicc erre
fázis, ahol a szám, egyenként hívom őket. 🙂
Hozzáadja a vevőt az üzlethez és a hvarihoz. Ad nekem egy Barbie nagymamát a mezemért. -És milyen nagymama? Barbie 19 évig jár bálozni, Barbie 19 évig sétáltatja a kutyát, Barbie 21 évig korcsolyán, Barbie 21 évig a tengerparton, elvált Barbie 285 évig. hvari eladó. Az ügyfél félbeszakítja: - Várakozás, kis csirke. Hogy. milyen tota elvált Barbie 285 evribe kerül? - Nos, ez egyértelmű, nem? Ken háza, Ken autója, Ken hajója, Ken bútorai eljönnek hozzá. 😀 😀 😀
Fico megy Gašparovič-szal, és hirtelen egy kis kígyó mászik át az úton. Gašparovič azonnal beugrik és összetöri a kígyót. Fico: - Mit csináltál? Nem pusztíthat el senkit, aki az utunkba áll. Ez egy demokrácia, és mindenkinek joga van a saját útját járni. Továbblépnek, és hirtelen béka kezd pattogni előttük. Fico felgyorsul, és egyetlen lépéssel péppé kopogtatja. Gašparovič értetlenül rázza a fejét: - De egy pillanattal ezelőtt azt mondtad, hogy mindenki járhat a maga útján ...! Fico azt mondja: - De nekik mászniuk és nem ugraniuk kell.
Az iskolai tanár a gyermekek logikus gondolkodásának támogatása érdekében megkérdezi őket: Ismer-e találós kérdést? Janko bejelentkezik: Tanárnő: Nektek szól, és beléd tolják. Mi az? Janko, de nem bírom az ilyen perverziókat az osztályban! . De végül is micsoda perverzió ez neked egy csokor, és vázákba taszítja! Közvetlenül a szünet után a tanár a kórus előtti folyosón azt mondja egy kollégának: Figyelj, remek találós kérdésem van: Neked szól és beléd tolják. Janko, aki éppen elhalad mellette, azt mondja: JELENTÉS, tanárnő asszony, JELENTÉS. Különben ko. 😀 😀
Egy férfi elektromos székkel megy a kivégzésre.Az őrnagy, aki a kivégzésre vezeti, azt mondja neki: Mondja meg a címét.
A férfi az egész örömet kéri: Ön azonban mindenképpen el akarja küldeni a hamvaimat a családomnak ?
A felügyelő válaszol: Nem akarunk nekik villanyszámlát küldeni.: D
Két barát találkozik, és az egyik elmondja a másiknak:
- Fogamzásgátló tablettákat szed?
- Nem, antidepresszánsokat szedek.
- És ez segít?
- Tisztán! 5 gyerekem van és nem érdekel.
Új kémiai elem:
Romík (lat. Ciganium) kémiai szimbólum Ci
Ez nem eleme, hanem csak egy stabil izotópja India. Gazdag
ábrázolják a föld felszínén.
. Alapvető fizikai és kémiai tulajdonságok:
a roma barna, puha, büdös. 1,2 g/cm3 sűrűsége nagyobb, mint
a víz sűrűsége, ami azt jelenti, hogy nem lebeg benne. A Romani tűzveszélyes, jelentősen kiemelkedő
a hidrofóbitás éppen ellenkezőleg, jól felszívja az alkoholt. .
Mágneses - vonzza a vasat, de a színesfémeket is. Római atomok
nem egyedül fordulnak elő, hanem klónoknak nevezett homonukleáris molekulákat alkotnak,
amelyek tovább polimerizálódhatnak az ún tlúp.
Vegyületek: A koncentrált nagyon veszélyes, így van
tanácsos ólommal hígítani.
Használat: a romák gyakorlati alkalmazása
elhanyagolható. ****
Jozo bejön a cirkuszba, és azt mondja az igazgatónak: van egy új cirkuszi számom ! A rendező fel akarja keleszteni az előadást, ezért azt mondja: Szóval szaladgálj, ki az? Jozo: A sörény közepére egy vékony tehenekkel teli óriási kádat tettünk, daruval egy nagy labdát a sörény teteje alá húztunk, és a rajongás közben a kádba engedtük a labdát. Most képzelje el igazgató úr, minden a kakától lesz, az emberek a kakától, az állatok a kakától, te a kakától, a zenekar teljesen kibaszott lesz, és ebben jövök a JA színpadára, teljesen fehérben .: D
Az öreg az orvoshoz jön: "Doktor-kar-törött!" Az orvos azt mondja: "Mit csináltál?" - De amikor megszerettük az öregasszonyt, kidőltem az ágyból. És az orvos: "De ezt nem írhatom neked munkahelyi balesetként." "Nem tudsz? Akkor írd oda, hogy a vetőmag elvetése közben leestem egy régi géptől!": DD
A cápa, a sas és a farkas találkoznak.
Shark azt mondja: "Az amerikai rendőrségnél, a parti őrségnél dolgozom, illegális bevándorlókat, kábítószer-szállításokat és egyéb bűncselekményeket üldözök.
.
. Amikor bűncselekményt fedezek fel, egy teherautó hús a vízbe dob, de úgy élek, mint egy úr, nagyon elégedett vagyok. "
A sas ekkor így válaszol: "Az orosz rendőrségnél dolgozom. Egész nap repülök az államhatár felett, de a szárazföldön is, felülről feltárva a bűnözést.
Valahányszor felfedezek valamit, és gyakran előfordul, kapok egy halmozott vödör húst.
Én is jól élek és nagyon elégedett vagyok. "
Végül a farkas hozzáteszi: "A szlovák rendőrségnél dolgozom. Nem csak az államhatárot, hanem a belterületet is egész napomra költöm. Mindenféle bűncselekményt keresek és tisztázok. És valahányszor találok valamit, kapok egy vödör dió. "
Egy cápa sas csodálkozik: "Dió? Te vadállat vagy, miért nem kapsz húst?"?
- Mert a mókus deszkájánál vagyok.
Férj (lat. Nervolez vulgaris)
Vidám pillanat jött el,
Van kedvem megölni a férjemet.
Azt kérdezi: "Miért lehet?"
és a hajam megéri,
amikor egy hét alatt átélem a szellemet,
Megszámlálom minden egyes legyét:
Hétfőn a munkahelyen maradt,
állítólag a projekt nem tartott.
Ő maga hozta létre, segítség nélkül,
majdnem éjfélkor érkezett.
"Kedves, ne legyél már ilyen,
ne sírj, a jutalom rám vár. "
Nos, csak a jutalom,
Én is látni fogom a változást.
Utolsó plusz pénz,
itta magát, semmi gond.
Nagy harcsát adott,
a jégkoronghoz, a focihoz.
Úgy vélte, ez a helyes lépés
tagsággal rendelkezzenek egész évben.
Kedden süt a nap,
Sétára viszem a gyerekeket.
Csalogatom, hogy csatlakozzon hozzánk,
de nem ad neki egy napot.
Bár időben jött haza,
újra művészien megrázott minket,
bezárkózott a dolgozószobába,
ahol az éjszakába tör
megérintett valamit a laptopjára,
akkor ömlött a foci.
Szerda - dugós nap,
árnyékként figyel rám,
van reményem,
talán történik valami.
Bensőségesen barangolnak,
iskolázzon a szemem cserépben:
"A feleségem, kedvesem,
mire főztél? "
Ma nagyon próbálkozom,
keverje meg a salátát, pirítsa meg a darabokat.
És egy jó vacsora után,
végül drága lesz az ágyban.
Azonban nem fogja meg a kezemet,
egy perc alatt merevvé válik.
A csütörtök nagy dicsőség,
az erősítésben mindig beázik.
Mert egy dolgozó ember,
már megérdemli a pihenést.
És akkor a felesége,
a szülőn kigördült,
köteles lesz,
izzadt dolgokat kell mosni
és kenje meg a fájó testet,
aki bosszút akart állni rajta,
hogy túl ravasz volt,
amikor súlyzókkal fecsegett.
Pénteken a lefejezett férfi visszatért,
elvesztették a kulcsokat valahol.
És így a szomszédos Beta előtt,
cigarettával akart kinyitni.
Beta szeme élesebb lett,
jól kihegyezte a nyelvét,
a strizž hétvégén álmodunk,
előadás ebben a témában:
Hogy lábtörlőn állt,
nadrág volt a zoknijában
és a nyakkendő ferde,
azt mondták, hogy "Csuka, csak egy sörért!"
Röviden, szégyen, mint a mennydörgés,
a ház két napig büdös volt.
Szombaton főzni fog,
a konyhában katasztrófa tiszta:
Olaj és só a padlón,
teflon edények drágák
fém kanalak
minden oldalról megkarcol.
Joggal büszke az ételre,
játéknak mondták, állítja.
És ugrok a lelkesedéstől,
minden tál piszkos,
serpenyő és kanál,
Takarítok a mai napig.
Vasárnap a kanapén gondolkodom,
milyen nehéz vagyok.
Nincs konfliktus, veszekedés ma,
amikor a szöveges üzenet sípol.
Felveszem, aki ezt írja,
a hangja gyengéden hebeg:
"Csak Isten, semmi,
holnap akar röviden találkozni. "
Istennő - dicsérte a szépséget,
ez az első szerelme.
A srác minden héten változik,
azonban nem engedheti meg.
Másik út,
Salakkal fogok megütni.
Vera, kedves hölgyeim,
talán mindenki igazat ad nekem,
hogy egy házas nő élete
ez nemcsak a földi paradicsom.
De tanácsolja, mit kezdjen velük,
azokkal a vacak srácokkal?
Csak össze kell fognunk a fogunkat
és továbbra is hűségesen szereti őket🙂