kritizálhatják

Jó, ha a gyerekek magabiztosak és tudják, hogyan fejtsék ki véleményüket. Természetesen gyakran kritizálják szüleiket. És most? Megengedhetik maguknak? Ha igen, milyen mértékben?

A szülők és viselkedésük kritikája gyakran előfordul a gyermekeknél. Legalább tíz évig fennáll, két különböző szakaszban:

  • A fiatalabb és idősebb iskolás korban (6 - 14 év)
  • Pubertáskor

A gyermekek mint rendőrök ellenőrzik a szabályok betartását

Jaj, apa reggelire késleletet nyal. Otthon mindenki, még a legfiatalabb kétéves Janko is tudja az anyja figyelmeztetését: "Ezt nem szabad megtenni, mert az ember elvághatja a nyelvét!"

Természetesen a "letaposott" reggeli apukák sem nélkülözhetik megfelelő kommentár a gyerekektől. Vagy ami még rosszabb: Szombat reggel anya ásít az apjával az előző napok fáradtságától, míg a gyerekek szüleik tátott szájába néznek.

„Ockóóó, kéz a szájra!” Nem ingathatjuk meg azt az érzést, mint a mi kis lovagjaink védik oktatási erődítményeinket, még a saját fegyvereinkkel is meg akarnak támadni minket. Engednünk kell őket?

Aki meghatározza a szabályokat, azt is be kell tartania

A szülők egy kis felmérése megerősíti belső érzésünket: Igen, megvan. Mivel aki meghatározza a szabályokat, annak magának kell betartania.

A fiatalabb iskolás korú gyermekek számára még mindig azok nagyszerű példakép szüleik számára és a tanárok. Megpróbálják követni őket, de pontosan észreveszik, amikor a nagyok valami apróságot hibáztatnak, de maguk nem vesznek tudomást róla.

Ebben a korban kialakul az igazságérzet. Általában per formájában azt mondja: „Anya, apa, ez igazságtalan!” Ha ezt a szemrehányást folyamatosan hallja a gyermekek ajkáról, az azt jelenti, hogy a gyermek részletesen meggyőződik arról, hogy mindent betartanak-e, ahogyan azt a felnőttek megtudták. az élet folyamán.

És akkor a gyerekek nagyon boldogok, ha felfedezik, mit csak egy apró hiba. Az igazságosságra vagy igazságtalanságra vonatkozó alkalmi panaszok még nagyon tanulságosak is a gyermek fejlődésében.

Tehát a gyermek fokozatosan rájön, hogy anyukák, apák, nagymamák és általában a nagyapák nem annyira tökéletesek mindenben, ahogy eddig tűnt. De egyértelműnek kell lennünk számunkra, hogy az első ilyen megállapítástól kezdve a gyermek mindenkit felfedezni vágyik itt - akár egy apró hiba is.

És könyörtelenül. Még azt is meg akarja hozni belőle valamit, hogy az ő javára váljon: "Ha anya nem visel sisakot, én sem használom biciklizésre!"

A családban mindenki számára azonos jogok vannak?

Bizonyos esetekben ugyanazok a szabályok nem vonatkoznak mindenkire. Itt kellene meghatároznunk bizonyos határokat és bátran védje meg őket a gyerekek előtt. Mivel ugyanazok a szabályok nem vonatkoznak mindenkire, ezért nem ugyanazok a kötelezettségek.

Végül is a felnőttek sokkal tapasztaltabbak, sokkal biztonságosabbak a kerékpározás, mint a gyermekek, akiknek teste még mindig viszonylag vékony és instabil. Ezért tiltakozásuk ellenére a gyerekeknek sisakot kell viselniük, és nekünk nem kell (bár nem mondható el, hogy ez sem mentheti meg a felnőttek életét).

Kritika és ellentmondások az ilyen veszekedésekben hallhatjuk, érveket cserélni, megpróbálni meggyőzni a gyerekeket, de végül meg kell világosan és érthetően döntsön.

Hogyan lehet túlélni a pubertás alatt a gyermekek kritikáját?

A testbeszéd ebben az időszakban már változik. Összeszorított öklök eltűnnek keresztezett karokban, párbajra hívva fel. Az előbbi vörös arc, ami egyfajta sírás előjátéka volt, lágyul a homlokráncolásban.

A lábak energikus bélyegzése a padlón is véget ér, inkább a gyermeket bedobják egy székre, vagy a küszöbön állva marad. provokatív pillantást vet fel. Még a barátai jelenlétében is.

Milošként (12): "Hé, apa, most születésnapi partira megyünk." Apám irritáló kérdése: "Ah, és mikor térsz haza?"

Amint a fiú ezt mondta, eltűnt társainál és megszerezte elismert nézeteiket. Miloš ezzel az üzenettel akarta mondani: "Tartsa be az előírásait, most ugyanazon a szemmagasságban beszélünk - mostantól tudom, hogy mi a jó nekem."

Ebben a korban a gyerekek azonban ezt még nem tudják, ezért kell a szülők "megállót" mutatnak a gyermeknek és elmagyarázza nekik, hogy most, nem sokkal a pubertás előtt, számíthatnak arra, hogy apránként többet, de azt nem szupermarketben osztják.

Ha egy ilyen bejelentés a gyerekeknek nem világos és homályos, akkor a szülői tekintély egy része elvész.

A gyermek érzéketlen válaszai segítségkérést jelenthetnek

Akárcsak Rob teniszgyűrűje. Hetekig elment édesanyjához, sztrájkkal fenyegetőzött (nyilván nem megy tovább), és többnyire beszélt vele érzéketlen hangon.

A provokáció mellett ez egy bizonyos utat is jelenthet segítséget kér. Például, ha a gyerekek úgy érzik, hogy kezelik őket tisztességtelen módon.

A Moravčík családban - Miška lányának sokkal többet kellett segítenie a háztartásban (szerinte), mint testvérét. Kivitte a szemetet, letette a szennyest, és letakarta az asztalt.

Testvére többé-kevésbé el tudta kerülni a házimunkát. Miška azonban csak akkor kapta ki magából, miután szülei egy hosszú interjúban megkérdezték tőle, miért van még mindig olyan duzzadt és pimasz.

Egy probléma megoldódott, abban a pillanatban, amikor egy másik bekövetkezik - ez a mindennapi élet szabálya ebben a korban. Jellemző a szavak meghúzásaa:

"Anya, de te a holnapi feladatokról kérdeztél, és nem a holnaputánról, ezért nem mondtam el." Vagy: "Levettem a ruhámat. Az ágy mögött van. Prédikált, hogy tisztázza. A takarításról nem szólt semmit. "

Azok a válaszok, amelyek felnőttjeinket eredményezhetik vulkánkitörés. Gyakran sikertelenül, mert a szülők hangos megbánásának elrettentő hatása a gyermekeinkben a vita örömének növekedésével arányosan csökken.

Miért kell a gyerekeknek folyamatosan megbeszélniük valamit?

Nagyon jó, hogy a gyerekek magabiztosan mondják el véleményüket, és nem hagyják magukat a fejükre ugrani, de folyamatosan muszáj megbeszélni valamit és csavarja szánk minden szavát?

Igen, muszáj! Mivel felfedezik, hogy a nyelv és a nyelvi pontosság megfelelő eszköz a véleménycserére. Erőforrások, amelyeket ki akarnak próbálni és fejleszteni bennük.

A szülőknek meg kell érteniük ezt ez kihívás, amelyet el kell fogadnunk anélkül, hogy feleslegesen káromkodnánk, vagy sértődést nem éreznénk.

Fokozatosan fogjuk kezelni, hogy mi (szülők) is az legyünk ellenőrizzük és kijavítsuk egymást: ha egyikünk gondoskodó hangot ad a gyerekeknek, például azért, mert reggeli után fogkrémet és egy halom szőrt hagytak a mosogatóban, a másik szülő az oldalát veszi, oldalra veszi a gyerekeket és megkéri őket, hogy mérsékeljék.