Óriási erővel bírnak azok a szavak, amelyeket gyerekekkel beszélgetünk. A szavak képesek meggyógyítani a fájdalmat vagy bántást, megteremteni a közelséget, és fordítva, megosztani, elhallgattatni az érzéseket vagy nyitni a szíveket, erősíteni a függőséget vagy az önhatalmat. Ma ezek az egyik legerősebb fegyver. Jól tudjuk, hogy a hazugságokon alapuló célzott kampány hogyan változtathatja meg sok ember életét. És a szó jó és rossz értelmében. Ennek ellenére sokszor úgy foglalkozunk a szavakkal, mintha nem gondolkodnánk tovább. Nem fogunk kitérni arra, amit valójában mondani fogunk. 
Most pedig képzeljük el, hogyan zajlik a kommunikáció gyermekeinkkel. Építünk egy hangszigetelt falat vagy egy kommunikációs hidat, amelyen keresztül gazdag vita folyik?
Észre sem vesszük, hogy a gyerekek milyen gyakran nem hallgatnak ránk. A rajtuk játszott szavak számával úgynevezett "szelektív halláskárosodást" hozunk létre számukra, és így "a szülők számára süket szülők". Miről beszélünk itt? Lépésről lépésre egy világos példával a történetbe.
Talán emlékszel későbbi gyermekkorod egyik érzésére, amikor kihoztál valamit, és a szüleid megpróbálták megtudni tőled, miért tetted, vagy ha rájössz, mi okozta ezt ... Általában inkább nem válaszoltunk, mert tudtuk, hogy van megszakadt megállapodás, vagy olyan eltérő véleményünk volt a kérdésben, hogy a szülők semmilyen körülmények között sem voltak elfogadhatóak. Ezután elkezdődött a tanórák, moralizálás és prédikálás végtelen kínzása. Tanított-e ezekből bármi? Vagy emlékszel inkább, mint azt mondanád magadnak: "Miért nem lőnek le engem egyet, és a dolog fel van szerelve?"
Most, szülői helyzetben, már tudjuk, miért nem akartak akkor apáink és anyáink lelőni. De vajon rájövünk, miért csinálunk mi magunkból ennyire babát? Nem arról van szó, hogy úgy érezzük, hogy meg kell hallania az összes lehetséges okot, amelyekből megtanulja, ezeket a szívére veszi, és abba kell hagynia a nem kívánt viselkedést? Valójában ez a magyarázó igényünk, bizonyos mentorációk folyamatos mentorálása vagy megismétlése pusztán arról szól, hogy a gyermeket arra tesszük, amit akarunk.
Azonban észrevette, hogy amikor sok olyan szót használunk, mint "csináld ezt", "csináld", vagy még mindig magyarázzuk a gyerekeknek, akkor a gyerekek süketnek tűnnek? És akkor azt mondjuk magunknak, mert nem hallgatnak rám. Ehelyett szem előtt kell tartanunk, hogy ez a fajta megoldás vagy szülői megközelítés valójában nem túl hatékony. Most nézzük meg, mit tehetünk ellene.
Első lépés: Senkit nem kényszerítesz az életedben semmire
Az első lépés a gyermekkel való „NA-beszélgetés” idejének minimalizálásában az, hogy felismerjük, hogy az életben senkit sem kényszerítünk, még a gyermekünket sem. Lehet, hogy a világon a legjobb hallása van, de hiába, ha gyermeke nem akar hallgatni rád. Övé hallani akarás Ugyanolyan fontos vagy, mint az egészséges fül, amelyet hallgatsz. Tehát megmutathatunk, fenyegethetünk, megbüntethetünk, de ez nem győzi meg igazán együttműködésről. A felelősségtudaton kell alapulnia, nem pedig gyermekeink engedelmességén. A gyermekeknek a saját megoldásaikra és a döntés következményeinek ellenállására kell összpontosítaniuk. Mutassuk meg a következő helyzetben:
Gyakran előfordul, hogy az a szülő, aki nem vesz részt a gyermek és a másik partner közötti veszekedésben, azt mondja:
"Nem látja, mennyire ideges? Ezt nem hagyhatja békén. Menj és javítsd ki, kérj bocsánatot tőle! "
Nézzük meg részletesebben anyám reakcióját. Hová vezet a gyermek. Ily módon anya egyértelműen engedelmességet követel. Ugyanakkor vádaskodással (esetleg indokolatlanul) kommunikálni kezdett a gyermekkel egy későbbi sorrenddel a tennivalókról. Ön szerint mi fog történni a legvalószínűbb? A természetes emberi alap alapján a gyermek verekedni kezd. Ellenáll és ellenáll. Némi nyomás után akár bocsánatot is kérhet. Hallottál már ilyen bocsánatkérést? Valószínűleg igen, a hang vonakodása és az apa gyors távozása kíséri. Ez formális. Egyszerűen nincs változás a gyermek hozzáállásában. Anyja nem kényszerítette erre, annak ellenére, hogy a megbékélés várható cselekménye kívülről történt. De hogyan segítsük vagy irányítsuk a gyereket a helyes irányba? Amikor egy harmadik személy, akárcsak egy anya, konfliktusba keveredik, mindenekelőtt észre kell vennie, hogy a gyermeket ugyanolyan széttépik a düh érzelmei, mint az apát. Ezek az érzések teljesen indokoltak, és ezért elismerik őket: "Úgy látom, hogy ugyanolyan mérges vagy, mint az apád" segít a gyermeknek megnyugodni és megújult motivációt találni az együttműködésre. Fokozatosan képes és különösen hajlandó megtalálni a helyes megoldást anyja esetleges segítségével. Például azt mondani, hogy valódi sajnálattal fog bocsánatot kérni.
Bármely szilárd szülő lehetsz, de a gyermek megváltoztatása vagy irányítása sokkal nehezebb és kihívást jelent, mint az a döntés, hogy a felelősséget a gyermekre hagyjuk. Egyrészt sokkal könnyebb megváltoztatni saját szülői viselkedését, hogy hatékonyabb legyen, mert elég, ha csak egyetlen emberre koncentrál - önmagára. Nehezebb azonban az is, amikor rájövünk, milyen könnyű vádolni gyermekünket figyelmetlenséggel, tiszteletlenséggel és az ellenőrzés hiányával.!
Második lépés: Fordítsa a szavakat tettekké
Ha úgy találja, hogy ideje nagy részét azzal tölti, hogy emlékeztet, beszél és magyaráz, akkor próbáljon meg egy nap megfigyelni. Azzal, hogy meghallgatja magában, amit mond. Lehet, hogy nem lepődik meg azon, hogy hány felesleges és haszontalan szó jön ki a száján. Próbálja hallgatni szüleit a szupermarketben, a játszótéren vagy a parkban. Valószínűleg sokszor hallja ugyanazokat a dolgokat anélkül, hogy bármi is történne.
Sok probléma eltűnik, mintha egy varázspálca csapkodna, amikor egyszerűen kevesebbet beszél és többet cselekszik.
Például tiszteletre méltó, ha kéznél fogunk egy kisgyereket, amikor a sietős emberekkel teli városi utcán sétálunk. Célszerű a gyermeket is a karjába venni és a fürdőbe tenni, amikor ő maga nem akar bejutni az aljára. Beszélgetéseink, fenyegetéseink, megvesztegetésünk vagy prédikációink tiszteletlenek.
Harmadik lépés: Ne kérdezd
Kerülje el a kérdést, hogy a gyerekek akarnak-e valamit tenni. Például: Felkészülne az asztalra? Takarítanád a szobádat? Az ilyen típusú kérdések a legtöbb esetben egy és ugyanazon válaszhoz vezetnek: "Nem".
De mit kell mondani, amikor a "készülj fel az asztalra" vagy a "takarítsd meg a szobát" parancsok ugyanolyan helytelenek. A megoldás a beszéd, amely ösztönzi az együttműködést. Ezek általában többes számú első személyben szereplő mondatok, amelyek kimondják egy bizonyos tevékenység vagy cselekvés szükségességét annak érdekében, hogy egy másik tevékenység később jöjjön létre. Példánkban azt mondanánk, hogy "ebéd előtt le kell takarni az asztalt", vagy "kitakarítjuk a szobát, mielőtt kimegyünk és játszunk".
Ha már gyermekkorától kezdve ezt a módot használja gyermekével, a jövőben elkerülheti a sok felesleges küzdelmet. Ennek oka az, hogy következetességet és rutint teremt a családja által rendszeresen végzett néhány tevékenységhez. Fel kell ismerni, hogy nincsenek kevesen, és pontosan azokat beszéled meg a gyerekekkel minden nap. Konkrétan olyan alapvető higiéniai szokásokat értünk, mint: kézmosás kívülről, WC-használat után, étkezés előtt, esti fürdés vagy zuhanyozás, fogmosás…
A fogak hálás téma minden családban. Fontos elkerülni a jövőbeni szövődményeket és a felesleges napi prédikációkat, e szokás megteremtésétől kezdve attól a pillanattól kezdve, hogy a baba első fogai növekedni kezdenek. Ez egyfajta szórakozás lesz, és szükséges rutinná válik, és nem a spekulációk lehetőségévé. Ezután a rutin segít leküzdeni azokat a helyzeteket, amikor a gyermek elfelejti a fogát. Abban a pillanatban, amikor észreveszi, hogy a gyermek a fürdőszobától eltérő ételeket hagy el, csak mondjon egy egyszerű, csupasz mondatot: "Étkezés után mosunk fogat." Nincs veszekedés, nincs kérdés.
Negyedik lépés: Szemkontaktus a gyermekkel
Egy másik módszer arra, hogy megbizonyosodhassunk arról, hogy amit mondtunk, hallottunk és észleltünk, az a szemkontaktus a gyermekkel, amikor elmondjuk neki az ügyet. Ez például azt jelenti, hogy kerülni kell a konyhából a gyermekszobába irányuló kiabálást. Nagy valószínűséggel hatástalanok elsősorban azért, mert a gyermek más tevékenységet folytat. Ha valamit követelünk a gyerekektől, akkor közvetlenül velük kell beszélni. Akkor biztosak lehetünk abban, hogy észleltek minket, és helyesen megértették, amit megpróbáltunk kifejezni.
Végül összefoglalhatnánk gondolatainkat egy hasznos mondatban:
Beszéljen kevesebbet - tegyen többet.
A cikk szerzője: Martina Vagačová Tetszik: