Az élet egyes tapasztalatai annyira kellemetlenek, hogy nem szeretünk leírásokban vagy emlékekben visszatérni hozzájuk. Már nagyon mélyen eltemettem az első gyermekem 2009-es megszületésének tapasztalatait.

kórteremben

A blogomat Janka Petrášková blogja [1] élénkítette. A piacon lévő bőrrel a saját neved alatt, saját fájdalmaddal és személyes tapasztalataiddal járni nehéz. De ha nem, hogyan várhatnám el más nőktől? Amit a következő sorokban leírok, az nagyrészt a szülészeti és a szülés utáni ellátás folyamata egy közönséges szülészeti kórházban, és nem utolsósorban azok az érzések, amelyeket ez az ellátás váltott ki belőlem. Ma már tudom, hogy számos olyan eljárás, amellyel találkoztam, nem felel meg a szakmai szervezetek ajánlásainak, vagy nem tartozik bababarát kórház címet viselő kórházba. Ezt azonban a leírásban nem kommentálom ebből a szempontból - aki ismeri ezt a kérdést - könnyen azonosítja ezeket a gyakorlatokat. Tapasztalataimat csak hiteles megállapításként írom, hogyan ragadt meg az emlékezetemben és az érzéseimben.

2009-ben szültem első gyermekemet. A terhesség olyan időszak volt számomra, amelyben a szülés félelmével foglalkoztam. Nőként, aki korábban szexuális erőszakot élt át, nekem nehéz volt. A szüléshez a szexualitást és az intimitást társítottam. Féltem, hogyan fogom túlélni, hogyan érzem magam utána, féltem a vágástól vagy az érzéketlen hüvelyi vizsgálattól a szülés során, és hogy érzem magam a babám számára. Keményen dolgoztam rajta: az egész 9 hónap alatt kutattam a félelmemet, csökkentettem, megpróbáltam örömteli várakozássá változtatni.

.és bevált

Abban az időben, amikor terhes voltam, a férjemmel Csehországban éltünk. Ezért egy kis szülészeti kórházat választottam, ahol lehetőség nyílt a szülés helyszínének megválasztására, ahol a nők nem vágták rutinszerűen a gátat, ahol információim szerint folyamatosan lehetett szülés után egy gyerekkel és egy férfival. Hiszen ő is apa lesz, ő is a gyermeke - akkor miért töltsük külön az első napokat? Terhességem vége felé nagyon vártam a szülést. Izgatott voltam az anyasági vizsgálat miatt, és naivan azt gondoltam, hogy engem gondoznak. Nem én leszek az, akit manipulálnak a helyzetükben, nem leszek az, akit feleslegesen vágnak szülés közben, kérés nélkül és akarata ellenére adok neki gyógyszert, nem lesz az, akinek a gyermekét szülés után szedi... és ami a legfontosabb: nem én leszek az, akinek szülés közben utol kell érnie valakit.

Azon az éjszakán, amikor szültem, 18 óra telt el az utolsó alvásom óta. Nem aludtam azon az éjszakán. A magzatvíz elfogyott, fokozatos összehúzódások kezdődtek, a férjemmel két órás autóútra indultunk. Az út nyugodt volt: az út tele volt, az út üres volt, kint esett a hó és a bársonyos földalatti játszott nekünk az autóban: vasárnap reggel, dicséret a hajnalra, ez csak egy nyugtalan érzés, mellettem ....

Minden nagyszerű volt ... amíg el nem jöttünk a szülészetre.

"A szülészeti kórház fest" - mondta nekünk a hölgy a recepción hajnali négykor. És még mindig nem értem: csak rohanok a WC-re, és felmehetünk az emeletre. A férfi eddig felszerelte a papírokat.

"A szülészeti kórház bezárt, úrnőm. Festik. Máshová kell mennie. Csak azt tudtam mondani, hogy a szűk "De szülök!" Abban a pillanatban - talán fél percbe telt - hihetetlenül rosszul éreztem magam. Szóval nincs minden felszerelve, mint gondoltam? Hová megyünk? Hogy néz ki ott? Milyen gyakran végeznek vágást a nők? Engedik, hogy a kívánt helyzetben szüljek? Hagynak nekem egy babát?

Pofon vágtam magam az agyamban, és azt mondtam magamban, hogy most nincs idő elemezni az ismeretlent. Csak megyünk és kész. Nem kell, hogy ott olyan rossz legyen…

De volt.

A folyosón, ahol várni kellett a férfival a fogadásra, a nő szülés után frissen feküdt gyermeke nélkül, félmeztelenül, csak ponyva takarta. - Sajnálom - mondtam neki a fejemben. Millió kérdést kaptam a recepción, azon felül, hogy miként másztam már meg kecskét jelentős összehúzódásokkal.

-Ugh. Micsoda humusz.

Úgy hangzott, ahelyett, hogy üdvözölte volna az orvosot, akit vizsgált.

- kérdeztem ijedten az orvostól.

-A magzatvízben kátrány található.

Valamivel egyeztetőbb válasz érkezett. Tudtam, hogy a magzatvízben nem jó a hangmagasság. Megijedtem, de amíg el nem mentem zuhanyozni és vissza nem jöttem, az orvos már nem volt ott, és nem kaptam információt arról, hogy mi fog történni ezután. Ehelyett kaptam egy inget, amelyet nem lehetett rendesen bekapcsolni. Arra gondoltam, hogy inkább csupasz fenekemmel lennék, mint a melleimmel és a természetemmel, ezért azzal a lyukkal kezdtem öltöztetni.

-Fordítva fogalmaz

Csak annyit tehettem és felvehettem az öltözéket, amelyben inkább meztelen voltam, mint öltözött.

Ott maradtam a monitoron egy férfival és egy szülésznővel, akik kitöltötték az egész családtörténetemet, amíg a kezeimet egy csempézett falba vágtam, hogy válaszoljak arra a kérdésre, hogy mikor volt az első menstruációm, ahelyett, hogy dörgölő hangokat adtak volna ki. - Császármetszéssel kell majd szülnem? - kérdeztem gondolatban. minden rendben

Egy óra, majd újabb vizsgálat

- Szülni fogsz. Ha nyomtatni kell, ne nyomtasson.

- kérdeztem hitetlenkedve. Milyen klasszul mondom magamnak - számítottam rá, hogy rosszabb fájdalom érkezik. A szülőszobába menet irreális szükségem volt a nyomásra. Összehúzódtam.

Sikerült nevetnem. ´Ne nyomtasson? Ezt nem teheti meg.

Körbenéztem a szobában. Az íróasztalt, a pelenkát és a keskeny szülőágyat leszámítva nem tudtam mit szülni. Nem volt nagy szülőágy vagy szőnyeg, amelyet az eredetileg választott szülészeti kórház ellenőrzése során láttam. Könyörgve néztem a jelenlévő orvosra vagy szülésznőre, de nem sikerült. - Olyan jó - mondtam magamban. - Ez egy ilyen banalitás. Kijövök. - Akkor még nem tudtam, milyen hülye vagyok.

Eszembe jut, hogy nem felejtem el azt mondani, hogy nem akarok vágást. Amikor azt mondják, hogy megvágnak, visszautasítom.

-Most jön az összehúzódás. Nyom

Hangzott parancs. Sikítottam, mert a nyomás nagyon erős és nagyon intenzív volt a hátsó helyzetben.

-Ne kiabálj! ismét egy összehúzódás, és ismét baloldalként kezeskedem

-Mondom, hogy ne kiabálj. Nem lesz hatalmad nyomni.

-De olyan intenzív.

-Jól tanácsoljuk.

- mondja a nővér engedékeny mosollyal.

Szültem - erőszakkal

Megnézem az órát. Hét. A műszakok váltakoznak. A szülőszobában sok ember találkozik, nem tudom, kik ők, mik ők. Úgy beszélnek, mintha nem is lennék itt. A szülésznők szerint jó árú nyaralás van Podhájskában. (Eszembe jut az összes cseh, akivel valaha is találkoztam Podhájskán. Tehát ők is odamennek?) Rádióhíreket játszik. A kismama az ablakkal szemben helyezkedik el. Odakint még sötét van.

-Most nyomja, de ne kiabáljon. Fogd meg a lábad.

Csukd be a szemed. Drukkolok, de nem tudok. Minden figyelmemet arra fordítom, hogy ne sikítsak. Olyan nehéz nem sikítani. Olyan megerőltető, hogy egyáltalán nem tudok nyomulni. Csak visszatartom a lélegzetemet, nehogy véletlenül felsikítsak. Hallom, hogy rosszul nyomom. Rohadt nehéz, rohadt nehéz. Soha életemben nem csináltam semmi oly kemény dolgot, mint hogy most egy gyereket nyomuljak anélkül, hogy torokhangok lennének, amelyek kimenni akarnak. A szüleim valamilyen folyadékot öntenek egy üvegbe. Holia ma. Később megtudom, hogy fertőtlenítés volt. Az orvos kinyújtja a gátomat, és mielőtt bármit is mondhatnék, levág. Sokkban vagyok. Abszolút nem várták el, hogy megkérdezés nélkül megszakítsanak, egyetlen bejelentés nélkül, hogy mit fognak tenni. Visszafogom a sírást. A fejemben játszom "Vasárnap reggel dicséret a hajnalra. Ez csak egy nyugtalan érzés mellettem"

-Jön a fejléc. Gyere nézd meg.

Az orvos felveszi a kapcsolatot a férjemmel. Az utolsó pillanatban megfogom az ujjánál (legalábbis így emlékszem rá, amikor utólag elképzelem a szülést) "Nem megyek" a fogaimon és a könnyeimen át erőlködöm. Úgy érzem magam, mint egy állat az állatkertben, mint egy lélektelen leltár. Lebomlásom teljes. De úgy tűnik számomra, hogy nem igazán ragadtam meg a férfit az ujjánál, hogy az orvosom parancsát nézte a lábam között, amikor a fiunk feje át volt vágva a véresen kivágott nemi szervemen. AkTalán nem így kellene lennie, így nem kellene. " Vigyázz magad mögött a világra, mindig van körülötted valaki, aki felhív, ez egyáltalán semmi "De itt nincs senki. Kinézek az ablakon. Kikapcsolom a hangot. Csak az ablakot látom, és a láthatár világít benne. Február kilencedike van, hét óra húsz perc, és felkel a nap. Megszületett a fiunk.

Remegek. Ellenőrizetlenül rázok és zokogó hangokat adok ki, amikor a fiam hasra tesz. Szeretném köszönteni, el akarom kapni, de elviszik. És a férjem követi. Hallom a baba sírását. hol van a? Mit csinálnak vele? - Emlékszem. Körülnézek. Fecskendővel rendelkező nővér közeledik. Meg akarom kérdezni, mi ez? De nem tudok beszélni, ezért csak kitépem a kezét, és kérdőn nézek rá. Csak tudni akarom, mi ez, de nem tudok kérdezni. - Megértette a gesztusomat?

-Kösd meg a kezét.

Tanácsot fog kapni egy orvostól. És így széttárták a karjaimat, hevederekkel kötötték össze őket. Hol van a férjem? Hol van a férjem Miért nincs itt? ´ Érzem az injekciót és a húzást. A köldökzsinór mögött nyomás a hasamon. A méhlepény nem akar kimenni, könnyezik. A darabok erővel húzódnak ki. Felvarrnak.

Egy nővérem melletti szobába akarnak vinni. Emlékszem, egy ponyvával letakart hölgy feküdt a folyosón.

-De akkor is felöltözök.

Prédikálok egy férfinak, hogy támogasson. elutasítom.

Nem alhatott ott

Betettek a nővérem melletti szobába. Süt a nap, és itt nem rejtheti el az ablakot. A szoba véget ért.

-Hozz nekem egy fiút?

Kérdezek minden nővért, aki végigjárja a szobámat. Mézeskalácsba csomagolva, felöltözve hozzák. Még nem alszik. A húgom megpróbálja így a mellem köré tekerni, de nem szívja. Egyedül hagynak minket az emberrel. Aludni akarok. Több mint huszonnégy órát vagyok fent. Nagyon akarok aludni, de nem tudok. Ha egyszer jön valaki, és a hasamon nyomja, ellenőrzi a betétet vagy csak átsétál. A következő nővér hangját és nevetését hallhatja. Az ablakomra süt a nap. A hat hétig tartó szoba számomra nem ingyenes, de újszülött helyen van. Jövök, hogy elvigyem az alvó fiamat.

Én kérdezem. Azt akarom, hogy én legyek. A nővér elmagyarázza nekem, hogy az újszülött és a hathetes időszak két különböző osztály, és hogy a fiamat most felveszik, és egy ideig utánam jönnek (ami alatt néhány percet elképzelek), ez több órát vett igénybe. Kora este érek a családi szobába. Kb. 38 órát nem aludtam. Nagy szükségem van az alvásra. Megkérdezem a fiamat is. Elhozzák hozzám. Ő sír. Este nyolckor sír, este tízkor sír, fél éjjel sír ... Jönnek nézni minket a nővér irodájából. Megpróbálom a mellemre tenni, de nem tudom. A nővér felajánlja, hogy elvisz. Nem akarja. Iszonyatosan kimerült vagyok. Éjjel két óra van, kb 45 órája nem aludtam. Hajnali fél háromkor a fiú még mindig sír. Végig remegek, mikrotemplomokba ragadnak, de a babám sírása nem engedi elaludni. Attól tartok, hogy a fiam a földre esik. Van egy keskeny ágy, amelyet még a falhoz sem lehet rögzíteni. Könnyes szemmel hívom nővéremet és fiamat az újszülött osztályra.

-Nos, látja. Most aludhatna.

Barátságos hangnemben beszél. Elhagyja és bezárja mögöttem a családi szoba ajtaját, a szülés után és az egész nap után, amikor nem engedtek aludni, és egy olyan éjszaka után, amikor nem tudtam megnyugtatni a babámat, három órára elalszom mély alvás reggel a babámért. A következő napot ébren töltöttem, részben egy síró baba és egy szoptatási meccs, részben az osztály működése miatt.

Sokat véreztem. A látogatások csoportokban zajlanak. Várják, hogy szétterítsem a lábaimat, és ellenőrizni fogják.

-Miért van két betéted?

Egy fiatal orvos kérdezi tőlem, aki valószínűleg még nem szült.

-Erősen vérzek, és nem akarom bepiszkítani az ágyamat.

Megvetően nézi az ágyat, amely még mindig véres.

-Itt nem vagy a csatatéren. Ezeket a betéteket el kell menteni.

Kilépő. Egy ideig hallok egy takarítónőt a fürdőszobából, aki azért jött, hogy kiürítse a szemetet, amelyben többnyire ill. csak használt betéteket.

-Uhm, ez egy hummus.

A fürdőszobából jön hozzám. Kezdek szétesni. Ülve sírok, és a fiam, akit nem tehetek a mellkasomra, sír a szamárral.

Szoptatás

A kórház bababarát címet kap. De senki sem tud hatékonyan segíteni a szoptatásban. A melleimet tejjel öntötték. Nagyok és kemények. A mellbimbó kiesik a csecsemő szájából. A gyerekeket itt naponta többször lemérik, és a nyereséget egy súlyú notebooknak tulajdonítják. A fiam nevével ellátott felirat nyomorúságosan néz ki. Irigylem az anyákat, akiknek gyermekei a jegyzetfüzet szerint szépen híznak és hamarosan hazamehetnek. A fiú egymás után három napig lesz szegény.

-Meg kell etetnünk.

-Nem akarom etetni. Nem tudnál nekem segíteni? Van tejem. Fáj a mellem.

Néhány nővér felváltva velem jár, de egyikük sem teheti a babám mellét a szájába. (Legalábbis ezt a beavatkozást igyekeztek átérezni). Végül sikerült elkezdeni a szoptatást: köszönet egy kedves és segítőkész nővérnek, aki türelmesen ül velem, és újra és újra segít felvenni a fiamat, amikor keble esik a szájából. De a szolgálata véget ér, és hamarosan mindennek vége. Tanácsot kapok az edzett mellem masszírozására a zuhany alatt és a kalapban. Abban az időben nem érdekel, hogy a kalapok problémákat okozhatnak a normális mell szopásával. Számomra az a fontos, hogy szoptassak, mert más módszerrel nem tudnak (és nem tudok segíteni) a szoptatásban. A fiam végre hízik. Jobb időkben kezd derengeni. Nagyon várom, hogy hazamenjek.

Curettage

A negyedik napon lázas vagyok, hüvelyi ultrahangot csinálnak. Borzasztóan fáj a vágás után. Azt mondják, hogy nem engedhetnek haza, mert a méhemben maradtak tisztítások. Állítólag másnap műtétre kell mennem.

-És akkor hazaengedtél?

Informált beleegyezési papírokat hagynak a szobámban, amelyeket tanulmányoznom és alá kellene írnom. Aláírok és sírok. Úgy érzem, kudarcot vallottam. TrebaMeg kell. Nem sikerült megakadályozni a vágást, nem sikerült a szülési székhez kötnem, annak ellenére, hogy fizikailag megvédtem magam, nem sikerült fiam velem, és hagytam, hogy a személyzet kedvük szerint manipulálja őt. Nem sikerült teljes mértékben. Mert félek megszólalni, mert konfliktusmentes és udvarias akarok lenni, mert naivan azt gondoltam, hogy itt valaki kérdez tőlem valamit, mielőtt valamit megtennének. Mielőtt belevágna a testembe, vagy elvinné a babámat. Nem sikerült teljes mértékben. És ahogy bűnösnek érzem magam a gyermekem elhagyása miatt, meglep az a kellemetlen gondolat, hogy a férjem, aki csak bámulta az egészet, otthagyott. Ez az érzés: saját családot létrehozni.

Kérdezem magamtól, hogy elmennék-e kurettázni, még akkor is, ha nem adnak be az előszobában, és erőszakosan nem húzzák meg a placentámat. Már nem fogom tudni, de az az érzés, hogy ez összefügg, nem hagy el. Úgy érzem, hogy elárultam a testemet, hogy otthagytam. De megyek kurettára. Bármit megteszek, hogy elengedjek. Ezt megint megcsinálom. Többet erről. Különösen legyünk otthon.

Csak szűk harisnyában, ponyvával letakarva visznek meztelenül a második emeletre, és a kocsit egy hideg folyosón hagyják a kórterem előtt. A nagy üvegajtón ezt olvastam: "Sterilizációs osztály." A félelem fogott el. Kíváncsi voltam, tudnak-e sterilizálni. Mondom magamban, hogy ez szörnyű hülyeség. Haragszom magamra, de a félelem ragaszkodik hozzám. Úgy érzem, hogy az itt tapasztalt megközelítés után számolnom kell mindennel. A folyosón várok, a "sterilizációs osztály" táblára meredek, senki nem jön értem. A fiamra gondolok, aki most "lámpa alatt van", mert közben sárgaságot kapott. TovAmi sír vagy sem. Hagyjon gyorsan mögöttem. Vele akarok lenni. Annyira sír. Sokkal jobban érzem magam, amikor a kezemben tartom, bár nem mindig tudom megnyugtatni. ”Értem jönnek. Hideg verejtéktől vagyok átitatva. Nem adhatnak vénát. Végül működni fog. Elaltattak.

Egy nőben egy nőben ébredek, műtét után. Arra ébredek, hogy a második emeleten egy csecsemőt hallok sírni. Tudom, hogy ez a fiam. Itt hallom. Leülök ettől a tehetetlenségtől, sírok. Megérkezik egy idősebb nővér, aki megpróbál nyugtatni. Megkérdezi, miért sírok.

- A fiam. Félelem nélkül sír.

- mondom neki, miközben a fiam nélkül sírok.

A fiammal akarok lenni

A szobámba visznek, de nem tudok felkelni az ágyból.

-Hozz nekem egy fiút

-Pihenned kell. Majd később elhozzuk. Tehát egy óra múlva.

-Ne hozd el hozzám, mert egyedül megyek érte.

Szükségem van a gyermekemmel lenni, még akkor is, ha ez megöl. Kiszállok az ágyból. Megnyugtatnak, és tényleg hozzák a síró babámat. - Tehát ő volt az. a kiáltást, amit hallottam. Ő volt ... Úgy érzem, hogy ha nem őrülök meg, akkor el kell mennem innen. Mennem kell. Csak erre koncentrálok. Nem engedem tovább, hogy bárki elvigye a fiamat.

Másnap 6 nap után elmegyek, hogy megforduljak, megfigyelés alatt akartak tartani, de megtanítottam az orvosokat, hogy vasárnap és hétfő van, a férjemnek munkába kell mennie. Azt akarom, hogy legalább egy napig otthon legyen. Olyan "tisztességes okokkal" állok elő, amelyekkel tárgyalok, köszönöm a gondoskodást.

- Nem mintha nem lenne jó, de tudod: az otthon a ház.

Valójában mindenáron el akarok menekülni onnan. Van egy olyan érzésem, hogy ha még egy napig itt maradok, kiugrok az ablakon. Mosolyogok, amikor csomagolok dolgokat.

Vasárnap reggel van, és elmegyünk a kórházból. Ott egy kő esik le rólam a parkolóban. Az első szavak a férfihoz a következők voltak:

-Úgy érzem, kijöttem a börtönből. Rettenetes szikla esett le rólam.

Beülünk a kocsiba, és vasárnap reggel a Velvet underground játékot játszjuk. Abban a pillanatban igazán megkönnyebbülést érzek, csak egy rémálom ért véget: túléltem.