tapasztalt

Fotó: Flickr/Vladimir Pustovit

Jelenleg szlovákul jelenik meg Salvatore Ventriglia olasz házassági tanácsadó vörös fények című könyve.

A Attitude-ben nemrég volt interjúnk a feleségével, egy szexológussal. Mindketten súlyos házassági válságon mentek keresztül, a válási papírok már az asztalon voltak. Azonban sikerült legyőzniük, és az elmúlt években mások házasságát mentették meg. Sikeres tanfolyamokat hoztak létre a válságban lévő párok számára, és elhozták ezt a projektet Szlovákiába - Rodinkovban képeztek egy párat, akik ma már ezeknek a tanfolyamoknak a tanárai.

A Vörös fények című könyv egyfajta megelőzés a házastársak számára, hogy ne engedjék el annyira problémáikat, hogy szinte lehetetlen lesz kiásni belőlük.

Ventriglia, mint a legjobban hívott: a félreértések miatt majdnem szétesett házasságából származó harminc éves tapasztalat alapján, de egy olyan pszichoterapeuta gyakorlata alapján is, aki manapság sok párot kísér el mély krízisekben.

Ventriglia azzal kezdi a kérdést, hogyan lehetséges, hogy egyes párok békés és meggyőződéses életet élnek, másoknak pedig ilyen hatalmas nehézségeik vannak. Úgy véli azonban, hogy a családok még ma is megmutathatják a világnak, hogy létezik szeretet, és hogy lehet "örökké" együtt lenni.

A könyv először említi az akkori jelenséget - ma már mindenki megfertőződött a jelen pillanat rendkívüli gyanújának és hipertrófiájának vírusával. Ez azt jelenti, hogy az egyén határok nélkül indul az érzelmek, izgalom, jutalmak keresésére. A könyv szerzője szerint, ha ezen a hozzáálláson nem változtatunk, jelentős problémákkal szembesülünk, nemcsak a házasságban.

Megoldásként az általános mentalitás megváltoztatását kínálja, hogy gyanakvás nélkül kezdjük nézni az egymás mellett lévő embert, és elkezdjük teljes mértékben megvalósítani. A másikért élni és lenni a szeretet, de a fájdalom, az öröm, a vereség, a félelem, az elért célok és a kétségbeesés elfogadását is jelenti.

De a másikat csak akkor lehet teljesen elfogadni, ha van hely bennünk. "Csak akkor tudok elfogadni egy másikat, ha félreteszem gondolataimat, vágyaimat, projektjeimet."

Öt pontot lát a jó kapcsolat alapjaként. Minden ember egyediségének, az iránta viselt felelősségemnek, az őszinteségnek az ingyenes elismerése és a másik korlátozásainak elfogadása. Az éretlen szerelem - mondja Ventriglia - amikor szeretem a másikat, mert szükségem van rá.

A fények villognak

Ezért vannak piros lámpák, amelyek jelzik, hogy ez rossz irányba halad a kapcsolatunkban. Ventriglia mindegyiket a könyvben illusztrálja a válságban lévő, válságban lévő házastársak történeteivel a gyakorlatukból. Érdekes, hogy mindegyikben megemlíti a házastársak családi hátterét és gyermekkorát is, ami azt bizonyítja, hogy a probléma gyakran valahol mélyebben rejlik, nem csak a kölcsönös kapcsolatukban.

Az egyik mutató például az állandó nyugtalanság és harag a kapcsolatban vagy a házassági versenyben. Vagy olyan kapcsolatok, ahol az egyik partner szülőként, a másik gyermekként viselkedik, vagy akkor is, ha az egyik partner azt állítja, hogy semmit sem érez, és megkérdezi, hogy rossz partnert választott-e.

Egy másik, napjainkra jellemző mutató az a veszély, hogy a család lassan, de biztosan üzletgé válik, ahol a házaspár csak utasításokat ad egymásnak, hogy mit és mikor kell felszerelni. "Ez egy paradoxon, a család soha nem lesz vállalkozás, mert a kiindulópont a cél - csak a szeretet. A vállalat soha nem lesz család, mivel sokan megpróbálnak meggyőzni minket, és az alkalmazottaknak mindent felajánlanak, amit a család kínál. A vállalat kiindulópontja a teljesítmény, a cél pedig a termelékenység. ”

A bónuszpontok fokozatos gyűjtése esetén is világít, ez az az eset, amikor a partnerek lassan, közvetlenül megnevezésük nélkül gyűjtenek sérüléseket, és a végén robbanás van.

A megelőzés képes kifejezni azt, ami a szívemben van. - Jobb vitatkozni és megoldást találni, mint csend.

A kapcsolat sírja az is lehet, hogy ködös zugokat tartanak, azt állítják, hogy felesleges beszélni róluk, mert a másik úgysem fogja megérteni. "Jobb megtapasztalni a félreértés, a harag érzését, mint a csendet." Ventriglia a szexuális vágy elvesztését is nagy problémának tekinti, ami többnyire a kapcsolat mélyebb érzelmi problémáinak mutatója. "A vágy hiánya az intimitás tünete."

Fotó: Flickr/Marc Falardeau

A házastársaknak rá kell mutatniuk, még akkor is, ha csak párhuzamos életet élnek egymás mellett, vagyis külön élik a társadalmi és érzelmi életet. Itt Ventriglia veszélyt lát a keresztény párok számára, akik a "családi" projekten dolgoznak, feláldozzák magukat a gyermekekért, és ugyanakkor lassan elveszítik a "mi" fogalmát.

A keresztények gyakran keresztnek nevezik a házasság rossz helyzetét, amelyet el kell fogadni áldozatként egy szép családért. Ventriglia veszélyesnek tartja ezt a jelenséget. A boldog házasság törekvéséről soha nem szabad lemondani.

Akkor is nagy fénynek kell lennie, ha valamelyik partner elmenekül akár az internet világába, akár a hűtlenségbe.

Hirdető

Hogyan lehet kibújni a bajból?

A szerző a belső gyermek ölelését tekinti a szeretet legfontosabb szempontjának, amely a "szenvedő gyermek a másikban" megértésének alapja. "A másik gyermek szeretetének gondozása és a partner történetének befogadása megváltoztatja az optikát." De ez nem azt jelenti, hogy a szerelem a partneret pszichológussá változtatja. Gyakran azonban maga a szeretet gyanú nélkül gyógyító hatású.

Ventriglia hangsúlyozza, hogy szükség van olyan családbarátokra, akikre válság idején számíthatunk. Teremtsen barátságokat családokkal, egyfajta társakkal az úton, akik tudják, hogyan kell tanácsot adni és kísérni az igazságot. Figyelmeztet olyan szülők bevonására, akik automatikusan hajlamosak megvédeni gyermeküket, és nincsenek objektív nézeteik.

A házasság fontos lépése a megbocsátás folyamata. A szerző példát mutat egy régi indiai közmondásra: "Ha egy ember azt mondja neked, hogy van csomagtartód, válaszolj neki:" Bolond vagy! " Ha egynél több ember azt mondja neked, hogy van csomagtartód, kérdezd meg magadtól, hogy elefánt vagy-e. "

Az, hogy tisztában van saját korlátaival és hibáival, segít felelősséget vállalni és nem hibáztatni másokat.

Ventriglia azt tanácsolja, hogy csupaszítsa le a bőrét, és ha lehetséges, vegye feleségül támadóját. Még ha logikusnak is tűnik, megpróbáljuk megérteni azt a személyt, aki akaratlanul bánt minket. Hasznos lehet, ha tükör elé állsz és megnézed korlátaidat. Olyan partnerrel házasodni, aki bánt minket, azt jelenti, hogy megértsük, hogy jelenlegi viselkedése a teljes történelemben ered.

Ez a hozzáállás megkönnyíti a megbocsátást, és lehet egy mélyebb kapcsolat kezdete, amelyet gyengédség és elfogadás gazdagít.

Egy olasz pszichológus enyhíti a bűntudat érzését a tökéletességre való törekvés során. A házasságban nem lehet kár nélkül. Ezt nem a kóros helyzetek kivételével tesszük azzal a szándékkal, hogy ártsunk nekik. Bántottuk magunkat, mert önmagunk vagyunk.

Mr. és Mrs. Ventrigli, a család fotóarchívuma

Van akkor értelme a megbocsátásnak? Van-e értelme százezerszer "sajnálom" mondani? A szerző így gondolja, mert a hála és a gyengédség mellett a megbocsátást tekinti a szerelem fő növekedési hormonjának. A támadó személy ugyanis, ha megbocsátják, gazdagítja hála iránti szeretetét. És egy megalázott ember, ha megbocsát, szerelmét megértéssel, türelemmel, toleranciával gazdagítja, olyan dolgokkal, amelyek stabilitást kölcsönöznek a kapcsolatnak.

Bár ez ellentmond az akkori logikának, amely minden töröttet a kukába dob. Az egész életen át tartó kapcsolat nem marad fenn a kezdeti érzelmi lelkesedésből. A házasság hosszú időtartama erőfeszítéstől, felelősségtől, áldozattól, lemondástól, megértéstől és türelemtől függ.

A gyermekek nézete

Bár manapság sok szó esik a gyermekek születése utáni házasság válságáról és fejlődésük szakaszairól, kevesebb szó esik egy olyan gyermek érzelmi élményeiről, aki szülei házasságának izzó fényeit figyeli a hátsó ülésről. Minél több szülő nem látja a villogó fényt, a gyerekek annál többet tapasztalnak és aggodalmat mutatnak.

Ventriglia azt tanácsolja, ne hagyjuk ki a gyerekeket a házasság válságából. Segítségkérésük gyakran közvetett, agresszív viselkedéssel vagy bezártsággal, menekülési utakkal, betegségekkel nyilvánul meg.

"A gyermeknek nincs szüksége tökéletes szülőkre. Gyermekünknek autentikus szülőkre van szüksége. ”A hitelesség arra törekszik, hogy összhangban álljon saját értékeivel és erkölcseivel. Ez azt jelenti, hogy mások jósága legyen jelen a döntések meghozatalakor. "A hitelesség az a képesség, hogy beismerje az alkalmatlanságát, hogy megbocsásson és megbocsásson újra és újra, és hogy képes legyen megbocsátást kérni."

Ventriglia leírja saját tapasztalatait, amikor házassági válságuk leküzdése után tizenéves gyermekeik gondoskodtak arról, hogy szüleik életük PowerPoint-fotójával ünnepeljék házassági évfordulójukat. Beszédükben köszönetet mondtak szüleiknek, akik megpróbálták megmenteni családjukat, és ezzel bebizonyították számukra, hogy lehetséges az egész életen át tartó szeretet.

Ma azonban, amikor a kapcsolat csak a felnőttek világára korlátozódik, akiknek csak a gyermekek "érdekében" kell megoldaniuk, ez a megközelítés forradalmi. A gyermekek jólétére, arra nézve, hogy cselekedeteink hogyan befolyásolják jövőbeli életüket, nem hagyhatjuk ki a szülők kapcsolatából, és éppen ellenkezőleg, sokszor segítünk elkerülni a válságot.

Nevezze meg a fájdalmat

A fájdalom elnevezése a kezelés alapja - írja Ventriglia. Sokszor a keresés ellenére sem találunk jelentést. De még ez sem indokolja a béke elvesztését. "A megtapasztalt fájdalomból pép születik, amely öntözi a kapcsolat törzsét és ágait, érzékenységgel, gyengédséggel, törékenységgel és az adakozás szellemével gazdagítva őket. Azok a párok, akik ily módon szeretik egymást, a remény és a bizonyosság hírnökei. Ennek a szerelemnek ízelítője van az örökkévalóságból. "

Ventriglia azt állítja, hogy a legtöbb kellemetlen helyzet, amelyet az ember átél és amely később tükröződik a párkapcsolatban, a fájdalom elől menekül. A fájdalmat nem szabad késleltetni, hanem át kell élni, mert ez a szeretet nélkülözhetetlen eleme. Csak a történelmünk közös olvasásával találhatunk jelentést párban.