Legyen szó két ember összefogásáról a kölcsönös szimpátia, az első látásra való szeretet vagy a barátság, jó felismerni, hogy mindegyikük más háttérből származik, ezért időre van szükségük, hogy megismerjék egymást. A partnerek megtudják, hogy egyformák és miben különböznek egymástól, és közös értékeket, véleményeket és szokásokat keresnek, amelyek alapján kiépíthetnék kapcsolatukat. A partnerek szokásait és rossz szokásait nem lehet napról napra megváltoztatni, és először általában mindkettőből hiányzik az akarat, mivel meggyőződésük mélyen gyökerezik.
Mielőtt a gyermek párkapcsolatba születne, a partnereknek van ideje megismerni egymás világát, megtalálni a közös alapot, legalábbis az együttélés legfontosabb területein, és meghozni a döntést, hogy két különböző életet egyesítsenek egybe.
Amikor egy gyermek megszületik, az élethelyzet alapoktól megváltozik. Egyik partner sem tudja, hogy milyen szülő lesz, és már nem tudja megbecsülni, hogy milyen szülő lesz a partnere. Sokat elárulhat az a családi háttér, ahonnan a partnerek származnak. Maga az élet azonban megmutatja a valódi valóságot.
Nem számít, hogy a fiatal szülők hogyan nevelik gyermekeiket, feltételezhető, hogy a lehető legjobbat teszik. De akkor szomorú valóság jöhet. Ami az egyik partner számára a legjobb, azt nehezen tudja elfogadni a másik. Gyakran, amikor a gyerekek felnőnek, a partnerek megtudják, hogy mekkora a véleménykülönbség az oktatással és a gyerekekkel való kommunikációval kapcsolatban. Később veszekednek, zavarba hozzák és hibákkal vádolják magukat, ami nem kedvez a kapcsolatuknak vagy maguknak a gyerekeknek.
Ha a szülő a legjobb tudása szerint cselekszik, akkor valószínűleg elfogadja partnere kritikáját. Elősegíti a nevelés olyan típusát, amelyben bízik, vagy a szülei alkalmazták, annak ellenére, hogy nem biztos, hogy ez a legjobb.
Ha a partnerek nem értenek egyet a másik módszerével, erről lehetőleg gyermekek jelenléte nélkül, békében és türelemmel kell beszélni.
Amikor olyan helyzetek adódnak, amikor a szülő eltérései konfliktust eredményeznek, amelyet azonnal meg kell oldani, akkor a gyerekek számára nagyon hasznos lesz látni, hogyan oldható meg a konfliktus. Tanulságos lesz a gyermekek számára látni, hogy a szülők is eltérő nézetekkel rendelkezhetnek, és mégis képesek megegyezni.
Egyik szülő sem akarja, hogy a másik partner megalázza őket a gyermekek előtt, mert ez közvetlenül befolyásolja a családban elfoglalt helyzetét és a gyermekek iránti tekintélyét. Amikor azonban békében és tisztelettel fejezzük ki nézeteltérésünket partnerünkkel, ennek éppen ellenkező hatása van. Egyszerűen mondja: "Ebben nem értek egyet az apáddal, de tartsuk tiszteletben a döntését.", De ez nem azt jelenti, hogy durva tudsz lenni anyukáddal "vagy" Nem hiszem, hogy helyes vásárolni ilyeneket drága dolgok, de ha már megállapodtál apáddal, akkor nem avatkozom bele. "
Felszabadító a partnerek számára, hogy támaszkodhatnak egymásra, tudják, hogy a partnerük fogja őket, ha rövid cselekményben járnak el, vagy rosszul döntenek.
Mindenkinek tudnia kell, hogy a másik a lehető legjobban cselekszik. És bár létezhet megfelelőbb megoldás, a jelenleg rendelkezésre álló erőforrások egyszerűen nem kínálnak neki más lehetőséget. Az a partner, aki pártatlan megfigyelőként működik az egész helyzetben, nincs terhelve érzelmekkel, jobban meg tudja magyarázni a gyermek nem megfelelő viselkedésének okát egy adott pillanatban, ezért gyakran látja partnerének téves megközelítését. Mindkét szülőnek csapatként kell működnie. Amikor az egyik szülő úgy látja, hogy partnere az érzelmek hatására elveszíti az egész helyzet irányítását, segítőkész lehet és előrelátásával megnyugtathatja a helyzetet. Ez nem azt jelenti, hogy kritikusan értékeli párja viselkedését, csak érzékenyen veszi át a parancsot, hogy a helyzet ne romoljon tovább.
Nagy előny minden szülő számára, hogy nyitott a tanulási folyamatra. Az oktatás arról szól, hogy meg kell találni az egyes gyerekekkel való megértést, szabályozni az érzelmeit és igazítani az elvárásokat. Amikor az egyik partner oktatási módja hatékonyabbnak tűnik, a másik észreveheti tőle. Itt azonban el kell nyomni a saját egót.
Amikor az egyik partner elutasítja a másik oktatási módszereit, jobban, mint hogy elárasztja kritikával, ő példa arra, hogyan lehet hatékonyabban kezelni a nehezebb helyzeteket. A partnereknek beszélniük kell arról, hogy mi működik számukra az oktatásban, és együtt kell keresniük a megoldásokat, ha az oktatás nem sikerül. A szülőknek rugalmasaknak kell lenniük. Bár meggyőződésük és oktatási elveik nagyon erősek, meg kell változtatni vagy legalábbis alkalmazkodni kell, ha nem működnek.
Problémásabb a helyzet azokban a családokban, ahol a partnerek korlátozott mértékben kommunikálnak egymással, vagy egyáltalán nem kommunikálnak egymással. A legszélsőségesebb esetben gyermekeiken keresztül kommunikálnak egymással. Sajnos vannak olyan esetek, amikor az oktatás módja a partner hatalmának vagy zsarolásának eszközévé válik. A gyerekek így szüleik közötti kölcsönös küzdelem közepette találják magukat, és ahelyett, hogy rájuk támaszkodnának, megtanulják használni őket. Alapvetően azt teszik, amit a szüleiknél látnak.
Fontos a partnerek vagy a külföldiek közötti kölcsönös bizalom. Ahol bizalom van, a megegyezésre is törekedni kell. Még akkor is, ha az egyik partner sérültnek, megtévesztettnek és fájdalommal telinek érzi magát, meg kell próbálnia megvédeni gyermekeit ezektől az érzésektől. Talán csak a biztonságos környezet megteremtése a gyermekek számára segít jobban megbirkózni a nehéz élethelyzetekkel.
Ha nem lehet megtalálni a közös hangot a partnerek között a gyermekek nevelésében, általában a szülők mindegyike meghatározza saját szabályait, amelyek akkor érvényesek, amikor a gyermek gondozásában van. Bár az egyik szülő kényezteti a gyermeket, különféle ajándékokkal öleli fel és elhanyagolja a helyes életmódot, a másik szülő nem biztos, hogy ez a megközelítés alá esik, és betarthatja elveit és értékeit. A gyermek megszokja, hogy ami az apára vonatkozik, az nem az anyára és fordítva. Bármilyen vonzó is lehet a gyermek számára az anyagi biztonság, idővel inkább más értékeket preferálhat, például a másik szülő által biztosított biztonságérzetet, elismerést és összetartozást.
A gyermeknek azonban mindkét szülőre van szüksége, ezért az ő érdeke, hogy a partnerek ne fecsegjenek egymásról, hogy tiszteljék egymást, és ezáltal szilárd talajt teremtsenek a gyermek számára. A gyermeknek felnőtt szülőkre van szüksége ahhoz, hogy gyermek maradhasson. Amikor a szülők gyermekként viselkednek, a gyermekek gyakran idő előtt felnőtté válnak. Azok a felnőttek azonban, akiknek örökre hiányozni fog valami az életükből.