Az ablak mellett állok, és megnézem az épület előtti parkolót; remeg a kezem és izzad. Forog a fejem, szorongok és nem tudom, mit tegyek. Menjek oda? El kellene bújnom? Kanyarodik a gyomrom, és úgy érzem, hullámvasúton vagyok. Néhány perccel ezelőtt egy épületvezető felhívott, hogy tudassa velem, hogy apám itt van, és szeretné a címemet. Valahogy megtudta, hol lakom, de nem tudta pontosan, melyik lakásban. Mondja meg neki, hol talál engem? Anyám velem volt, és amikor meglátta, hogy nézek ki, kivette a kezemből a telefont, és azt mondta neki, hogy küldje el. Könnyebb mondani, mint megtenni - főleg, ha az apám. Tudod, apám skizofrén és alkoholista, erőszakos hajlamú. Emlékszem, hogy amikor kicsi voltam, akkor is sikeres üzletkötő és egy nagyon ijesztő terület között mozgott, ami bántotta anyámat. Minden este sört ivott, amíg a nyelve megrándulni nem kezdett, és amikor az anyja megpróbálta megállítani, megverte őt előttem és a testvére előtt.

apámra

Bár a bátyám nem nagyon értette, mi folyik itt, nagyon jól megértettem és pokol volt. A szomszédok sikolyokat és törött edények hangját hallották, hívták a rendőrséget és éjszakára letartóztatták apámat. Anyám mindig magammal vitt, amikor elment fizetni neki az óvadékot, én pedig mindig sírtam, amikor láttam, hogy az asztalhoz van kötve. Mindig magához hívott, átöleltem és közöltem vele, hogy hamarosan minden rendben lesz, és hazatér. Néha könyörgött, hogy próbáljam meg bilincselni. Mivel sérült gyermek voltam, aki kaotikus házban élt, kipróbáltam, majd még jobban sírtam, mert nem működött. Nem tudtam megszabadítani bilincseitől, és nem tudtam megszabadítani betegségétől. Minden erőfeszítést belefektettem, és hiába, mert néhány nap alatt megismétlődött. Végül kórházi kezeléséhez vezetett mentális betegsége miatt, és hetek óta nem láttam. Azok az idők otthon csendesebbek voltak, ha nem vettük figyelembe anyám sikolyát, mert megkérdeztem tőle, hogy van apám, vagy miért nem tudok utána menni. Ha beteg volt és kórházban volt, ott kellett lennem vele és meg kellett fognom a kezét, igaz? Túl sok volt egy hatéves gyermek számára.

Amikor mindezt elolvassa, valószínűleg azt gondolná, hogy szeretném, ha eltűnne az életemből. Nos, nagyon megkedveltem. "Cica" -nak hívott. Valahányszor így hívott, olyan egyedülállónak éreztem magam. Átölelt, elmondta, hogy szép vagyok, és soha nem nyújtotta felém a kezét. Valahányszor hazatért és azt állította, hogy egészséges, mindent megbocsátottam neki. Soha nem tért magához. Kórházban a gyógyszerek és a terápia segítették a mentális egészségi állapot ellenőrzött állapotába kerülését, és hazaengedték. Anyja mindig elfogadta, és hamarosan elkezdte visszautasítani a gyógyszereket, mondván, hogy jól van. Így történt ez folyamatosan. Nyolc éves koromban anyám megtalálta az erőt, hogy elváljon tőle. Soha nem fizetett nekem semmit, de a nő soha nem akadályozta meg abban, hogy kapcsolatba lépjen velem. Bármikor vele voltam, mindig a cicája voltam; elvitt moziba, karneválokra és mindent megtett, hogy a hétvégén megadhassa. Valójában csak addig, amíg meg nem betegedett.

Amikor idősebb voltam, akkor kezdett ellenem fordulni, amikor nem úgy viselkedtem, ahogy ő szerette volna. Hálátlannak éreztem, hogy nem tiszteltem. Egyszer két barátommal elvitt moziba, és amikor azt gondolta, hogy túl zajosak vagyunk a kocsiban, azzal fenyegetőzött, hogy kidobja őket és hazasétál. Azt hittem, meghalok a szégyentől, és szinte elsírtam a szemem. Bár nem ütött meg, úgy éreztem, hogy ő. Tizenéves koromban kibírtam. Egyik nap megkedvelt és elmondta, hogy csodálatos vagyok, a másikon már nem vagyok csodálatos, és érzelmi bántalmazástól szenvedek. Sokáig eltűnt, és fogalmam sem volt, hogy hol van, vagy hogy van. Aztán hirtelen megjelent, nem magyarázott el nekem semmit, és úgy tett, mintha semmi sem történt volna.

Egyszer letartóztatták, mert összeverekedett valakivel a bárban, és a férfi meghalt. De sikerült elmenekülnie, és felhívott az állomásról, hogy pénzre van szüksége. Tizenhat éves voltam, és nem volt pénzem. Hazudnom kellett neki; Mondtam, hogy átadom neki a telefont. Hisztérikus voltam; felhívta a rendőrséget, megtalálták és ismét kórházba vitték. Aztán abbahagyta a hívást, és nem is akart látni. Elmagyaráztam, hogy elrontottam, és nem érdemlem a megbocsátást. Egy alkoholista meglehetősen társfüggő felnőtt gyermeke voltam, aki megerősítést kért egy olyan férfitól, aki soha nem tudta megadni nekem. Bár anyám soha nem akadályozta meg, hogy ne lássam vagy ne beszéljek vele, gyakran mondta nekem, hogy soha nem gyógyul meg, és csak engem bánt; hogy túl beteg és alkoholizmusa súlyosbítja, és ha el akarom viselni. Gyűlöltem érte, de igaza volt és tudtam. Ez az utolsó eset csak megerősítette ezt. Hamarosan összeköltöztünk, és végül én is elhagytam anyámat, így még ha apám is kapcsolatba akart lépni velem, nem tudta megtenni. Az élet folyt, és a lelkem mélyén reméltem, hogy jól van. Mindennek ellenére nagyon hiányzott.

És most visszatért és ott állt. Nem kapta meg a kívánt információt. Távozásakor közölte a gondnokkal, hogy addig járja az épületet, amíg észrevesz engem. És hát itt állok, kezeim izzadnak, könnyek folynak a szememből, és emlékszem azokra a viharos időkre. Félek, ugyanakkor egyfajta elkötelezettséget érzek. Hogy nem mehetek utána? Hogyan ne szaladhatnék hozzá tárt karokkal, és nem takarhatom el az arcát a punci csókjaival? És ugyanakkor hogyan ne tegye ki magát ismét ennek az elmebetegnek és szenvedélybetegnek? Hátulról azt hallom, ahogy anyám azt mondja nekem, hogy rajtam múlik, hogy elmegyek-e találkozni vele - hogy tudom a kockázatokat, és hogy a fiamra kell gondolnom. A hangja olyan távoli, bár közvetlenül mögöttem áll. Látom őt. Magas, karcsú és jóképű - pont úgy, ahogy emlékszem rá. Körülnéz és lassan sétál át a járdán, engem keres. Nekem. Minden, ami most történik, az általam meghozott döntéstől függ. Nem akarom, hogy ez a felelősségem legyen! Olyan elveszettnek tűnik, és hallom, ahogy elméjében hozzám szólít. Punci? Merre vagy? Van egy apa.

Túl sok nekem. Könnyek folynak végig az arcomon, miközben egyik kezemet az ablaktáblára helyezem, és könnyekben lehajtom a fejem. Gondolatban felhívom őt és azt mondom: Apa! Kedvellek. Mindig is szerettelek és szeretni foglak. Bár olyan nehéz volt. Tudom, hogy nem a te hibád, hogy beteg vagy, és biztos vagyok benne, hogy ha másképp csinálhatnád a dolgokat, akkor megtennéd. Felnőtt vagyok és az életem megváltozott. Kérlek, értsd meg, hogy el kell engednem téged, hogy le kell élnem az életemet és gondoskodnom kell a fiamról. Kérlek, ne haragudj rám. Szeressen annyira, hogy megszabadítson tőle. Miután elküldtem neki ezt az üzenetet a szívemben, nézem, ahogy tovább sétál, míg végül eltűnik a szemem elől. Bár nehéz, nem bánom meg a döntésemet. Tudom, hogy ez nekem és a fiamnak nagyon megfelelő, és emiatt erősebb vagyok.

Ne feledje, hogy a mérgező kapcsolat elhagyására vonatkozó döntés rajtad múlik, senki máson. Igen, sajnálni fogja, de ha az ablak másik oldalán állsz, akkor talán békét találsz.