Az unokákat sokféleképpen "megmutathatják", gondozhatják vagy felnevelhetik a nagyszülők. Annyi különböző körülmény és annyi különböző lehetőség van, hogy egyértelműen helyes és tipikus változat kiválasztása kizárt.

nagyszülőket

Leginkább a gyermekek és a szülők, a veje és a menyasszony, az anyósa és az anyósa viszonyától függ. Sok fiatal pár értékelni fogja a nagyszülők segítségét a gyermekek gondozásában, de sok fiatal pár túl messze van mindkét nagyszülőtől, és csak korlátozott ideig utazik látogatásra. Gyakran a nagyszülők még mindig elfoglaltak, nem gondolnak a nyugdíjra, vagy nem engedhetik meg maguknak, aztán bár mindenki szeretné, nincs sok ideje unokákra. Más párok viszont a nagyszülők segítsége nélkül is boldogulnának, de "túl" aktívak. Sok helyzetben alapvető különbségek vannak a "dolog" nézetében. Két különböző generáció neveléséről találkoznak a vélemények, és abban a pillanatban, amikor egyik fél sem szándékozik alávetni magát, valós konfliktusok léphetnek fel.

Üdvözlő segítség

A szülők általában örömmel fogadják a nagyszülők segítségét, és hálásak érte. Ez azonban nem könnyű. A csecsemő születése után a nagyszülők sokkal intenzívebben vesznek részt a pár együttélésében, mint abban az időszakban, amikor csak a gyermekeik voltak. Az unokák iránti érdeklődés a házastársak kapcsolatába lép. Néha még ennek az érdeklődésnek az ürügyén is.

Valami rejtett konfliktus állhat a háttérben. Az új anya általában nagyon érzelmileg kötődik gyermekéhez, és teljes egészében meg akarja adni neki. A nagyszülők (és főleg a férj édesanyja) azonban ma már unokájukon keresztül jobban fel vannak hatalmazva arra, hogy beavatkozzanak a fiatal családba és a gyermekek nevelésébe. Végül is az unoka fiuk fia, és így bizonyos értelemben "hozzájuk is tartozik". Ezenkívül már viszonylag gazdag tapasztalataik vannak a gyerekekkel kapcsolatban, és szándékukban áll továbbadni véleményüket nevelésükről. Így néha meg kell állapodni azzal, hogy házasságkötéssel vagy gyermekvállalással nemcsak férjével vagy feleségével, hanem nagyapjával és nagymamájával is családot alapít.

Hogyan lehet ügyesen bevonni a nagyszülőket az unoka nevelésébe, hogy ez mindannyiunk számára öröm legyen, ne pedig több nem kívánt stressz?

Lewis M. Terman amerikai pszichológus három alapvető kritériumot határozott meg a sikeres együttéléshez. Úgy gondolom, hogy ezek a kritériumok alkalmazhatók a gyermekek, a szülők és a nagyszülők kapcsolatára is. A hosszú távú kielégítő (partnerségi) kapcsolat fontos tényezői:

  • alkalmazkodási képesség
  • ne legyenek irreális elvárások
  • a partnerrel való együttmûködés képessége hosszú távon.

Az alkalmazkodási képesség valóban a sikeres hosszú távú kapcsolat alapja. Ha a résztvevők egyike vagy az összes nem alkalmazza véleményét, ötleteit és későbbi viselkedését, akkor nem lehet kijönni egymással. Nevelésünk során a szülőké a fő szó a kultúránkban és jelenleg. Ezért egyértelmű, hogy a nagyszülőknek valamennyire alkalmazkodniuk kell ehhez a neveléshez. Ez azt jelenti, hogy egy nagyon meghatározó idős szülő, aki egyértelműen elősegíti a neveléssel kapcsolatos attitűdjeit és nézeteit, valószínűleg konfliktusba kerül szüleivel, mert a mai szülők generációjának világos és sok esetben nagyon erős nézetei vannak arról, hogyan nevelje gyermekét. .

Nagyon függ azonban attól, hogy a gyermek szülei mit követelnek a nagyszülőktől. Ha csak udvariasan látogatják egymást, az alkalmazkodás igénye mindkét oldalon minimális lesz. Ha azonban a szülők segítséget várnak a nagyszülőktől, például hosszú távú gyermekgondozással kapcsolatban, akkor maguknak is a nevelési stílusukkal kell szembesülniük a nagyszülőkkel szemben támasztott követelményekkel, és néhányukat enyhíteniük.

Például, amikor egy anya egész nap munkába áll, és a gyermeket a férje vagy az anyja bízza meg, akkor a munkából való kijövetel után nem mondhatja el a nagymamának, hogy csak ebéd előtt és délután sétáltak csak együtt játszottak. Ha azt akarjuk, hogy szüleink segítsenek nekünk a nevelésben, akkor jó meghatározni azokat az alapvető szülői gyakorlatokat vagy korlátozásokat, amelyeket kifejezetten nem akarunk, vagy éppen ellenkezőleg, megköveteljük (hogy a gyermek ne üljön egész nap tévét nézve, ne egyél több mint kétféle édességet, amikor kint csak kissé rendes az idő, sétálni mentek).

Egyéb konkrét dolgokat annak a személynek kell meghagyni, aki gondoskodott róla. A kölcsönös kényelem érdekében meg kell találni a közös tárgyalások módját és kielégítő kompromisszumot kell találni, mint más problémás témákban.

Abban az esetben, ha nem értünk egyet nagyszüleinkkel az alapvető oktatási eljárásokban, vagy nem kötünk kellően kielégítő kompromisszumot, fizetett hölgyet kell beszereznünk a gyermekek gondozására, és csak a nagyszülőket látogatjuk meg. Rövid látogatások alkalmával az esetleges eltéréseket "el lehet viselni". Jó felismerni, hogy amit jelenleg az egyetlen helyesnek, tudományosan igazoltnak tartunk, néhány évvel ezelőtt valóban eltérhetett - és pontosan így lehet, hogy oktatási gyakorlatunk néhány év múlva elavult. Néha jó némi áttekintéssel nézni oktatási gyakorlatunk alapvető témáit, talán az idős anyáknak még van némi tapasztalatuk.

A Babywebánál a következőket is megtalálja:

Ne legyenek irreális elvárások

Ez az állapot egy kicsit bonyolultabb, mindenekelőtt nehéz felismerni, hogy elvárásaink irreálisak, különösen, ha mélyen meg vagyunk győződve arról, hogy ennek így kell lennie. Tényleg lehetetlen elvárni, hogy a nagyszülők nevelése pontosan megegyezzen a miénkkel. Ha van konkrét elképzelésünk, akkor szembe kell néznünk velük a valósággal, vagyis beszélnünk kell róluk férjünkkel és nagyszüleinkkel, és legalább kölcsönös beszélgetések után ki kell igazítanunk őket, ha nem is hagyjuk őket teljesen. Ez megint nagyon függ a másik fél gondolkodásától és attól a hevességtől, amellyel a másik fél elvárásainak teljesítését követeli.

Az érettség és a fejlődés képessége, az elképzeléseik, terveik, attitűdjeik fejlesztésükhöz való igazítása, de a gyermekek érése és serdülőkora, az öregedés és a nagyszülők életkörülményeinek változása is. Másképp védjük meg gyermekünket, amikor éppen születik, és jóindulatúbbak vagy toleránsabbak leszünk néhány "egyéb" oktatási gyakorlattal szemben, ha a gyermek ötéves vagy annál idősebb. Abban a pillanatban, hogy ha a nagymama "megtömi" az édességet egy hat hónapos gyermek számára, valószínűleg nagyot ütnénk, talán a családi harmonikus kapcsolatok rovására. Ötéves korunkban először ugyanazon tény felett intünk a kezünkkel, és ha szükséges, megpróbálunk néhány szabályt meghatározni a nagymamámmal.

A gyermek nevelése hosszú út áll előttünk. A gyermek nem csak hozzánk tartozik, és a nagyszülőkkel való jó kapcsolat jelentősen gazdagíthatja az életét. Kezdve más, gyakran mélyebb szemlélettel sok közös dologra kölcsönös tisztelet és megbecsülés révén, a család, mint társadalmunk alakját formáló szélesebb egész felfogásának felfogásával.

Ha jó kompromisszumot találunk, és a nagyszülőkkel fenntartott kapcsolatok harmonikusak, az nagy haszonnal jár és gazdagítja gyermekeinket. Közeli lények lesznek, akikkel időt tölthetnek, amikor szüleiknek nincs. Lesznek szeretteik, akiknek megbízhatnak, ha szüleikkel bármilyen okból nem lehetséges. Lesznek olyan szeretttársaik, akik átadják nekik nézeteiket és világnézetüket, akik elmagyarázhatják nekik a dolgokat, összefüggésbe hozhatják őket, és megmutathatják nekik, hogyan kell kezelni a problémákat vagy az élet néhány kellemetlenségét. És végül, de nem utolsósorban lesz olyanuk, aki őszintén kedveli őket eltúlzott állítások és feltételek nélkül.