Az Oidipus-komplex ismert pszichológiai jelenség.

anya

"Szeretett, de az anyja szerint élt. "Házasságot kötöttünk, de közvetlenül az esküvő után megdöbbentem, hogy ha valami probléma van köztünk, elmenekült, hogy elmondja az anyjának." "Bármit is tett a menyasszony, az anyósa tévedett. "És nem azt mondom, hogy az anyja főz ​​a legjobban, és nekem vasalnom kellene az ingeket, ahogy ő." Tudod ezt? Anya felbecsülhetetlen értékű? Nem sok van belőlük, de amikor mégis, megéri a velük való élet.

Annyira ragaszkodnak a fiukhoz, hogy nem akarnak lemondani róla, még akkor sem, ha férjhez megy. Vagyonuknak tartják, esküvője árulás számukra. Feleségükben vagy barátnőjükben látják versenyüket.

"Milyen hálátlanul hagytál engem, ő egyedül maradt" - ismételik könnyes szemmel minden alkalomra. Az anya és az "anyakomplexuma". Másrészt pedig olyan fiú, aki nem létezhet anyja hasonlói nélkül. Fiú és "Oidipus-komplexusa".

A jelenlegi házasságokban nő a szülők felnőtt gyermekeiktől való rossz függősége és fordítva. A felüknek nincs könnyű. Ha azonban valaki azt gondolja, hogy csak a fiú függ az anyától, akkor téved. A nőknél vak függés van az anyáktól vagy a szülőktől is. Az anyósok beavatkozása a házastársak életébe, vagy az egyik házastárs képtelensége elszakadni tőlük, egyre gyakrabban fordul elő a pszichológiai tanácsadó központokban, és ez a házasság felbontásának egyik leggyakoribb oka. .

"Oidipac"

A partnerek gyakran "oidipacsnak" nevezik az anyától függő felüket. Radomír Warošek pszichológus szerint átvitt értelemben az "oedipák" kifejezést arra a fiúra utalják, aki érzelmileg, ideológiailag vagy más módon függ az édesanyjától, miután saját családot alapított, és az ő igényeit részesíti előnyben párja igényeivel szemben.

Néhány ember számára ez megmutatkozhat a felnőttkorban is, például abban, hogy képtelen beágyazódni egy erős partnerségbe, ami lehet az anya vagy az apa keresése egész életen át más nőknél és férfiaknál. Összehajtott nadrágig és zoknig.

Az anya a fő tanácsadójuk, valamint a duci fűz. Nem kell egyenrangú partnert keresniük. Ha csak szeretőt keresnek, vagy középen anyjuk, mint ideális nő képét keresik. Tévedés azt gondolni, hogy házasság után megváltoztat egy ilyen férfit. Azok számára, akik még soha nem találkoztak ilyesmivel, egy hiteles történetet hozunk nektek, például több száz.

"Az anyós sírta az egész esküvőt"

"Az egyetemi internátusban találkoztunk. Nagyon magányosnak éreztem magam, és egy sikertelen előző kapcsolat után egy közeli emberre vágytam.

Amikor a barátaim bemutatták nekem, azt javasoltam, hogy ő az igazi - egy nagyszerű hölgy, minta rendelés a szobában, ruhák a szekrényben a híres kéményeknél - igen, nem nézem tovább, ez BE van kapcsolva! Egy évbe telt, mire „becsomagoltam”. Aztán jött a vakságom hároméves időszaka.

Miért Oidipus?

A név Sophokles görög író drámájából ered. Az istenek átkozták Théba thébai királyt és feleségét, Jokastát. A jóslat szerint fiuk születik, aki megöli az apát, majd feleségül veszi az anyát. Amikor megszületett nekik az Oidipusz nevű fia, úgy döntöttek, hogy a sors győzedelmeskedik.

A kisgyermek utasítást kapott, hogy vigye a pásztorokat a hegyek mélyére és hagyja ott. A pásztor azonban megbánta a fiút, és a gyermek eljutott a szomszédos gyermektelen Polybos királyhoz, aki őt és feleségét sajátjaként nevelte.

Amikor Oidipusz 18 éves volt, megtudta, hogy nem a saját szülei nevelték fel. Döbbenten ment a jósnőhöz. Útközben vitába keveredett egy idős férfival, akit párbajban megölt, nem tudva, hogy az apja. Amint kitalálta a választ a szfinx-rejtvényre, a gyönyörű Jokasta királynő kezével jutalmazták, akit feleségül vett.

Amikor Jokasta megtudta, hogy feleségül vette saját fiát, öngyilkos lett. Kétségbeesetten Oidipusz lesütötte a szemét, és bejárta az országot.

A komplexum neve Sigmund Freud volt. Azt állította, hogy az "Oidipus-komplex" olyan kisfiúkat szenved, akik szerelmesek saját anyjukba, és apjukat apjukban látják. A lányok esetében az Elektrin komplexumot hívta.

Nem vettem észre, hogy valami nincs rendben, még akkor sem, ha meggondolta magát. Úgy vettem, hogy ő valahogy gyakran említi édesanyját ebben a pozitív értelemben. Értékeltem, hogy mennyire figyelmes! Idővel rájöttem, hogy a szülei rettegnek tőlem. Én azonban továbbra is naivan gondoltam, hogy ha szülői befolyás alá kerül, akkor rendes srác lesz.

Meg voltam róla győződve: de nem iszik, nem dohányzik, nem ver meg, nem szoknya. Mit szeretnék még? Típusmondatok felett - itt a pizsama! (akkor történt velük, amikor aludni mentünk, és az anyósom bejött a szobába, és a szekrényben kezdett turkálni) csak megráztam a fejem.

Érettségi után úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk. Kedvesem azonban nagyon félt elmondani a szüleinek. Az egyetlen mentség arra, hogy akkor még nem határozottan dobtam, az ifjúkorom volt.

El kellett mondanom a szüleinek. A várakozásoknak megfelelően gyászolni kezdtek, nem voltak hajlandók eljönni az esküvőre, és mentálisan zsarolták. Majdnem összeomlott. Végül is az esküvő az volt. Anyja hurrikánként sírt rajta. Folyton azt mondta nekem, hogy legyek jó neki.

A hétköznapi élet elkezdődött: a férj naponta órákon át hívta anyját, telefonon sírva. Még mindig ugyanarról a dologról: hogyan van egyedül, hogyan van még kerítése sem, amit festeni lehet, hogyan köhögött rájuk, hogyan futott el tőlük, mint egy tolvaj.

Nem voltak azonban olyan magányosak, hiszen volt egy másik fiuk, aki korábban csak 12 km-re volt. A férj teljesen nyugtalan volt az ilyen telefonhívások után, sírt, remegett, folyamatosan ismételgette, milyen fiút hagyna így az anyjának.

Még rosszabb volt náluk tett látogatásai után. Agresszív lett velem szemben. Nem vert meg, de folyton káromkodott, rám mutatott, rakoncátlannak nyilvánított, fütyült stb. Monológjai egyszerre két órán át tartottak. Anyja válási kérelmet írt neki. A bíróságon kijelentette: "A szüleim nagylelkűek, megbocsátottak nekem, és visszatérhetek hozzájuk a tető alatt." Azt hittem, hogy egész házasságunk alatt nem próbáltak mást. "

Gonosz anyós egy szerető anyától

A szülők morbid szeretete felnőtt gyermekükkel kapcsolatban jól ismert probléma, a pszichológusok az anya komplexumának nevezik az anya morbid függőségét a felnőtt gyermekkel szemben.

"Egy anya gyakran tartja idegennek a fia feleségét, nem tudja megbocsátani neki, hogy" kirabolta "fiát és megosztotta vele a szerelmet, ezért hibákat talál a menyasszonyban, rámutatva a hiányosságokra annak bizonyítására, hogy a menyasszony a fiú nem érdemel fiát "- írja le a" rossz anyós "pszichológus, Ľudovít Repáň prototípus Pszichológia váróterem nélkül című könyvében.

Ödipusz-komplexus

A Pszichológiai Szótár szerint az Oidipus-komplex a gyermek mentális fejlődésének normális szakasza, amikor a fiú csodálja az anyát, azt a személyt, akivel leggyakrabban együtt van.

A megoldás a fejlődés, amikor a fiú azonosul az apjával, látja benne a példaképét, és így kevésbé függ az anyjától. "Gyakori jelenség a gyermek fejlődésének bizonyos szakaszában.

Körülbelül három és hat éves korukban a fiúk nagyon szeretik az anyjukat, és csak maguknak akarják ezt megszerezni. Egy ideig úgy érzékelik, hogy apjuk rivális.

Fontos, hogy mind a szülők, mind a gyermek irányítsa ezt a folyamatot, mert ha ezt elmulasztják, akkor ez a felnőttkori neurózis alapja lehet, ami túlzott ragaszkodáshoz is vezethet a szülőkhöz "- mondja Warošek pszichológus.

Az Oidipus-komplex felnőttkorig tartó kitartása inkább azokban a családokban fordul elő, ahol az apa hiányzott vagy nem törődött a gyermekkel.

A múltban

Az anya vagy az Oidipal-komplexum sok kapcsolatban problémát jelentett a múltban, de nem volt annyira, mint manapság. "Ennek oka az volt, hogy korábban a családok egy, két vagy három generációs házban éltek együtt.

Ugyanakkor mindannyian együtt dolgoztak a terepen, a kertben, javították a házat, tévét néztek vagy gyermekeket neveltek. Annak ellenére, hogy megakadályozta azokat a partnereket, akik az esküvő után a partner házához érkeztek, nem sokat lehetett tenni, mert ez volt a szokás "- mondja a pszichológus.

Manapság a fiatal családok önállóvá válnak, megpróbálják megszerezni saját házukat és megszervezni az életüket, de a szülők erőfeszítései továbbra is a gyerekek kötődésére és életük irányának eldöntésére törekszenek.

Annak ellenére, hogy több generációs ház nőtt Szlovákiában, a régi igazság érvényes. A házastársaknak külön kell élniük a szüleiktől. A közös konyha tönkretehet minden jó és kellemes kapcsolatot. Azonban nem mindenki engedheti meg magának, hogy egyedül éljen, és nem minden párnak van kedve és bátorsága elhagyni szüleit. Ez utóbbi eset pedig figyelmeztetést jelenthet arra a partnerre, még az esküvő előtt.

Hogyan lehet megakadályozni?

Pszichológus tanácsai az új házasok szüleinek

1. Ne kényszerítse őket arra, hogy veled egy háztartásban éljenek.

2. Hagyja, hogy a fiatalok megoldják saját problémáikat. Tanácsot adhat nekik, ha ezt kérik tőletek, mindig mindkettő jelenlétében, hogy a vejének és a menyasszonynak semmi oka ne sejtse, hogy partnere "érzéket vesz" az anyjától.

3. Ne keresse és ne vigye túlzásba a gyermek vagy a menyasszony hibáit, ne tegyen jelentést gyermekének, ne tegyen semmit, még akkor sem, ha meg van győződve arról, hogy a gyermeknek vagy a menyasszonynak valóban vannak hibái. A gyermek vagy menyasszony szemrehányásával, rágalmazásával és kritikájával nem váltja ki őket elképzeléseinek megfelelően, csak felesleges konfliktusokat vált ki a fiatal házastársak között.

4. Ne ismételje meg, hogy Ön egy olyan család feje, amelynek egyedül van joga dönteni.

5. Ne fenyegessen (megtanítalak, kiűzlek a házból, megmutatom, megörökölöm, nem adok neked semmit stb.).

6. Ne fedje el gyermeke hibáit, ne bagatellizálja azokat, és ne segítse vagy leplezze fia vagy lánya hűtlenségét vagy alkoholizmusát. Egyformán bánjon mindkettővel.

7. Ne átkozzon idegeneket a fiatal párok hibáiról.

8. Ne győződjön megalapozatlanul a menyasszony vagy a fiú hűtlenségéről.

9. Ne próbálja kemény kézzel érvényesíteni saját tekintélyét. A házas lány és a fiú feleségül vette életmódját, és felelősséggel tartozik élettársaival szemben. Ezért ne tegyen semmilyen akadályt az ön útjába, amely személyes érdekeiből fakad, hanem minden cselekedetét és útmutatását összpontosítsa a házasságuk támogatására.

10. Ne feledje, hogy a fiataloknak nagy szükségük van elegendő magánéletre.

A Repáň, Ľ könyv szerint feldolgozva: Pszichológus váróterem nélkül és a www.manzelstvo.sk szerint

A komplexum gyökerei a gyermekkorban erednek az oktatás során. "Minden szülő szerepe, hogy felkészítse önmagát és a gyermeket a gyermek fokozatos függetlenségére.

Ha egy szülő pótolhatatlan helyzetbe hozza magát, mindent felszerel egy fiú vagy lány érdekében, és nem hagyja őket leküzdeni és kezelni a konfliktusokat és akadályokat, miközben megvédi őket a veszélyektől, felnőttkorban, az utódok nem lesznek képesek egyedül megoldani a dolgokat és a kapcsolatokat . Akkor is függőek lesznek szüleiktől, ha szülők lesznek "- mondja Warošek.

Az anyának egy bizonyos pillanattól kezdve a lehető legnagyobb mértékben el kell kezdenie a „könyörtelen” viselkedést, és hagynia kell, hogy a fiú maga is legyőzze az akadályokat. Az apa természetesen fontos szerepet játszik az anyától való függetlenség és az elválás folyamatában is - főleg példával .

"Egy hiányzó vagy gyenge apa, aki nem támogatja fiát ebben a folyamatban, fia" anya kedvesévé "válhat, aki bár 35 éves, de nem képes megoldani saját problémáit, gyakran nem talál munkát és nem adhatja meg a feleség érzelmi támogatása, mert kívánságainál fontosabbak az anya kívánságai "- mondja Guy Corneau a Szeretet anatómiája című könyvben.

Ha az anya nem válik el a fiától, az anya továbbra is csak a gyermekét és az egyenlőtlen lényt látja benne. "Továbbra is hajlamos lesz irányítani az életét, beszélni döntéseiről és olyan segítséget nyújtani, amelyre már nincs szüksége" - írja Corneau.

Még bonyolultabb a helyzet, ha a fiú érzelmileg felváltotta az anyát egy férjre, aki vagy fizikailag, vagy érzelmileg nem létezett. Ezt az elégtelen szétválasztást a fiú az anya kívánságainak engedelmeskedve (ami azonban belsőleg megöli) vagy az anya iránti agresszióval foglalkozik.

Amikor konfliktusok történnek

"A szülőket évek óta használják arra, hogy tanácsot adjanak gyermekeiknek, döntéseket hozzanak helyettük, vagy megmutassák nekik, hogy mi volt nemcsak a jogaik, hanem az oktatási felelősségük része is" - mondja Warosek pszichológus. változtasson egy ilyen kapcsolatot szimmetrikusra.

"Leggyakrabban az anya akar segíteni saját élettapasztalataiban, még jóhiszeműen is, de anélkül, hogy felmérné, hogy ez megfelel-e az új család érdekeinek."

A pszichológus azt mondja, hogy a gyermekének nyújtott erőfeszítések mellett a szülő egoizmusa és az a törekvése, hogy a házas gyermeket hosszabb ideig függőségében tartsa. Különösen, ha az új házasok kénytelenek szüleik otthonában lakni.

Az anyóssal való konfliktus ritkább

Az anyóssal való kapcsolat általában kevésbé problémás. Nem csak azért, mert az anya már kiskorától kezdve gondozza a gyermekeket, és a vele való kötelék erősebb, hanem azért is, mert a férfias természet kevésbé ellentmondásos.

Van egy közös konyha is, ahol anya és menyasszony között vannak nézeteltérések, nem pedig az anyós és a veje között. Mit csinálnának ott?

Azonban a bilincs és a veje között gyakran problémás kapcsolat áll fenn, ha a feleség még mindig az anyja kezében van, akit hallgat. Különösen, ha ugyanabban a háztartásban élnek. "Úgy tűnik, az anyák néha örülnek annak, hogy lányuk házassága nem sikerült, igazuk volt, amikor azt mondták neki, hogy ne házasodjon meg, ezért szavaik napvilágra kerültek, és a lánya hazatért. Az öröm, hogy gyermeke van vele, gyakran elárasztja, hogy fiuknak vagy lányuknak sokáig bonyolult az élete "- mondja Warošek.

Hogyan lehet megoldani?

Ha az anyósnak és a fiataloknak egészen más a világképük, az együttélés teljes katasztrófa számukra. Ezért minél előbb meg kell találniuk saját házukat.

Az anya kóros gyermekfüggősége esetén a gyermekével (általában fiával) kell foglalkoznia, semmiképpen sem menyasszonnyal. Ő felel az anya és a menyasszony közötti kapcsolatért. "Az anyja csak annyiban avatkozik bele a házasságába, amennyire ezt megengedi. Csak neki kell tudatja édesanyjával, hogy saját családot alapított, és kötelessége kiállni a felesége mellett. A feleségnek a legközelebb kell lennie, de az anya helyzete nem fog szenvedni, mert fia életében minőségileg más a helye "- mondja Repáň pszichológus.

Tapintatosan, feltűnésmentesen és a lehető leghamarabb kezelni kell, annak ellenére, hogy könnyek vagy lelkiismeret-furdalás támad. Ha ez nem jelzi, Repáň azt tanácsolja a fiának, hogy világossá tegye anyja számára, hogy nem kíváncsi élettársa rágalmazására és kritikájára, hogy ő maga szervezi meg kölcsönös kapcsolatait, a nő segítsége és beavatkozása nélkül. Még akkor is, ha szomorúságot vagy könnyeket okoz, jobb, mint az anya által okozott házasság felbomlása. "Idővel elismeri fia cselekedeteinek helyességét, nem fogja elítélni, és nem is fogja kevésbé kedvelni, elnyeri a tiszteletét."

Az egyház a férjéhez fűződő kapcsolatot is jobban preferálja, mint a szüleivel való kapcsolatot. Még a Biblia is ír arról a dilemmáról, amelyet a fiúnak előnyben kell részesítenie: "Ezért az ember elhagyja apját és anyját, és kötődik feleségéhez, és kettő lesz egy testben. Tehát már nem kettő, hanem egy test Mi az, akkor Isten hagyja, hogy egyesüljön, ne váljon szét. " (Mt 19: 3-6)

Történetek

Az apa a lánya mellett döntött

"Akkor egyszerűen rájöttünk. Nemrég voltam egyetemi diplomás, és előbbi mentősként dolgozott Kramáryban. Hat évvel fiatalabb volt nálam. Két és fél év után megnősültem. Orvostudományt kezdett tanulni. A karrierem az egekbe szökött, így megengedhettük magunknak a luxusnyaralást, amit vásároltunk, amit csak akartunk. Egy hibája volt.

Az apóssal laktunk, és az apó uralkodott a házban. A munkahelyemen döntöttem, otthon kellett hallgatnom az anyósomat. Csak azt tehettük, amit akart, amikor akart, csak a családját látogathattam meg, a családomról azt mondták, hogy alkalmatlan. Előbbi egyedüli gyermek volt, ezért viselkedett.

Anyósa alig várta, hogy megbizonyosodjon arról, hogy a lánya befejezte-e tanulmányait, és hogy az orvos tanulmányainak befejezéséig nincsenek gyermekeink. Gyerekre és önállóságra vágytam. Nem engedték, hogy egyszerűen házat vagy autót vásároljak (bár én készítettem), arra volt szükségük, hogy függjünk tőlük.

Aztán először az igazolás következett, és az anyósom elrendelte, hogy jobb, ha ismét elteszik a gyerekeket. Egyáltalán nem tetszett. Újra hallgattam a békét a családban. Hirtelen nem tudtuk, hogyan teherbe eshetünk. Minden lehetséges okot felkutattak. Hirtelen minden zavarni kezdte az orvost, hozzáadták az éjszakai szolgálatait. 9 év házasság után az apósa nem beszélt másról, csak arról, hogy ha ez nekünk nem megy, váljunk el. Tehát betartottam és beadtam a válópert. A bíróság a második tárgyaláson elvált tőlünk. "

Félek tőle

"Öt éve élek egy barátommal. Szeretnék már egy családot, de nem hajlandó házasságot kötni. Azt mondja, a gyerekek várhatnak. Nem zavarna, ha nem érezném a saját anyámtól való félelmét a háttérben. Sok évig csak a fiával élt, az apa elhagyta őket. Annak ellenére, hogy együtt élünk, minden nap szabadságot tölt vele, a lány neki ugrik, és mindent megtesz, amit a szemében lát ...

Nem tudom megnézni. Nem tudom kezelni a hisztérikus kitöréseket. Arról, hogy egyedül van és hogyan szenvedett, amíg meg nem szülte, és mennyire hálátlan, hogy így hagyja őt egyedül. Minden alkalommal, amikor elhagyjuk őt, a barátot néhány napig cserélik és depressziósak. Szeretem, de az anyjához való kapcsolata tönkretesz. "