Azokban a családokban, ahol kevesebb a szeretet, több rendes emberi tisztességre van szükség

Megállapítja, hogy a szülő válása egy embert életre jelez?

A válás szinte mindenkit érint valamilyen módon. Van, akinek fájdalmas emlékezete lesz, van, aki valami fontosat megtanul tőlük, mások annyira megjelennek, hogy továbbra is károsítják az életüket. A pszichológus nem tudja megbízhatóan utólag meghatározni, hogy a kárt egyedül ez az esemény okozta-e. Leginkább a terhek egész láncolatáról és a törékeny személyiség és a nagyobb kiszolgáltatottság sajnálatos kombinációjáról, valamint a válás hatásáról szól.

azokban

Elmondható, hogy a válás mely életkorban van a legjelentősebb hatással a gyermekekre?

Nem fogja. Bármely életkorban fennáll a károsodás veszélye. Akár az előző fejlettségi szintre való visszatérés, akár a fékezés, akár a további fejlődés károsítása formájában. A pusztulás mértéke nem csak az életkortól függ.

Két úgynevezett "imprinting" vagy "imprinting" periódus létezik, amelyek a tartósabb hatás szempontjából érzékenyebbek lehetnek, mint a többi. Az első három évben a gyermek "megtudja", hogy a szeretett emberrel való kapcsolat biztonságos, megbízható, kiszámítható és stabil-e. Saját bőrén, a legközelebbi emberekkel érintkezve megtapasztalja, hogy "a jó a rossz után következik-e". Megalkotja és rögzíti a szentháromság, mint a család alapegységének fogalmát. A második a pubertás időszaka. A válás hosszabb távú nyomokat hagyhat, például az önértékelés alapján. És ez nemcsak a partnerségek létrehozásában mutatkozhat meg.

Miért birkóznak meg egyes gyerekek szüleik válásával, mint mások?

Azért is, mert minden gyermek más ruhával születik. Egyesek olyanok, mint a kínai porcelánbabák, mások gumiból készülnek, amely nyomás alatt szabadul fel, de később sérülés nélkül alkalmazkodik. Fontos az is, hogy mennyire érzékenyen bánnak a gyermekkel a válóperiódus alatt, például fokozatosan és előre felkészülnek-e a szülői különválásra. De sok szülő annyira el van ragadtatva saját csalódásaival és sérüléseivel, harcolva egymással, "igazságot" keresve maguknak, hogy bármennyire is próbáljuk rábírni őket arra, hogy működjenek együtt és segítsék a gyereket, eltörjük a fogunkat - séta. Haragjuk és kölcsönös gyűlöletük robbanó erejével szemben a pszichológus a rövidebb véget is húzza.

A gyermekvédelem azonban ilyen extrém helyzetekben sem csak a szülőktől függ. Szerencsére úgy tűnik, hogy a gyermekek személyiségében és életük körülményeiben jelentkező egyes hiányosságok csillapították a szülők különválásából és válásából eredő terhek pusztulását. Puffer vagy védelmi tényezőknek nevezzük őket. Nekik köszönhetően néhány gyermek valóban kibújik a válásból, ha nem is teljesen "egészséges bőrrel", akkor legalább átmeneti és kevésbé súlyos problémákkal.

A szülők válása gyakran nagy meglepetés a gyermekek számára. A szülőknek nyíltan beszélniük kell a gyermekeikkel a problémákról, és előre fel kell őket készíteniük a válásra?

A válás meglepetésként nagy katasztrófa egy kis ember számára. Olyan sokkot kaphat, amelyből nem tud ilyen könnyen kijönni. Elveszi a szülei iránti bizalmát, és kihat az önbizalmára. Egyenesen büntetendő, ha a hangja nem elég fontos szülei számára, és nem vonja be a saját életével kapcsolatos döntések meghozatalába. A gyermeknek szüksége van rá, és lehetőséget kell kapnia arra, hogy fellázadjon különélésük ellen. Ellenkező esetben azt a tapasztalatot vetik a fejébe, hogy ha valami nagyon rossz történik, akkor semmit sem lehet tenni ez ellen. A tehetetlenség megtanulásának veszélye fenyegeti, és az úgynevezett "tanult tehetetlenség" túl gyakran mentális betegségben szenved.

A gyermekeknek előre fel kell készülniük, és fokozatosan beszélniük kell velük arról, hogy mi fog történni és mi vár rájuk. Rendkívül fontos az is, hogyan és mikor beszéljünk velük erről.

A szülőknek azonban maga a válása, vagy inkább az azt megelőző veszekedések időszaka fájdalmasabb a gyermekek számára?

Mindkettő fájdalmas. Mindkét gyermeknél elveszítik biztonságérzetüket, és ez alapvető szükségletük, életük oxigénje. Enélkül csalódni fognak, elszomorodnak, félnek a jövőtől, nehezebben alkalmazkodnak. A világ hirtelen felfordul. A fájdalom idővel alábbhagyhat, különösen, ha legalább az egyik szülő megosztja velük, támogatást és reményt adva nekik. De gyakran egyedül vannak vele, nem tudják szavakkal kifejezni, inkább úgy, hogy feldühítik szüleiket. A szülők ezt követően egészen más okból hozzák a gyereket pszichológushoz, és meglepődve értesülnek arról, hogy annyira kétségbe vannak esve, hogy öngyilkosságot terveznek.

Ha a családi viszályok és konfliktusok túl sokáig tartanak, vagy az egyik szülő erőszakosan viselkedik, a válás megváltás lehet a gyermekek számára is, amely után megkönnyebbülten fellélegeznek, és újból élni kezdenek.

Különbség van az elhúzódó konfliktus negatív hatásaiban a teljes és elvált családok gyermekeire?

A pszichológiai kutatások többször arra a következtetésre jutottak, hogy nem az. A hosszú távú negatív hatásokat tekintve a boldogtalan, teljes családból származó gyermekek ugyanabban a helyzetben voltak, mint az elvált családok gyermekei, akikben a konfliktus sokáig tartott, vagy akár a válás után is folytatódott. Ezzel szemben a boldog, teljes családokból és elváltakból származó gyermekek, akikben a konfliktus rövid életű volt, és a válás után sem folytatódott, ugyanolyan jók voltak. Így tanulmányok kimutatták, hogy a gyermekeket leginkább a szülők közötti tartós konfliktus érinti.

Hogyan csökkenthetik a szülők a válás gyermekekre gyakorolt ​​negatív következményeit?

Mindenekelőtt gondoskodniuk kell a szülői minőségről. Szinte mindig csökken, anélkül, hogy a szülők észrevennék, és ez negatív hozzáadott értéket jelent maga a válás terhe mellett. Amikor egy gyermek elveszíti biztonságérzetét, éppen ellenkezőleg, kétszer szüksége van a szülők támogatására és közelségére. A legnehezebb időszakban is a szülőknek részt kell venniük a gyermek által tapasztaltakban, legalább fél órát kell találniuk, hogy elmerülhessenek a gyermek világában, napközben legalább egy ideig jelen legyenek a szellemben, és ne kommunikáljanak vele a telefonhívások vagy az internetes üzenetküldés felénél.

Egyes szülők azonban talán észre sem veszik, hogy hibát követnek el. Végül is senki nem tanítja meg, hogyan kell kezelni a válást.

Ideális, ha a szülők olvasnak valamit a gyermek válási tapasztalatairól. Ha nehéz tájékozódniuk a rendelkezésre álló szakirodalomban, felkereshetnek egy szakértőt, aki velük együtt "szabja" a gyermek közvetlen mérésének elősegítésének folyamatát, a speciális családi körülmények és körülmények szerint. A felelős szülők pszichológusokhoz és tanácsadókhoz is fordulnak ilyen megbízással. Nem elég adminisztratív és jogi úton felkészülni a válásra.

Mikor jó segítséget kérni pszichológustól? Még a válás előtt?

Felelősségteljesebb szülők előzetesen érkeznek, és megkérdezik, hogyan kell eljárni, hogy a lehető legkevésbé károsítsák a gyermeket. Számos tanulmány bizonyítja, hogy a válás negatív hatásainak csökkentése a megelőzésben, a gyermekek korai támogatásában rejlik, de a szülők is.

Egy pszichológus, akinek a szülők vagy legalább egy szülő képet fest a házasság és a család helyzetéről, segíthet az eljárás ütemtervének elkészítésében, tájékoztatással arról, hogy mit és mikor kell kezelni a gyermekkel. Szükség van-e arra, hogy mikor és mikor kell "harcolni", hogy megakadályozza az anyját, hogy szakítson az apjával. Igazként, de életkorának megfelelően magyarázza el neki szülei válásának okait, hogyan adjon képet arról, hogy milyen lesz az élete a válás után, és megvan-e minden, amire szüksége van.

Nemcsak egy gyermek, hanem egy szülő is, aki elhagyatottnak érzi magát, és a szakítást nagy veszteségként éli meg saját és gyermeke számára, könnyebb szakmai segítséggel megbirkózni ezzel a nehéz élethelyzettel. Ez növeli annak esélyét, hogy a gyermek ezt is támogatni tudja.

A szülők korai meglátogatása szintén fontos egy olyan megközelítés elfogadása érdekében, amely szinte mindig csökkenti a házastársak közötti konfliktusokat és küzdelmet. Abban áll, hogy rájönnek, hogy csak a házassági kapcsolatuk ér véget, de a gyermekek révén családi kapcsolatban maradnak. A gyerekeket az a megfogalmazás segíti, hogy a válás után megosztott család maradnak, és segítenek egymásnak. A gyakorlatban ez csak azt jelenti, hogy emberségesen viselkednek. A válásnak ez a "filozófiája" megakadályozza a pusztító érzelmek, a "túlzásba dobás" érzéseit és a jövőtől való félelmet.

A válást gyakran más változások kísérik - költözés, új iskola, anyagi nehézségek. Hogyan lehet felkészíteni a gyermekeket erre a kihívásokkal teli időszakra?

Igaz, hogy minél kevesebb változás következik be az első időszakban, annál kevesebb a terhelés, vagyis minél eredetiebb szokásokat és rituálékat tarthatnak a szülők gyermekeik számára, annál jobb. A gyermek életében bekövetkező változásokat fokozatosan kell bevezetni, mindenről előre tájékoztatva, mérlegelve, hogyan lehetne elősegíteni a gyermek változását, hogyan kell motiválni. Minden kellemetlen vagy stresszes dolog bejelentésének pozitív üzenettel, a jövő reményével, egy mentális "tapasszal" kell végződnie.

A szülőknek a válás után is meg kell állapodniuk a gyermekek vonatkozásában ugyanazon szabályokról, hogy ne keveredjenek össze?

Ez egy olyan ideál, amelyet még teljes családokban sem lehet teljesíteni, és egyáltalán nem megosztott családokban. Ha egy szülő elvárja a másiktól, hogy válás után olyan gyerekeket neveljen, mint ő, ő irányítja azt, ez általában csak egy újabb ok a konfliktus vagy a háború folytatására, és mindkettő pusztító a gyermekek számára.

Jobb elmagyarázni a gyerekeknek, hogy a különböző környezetekben eltérő szabályok érvényesek. Még most is, amikor két otthonuk van, és mindegyikben lesz valami kicsit más. Apjukkal megtanulhatják tiszteletben tartani a követelményeit, és édesanyjukkal megtanulhatják. Mindkettőjüknek valami megfelel majd, és valami nem, de fokozatosan megszokják, és később tetszhetnek nekik a különbségek. A nagylelkű szülők gyermekeinek tapasztalatai összehasonlíthatatlanul jobbak, mint a túl szorongó és védő szülők gyermekei. Az oktatási megközelítés különbségének problémája szintén helyettesíti, gyakran mögötte áll a félelem a gyermek szeretetének elvesztésétől, attól, hogy a szülő jöhet.

Válás után az ünnepek és az ünnepek gyakran veszekedések tárgyát képezik - akikkel gyermekük együtt fog eltölteni. Ön szerint melyik megoldás a legjobb?

Nem ismerek egy általánosságban jó tanácsot. Talán egyet azért, hogy a szülők ne keverjék össze és azonosítsák saját érdeküket a gyermek érdekével. Annak érdekében, hogy ne legyenek annyira biztosak abban, hogy a legjobban tudják, mit akar a gyermekük. A gyermeknek számos védőmechanizmusa van, és válóhelyzetben, amikor bizonytalan, azt is gondolja, hogy amikor az édesanyja abbahagyja az apuka szeretetét, akkor nem szeret engem. Fél megmutatni, mi válthatja ki szülei nemtetszését, vagy hűségkonfliktusot tapasztalhat, ezért valami olyasmit fejleszt, mint a „védő színezés”, bizonyos mimikák, amelyek megzavarhatják a szülőket. A pszichológus egyik feladata, hogy "tolmácsot" készítsen egy szülő és egy gyermek között.

Így a gyermeknek részt kell vennie a család válása utáni működéséről szóló megállapodásban is?

Mindig figyelembe kell venni a gyermek életkorát és érettségét, azt, hogy milyen kapcsolatban áll az egyik és a másik szülővel, milyen idő és egyéb lehetőségekkel rendelkezik a szülő és hasonlók. Előfordulhat, hogy egy olyan megállapodás, amely közvetlenül válás után lehet jó, később nem működik. A szülőknek tisztában kell lenniük azzal, hogy a megállapodást folyamatosan a gyermek igényeihez kell igazítaniuk. A családközvetítők ma hatékonyak ebben. Magától értetődik azonban, hogy ők is ismerik a gyermek véleményét és akaratát, és ha ők maguk nem pszichológusok, akkor a pszichológustól kérik az együttműködést. A gyereket nem szabad kihagyni. Az ő javát szolgálja, és csak ezután a szülei igazságosságát.

Milyen hibákat követnek el leggyakrabban a szülők a váláskor?

Például olyan házasságokban, ahol az egyik partner tiszteli a másikat, és sok minden működik, elegendő lenne tovább várni és "áttelelni" a kapcsolatot. A válás nem esemény, hanem egy hosszú időszak, az egyik legstresszesebb az életben, a halálnál fájdalmasabb dologban, mert természeti katasztrófának vesszük, nincsenek ujjaink. A szakítás során átesünk egy kis "pokolon", régi sebeket nyitunk ki, ujjal mutatva repülünk az önvádig, az önbizalomtól egészen az érzésig, hogy "teljesen összetörtek". Az erős érzelmek elvesznek tőlünk. Szerencsére általában átmeneti állapotról van szó, de gyakran meglehetősen távol a mentális egészségi állapottól. Csodálatos módon befolyásolja őt az, amit az emberek nagyon alábecsülnek - figyelmesség és tisztesség. Ha gyerekem van a párommal kapcsolatban, akkor nem vághatok vagy vághatok bele, csak széthúzhatom, hogy maradjon egy szál, ami összeköt bennünket. Ellenkező esetben a gyermek "közös gondozása" csak újabb szenvedést jelent számára.

A szétválasztás kezdeményezőjének kezdettől fogva erőszakmentesnek kell lennie, nemcsak a gyermeknek, hanem a partnernek is időt kell adnia az elválás fokozatos feldolgozására. Igaz, hogy az érzelmeknek meg kell nyilvánulniuk, de főleg a pusztítóan szigorúan ellenőrzötteknek is. "Fertőzőek", önmagukat töltő és felfújó hatásuk van. A fegyelem láncolatában kell tartani őket. Azokban a családokban, ahol kevesebb a szeretet, több rendes emberi tisztességre van szükség.

Néhány szülő a válás után azonnal új partnerrel kezd együtt élni, és helyettes szülők akarnak lenni a gyermek számára. A gyermek ezt ebben a szakaszban elfogadhatja?

A szülők manapság túl gyakran gyakorolnak nyomást azokra a gyermekekre, akik még nem értek egyet a változással, hogy elfogadják a helyettesítőt. A gyermekek számára ez a helyzet ugyanolyan nehéz és traumatikus, mint a válás. Túl fejetlen és korai, szembesülnek azzal, hogy egy szülőt egy ágyban látnak valakivel, aki nem a másik szülő. A figyelmes szülők időt adnak gyermekeiknek arra, hogy enyhítsék a veszteséget, alkalmazkodjanak a változásokhoz, és csak akkor mutassák be őket új párjuknak, ha biztosak abban, hogy ő lesz az életük párja. Ha a gyerekekkel türelmetlenül bánnak, érzelmileg éretlen, zavart felnőttekké válhatnak, akik szülőként érzéketlen viselkedést adnak át. A családi viselkedésben bekövetkező károk transzgenerációsak lehetnek.

Hosszú évekig dolgoztál pszichológusként. Minek küzdöttek a lehető leggyakrabban azok a gyerekek, akik terápiához jöttek hozzád? Hogyan élték meg szüleik válását?

A legtöbben, ha tehetik, azért küzdenek, hogy szüleik együtt maradjanak. A kisgyermekek számára, akik nem részesülnek megfelelő támogatásban, a válás a világ vége. Még nem képesek perspektívában gondolkodni, és úgy gondolják, hogy kétségbeesésük és sajnos soha nem fog véget érni. Későn érkeznek a pszichológusokhoz csak akkor, amikor egy tünet érinti szüleiket, ami gyakran előfordul neurotikus reakciók, mentális rendellenességek vagy viselkedési rendellenességek esetén.

A mélyen zavart családok gyermekei egyáltalán nem harcolnak, mert a passzivitás védheti őket, különösen, ha érzelmileg el tudnak határolódni otthonuktól. A gyermekek reakciója a válásra az életkor függvényében változik. Legfeljebb három évig a gyerekek egyre jobban félnek, sírnak, mások uralkodnak vagy bántják őket. Óvodás korban úgy gondolják, hogy ők a hibásak a válásért, mert nem engedelmeskedtek, vagy szüleik számára nem tűntek csinosnak, okosnak és jónak. Igaz, hogy minél kisebb a gyermek, annál valószínűbb, hogy a stresszt és az érzelmi problémákat olyan fizikai tünetekkel fejezi ki, mint hasi fájdalom, fejfájás, alvászavarok és hasonlók.

Mindig átfogóan kell dolgozni az egész családdal, vagy akár a gyerekekkel való találkozások is segíthetnek?

Ez különböző. Nem mindig szükséges az egész családdal egyidejűleg dolgozni, a szakértőnek, ha annak bármely tagjával dolgozik, a többi tag érdekeire és a család egészének érdekeire is gondolnia kell. Néha elég segíteni a szülőket abban, hogy gyermekeik "terapeutáivá váljanak", máskor hosszabb ideig kell dolgozni a gyerekekkel, javító tapasztalatokat kell nyújtani számukra, támogatni kell önbizalmukat és erősségeiket, és a gyerekek már "meggyógyítják" magukat.

Az egyik szülőnek jelen kell lennie a gyermekkel végzett terápia során is?

Nem, nem muszáj. Bizonyos esetekben ez nem is megfelelő, más esetekben azonban örömmel fogadják a szülők jelenlétét, mert a gyermek segítése akkor még hatékonyabb. A szülő saját kezűleg tapasztalja, hogy a javasolt megközelítés működik, és néha "pozitívan megdöbbenti" a gyermek viselkedésének változása, és inkább elfogadja a számára ajánlottakat.

Nehezebb gyermekmunkával dolgozni, mint felnőttel?

Nem igazán. Gyakran tapasztaltam, hogy a gyerekek jobban működnek együtt, mint a felnőttek. Azonban teljesen másképp kell velük dolgozni. Ha megértjük igényeiket és azt a nyelvet, amelyben kifejezik magukat, a gyermekek segítése a pszichológus munkájának egyik legkielégítőbb és legörömtelibb területe. Amikor velük dolgozik, ahogy kell, akkor látja az eredményeket.

Hogyan lephetik meg a gyermekgyógyászati ​​betegek?

Milyen csodálatosak lehetnek! Például mennyivel többet tudnak, mint a felnőttek gondolják. Mint a legnehezebb helyzetekben, ők is tudják, mi a fontos, és néha jobban aggódnak szüleik érzései, mint szüleik. Vagy hogy pontosan tudják, hogyan fogalmazzák meg aggályaikat, és mennyire érinti őket, ha kimaradnak a döntésekből, amelyek következményei rájuk hatnak. A gyermek nem csak gondozási tárgy, olyan dolog, amellyel a szülő tetszése szerint rendelkezhet. A gyermek önálló entitás, tiszteletet igényel, és így kell kezelni.

Véleménye szerint azok a gyermekek, akik legyőzik szüleik válását, hamarabb felnőnek?

Lehet, hogy nem így van, de igen. Minél kevésbé érett egy szülő, és minél jobban elbukik, annál kevésbé kompetens, annál valószínűbb, hogy egy gyermek kénytelen lesz elvállalni az eltűnt szülő egyes funkcióit. Azt mondjuk, hogy "egy üres székre ül", amelyet a másik szülő után ürítettek ki. Elég, ha az anya bizalmassá teszi a gyermeket, és elmondja neki aggodalmait és szenvedéseit, valamint azokat, amelyeket az apjával él. Ez elkerülhetetlenül túlterheli a gyermeket, és valójában megakadályozza, hogy gyermek maradjon.

Mit tart ma a válás fő okaként?

Ennek számos oka van, és ezek nemcsak pszichológiai okok. Az emberek házassági elvárásai megváltoztak. Különbözőek, sokkal magasabbak és gyakran irreálisak. Míg korábban a házasság fő küldetése a gyermekek voltak, ma ez a szeretet és a személyes jólét szükségessége. Rövid távú célok érdekében a hosszú távú elégedettséget pazaroljuk, bár kevés ad ilyen értelmet, mint a gyerekek.

A válás és a hűtlenség túlságosan gyakoriak. Ami statisztikailag elterjedt, lassan, de biztosan normává válik. Egyre nő azok száma, akik meggyengült vagy megzavarodott kapcsolati eszközökkel házasodnak az eredeti családokból, és ez csökkenti esélyeiket a stabil házassági magatartás kezelésére. A változatos családi környezet nemcsak személyesen árthat az embernek, hanem elszegényítheti a stresszes helyzetek kezelésére irányuló konstruktív stratégiák repertoárját is. És ezeket gyermekes családokban áldják meg.

Van tapasztalata saját gyakorlatából, amikor sikerült megmentenie egy már reménytelen esetnek tűnő házasságot?

Nincs természetfeletti képességem, de emlékszem egy "csoda" esetre. A fiatal apa, egy sikeres üzletember, egy új kapcsolat miatt akart elválni, pedig több hónapos fia volt a házasságában. Állítólag "a lehető leghamarabb", hogy a fiú ne szokja meg. Amikor megcáfoltam ezt az érvet, vállat vontam: „Válhatsz, de azzal az árral, hogy csökkentsd a fiad jövőbeni boldogságának esélyét.” Két hónapon belül a férfi befejezte a házasságon kívüli viszonyt, és azt mondta, hogy a büntetés visszahozta a családjába. Csodák történnek, de ritkán.

Sok pszichológus az elváltakkal való munkát az egyik legstresszesebb és legnehezebb feladatnak tekinti. Miért mégis szándékosan választotta?

Sok évvel ezelőtt én személy szerint, de a nagycsaládon belül is, váláson mentem keresztül. Magam is éreztem a hibák következményeit, amelyek gyakran éretlenségből és tudatlanságból származnak. Valószínűleg tanultam valamit ebből a tapasztalatból, és ki tudja, talán ezért éreztem szükségét annak, hogy könnyebbé tegyem mások számára, legalább részben megvédjem más gyermekeket a legrosszabbtól.

PhDr. Mária Krýslová

Teljes pszichológiai oktatásban és doktori fokozatban részesült a pozsonyi Károly Egyetem Bölcsészettudományi Karán. Számos tanfolyamnak és több képzésnek köszönhetően szakmai tanácsot szerzett családtanácsadásban és pszichoterápiában. Pszichoterápiáról is kapott európai bizonyítványt. Közel 20 éven át külső házasság előtti és házassági tanácsadással, ugyanakkor belsőleg a gyermekek és fiatalok pedagógiai-pszichológiai tanácsadásával foglalkozott. A gyermekpszichológiai és patopszichológiai kutatóintézetben végzett munkája részeként részt vett a szlovákiai oktatási tanácsadás rendszerének koordinálásában, és a válóhelyzetben lévő családok pszichológiai segítségnyújtásának kutatására összpontosított. Az r. 2013-ban a gyermekek szülei kezdeményezésére Pozsony Polgármesteri Díját kapta a krízishelyzetben lévő gyermekek, fiatalok és családok életen át tartó pszichológiai segítségéért.