Nemrégiben megbeszéltem a házasságot egy olyan személlyel, aki hívja magát "Darwinista homoszexuális feminista" . Megkérdeztem őt: "Van egy alapvető ok arra, hogy a házasságot csak két emberre korlátozzák? Most van valami, mint egy "trió" - háromoldalas kapcsolat. Van-e joguk férjhez menni? Ő válaszolt: „Három felnőtt közötti kötelék? Nem látok semmi rosszat ebben. Ugyanez vonatkozik a vérfertőzésre is. Nekem semmi. "

lifenews

Úgy vélem, hogy a válaszára gondolt. Tekintettel arra, hogy szerinte a házasságot újradefiniálni kell az azonos nemű párok bevonására, úgy gondolom, hogy ennek van értelme. Ha a házasság csak egy érzelmi és szeretetteljes unió, amelynek célja a felnőttek vágyainak kielégítése, akkor három vagy több tag bevonása ebbe az unióba csak logikus. Úgy tűnik azonban, hogy álláspontja nem veszi figyelembe azt a tényt, hogy magában foglalhatna valakit, kivéve magukat a felnőtteket, akik egyetértenek. Mi van a gyerekekkel, akik ilyen három vagy négy fős csoportokat nevelnek?

Ez nemcsak hipotetikus kérdés. Tavaly áprilisban New York Post közzétett egy történetet a következő felirattal: "házas leszbikusvan Trió az első gyermek várása ". A trió legfiatalabb tagja és egyben biológiai anyja, Cica elmondta: "Mi három mindig gyerekeket akartunk és akartunkmi is elkészítjük a mia családés nőtt." Lehet, hogy vágyuk, de vajon megfelelő-e a gyermek számára? Jó, ha egy gyermek felneveli trió?

Különösen érzékenyen reagálok erre a kérdésre, mert a saját gyermekkorom egy kis jelzést adott arról, milyen is egy ilyen háztartásban nevelkedni.

Hadd magyarázzam.

Olyan háztartásban nőttem fel, ahol nemcsak édesanyámmal és apámmal éltem, hanem féltestvéremmel és édesanyjával is. Apámnak két gyermeke volt: az egyik az anyámmal (velem) és a másik egy feleségemmel (féltestvéremmel, aki három hónappal idősebb volt nálam). Amikor anyám nem volt ott, láttam apámat és féltestvérem anyját csókolózni és összebújni. Amikor féltestvérem édesanyja nem volt ott, láttam, hogy apám anyámmal csókolózik és simul. Annak ellenére, hogy nagyon fiatal voltam, még mindig előttem vannak ezek a képek.

Anyám és féltestvérem édesanyja voltak a legjobb barátok. Idősebb tinédzserként jöttek össze Guatemalától az Egyesült Államokig, és útközben kötelék alakult ki közöttük. A féltestvéremmel nagyon jól kijöttünk, annak ellenére, hogy az a tény, hogy otthon ugyanaz az apánk és különböző édesanyánk volt, zavaró és zavaró volt. Számomra zavaró és zavaró volt, mert soha nem álltam apám figyelmének középpontjában, különösen akkor, amikor anyámat zavarta, és amikor féltestvérem anyjának szeretetet mutatott. Gyűlöltem azt az időt, amikor láttam, hogy apám szeretetet mutat az anyámtól eltérő nő iránt.

Hatéves koromban apám szakított mindannyiunkkal, és új családot alapított egy harmadik nővel. Abban a pillanatban féltestvérem édesanyja és anyám egyaránt a saját útját járta. Ettől kezdve anyám egyedül nevelt fel.

Bár ez a nehéz romantikus helyzet technikailag nem volt megfelelő Triom, Mivel ezeknek a felnőtteknek mindegyiküknek volt saját ágya, és nem folytattak három részből álló szexuális tevékenységet, ennek ellenére bepillantást enged arra, hogy a gyerekek mit fognak tapasztalni egy ilyen háztartásban. Úgy nőttem fel, hogy apámat néztem, miközben két különböző nővel csókolt és ölelkeztem magam előtt. Hat éves koromig ilyen életnek voltam kitéve.

Tinédzserként fogtam el, hogy az apám által létrehozott kapcsolati mintákat követtem, pedig több mint tíz éve nem volt része az életemnek. Mindig két vagy több barátnőm volt egyszerre.

Mi magyarázza pontosan ezt a viselkedést? Nem vagyok benne biztos, de van egy sejtésem, hogy gyermekkori tapasztalataim ebben nagy szerepet játszottak. Felnőttként visszatekintve ezt szeretném tudni: Hol érdekelt a közérzetem a szüleim életének minden zűrzavarában és szeretetében? Attól tartok, hogy a poliamória társadalmi és jogi elfogadásáról folytatott megbeszéléseink során nem veszünk kellőképpen figyelembe olyan gyermekeket, akik ilyen triókat nevelhetnek. Hogyan alakítja jövőbeli viselkedésüket az ilyen oktatás?

Polyamoria = Erő?

Egyes szakértők szerint a polyamoria jó dolog, felhatalmazza a nőket, és segít abban, hogy a gyerekek toleránsabbak legyenek másokkal szemben. Elisabeth Sheff szerint "Poliamoretikai kapcsolatok biztosítjákujú nők be ezek kapcsolatok több erő, lehetővé tesziú néhányým nőkam a szexuális és nemi szerepek elutasítása, megenged nemiségfigyelted hogyan a összetartás forrása több nő és ukapcsold beú a nagy szexuális étvágy nők ".

De mi van a gyerekekkel? Deborah Anapola klinikai pszichológus többszemélyes kapcsolatokban élő felnőttekkel és az ilyen módon nevelt gyermekekkel beszélt. Véleménye szerint

". A polyamoria megszünteti az egyének kultúrájú ellenőrzési mintáit, valamint az egyének közötti tulajdonjogokat és tulajdonjogokat, és családi környezetüket feltétel nélküli szeretettel, bizalommal és tisztelettel helyettesíti, utat teremtve számukra egy igazságosabb és békésebb világ megteremtése érdekében. A család méretének, szerkezetének és érzelmi kontextusának megváltoztatásával az ilyen családokban kialakuló gyermekek személyisége természetesen megváltozik. A gyerekek példával tanulnak. "

A kimondatlan - és valótlan - előfeltevés, amely ebben az érvben szerepel, az az, hogy az állandó, kizárólagos és hű heteroszexuális házasságok nem máson alapulnak, csak álarcos késztetésen. "saját" egy másik ember, mintha tárgy lenne. Az irónia az, hogy az ilyen objektiválás valójában inkább a poliamoretikus kapcsolatok természetében rejlik, amelyekben a partnert bizonyos érzelmi igények kielégítésére használják, de kiegészíthető egy vagy több mással. Azok, akik a poliamóriát választják - ahelyett, hogy egy személynek köteleznék el bonyolultságukat, gyengeségüket és erejüket részben vagy egészben -, olyan tulajdonságok megszerzésére törekszenek, amelyek hozzájárulnak saját örömükhöz és - vélt - jólétükhöz.

A polyamory védelmének számos kísérlete azon az elgondoláson alapszik, hogy ezek a kapcsolatok mélyebb kiteljesedést hoznak a felnőttek számára. Ha ez igaz lenne, akkor e logika szerint képesnek és hajlandónak kell lennie arra, hogy érzelmi támogatást nyújtson gyermekeinek és szerető partnereik gyermekeinek. De az ilyen érvek figyelmen kívül hagyják a szülői szokásokkal élő, [biológiailag nem kapcsolódó] gyermekek kimenetelére vonatkozó adatokat. Ahogy David F. Björklund és Ashley C. Jordan megjegyzi:

"A legkülönbözőbb kultúrák körében végzett vizsgálatok azt találták, hogy a mostohaszülők kevesebb pénzt költenek a mostohagyerekek oktatására és étkezésére, és kevesebb időt töltenek a mostohagyermekekkel való kapcsolattartásban, mint a biológiai gyermekeikkel. A jövőbeli gyermekbántalmazás legjobb mutatója a mostoha szülő jelenléte a házban. Az a tény, hogy a mostoha szülővel rendelkező családokban a nem szándékos halál kockázata (például fulladással) még magasabb, mint a teljes vagy nem teljes családokban.

Nincsenek jó adataink a háromszülős nevelésről. De ebben a trióban legalább az egyik szülő hasonló funkcióval rendelkezik, mint a mostoha szülő. Az adatok pedig egy olyan pontot szemléltetnek, amelyet a szociológia többször is megerősített: a háztartásban élő gyermekek átlagosan jobban járnak házas biológiai szüleikkel. Az elvált és újraházasodott szülők, vagy a poliamoretikus kapcsolatokban részt vevő szülők talán ilyen szerzõdések révén találják meg a szerelem beteljesülését, de nem feltétlenül teremthetnek "feltétel nélküli szeretettel, bizalommal és tisztelettel bíró családi környezetet".

Nem, gyermeknevelés és gyermekfejlődés

A gyermekeknek joguk van ahhoz, hogy mindkét szülő szeresse és felnevelje őket, akik segítettek az alkotásban. Joguk van olyan környezetben élni, amely alkalmas a gyermek nevelésére, és nem olyan környezetben élhetnek, amely csak a felnőttek vágyainak teljesítését szolgálja. Ha a bizonyítékok azt mutatják, hogy a gyermekek számára a legjobb környezet az, amit apjuk és anyjuk biztosít nekik, miért kérdőjelezik meg ezt az életből fakadó tényt önként? Miért nem támogatjuk helyette?

Tavaly Columbia University Press kiváló esszegyűjteményt adott ki W. Bradford Wilcox és Kathleen Kovner Kline szerkesztésében. Gyűjtemény címmel Rúd és gyermeknevelés: Biologickvan és szociolológiai szempontok (Nem és szülői viszony: biológiai és társadalomtudományi perspektívák) olyan kutatásokat tartalmaz, amelyek megmutatják az anyák és az apák fontosságát. Című fejezetben "A szülői vplyvanania gyermekek nemi alapon történő neveléséért " (A nemi alapú szülői hatások hatása a gyermeknevelésre) pszichiáter és az Amerikai Pszichiátriai Szövetség prominens tagja, Scott Haltzman megjegyzi:

"A szülői stílusok korrelálnak a férfiak és nők közötti biológiai különbségekkel. A nőknél magasabb az oxitocin hormon, amely felelős az érzelmi kötésekért, valamint az oxitocin receptorok, a férfiakhoz képest. Az oxitocin a szorongás enyhítésére, a motoros aktivitás csökkentésére szolgál, kiválasztása elősegíti az érintést. Másrészt a tesztoszteron - amely a férfiaknál tízszer magasabb szinten van, mint a nőknél - a csecsemők fizikai aktivitásának növekedésével jár, és felelős lehet a férfiaknál a nőknél magasabb fizikai aktivitásért. Mind az apán, mind az anyán múlik, különösen, ha mindegyikük szülő lehet olyan módon, amely tükrözi neme szerepét. A bizonyítékok arra utalnak, hogy erőfeszítéseket kell tenni az egész társadalom - és különösen a szülők - megtanítására arra, hogy a szülőknél a nemek közötti különbségek valósak, és ezeket el kell hallgatni vagy figyelmen kívül hagyni. "

Az apák és az anyák különböznek egymástól, és az emberi élettan megértésének előrehaladása egyre inkább feltárja e különbségek mögött rejlő biológiai tényezőket. A férfi és a nő apává és anyává válnak, hogy a kiegészítő és kiegészítő ajándékokat eljuttassák gyermekeikhez. Mint tapasztalatom azt mutatja, hogy a gyermekektől megtagadják az apjuk és az anyjuk iránti stabil szeretetet, valamint a szüleik közötti szeretetet, ami fáj.

Apaság átalakulása

Búcsúzásom során nem a családi struktúrát választottam - nekem adták. Bár tapasztalatom részletei szokatlanok, egy ilyen élmény nem egyedülálló. Kultúránkban sok ember szakadt családokban nőtt fel. Szerencsére lehetséges legyőzni a múltját, és stabil és szerető családot építeni.

Hatéves koromtól apa nélkül nőttem fel. Addig apám fő üzenetét írták nekem - "Sok nő legyen".

Jelenleg 25 éves vagyok. Tavaly mentem férjhez, és van egy gyönyörű fiúnk. Ha egészséges kapcsolatot akartam kiépíteni egy nővel, aki feleségem lett, meg kellett változtatnom a szeretethez való hozzáállást. Másképp kellett cselekednem, mint apám. Vele ellentétben hűségesnek kell lennem a feleségem számára, akit szeretek - vagyis kizárólagos és tartós elkötelezettséget vállalok iránta. Most, hogy gyermekünk van, új feladataim vannak. Mivel gyermekként hiányzott a pozitív példakép, megértettem, hogy a fiamnak mennyire lesz szüksége rám. A legjobb apám akarok lenni, amire a kisfiam képes.

A polyamory hívei azt is állítják, hogy az a tény, hogy egy gyermeknek kettőnél több szülői mintája van, valahogy értékes vagy jó számára. Tapasztalatom bizonyítja, hogy ez nem igaz. Ha a házasság definícióját megváltoztatják, hogy az azonos nemű párokra is kiterjedjen, akkor nem lesz kényszerítő ok a házasságot csak két párra fenntartani. De ha a házasság meghatározása megváltozik, akkor - ahogy Katy Faust nemrég írta - "megváltoztatja a definíciót apasága ". A [házasság] definíciójának ilyen változása növeli annak valószínűségét, hogy a gyermekek elveszítik az egyik legnagyobb ajándékot, amelyet az ember kaphat - azt, hogy egy férfi és egy nő neveli fel őket, akiknek a szeretete miatt léteztek.

James Lopez az Indiana Egyetemen szerzett politikatudományi alapképzést és a Biol Egyetemen filozófiai mesterképzést. A Biol Anscombe elnöke és a Nemzetközi Gyermekjogi Intézet kutatási koordinátora.