A szülői szabadságon/után lévő anya = az év legjobb alkalmazottjának jelöltje
A végétől kezdem. Az egyetem elvégzése óta az emberi erőforrások területén dolgozom, és nem csak abban az értelemben, hogy fotókat készítek fénymásolóban, lepecsételem és letakarom az aláírásomat, hátha eljutnék a Forbes-i autogram-foglalkozásra és természetesen ne felejtsük el, hogy közvetlenül a gépből származó kávék számának arányában "bizinak" tűnjünk. Elárulom, hogy a kisgyermekes anyák mindig is olyan trükkös dolgok voltak az interjúk és a foglalkoztatás során, ahol mindenki (engem kivéve valószínűleg már akkor tudtam, hol találom magam) először azon gondolkodott, vajon van-e rotavírus, streptococcus a gyermeknek kakasok évente ötször vagy hatszor, függetlenül attól, hogy allergiás és veleszületett betegségei vannak-e apai oldalról a 36. térdtől örökölve, és hány családtag gondoskodik róla, ha szükséges . egyszerűen azért, mert a fejben lévő személyzet összekeveri az integrálokat és mátrixok azzal a számítással, amely sokszor arról szól, hogy egy nő - anya integetett egy orvos papírjával. Szomorú, tudom, de fogalmuk sincs, hogy mi hiányzik nekik, és ha tudnák, akkor az épület bejáratától a vörös burkolatot gördítenék a szőnyegünkre.
Ezt akkor értettem meg, amikor elkezdtem dolgozni a gyerekkel. Nem teljesen kifejezetten az emberi erőforrások terén, de így a szülési szabadság mellett valóban nem bírom tovább, mert valóban csak azt tudtam, hogyan beszéljek Bojnice-ban a főemlősök pavilonjában azzal a jóképű férfival, aki örökre egy doboz banán van a fejemen. Az agyam nem tudott többet megtenni, az emlékezet (ha ezt így lehet nevezni) már mélyen a fedélzet alatt volt, ami hihetetlen módon bekapcsolta, és rettegni kezdtem attól a pillanattól, amikor visszatértem a helyemre és a ugyanakkor a fejemben az apály.
Jack és mi vagyok rosszabb? Tudok kezelni egy gyereket, egy háztartást és a munkát 24/7. Nos, kibírom, nem, és legfeljebb akkor, amikor az anyósommal élek. Ha. Megmutatom azonban neki, hogy nem vagyok annyira lehetetlen, mint a versei, így a túlélés ilyen játékává vált, úgy tettem, mintha mindent képes lennék, és amerikai mosollyal az arcomon. Nos, hadd mondjam el. Én vagyok. 
Körülbelül egy ilyen szokásos nap (nem mindenki) reggel óta kissé "színes".
Amikor szükségünk van arra, hogy a gyerek nyolckor ébredjen, akkor természetesen húz egy órát tovább, és elkezdesz kiszámolni, mit hagyhat ki a reggeli szertartás, vagy a WC, a reggeli vagy mindkettő, tehát legalább emlékszem az e-mailekre és a sürgősekre telefonhívások. A gyermek végül felébred és megkezdi a cirkuszt - levetkőzik, ellenőrizetlenül rohangál a teremben, arra kényszerítve, hogy üljön a serebellére, öltözzön fel, és a program legfőbb feladata, hogy reggelit adjon neki anélkül, hogy a ruhák olyanok lennének, mint egy paintball-harc után. Nos, semmi. Nem engedte el. Bedobok néhány morzsát, amin esetleg találtam. asztal alatt. És főzök. Néhány gyors menet, amelyet 30 perc alatt beállítottam, de színesen leírom, és nevet adok neki, amelyet talán még egy ínyenc is megfontolna a napi menüből történő megrendeléssel. Valami olyasmi, mint egy csirke perkelt, és hívjuk bolyhos csont nélküli csirkemellre, konfit tésztával összehajtva, például kurkuma-citrom mártással.
13: 00h megyünk haza, huraaaa. Otthon csak ebéd, háromszáz telefonhívás és megint cirkusz üldözéssel és elaltatással délután. 2 órám van a munkámra. A gyerek még mindig alszik, még mindig sikerül bedobnom a mosógépbe, vasalni egy kosarat ruhával, amellyel néhány napig a szobában találkozom, de stratégiailag úgy van elhelyezve, hogy anyósom ne tudjon látni az ajtóból.
Anyós jön. Az autopilóta mód be van kapcsolva, és amíg megszólal, elfelejt mindent visszatükrözni a látómezőjében. oké oké anyu, igazad van, az én hibám, az én hibám az én nagy hibám. Más körülmények között téptem volna az inget az idegektől és a kétségbeeséstől, de megtanultam törődni vele.
A gyermek felébredt, mindazokat az őrült játékokat játszjuk, amelyek megtanították apát, és természetesen sikerrel járnak. Ugrunk a boltba, a gyerek rohan a kosarak között, fél óráig keresem a polcok között, és alapból kirakok 3 teli táskát a boltból, és a gyerek szétteríti az egész házamat.
A teremtés ura hazatér. Lassan átáll a munkamódról az otthoni módra. Ebben az órabuborékban nem szívesen kommunikál vele, bármit is mondanak, és szelektív süketségében eltűnik egy kétségbeesett segélykiáltás. Sem kép, sem hang. Aztán lassan kezébe veszi az irányítást, és megtudja, hogy gyermeke és felesége is van. Körülbelül este fél nyolc van, és amikor megkérdezem, mit csináltál egész nap, és ha nem unatkozunk, agyi vérzésem lesz, de valószínűleg hagyom, hogy egyszer elolvassa ezt a cikket.
Még mindig ott van a gyermek esti wellness, amit természetesen magam is gondozok, mert nem akkor, ha a férfi nem csinálta, csinálta és még tetszett is neki, de körülbelül háromszoros időbe telik, és ennek következményei megértve a fűtött fürdőszobát, megint megnyalják. Nos, tisztelettel adom a hibámat, ki kellett volna képeznem, hogy gyorsan és hatékonyan végezzen dolgokat, de mi van vele, amikor olyan, mint egy koala, aki a fához simul.
Közeleg a záróünnepség, amikor az ébresztőóráim forognak a fáradtságtól, és alig várom, hogy vízszintes helyzetbe kerüljek az ágyban. A gyermek még 24 alkalommal iszik, majd átölel és alszik. Gyors zuhany és kazán polár a paplanokba. Ebben kibontakozik az ajtó, és egy koala (férfi) egy törülközőben, ismerős mosollyal az arcán megmutatja, mi fog történni. Igen közeledik, és az anteroposterior mozgás jelzi szándékát. Aztán az agyam egy másodpercre lerövidül, és ennek az egész kiáradásnak az utolsó leckéje fut végig a fejemen:
A nő/anya/alkalmazott egy multifunkcionális eszköz prototípusa, amely képes feladatok fontosságának, hibátlan időgazdálkodásának, stresszel szembeni ellenállásának megfelelően több feladat elindítására, megoldására és sikeres elvégzésére, a h * vna kötéséből nem ostor, hanem csak az egész Karácsony. de amennyit a munkáltató kívánhat?