5.11. 2020 Nyilvánvalóan mindegyikünk magához vett valakit. Sajnos senki sem hagyja ki, és a szomorúságot nem lehet legyőzni egy varázspálcával. Ön megosztotta velünk ezeket a fájdalmas és nem átadható tapasztalatokat. Köszönjük.

mint

redőny

Népszerű az internetről

Iveta Malachovská lánya elárulta, hogy férjével hogyan szikrázik: egész este EZT csinálják!

A kínai horoszkóp az egyik legpontosabb: Megtalálja-e a BYVOLA évében a sorsdöntő szerelmet? EZ vár rád

Ez az étel beindítja az immunitást, megfordul a koleszterinnel, és ez még nem minden: Kezdje el fogyasztani ma!

Még akkor is, ha járvány van, ne késleltesse a járóbeteg-orvos felkeresését

Verešová körbejárta, hogy néz ki egy 40 éves modell teljesen ruha nélkül: Hűha, milyen csiklandozó FOTÓ!

kapcsolódó cikkek

Egészséges fiunk volt, de akkor nagyon furcsa dologra figyeltem fel: A diagnózis sokkolt bennünket!

A témához kapcsolódik

Valódi történetek

A Mindenszentek napja és a Mindenszentek ünnepe minden eddiginél jobban emlékeztet bennünket azokra, akik már nem lehetnek velünk. Szomorú és fájdalmas, különösen, ha a veszteség friss. Hogyan kell kezelni azt a tényt, hogy szeretett emberünk nincs itt? Nem ölelhetjük meg, és nem mondhatjuk el, hogy szeretjük. És legyőznünk kellene ezt az érzést, vagy inkább megbékélnünk vele? Olvasóink történetei segíthetnek Önnek.

Gabriela (57): "A szülőknek nem szabad túlélniük gyermekeiket."

Tizenkilenc évesen házasodtam meg. Nagyon boldogok voltunk, férjem, Ľuboš. Minden jól ment nekünk. Egy ruházati cégnél foglalkoztattam, a férjem építő volt, ugyanakkor ott dolgozott, ahol tudott. Különféle házimunkákon járt, hogy díszítse a lakásunkat, amelyet ifjú házasokként kaptunk, és hogy legyen pénze arra az esetre, ha véletlenül a család másik tagja eljönne. Eleinte nem bántuk, hogy csak ketten vagyunk. Élveztük egymást és együtt töltöttük az időt. Nem ugrottunk ki, de semmilyen járulékunk nem volt, így megengedhettük magunknak a nyaralást itt-ott. Ellentétben az ismerőseinkkel, akiknek legalább egy gyermeke volt akkoriban, egy másik pedig úton volt.

Valami hiányzott nekik
De idővel úgy éreztük, hogy mi is szeretnénk egy gyereket. Társainknak már voltak iskolásai. Mindenhol csak babakocsis, terhes hasú anyukákat láttam. Nagyon allergiás voltam a gyermekekkel kapcsolatos kérdésekre, amelyeket szüleim vagy apósom tett fel. Amikor decemberben késett a menstruációm, rohantam az orvoshoz, aki megerősítette terhességemet. Isten ajándéka. Vágyott baba. Karácsonykor Ľuboš kézzel varrt gyerekzoknit adtam a fa alá. Mindent előkészítettünk, és minden nap alig vártuk kis szerelmünket. Fiú lesz? Vagy egy lány? Amikor a kis Gabriel megszületett, sok szeretetet és örömet szerzett nekünk. Teljesek voltunk.

Boldogtalan nap
Ahogy Gabkot váratlanul felajánlották nekünk, őt is elvitték. A kicsi úgy nőtt ki, mint a víz, és nem számítottunk semmi rosszra. Azonban egy figyelmetlen sofőr okozta az autóbalesetet. Csaknem harminc év után is fájdalmas emlékezni rá. Sajnos a gyermekét elvesztett anyát nem lehet leírni. Nem számít, van-e egy vagy öt gyereked, négyéves vagy negyvenéves vagy. Sokszor azt hittem, hogy vele kellett volna meghalnom. Nem akartam élni. Bár Ľuboš megpróbált megvigasztalni, minden engem, engem is zavart. Nos, türelme és szeretete nélkül nem értem volna el. Minden nap együtt jártunk a temetőbe. A dolgait jótékonysági célokra ajánlottam fel, otthon nem volt semmi, csak a zokni, amit magam varrtam ...

Leküzdötte szomorúságát?
Éltem. Nekem egy másik gyermek segített, aki jött, mint egy villámcsapás a kékből, és visszaadta a boldogságunkat. Mindent élveztünk, de nagy alázattal. Mary három évvel a baleset után született. És Gabika még kettőért. Két egészséges és gyönyörű lányom van, sőt új nagymama is vagyok. Élveztem mindkettőt, és köszönetet mondtam nekik, igen, egyszerre is túl félénk voltam. Felnőttek, felnőttek. A tanács visszatér hozzánk. Mindig azt mondtam a lányaimnak, hogy testvérük, aki egy kis angyal, megvédi őket a mennyből. Nem telik el olyan nap, hogy ne emlékszem Gabrielre. Néhány emlék már ködös. Nos, az én gyermekem volt, ezért soha nem fogom elfelejteni. Ahogy a veszteségének fájdalma sem múlik el. Nos, megtanultam vele élni.

Ema (35): "Anyám szeretete, minden nap hiányzik a gondoskodásom."

Kamasz koromban gonosz és dagadt voltam. Anyám hihetetlenül ideges lett. Inkább elküldöm valahová legalább egy hónapra, így ő békét ad nekem, és egyedül folytathatom az életemet.

Még a legjobb barátom is
Szerencsére a pubertás csak néhány évig tart. Egyetemre jártam, de édesanyámmal folyamatosan hívogattuk egymást, amikor nem tudtam, mit tegyek, azonnal küldtem neki SMS-eket, és mindig szórakozottan válaszolt. Mindig süteményeket sütött nekem, amikor az internátusból jöttem. Amikor az elmúlt évben el akartam hagyni az iskolát, mert szeretett doktoranduszom otthagyott, vonattal érkezett hozzám a fővárosba, hogy elmondja, jobb időm van. Anyám hősnő volt, lelki társam és a legjobb barátom, akit életemben valaha is megvoltam.

A betegség beüt
Iskola után, amikor megpróbáltam a saját lábamon állni, életem legnehezebb csapása jött. Anya rákos. A legrosszabb, hogy sokáig küzdött vele. Nem akarta elmondani senkinek. Létrehozott egy számlát, ahol elrakta a temetésre szánt pénzt. Olyan óvatos volt az utolsó pillanatig. Állapota gyorsan romlott. Annyit szerettem volna elmondani neki, annyit hallani tőle és még mindig tanulni. Egyáltalán nem voltam kész nélküle élni. Szörnyű sírás, sikítás, harag és fájdalom után nem tudtam mit mondani neki. Hogyan vigasztalhatjuk, segíthetünk egy haldokló nőnek. Először bocsánatot kértem tőle, hogy rosszul érte magát pubertáskor, és el akartam küldeni. Mindent megadnék a világon, hogy visszavegyem. Anyám olyan keményen nevetett, mint valaha. Azt mondta, emlékezzek rá, amikor gyermekeim papuláltak, hogy ott lehetek.

A legrosszabb első hónapok
Addig harcolt, ameddig csak tudott. Nos, elment. A következő hónapok voltak a legnehezebbek. Nem tudtam enni és aludni, nem élveztem semmit. Apám hiába próbált kommunikálni velem. Egyszer összeestem, és egy öreg orvos kezelt az ügyeleten. Mondott egy mondatot, amelyben akkor még nem hittem, de ma, tíz évvel később, megértettem: "Csak az orvos ideje jó mindenre." Valóban így volt. Ez nem azt jelenti, hogy kevésbé hiányoznék neki. Hiányzott, amikor megházasodtam, amikor terhes voltam, amikor megszületett a baba, és abszolút nem tudtam, hogy helyes-e, amit csinálok. Akkor valószínűleg a legtöbbet. Most is, amikor még csak óvodás, és ide-oda veti magát a földre, elkezdek nevetni, mert mosolygós anyát érzek velem. Az orvos ideje segített megbékélni azzal a ténnyel, hogy már nincs itt, de még mindig ugyanúgy hiányzom neki.

Ismerte a Facebookot is

Adriana: 11 évvel ezelőtt elvesztettem apámat, tavaly pedig édesanyámat. Még nem foglalkoztam vele, ez nem lehetséges. És egyáltalán nem foglalkoztam két gyermekem halálával. Meg kell tanulni ezzel élni. A szüleim rák miatt távoztak, és miután anyám meghalt, a férjem azt mondta nekem, hogy ő is undorodott. Szerencsére Isten mégis itt hagyta. Főleg a lányunk miatt. És remélem, hogy a szuka nem jön vissza.

Tamara: Soha nem fogsz foglalkozni vele, soha nem felejtem el szeretett testvéremet, és nemcsak Dušičkyra fogok emlékezni. Még mindig hiányozni fog. Senki nem veszi ki belőled a fájdalmat.

Zuzka: Soha nem túllépsz rajta, csak megszokod a fájdalmat az idő múlásával. El kell fogadni, mert tovább kell élni. Hiszem, hogy egyszer ott találkozom szeretteimmel.

Timea (21): "Álmokban találkozunk és újra utazunk."

2018 volt, amikor nagyanyám nyugdíjba ment, és élvezte az életet. Nagyon jó volt a kapcsolatunk, és közösen terveztünk utakat, fő célunk Prága volt. Mindketten szerettük a kávét és a kalandokat. De nagymamának gyakran fájt a feje. Nem tulajdonított neki nagy jelentőséget. Néhány nappal később egy fogfájás kezdte zavarni. A fogorvos elmondta neki, hogy csak szellője van, de néhány nappal később az egész arca feketévé vált, ezért jobb orvosokat kerestünk. Végül problémát találtak egy híddal. A kialakult kezelés nem működött. A karácsonyi ünnepek közeledtével Babka fájdalmai is fokozódtak.

Szörnyű diagnózis
Két nappal karácsony előtt fájdalomrohamai voltak. Szörnyű látvány volt, a legrosszabb a tehetetlenségünk. Hívtunk mentőt, de ünnep volt, és három óra múlva felhívtak minket, hogy jöjjünk érte. Állítólag ő az egyetlen beteg az osztályon. De másnap a rohamokat megismételték, ezért egy másik kórházba vittük. Az egész ünnepet ott töltötte, gyógyszereket szedett, és az ünnepek után az orvosai minden lehetséges vizsgálatot elvégeztek. Megtudták, hogy arccsontja van. Kezelni kezdte, és két hónappal később hazaengedték, mert javult. Csak hetente egyszer ment kórházba. Otthon felváltva vettük fel. A haja hullani kezdett, az arca kemény volt, mint a szikla és a hideg, mintha nem is lenne a teste. Aztán egészségi állapota annyira megromlott, hogy április elején ismét kórházba ment. Akkor mindannyian hittük, hogy élve és jól fog visszatérni, de valójában utoljára volt otthon.

Szomorú vég
Elmentünk hozzá, és azon a napon, amikor hazaengedték, eredményei és állapota fokozatosan romlott. A daganat kezdett bejutni az agyába, nagyon lefogyott, abbahagyta a látást. Emlékszem, hogy vele voltam, és együtt imádkoztunk. Mikor elindultam, megcsókoltam, mire megérezte a homlokomat és megáldott. Az utolsó napon, amikor meglátogattuk, megkérdeztem tőle, tudja-e ki vagyok, és nem tudja. Sírtam. Két rokon szellem voltunk, akik tudták, hogyan kell teljes mértékben élvezni az életet, és közös terveink voltak az utazással kapcsolatban, de minden eltűnt.

Nem volt idejük búcsúzni
Állítólag még néhány vizsgálatot végeztek volna érte, és másnap el akartuk venni, mert otthon akart meghalni. Kedd reggel volt, és felhívtak a kórházból, hogy ha húsz perc múlva érkezünk, akkor lesz időnk elbúcsúzni tőle. Nos, nem sikerült. Nagymamánk 2019. június 26-án, 65 évesen hagyott el minket. Mivel nagyon hasonlóak és közel álltunk egymáshoz, úgy érzem, hiányzik egy darabom, és soha senki nem fogja pótolni. Több mint egy éve, és még mindig nem hiszem, hogy nincs itt. Arra számítok, hogy kinyílik az ajtó, és megkérdezem, miért vagyok szomorú, de ő éppen munkában volt. Álmaimban gyakran előfordul, és együtt utazunk bennük. Nem tud megbirkózni azzal a fájdalommal, csak megtanul vele élni. Értékeljük az életet, amíg megvan és egészségesek vagyunk.

A szomorúságot át kell élni, nem lehet megbirkózni vele

A szakértő Mgr. Veronika Kuricová, pszichológus

A szeretett ember elvesztésének bánata az élet egyik ilyen kellemetlen érzése, gyakran fizikai fájdalmat is okoz. A veszteség után, amikor legjobban hiányolunk szeretteinket, azt gondoljuk, hogy ennek a fájdalomnak soha nem lesz vége. Még a "bonyolult bánat" terminológiáját is ismerjük, amely blokkolja az élet változásával való megbirkózást egy szeretett ember elvesztése után (hirtelen halál, gyermek halála, annak halála, akivel tisztázatlan kapcsolatban álltunk.). Ezután a szomorúság depresszióvá válhat, az élet befejezésének vágya, alvászavarokat, szomatikus nehézségeket okozhat, megváltozhat a viselkedés a fokozott agresszió vagy az elhunytról való aktív elutasítás tekintetében.

Mit kell tenni?
Először is, a szomorúság érzelem, ezért meg kell tapasztalni, nem lehet megbirkózni vele. Ez természetes reakció egy szeretett ember elvesztésére vagy valamire, ami érdekelt. Főként egy új, megváltozott helyzethez való alkalmazkodásról van szó. A legjobb tanács az, ha hagyjuk, hogy a szomorúság szabadon áramoljon bennünk, idővel megnyilvánulásai megváltoznak. A kezdetben fájdalmas és tartós bánat később hullámokban érkezik, és fokozatosan békés bánattá válik szeretettje iránt. Sírhatunk, amikor sírhatunk, a könnyek segítenek kiüríteni a stresszhormonokat és a feszültséget. Beszélj a veszteségről, ha kell, szigorítsd egyedül, ha regeneratív. Más érzelmek, például a düh, a félelem, a bűntudat, gyakran társulnak veszteséghez. Minden rendben. Semmit sem szabad elnyomnunk magunkban, és nem is sokat kellene művelnünk.

Mi segít?
● Néha segít egy olyan levél megírásában, amelyben minden érzését kifejezi - a haragot és a sajnálatot is, amelyet már nem fog tapasztalni, és a bocsánatot. Segíti a befejezetlen ügyek bezárását.
● Újfajta kapcsolatot ápoljon az elhunytal, mintha továbbra is fenntartaná a kapcsolatot. Akár egyfajta segítő lény is lehet belőle. A temető az a hely, ahol lélekben beszélgethet az elhunytal.
● Azon vallásos emberek számára, akik hisznek a túlvilágon, hasznos lehet az az elképzelés is, hogy szeretteik valahol jobb helyen vannak.
● Hasznos az az ötlet is, hogy még ha egy szeretett ember is meghalt, akkor is élhet a szívében vagy elméjében, a DNS-ben (ha szülő).

A végén.
Mindannyiunknak megvannak a természetes előfeltételei, hogy megbirkózzunk egy szeretett ember elvesztésével és átvészeljük a gyász természetes folyamatát (ez néhány hónaptól egyig, két évig tart). Igaz, hogy ha ez a folyamat nem könnyű, tanácsos szakembert keresni, aki segíthet (pszichoterapeuta, spirituális vezető, pap.). Legtöbben egyedül és természetesen megtehetik.