családi

Néha ingerülten elmondja a gyermekének is, hogy MINDEN rendben van, és NEM SOHA, még akkor sem, ha fordítva van?

Talán meg akarja védeni, nem akarja bevonni a munkahelyi problémákba, de tudja, hogy így tanítja hazudni vagy kételkedni önmagában.?

Tükör vagyunk egy gyermek számára

Amint a gyermek tudása teste és fizikai tapasztalata révén fejlődik, úgy ismerkedik meg a szavakkal - verbális és nonverbális kommunikációval is. A gyermek látja önmagunkat, nagyon érzékenyen érzékeli az arckifejezéseinket, a hangunkat, a gesztusokat és az illatokat, a légzési ritmust és a viselet módját is, megérintjük.
Ez a kezdeti felfogás rengeteg információt ad neki.

Különböző kísérletek kimutatták, hogy a gyermek nem verbális kifejezések alapján felismerheti anyja hangulatát és válaszolhat rá. Ez azt jelenti, hogy ha az anya ideges és dühös, akkor ez beszédmódban nyilvánul meg - a gyermek sokkal idegesebb és ingerültebb, "dühösebb", nem képes megnyugodni. Ezért nagyon fontos, hogy ezek az érzések a helyes kifejezésekhez is társuljanak.

Mert ha egy ilyen módon reagáló anya azt állítja, hogy egyáltalán nem haragszik - és még a hangja is ellentmond ennek, akkor megtanítja gyermekét, hogy tévesen azonosítsa érzéseit, és egyúttal megtanítja kételkedni önmagában és képességében, hogy "olvasni" más embereket.

Tükör vagyunk gyermekünk számára. Rajtunk keresztül észleli önmagát, önmagát úgy látja, ahogy mi látjuk őt - szép, csúnya, jó vagy rossz. Mi vagyunk azok, akik megerősítik az érzéseit - pl. ha a gyermek sír, hogy fáj a gyomra, akkor szimpatikusnak tűnő anyja a vigasz kifejezését a következő szavakkal erősíti meg: "A gyomrod fáj, nem?" Egy mosoly, amely megerősíti az etetéskor érzett kellemes érzéseket.

Szigorú szülő vagy? Gyermekei megtanulják hatékonyan hazudni!

Szavak, amelyek megtanítják a gyerekeket hazudni

Mi, felnőttek, gyakran nem vesszük észre, hányszor mondjuk csak "a levegőben" gyermekünk jelenlétében: "Ha nem hallgatsz, nem mész ki, nem kapsz édességet, hanem a segged, elmész óvodába. "De gyakran csak üres fenyegetésekről van szó, amelyeket nem is értünk és mondunk, csak azért, hogy kényszerítsük gyermekünk engedelmességét. Nagyon közel áll az érzelmi zsaroláshoz, és gyakran fordulunk hozzá olyan esetekben, amikor úgy érezzük, hogy már nem tudunk mást.

Az ilyen szülői fenyegetések, amelyek soha nem teljesülnek, és az ígéretek, amelyeket soha nem fognak megtenni, mert ellentétesek a valódi szándékkal, és csak a szülői tekintély biztosítását szolgálják, valójában abban rejlenek, amelyben a szülők egyre inkább érintettek.

A szülők által ily módon megszerzett tekintély nagyon ingatag, és arra ösztönzi a gyermeket, hogy egyre inkább érvényesítse szeszélyeit, mivel nagyon hamar megtanulja felismerni, hogy egy szülő mit gondol komolyan és mi nem. A szülők ekkor panaszkodnak, hogy gyermekük nem hallgat vagy hallgat.

Írja be a MAMA-t és engem

Ha úgy dönt, hogy fenyegetést alkalmaz - különösen düh vagy tehetetlenség esetén -, és gyermeke nem hallgat rád - két lehetősége van: vagy teljesíti fenyegetését, vagy hazudik, és gyermeke emlékezni fog rá. Ha egy gyermek fenyegetéstől való félelem hatására hallgat, mindig jobb, ha beszélünk vele és elnézést kérünk a fenyegetésért, mert ha gyakran alkalmazzuk ezt az oktatási módszert, akkor a gyermek megtanul hazudni, hogy elkerülje a büntetést. hogy lóg rajta.

A bűntudat hazugsága

Gyakran a bűntudat és a kudarc érzését vetjük bele egy gyermekbe és viselkedésébe, és "vádoljuk" őt azzal, hogy ezt szándékosan tette. Például, ha nem hajlandó enni.

Szüleim gyakran lelkiismeret-furdalással reagálnak - a finomtól a közvetettig - szándékosan teszi, hogy mérges legyen, gúnyolódik, nevetek rajta. Ily módon a szülő védekezik a tehetetlenség érzésével szemben - képtelen ellátni a gyermeket azzal, amire szükség van, a gyermek nem akarja meghallgatni a szülő "jó szándékú" tanácsait és követni őket.

Az ilyen szemrehányásokat gyakran úgy védik meg, hogy hallgatnak, passzívak, vagyis passzívan szembeszállnak a szülőkkel - nem teszik meg azt, amit elvárnak tőle, csak néznek vagy nem reagálnak, vagy fordítva - nyílt dacnak. Mindezek a védekezések csak tovább mélyítik a szülő bűntudatát. Tehetetlenség és képtelenség "kényszeríteni", hogy fokozza a megbánást egy olyan gyermek iránt, aki hajlamos jobban védekezni ellenük.

Ily módon ördögi kör jön létre, amelyből nagyon nehéz segítség nélkül kijutni és új kommunikációs módokat találni.

5 tipp a szülőknek: Neveljen fel egy gyermeket, akire büszke lesz

Ez nevetés?

Találtál már olyat, hogy a szülők megtiltják gyermeküknek, hogy ezt vagy azt tegyék, hogy vegyenek valamit, és ha gyermekük nem hallgat, akkor nevetésben "kitör", és engedékenyen bólogatnak rajta, és így hagyják? Nagyon fontos, hogy a gyermek helyesen használja a szavakat az arckifejezésnek és a hangnemnek megfelelően.

A szülők nincsenek tisztában a szavak és a valódi szándékok következetlenségével. Hogyan akarják akkor, hogy a gyermek megértse követelményeit, ha viselkedése ellentétes a szavaikkal? Ha azt mondjuk egy gyermeknek, hogy "ezt nem szabad megtenned", az nem hallgat, és nevetünk a következmények levonása helyett - mit tanítunk valójában a gyermeknek? Felnőttként úgy gondoljuk, hogy ha a gyermek még nem képes verbálisan kifejezni magát, akkor nem érti a nyelvet mint olyan.

Valójában megérzi annak igazságát, amit mondanak neki - megérzi a fenyegetés őszinteségét és valóságát, de a szeretetet is.

A gyermek érzéseivel és a szülők szándékaival ellentétes szavaknak nincs súlyuk a kommunikációban, és ami még rosszabb, összekeveri a gyermek igazságát és megtévesztését.

Mi a vicc és mi a hazugság?

Gyakran tanúi vagyunk annak, hogy a gyerek csak szórakozásból alkot valamit. De hétéves korára nem tudja értelmezni a felnőtt viselkedését és viccét - vagy azt, amit a felnőtt viccnek tekint - és ez okozhat számukra nagy csalódást. Ilyen helyzet lehet az identitás zavaros színlelése. Különösen problémás ez a kisgyermekek számára, akiknek még mindig nehezen tudják megvalósítani önmagukat.

Például egy vicc viccből mondja egy barátjának: "Ez nem a lányom. "A lány még nem érti egy ilyen poént, nem érti a helyzetet és sír. Anya megnyugtatóan reagál - „Sajnálom, édesem, mégis tévedtem, kislányom.” Kora életkorban egy ilyen „poén” megijesztheti a gyereket, mert érthetetlen és érthetetlen helyzet ez számára, és képes rázza meg törékeny felfogását önmagáról.

Nevetés és szarkazmus - megalázó hazugságok

A nevetés és a szarkazmus a kisgyermekekben nem erősíti az önbizalmukat, és "nem" teszi őket jobb és erősebb személyiséggé, emellett nem tájékoztatják pozitívan jellemüket. Az úgynevezett poénok és a „tréfás” becenevek vagy ironikus megjegyzések arra tanítják a gyereket, hogy a szülő szemében alacsonyabb az értéke, mint valójában. És ha a gyermek védekezik ellene, a szülő gyakran nagyon csodálkozva reagál - "Nem támadlak meg, nem értesz a mulatsághoz, olyan vagy, mint az anyád. "

Az ironikus és szarkasztikus humor nagyon veszélyes fegyver egy gyermekkel kapcsolatban, amelyet egyes felnőttek visszaélnek. Néhány ember (különösen a férfiak) számára ez a fajta humor olyan eszköz, amelyet környezetük elpusztítására használnak. Gyakran észre sem veszik, és nem tudnak másként cselekedni és létezni.

A SMIECH gyógyszer nemcsak gyermek számára

A gyermek tapintatlansága

A gyermek folyamatosan kifejezi benyomásait, és mindenről kérdéseket tesz fel. Ez gyakran kínos helyzetekbe sodor minket, ahol úgy érezzük, hogy ezeket rendezni kell. A gyermeknevelés fontos lépése, hogy megtanítsa rá, hogy ismerje fel, mely dolgokat mondhatunk és melyeket nem szabad elmondanunk, függetlenül attól, hogy igazak-e. Nem hazudni, de nem bántani vagy bántani másokat.

Ily módon megtanítjuk a gyermeket, hogy tiszteljen másokat és vegye figyelembe őket. Időbe telik, mire a gyermek megtanulja, hogy csendesen kifejezze benyomásait, csak a szülei fülébe. Nagy türelem kell a kitaláláshoz.

Írja be a MAMA-t és engem
Nem büntetjük és nem szidjuk a gyermeket őszintesége miatt. Mindig jobb elmagyarázni, hogyan lehet elnyomni az érzéseid kifejezését.

Semmit sem rejtegetünk a gyermek elől

Találkozik azzal a véleménnyel is, hogy "beszélnünk" kell a gyerekekkel, nem pedig el kell titkolnunk előttük az "igazságot", mert egy gyerek "mindent megért"? A gyermeknek tudnia kell, mi foglalkoztatja őt, és olyan mértékben, amennyire képes megérteni és feldolgozni. Azáltal, hogy idő előtt és túl nyers módon vagy túlzott részletességgel ismertetjük meg vele az "igazságot", feleslegesen bántjuk őt.

Ha egy hároméves gyermek megkérdezi tőlünk, hogyan született, akkor nem terheljük meg őt azzal, hogy elmagyarázzuk a közösülés, a megtermékenyítés és az intrauterin fejlődés részleteit. A gyermek nem áll készen erre, és nincs elég ismerete ahhoz, hogy összekapcsolja.

Sokkal fontosabb számára, hogy a szülők közötti szeretetről és a gyermek iránti szeretetről beszéljen. Az információkat lépésről lépésre, az életkornak megfelelő módon kell meghatározni, és a gyermek tudásszintjét kell tükröznie.

Nincs tökéletesség - elég, ha "elég jó" vagyunk ahhoz, hogy megtanítsuk gyermekeinket más emberek szeretetére. Azt tanítjuk nekik, hogy mindannyian szeretetre vágyunk, pedig nem mindig kapjuk meg. Megtanítjuk a gyermeket arra, hogy bár a szülei vagyunk, megvannak a prioritásaink, amelyeket képesnek kell lennie tiszteletben tartani, még akkor is, ha nem mindig egyeznek meg azzal, amit akar. Még azért is, mert még mindig nem vagyunk elérhetőek számára, megtanítjuk neki, hogy jogunk van önmagunk lenni, és ezt is.