- A szlovákiai helyzet
- átmenet
- orvosság
- gyakorlati információk és jogszabályok
- Támogatást kínálunk
- támogató csoportok
- Könyvtár/Archívum
- kiadványok
- Cikkek
- szórólapok/képek
- szótár
- Részt venni
- önkéntesség
- gyakorlat/gyakorlat
- pénzügyi támogatás
- Kapcsolatba lépni
- Rólunk
- emberek a szervezetben
- látás küldetés
- alapszabály/logó
- projektek
- támogattak minket
- írtunk
- írtak rólunk
Egészen pontosan emlékszem rá - reggel egy unalmas szállodai szobában. Franciaágy. Ő és én felöltözünk. Alig tizenöt perccel ezelőtt abbahagyta az erőszakot.
Még nem neveztem "nemi erőszaknak"; valójában eszembe sem jutott, hogy visszaélésnek címkézzem. Végül is beleegyeztem a szexbe, egy bizonyos pontig. Nagyon igyekeztem meggyőzni magam arról, hogy meglepetése - az egyértelmű óvatlanság ellenére sem használva az óvszert - nem más, mint egy apró részlet. Egyszerűen nem ismerte el a teherbeesés és a fertőzés esélyét. - Tiszta vagyok, és nem lesz babád - mondta határozottan. Az, hogy azt mondtam, hogy "Nem", szintén csak egy triviális dolog volt, amelyet ugyanolyan ellenszenvesen vert.
Aznap reggel el kellett hinnem a valóság csavart változatát. Ennek megkérdőjelezése annyit jelentene, hogy be kell vallanunk az elképzelhetetlent: hogy az a férfi bántalmazott, akit szerettem. Tehát figyelmen kívül hagytam a lelkiismeretemet, mindent, amit a nemi nevelésről tanultam, és mindent, amit anyám valaha is megpróbált elmondani nekem, elfogadva ezt egyetlen erkölcsi tekintélyemnek. Minden része az úgynevezett Stockholm-szindrómának.
Éppen harisnya volt rajtam, amikor megkérdezte, hogyan szoktam öltözni. Csak akkor látott engem, mint akasztót, vagy teljesen meztelenül. Ugrottam a lehetőségre, hogy gyengéden felfedjem neki, milyen rosszul éreztem magam a bőrömben, és feláldoztam miatti identitásomat.
"Ha jól tudom, fiú, egy kis punk. Mi van? - álltam meg, mire furcsán becsukódott. - A fiúk szexik lehetnek - mondtam védekezésül.
- Talán, ha csinos lánynak öltöznek - vigyorgott, és a lábamra nézett, hozzátéve: - A fiúk nem viselnek hálós harisnyát.
Aznap este megint megerőszakolt. Ezúttal nem voltak körülötte kétértelműségek, tizenkét óra körül nem volt "szürke zóna", amire nem emlékszem, miután ittam volna vele.
És ezzel nem ért véget. Még két napig folytatódott: többször nem reagált a stop szóra, nem volt hajlandó használni a védelmet, sőt meg sem engedte, hogy vegyek egy "tablettát utána". Végül is egy héttel a titokzatos vérzés, különféle fertőzések és végül egy nemi úton terjedő betegség miatt szaladtam el a műtétre. Ennyit a "tiszta vagyok" -ról.
Nem voltam terhes, de nem miatta. Egyedül jutottam el a piruláig. Talán a viselkedésének egy része olyan dologból fakadt, amelyet rossz viccnek tartottam. Egyszer, amikor azt mondtam neki, hogy soha nem akarok gyereket, fenyegetni kezdett: "Ne késztesd, hogy lekössön és ne dagadj fel." Végül egyáltalán nem vicc volt, hiszen többé-kevésbé meg is tette.
Lehet, hogy elfogult vagyok, de úgy gondolom, hogy a szexuális bántalmazás az egyik legrosszabb dolog, ami egy emberrel történhet. Régen "halálnál rosszabb sorsnak" hívták. Időnként azt hittem, lesz valami. Szerencsére kiszabadultam az öngyilkossági hajlamból, és rájöttem, hogy ez nem így van. Egyetlen sors sem rosszabb, mint a halál - a halált nem lehet meggyógyítani.
A szexuális erőszak gyakori pszichológiai következményei mellett, amelyek magukban foglalhatják a depressziót, az öngyilkossági hajlamokat és a poszttraumás stressz rendellenességet, a férfi áldozatoknak meg kell küzdeniük az információ legyőzésének módjával kapcsolatban. A bántalmazás áldozatainak megsegítésére szolgáló legtöbb központ a nők megsegítésére összpontosít. A férfias csendkód súlyosbítja az erőszakos férfiak dolgát. Sokan azt mondanák, hogy megerőszakolva férfiasságot veszítenek. Örülök, hogy én is kijöttem ebből.
Megerőszakolt transzszexuális embernek lenni pedig még bonyolultabb.
Először is az a tény, hogy a transzemberek létét alig érzékeljük a világon. Legyen jobb vagy rosszabb, általában a transz nők elbeszélései, akiken a média sűrűsödni szokott. Természetesen az elmúlt években a transz embereket valamilyen módon képviselni kezdték Brandon "Teen", Thomas Beatie és Chaz Bon. Ez a képviselet azonban gyenge és meglehetősen kétséges, mivel a lakosság nagy részében ezek a férfiak és történeteik gyűlölet-bűncselekmények, orvosi csoda és egy híresség "nem működőképes" leszármazottjaivá váltak. (Egyébként hány ember tudja, hogy Brandont erőszakolták meg, mielőtt megölték?)
Aztán következik az a romboló mítosz, miszerint a transz férfiak "megválasztják" férfiasságukat. Valóban érdekes tapasztalat, hogy egy nemi erőszak áldozataival dolgozó embertől tanulságokat szerezhet arról, hogy a család "választása" valójában árulás. Az az elképzelés, miszerint a transz férfiak "az ellenség oldalát választják" - a bántalmazók, az erőszakoskodók és a soviniszták oldalát - a legjobb esetben is hülye, a legrosszabb esetben nagyon káros, azt állítva, hogy egy férfi nem lehet más, mint az elkövető és egyáltalán nem lehet áldozat .
A "férfi az elkövető, a nő az áldozat" elbeszélés aligha az egyetlen történet, amikor nemi erőszakról van szó. Igen, statisztikailag ez a leggyakoribb. De kitörli azoknak a nőknek a tapasztalatait, akiket nők erőszakoltak meg, férfiakat, akiket egyáltalán megerőszakoltak, és bármilyen más neműeket, akiket bárki megerőszakolt.
Magamnak kell mondanom, hogy amikor megerőszakoltak, egy heteroszexuális férfi gondolt nőt, tehát a "férfi az elkövető, a nő az áldozat" egész története számomra nem teljesen lényegtelen. Mint sok nő áldozat, én is áldozatává váltam az elkövető szexizmusának, aki úgy gondolta, hogy nőként megengedhet magának bizonyos dolgokat, és nem tehettem semmi különöset. A teljes alapot azonban nem hagyhatjuk ki. Ha ciszexuális férfi vagyok és megerőszakolnak, nem kellene aggódnom a teherbeesés miatt. Ha hasonló helyzetben erőszakolt volna meg egy férfi, valószínűleg egy jól ismert homofób sztereotípia szerint jobban aggódnék a HIV-fertőzés miatt. Fontos számomra azt mondani, hogy abban az időben, amikor ez megtörtént, nem voltam nyíltan férfi, és nőnek tekintettek, de mégis érzelmi visszahatásokat tapasztaltam, mint minden más férfit. És nagyon nehéz olyan helyet találni, ahol így beszélhetnék róla.
Engem azonban azok fogyasztanak a legjobban, akik úgy gondolják, hogy a nemi erőszak valahogy "transzot okozott nekem". Amikor elárulom a szexuális erőszak vagy a transz státusz történetét, nyitottá válok undorító támadásokra. Amikor azonban mindkettőt felfedezem, megduplázódik az esélyem, hogy valaki nevessen rajtam és ne értsen meg. Két közeli családból származó férfi szembesült azzal a kérdéssel, hogy a "nemi problémáimat" nemi erőszak okozta-e. Ezt kérte tőlem a szexuális nevelés egyik ismert szakértője is, akinek valójában ebben egyértelműnek kell lennie.
Nem vagyok biztos benne, hogy ennek a pszichoszexuális transzszexualitás-elméletnek van egyáltalán értelme. Szeretnék logikát látni e mögött. Gondolják ezek az emberek, hogy "férfinak választottam", mert "utálom a férfiakat"? Vagy hogy úgy döntöttem, hogy inkább bűnöző, mint áldozat leszek? Gondolják, hogy megpróbálom elkerülni a férfiak agresszióját? Tehát, ha ez utóbbi, meg tudnák magyarázni nekem, hogy egy kicsi és passzív szexű meleg férfi - mint én - magasan szerepel a szexuális hierarchiában. (Nem alkalmazható.)
A legjobb magyarázatot mégis azok az emberek adták, akik azt hitték, hogy ideges vagyok és képtelen vagyok ésszerű döntéseket hozni. Természetesen feltételezés, hogy a támadás előtt még soha nem éreztem magam férfinak. Valahányszor ilyen hülyeségeket hallok, nem tudom elképzelni a támadómmal folytatott beszélgetést, amelyben megpróbálta elmondani neki, hogy nem is érzem magam lánynak, és eufemizmusokkal javaslom, hogy "fiúsan viselkedjek". Szánalmasan megható, hogy majdnem elmondtam neki. Kíváncsi vagyok, mi történhetett volna, ha közvetlenül elmondtam neki. Összecsomagolná a dolgaimat, és undorodva hazaküldené? A kijövetel rontaná a helyzetemet? Mint minden "mi lenne, ha" kérdés, ezekre a szempontokra sincs válasz.
Majdnem két év telt el azóta, hogy megtörtént. Igyekszem nem gondolni rá, vagy beszélni róla. Nincs is kivel beszélnem róla. Még mindig nem találtam olyan helyet, ahol rendben lehet olyan embernek lenni, akit megerőszakoltak, mint egy lány, pláne nem olyan helyet, ahol mások is hasonló élményben részesülnének. Azok a terapeuták, akik megtanítottak bűnösnek érezni magam az "új" férfias státuszom miatt, nem segítettek rajtam. Azok a férfiak sem, akik azzal vádoltak, hogy "hisztérikus nő" vagyok, erősebbé és biztonságosabbá akar válni. Ennek ellenére sok sebből sikerült megnyalnom magam. Ez nem senki érdeme, csak én. Magam csináltam.
December 30-án van annak a napnak az első évfordulója, amikor elkezdtem szedni a tesztoszteront. Jó év volt, tele haladással, barátsággal, szeretettel és növekedéssel. Attól tartok azonban, hogy megsebeztem magam azzal, hogy lenyeltem és elnyomtam a traumám. Újra fel kell vinnem a felszínre, kihúzni belőlem a töredékét, mint egy üvegszilánkot, és ránézni.
Tehát itt van. Ez csak egy kis rész. Még ezt a kis darabot sem volt könnyű kihúzni, de inkább bárhol máshol, csak nem magamban.
Források:
Asher Bauer, eredetileg a Carnal Nation online magazinban jelent meg "Szenvedés a csendben: A túlélő bántalmazás transz férfiként" címmel | 2010. január