szülők

8.9. 2014 7:04 Amikor este hétkor tér haza, és van egy órája arra, hogy szánjon egy gyermekre, akivel még sok más mellett szeretne lenni, akkor mindent megpróbál tömni addig az óráig: etesse meg a babát, mossa, játsszon vele, emeld fel, olvasd el neki. Az eredmény? Iszonyatos feszültség - mondja Pavla Koucká pszichológus a TREND.sk interjúban.

A szülők megvédik gyermekeiket minden veszettől, mindaddig, amíg nem jelentik a legnagyobb veszélyt számukra - önállóvá és szorongóvá nevelik a gyermekeket. Néhány évvel ezelőtt Tom Hodgkinson A tétlen szülők című bestsellere, az úgynevezett lusta szülőről is előidézte a témát. Mérföldkő volt sok szülő számára abban, hogy megpróbálja megváltoztatni gyermekeihez való hozzáállását.

Bár a szerző könyvet "lusta" szülőnek nevezi, ez bizonyos mértékben eladási trükk a részéről. Amikor egy személy figyelmesen elolvassa a könyvét, megállapítja, hogy az egész szülői viszony nem a lustaságon alapszik, hanem éppen ellenkezőleg az odaadáson és főleg azon képességen, hogy alkalmazkodni tudjon gyermeke természetes szükségleteihez. Röviden: Nagyon kellemes azt mondani, hogy nem veszem meg a gyereket a technika, a tévé vagy a játékok legújabb fejleményeivel.

De alternatívaként a könyv szerzője felajánlja saját áldozatát: kitalál egy programot, gyakran játszik a gyerekekkel a kertben és a friss levegőn, és minimalizálja a reklám által előidézett külső szeszélyeket. Kellemes olvasni, de néha a valóság sokkal nehezebb.

Minél többet dolgozunk, annál kevésbé törődünk a gyerekekkel. Annál többet akarunk nekik adni. Annál is inkább azon kell dolgoznunk, hogy minden gyűrűjükért és kényelméért fizessünk. De akkor másokra kell bíznunk a nevelésüket. Amikor még mindig megszervezzük a gyermekek számára az időt, elveszítik az önálló játék képességüket, idejük nagy részét zárva töltik valahol, és szinte nem látnak minket. És amikor megszokják, hogy valaki más szervezi az idejét, akkor nehéz megtalálni a helyét a társadalomban. Ezért a TREND.sk Pavla Koucká pszichológust kérdezte a gyakorlatról.

Ön a lusta, nyugodt gyermeknevelés híve. Ez nem csak divat sláger?

Ez egy reakció a mozgalmas, technikai és perfekcionista időszakra, amely természetesen az oktatásban is megmutatkozott. Nem tesz tanúbizonyságot gyermekekről vagy szülőkről. Nem csak Tom Hodgkinson lusta szülői nevelése a reakció. Hasonlóképpen egy lassú szülői mozgalom alakult ki az amerikai kontinensen, amelyet főként a kanadai Carl Honoré támogatott. Elsősorban a gyermekek szabadságának hiányát kritizálja, akik korábban kikerültünk a gyermekmunkából, de mostanában mozgalmas időkben túlterheltek és túlterheltek különböző körök és iskolák részéről. És kitaláltam velünk a nyugodt szülői koncepciót.

A nyugodt szülői tevékenységet a lusta és lassú szülői élet inspirálja, de nem teljesen azonos velük. Egy névvel kezdődik, amelyben az olyan szavak, mint a kikapcsolódás vagy a béke, jobban jellemzik azt, ami engem leginkább aggaszt. A lustaság meglehetősen félrevezető a meghatározásban. Cseh viszonyokra is alapozom, egyszerűen az inspirál, amit látok magam körül.

És amit látsz körülötted?

Inspirálnak gyermekeim, barátaim gyermekei és az, amit a játszótereken látok. Szívesen figyeli szüleit és reakcióikat. Inspirációt gyűjtök mindenhonnan, majd alkalmazom a gyakorlatomban, amikor szüleim a tanácsadó központba érkeznek. Környezetünkben még mindig nagy hagyománya van az irányelv-oktatásnak, amire például Nagy-Britanniában vagy az USA-ban régóta nincs. Az ingyenes oktatás a forradalom után nagyon gyorsan megérkezett hozzánk, és ezek az oktatási stílusok keverednek hazánkban, ami egyedülállóvá teszi a cseh vagy szlovák környezetet.

Bizonytalan szülőket látok, akik magas követelményeket támasztanak önmagukkal és gyermekeikkel szemben. A szülőket a munkáltató, a jelzálogkölcsön, a társadalmi elvárások és különösen az internalizált perfekcionizmus nyomása éri. Vannak túlterhelt gyermekek is, akik "szabad" idejüket különféle körökön töltik, és alapvetően már nem is tudnak játszani.

A szülők gyakran szeretnék véglegesen megoldani a gyermekeikkel kapcsolatos problémákat, de a valóságban ez nem mindig lehetséges. A probléma az, hogy gyakran megdöntik az oktatási stílusokat. Ez azt jelenti, hogy ha a dolgok nem mennek jól, akkor emlékezni fognak arra, hogy a szüleink is ránk kiabáltak, mi pedig túléltük, és hogy az oktatási pofon senkit sem bánt. Amikor gyorsan váltanak a szülői stílusok között, a gyermek zavart.

Csak annyit kell tennie, hogy ne erőlködjön annyira és jobban figyelje a gyereket és önmagát. Például egy szülő arra a következtetésre jut, hogy a gyermeke nem akar zöldséget enni, mivel erre rá kellene kényszerítenem. Amikor erről beszélünk, kiderül, hogy a szülő maga nem szereti a zöldségeket, és többé-kevésbé maga a gyermek is megértette, hogy a zöldségek nem jók. Az az érv, hogy a zöldségek jóak és egészségesek, nem releváns a gyermek számára, ha a gyermek úgy érzi, hogy a szülő maga nem akarja megenni.

A nyugodt gyermeknevelés úgy hangzik, hogy meg kell engedni, hogy a gyermek felugorjon az ágyra, dobáljon dolgokat, én pedig csak figyelmen kívül hagyom. Nem csak ezek a megnyilvánulásai vannak, mivel azt akarja javasolni a szüleinek, hogy menjen végre játszani, és ne nézze tovább az okostelefonját?

Lusta szülői gondozás - vagy ha megengedi, inkább a nyugodt szülői koncepciómról beszélnék - nem arról van szó, hogy figyelmen kívül hagyjuk a gyermeket, és szülői figyelem nélkül hagyjuk. Sokkal inkább egy olyan kiadás, amely mindenki javát szolgálja. A gyerekek hasonlítani akarnak szüleikhez, utánozni őket és megfelelni elvárásaiknak. Ha az anya feszült, zavart, még mindig azon gondolkodik, hogy mit kell még tennie és mit kellene tennie, akkor nem lepődhet meg azon, hogy gyermeke nyugtalan. Ezenkívül a családban vannak megerősítő visszajelzések: egy nyugtalan gyermek ismét aggasztja az anyát, és az ördögi kör bezárul.

Ha megemlíted a figyelmet, akkor egy gyerek gyakran elég kevés, ha odaadom neki, amikor szüksége van rá, amikor kéri. Ha azonban a gyermek még mindig hallja a szülőtől, hogy várjon egy pillanatra, "most hagyjon el" és így tovább, a szülő úgy érezheti, hogy a gyermek egész nap rajta lóg, egész nap próbálva felhívni magára a figyelmet, de kérdezd meg magadtól: mennyi időt szántál rá?

Amikor az ágyra kell ugrani és dolgokat dobni - ez a módjától függ. Tiszta örömmel teheti meg: ha a gyerek nevet, párnákat dob ​​és a jólét tetején van, akkor rámosolygok, és otthagyom. Ha agresszívan dob, valószínűleg fel kell hívnia a figyelmemet. Ebben az esetben elmegyek hozzá, és megkérdezem tőle, hogy mi történik.

Az eltöltött idő minősége a Psychologie.cz oldalon található cikktől függ, de ez a minőség parancsra ritkán sikerül. Hogyan kell kezelni hektikus időkben?

Amikor este hétkor hazaér, és van egy órája arra, hogy szánjon egy gyermekre, akivel sokkal többet szeretne és szeretne lenni szülőként, megpróbál mindent betömni abba az órába: etesse meg a babát, mosakodjon, játsszon vele, emelje fel, olvassa el neki. Őszintén szólva rettenetesen feszült. Gyakran előfordulhat, hogy a gyermek fáradt, fel akar mászni valahova és nem zavarja. És te, bár a legjobb szándékkal, egyszerűen lemondod őt.

Mi a helyzet ezzel a könyvírás kérdésével. Kis nevetéssel azt kell mondanom: lazíts. Ne akarja a maximumot. Pihenjen, éljen a pillanatban. Észlelje meg a gyermeket úgy, ahogy most és itt van. És akkor mérlegelje, vajon tényleg ennyit kell-e dolgoznom? Nagyon sokáig lehetne folytatni, de az egyes családokban más a helyzet, jobb, ha egyenként veszik át.

Egy dolog nem jár a fejemen. Arról beszélünk, hogy a szülők túlságosan igyekeznek figyelemmel kísérni és megvédeni gyermekeiket, de nem gondolja, hogy ez ellentétben áll azzal a ténnyel, hogy a szülőknek egyre kevesebb ideje marad a gyerekekre? Későn mennek haza, telefonon megállás nélkül vannak a robotban, és néha még az ünnepek alatt is dolgoznak.

De ez még mindig logikus. A szülők tudják, hogy inkább a gyerekeikkel kellene lenniük, és megbánják, hogy nem. Ezután túlzott gondossággal enyhítik lelkiismeretüket.

Te is foglalkozol a gyermek erőltetett figyelmének témájával. Amikor szülei hétkor hazaérnek, van egy-két órája, amíg lefekszik. Mi van akkor, ha a gyereket nem érdekli a szülővel való játék? Ez nem az elidegenedés jele?

A gyermek egyszerűen fáradt lehet. Nem kényszeríteném rá magam. Itt vagyok, közlöm veled, hogy szívesen dolgozom vele. Elkezdek valamit csinálni, vagy csak leülök, és a baba általában egy idő után jön.

Ha nem jön be, és szinte szabály, akkor a szülőkkel egyénileg foglalkoznék. Megkérdezném, hogy volt, mielőtt megváltozott. A körülményekről, arról, hogyan reagálnak ilyen helyzetekben és mit tapasztalnak.

És néha valóban szívesen csinálna velünk valamit, de a szüleivel való kapcsolatában már bántottnak érzi magát. Lehet, hogy meg kell mutatnia a sérüléseit, vagy meg kell büntetnie. Ha eddig valami mást preferáltál nekem, hogy tudd, most megint valami mást preferálok. Gyakran a gyermek külsőleg elutasítja a szülőt, de benne a szülők még mindig társaságra vágynak, így egy kicsit rá tudjuk erőltetni magunkat. Ha azonban az elutasítás valóságos és mély, akkor jobb visszavonulni és gondolkodni. A türelmetlen szülő még komolyabban károsíthatja a kapcsolatot.

Az egyik blogban azt mondod, hogy mindent megpróbálunk a gyerekekhez igazítani, és ez nem igazán felel meg nekik. Többek között elvesszük az alkalmat, hogy megtanuljunk alkalmazkodni, alkalmazkodni a környezethez. Ez azt jelenti, hogy ha egy gyerek sír vagy akar valamit, akkor így kell hagynunk? Hadd sírjon, amíg el nem fárad?

Nem, egyáltalán nem. Ez azt jelenti, hogy például amikor vásárolni megyek vagy étterembe megyek egy férfival, akkor nem hívom a babysittert, hanem magammal viszem a gyereket. A gyerekek természetesen megtanulják, hogyan viselkedjenek, milyen környezetekben, és én segítek nekik ebben. Természetesen nem követelem, hogy a kisgyermekem két órán át csendben üljön az asztalnál és evőeszközökkel egyék, vagy nézzen fél órát, amikor a boltban próbálgatom a ruháimat.

Tisztelem, amit a gyerek még mindig elég jól el tud viselni, és mikor kell alkalmazkodnom. Ha látom, hogy túlterhelt, akkor elhalasztom a ruhaválasztást. Egyébként nincs oka annak, hogy ne tudna velem menni és várni egy kicsit. Ugyanakkor böngészhet az üzletben, sétálhat a polcok között, vagy tiszta kézzel megérintheti az árut. Nem tudja lebuktatni a dolgokat. Nincs oka annak, hogy egy gyermek ne mehetne velünk a szupermarketbe. Hogy egy kisgyermek hajlamos futni és ledobni a dolgokat a polcokról? Ideális lehetőség annak megértésére, hogy nem tudja megtenni. De ez segíthet abban, hogy betöltsem a szekérbe a szükséges dolgokat, hordozható a kocsiban, vagy betolhatom a kocsit. Egyébként számolhatunk különböző dolgokkal a gyerekkel, beszélhetünk a színekről, beszélhetünk arról, hogy mi tetszik, mit szeretünk, emlékezhetünk arra, amit reggeliztünk, és megtervezhettük, hogy mit főzzünk este.

Ehelyett, ha otthagyom őt egy gyám mellett, aki a színeket és a számolást edzi vele, pontosan ugyanúgy megtanulják őket. De minden mást elveszít, amit egyébként a boltban tanult meg. Például hogyan lehet irányítani az impulzust, hogy valamit ledobjon a polcról. Ráadásul nem vagyunk együtt, a helyzet természetellenes. A szülőknél egyre nő a szétválás lelkiismeret-furdalása - és erről beszéltünk egy ideje.

Bízni lehet egy kétéves gyermek megalapozott megítélésében? Például az anyósánál nem esik le a lépcsőn?

A válaszadáshoz tudnom kell, hogy eddig hogyan bíztál a gyerekben, mihez szokott. Például soha nem őriztem gyermekeimet a lépcsőn, ők nyolc-kilenc hónap alatt megtanultak hátulról maguktól mászni, és soha nem sérültek meg. Nincs oka annak, hogy ne bízzak bennük két év múlva. Ha azonban mindig a lépcsőn tartottál és mentettél gyereket, akkor bízik az ítélőképességedben, nem a sajátját képezte. Abban az esetben veszélyes lehet, ha egyedül hagyja a lépcsőn egyedül.

Korábban gyakran előfordult, hogy a szülők egész nap a földeken dolgoztak, gyermekeiket pedig felügyelet nélkül. Biztosan voltak balesetek és sérülések, de mi a hatása egyes szülők paranoid viselkedésének?

Több tényező okoz nagyobb félelmet és óvatosságot a szülőknél. Beszéltünk a szülői megbánásról. Ezután jobban tisztában vannak az összes lehetséges kockázattal - és a szülők nagyobb lehetőségekkel: például könnyebben megengedhetik maguknak, hogy fizetjenek egy bébiszitterért. Más azért is, mert kevesebb a gyerek, és magasabb értéket tulajdonítunk nekik. Az adott szülőt ezután az a társadalom is nyomás alá helyezi, amelyben a norma megváltozott.

És akkor ott van a hirdetés, amely mindenütt megtalálható és mindent megragad. Miután minden lehetséges biztosíték elkészült, a szülőket arra kell kényszeríteni, hogy ne nélkülözzék őket. Légzésfigyelőkkel, bébiszitterekkel kezdődik, és mindenféle akadályokkal és alkotásokkal folytatódik: kályhavédők, sarokvédők, üvegfóliák, csúszásgátló felületek, a fiókok kinyitásának és teljes bezáródásának akadályai, korlátok a lépcsők alatt és felett . Vannak antibakteriális spray-k a játékokhoz. Nem azt mondom, hogy ezekre a dolgokra nincs szükség, néhány szülőnek valóban szüksége van rá. De mindez bonyolultabb: minél kevésbé bízom a gyermek képességeiben, annál kevesebb képességet szerez.

Tényleg kockázatos az időnk a gyermekek számára? Hajlamosak megvédeni a gyermeket az internet csapdáitól vagy az utca befolyásától, amikor a szülők dolgoznak.

De a valóság az, hogy nagyon biztonságos világban élünk - nem áll fenn annak veszélye, hogy a gyereket elkapja egy vadállat, vagy megmérgezi egy mérgező pók. A gyermekeket minőségi vászon, gore-tex kabátok és cipők védik a zord időjárástól. Igen, az internet, a veszélyes autók és néhány drog kockázata természetesen nem volt itt egy ideje. De más veszélyek is voltak. Minden egyes alkalom kissé más és nehéz számszerűsíteni azt, ami valaha volt, hol volt rosszabb és mennyivel.

Ha a gyermek otthon van, leesés, mérgezés, megfulladás veszélye fenyeget, de a súlyos sérülések és halálozások gyakorisága alacsony. De összességében a háztartásaink biztonságosabbak.

(A szerkesztő megjegyzése: A Közegészségügyi Hivatal statisztikái szerint a 15 évesnél fiatalabb gyermekek körülbelül egynegyede évente balesetet szenved otthon - ezek az összes sérülés majdnem felét teszik ki. A legtöbb sérülést zuhanás okozza (kb. 60 százalék) ), amelyet konyhai eszközök követnek. (főleg kések), és harmadik helyen vannak forró tárgyak, például kályha).

Mi a férfiak és nők helyzete a családban abban a tekintetben, hogy a gyermek külön egyéniséggé nő? A férfi szülő legyen a "durvább" és kevésbé gondoskodó? Népszerű az a közhely, amelyet az apák mondanak a fiaiknak: Férfinak kell lenned, kitarthatsz, amíg az anyák megvédik gyermekeiket.

Egyes pszichológusok a klasszikus szerepmegosztást javasolják a gyermek egészséges fejlődéséhez, vagyis egy durvább apa és egy gyermekét védő anya. Mások fokozatosan azt mondják, hogy nem számít. Valószínűleg nem akarok olyan általános szabályt megfogalmazni, amilyennek lennie kellene. Ez az adott családtól függ, attól, hogy mi a megfelelő és természetes egy adott férfinak és egy nőnek, mennyire boldogulnak egymással. A gyermek független egyénben fog felnőni mind egy klasszikus felosztású családban, mind pedig azokban a családokban, ahol másképp van. Fontos az egymás tisztelete, a harmóniára való törekvés és a kölcsönös tisztelet.

Egyre több szülő és tanár panaszkodik a gyermekek hiperaktivitására. Ez csak egy mítosz és egy általános tendencia, vagy csak a gyermeknevelés olyan szempontja, amely a szülők ellenőrzése alatt áll?

Nem vagyok a hiperaktivitás szakértője, de úgy gondolom, hogy a legtöbb esetben inkább a gyermekek reagálnak az életkörülményeikre. Sok inger, televízió, zaj. Kevés mozgás és kevés hely a szabad játékhoz. Alkalmatlan étrend tele cukorral és különféle tojásokkal. Szerepet játszhat a hiperaktivitási rendellenességek diagnosztizálásában is (gyakran figyelemhiányos hiperaktivitási rendellenességgel (ADHD) társítva), amely általánosan előnyös: a diagnózissal rendelkező gyermek többletköltséget jelenthet az iskolának. A gyermek matricája ekkor mentséget nyújt a szülők számára, hogy nem mi vagyunk a hibásak, nem nevelés, nem mi vagyunk hibásak. Pszichológus vagy pszichiáter beszámol a biztosítónál végzett munkáról. A gyermek pedig önmagában kap megkönnyebbülést.

A szülők a hiperaktivitás miatt kiabálják gyermekeiket. Ez egy irányelvszerűbb oktatási forma, amely helyes?

Attól függ, hogy kinek mi felel meg. Mindegyikünk kissé eltérő értékekkel rendelkezik. Valószínűleg engedelmes gyermeket nevelsz irányelvszerűen. "Tisztességes" magatartása azonban meglehetõsen függhet a tekintélytõl, nem internalizálták. És akkor felmerül a kérdés, hogy mi lesz, ha az általa tisztelt tekintély megváltozik. Amikor nem te, hanem társai, vagy valamely párt, szekta vagy nemzet vezetője.

Pavla Koucká pszichológus

KOUCKÁ PAVLA: Szakmai fókusza a személyiség érlelése. Felnőtteknek, gyakran szülőknek szentelik. A Károly Egyetem Természettudományi Karának Biológia Tanszékén és a Károly Egyetem Bölcsészettudományi Karának Pszichológia Tanszékén végzett. Szakértői szerkesztőként dolgozott a Lidový noviny tudományos mellékletében és a később vezetett Psychologie dnes folyóiratban. Jelenleg legtöbb idejét három óvodás korában tölti. Magángyakorlatot vezet és a Csoportelemzési Intézetben tanult. Az Oktatás a szerelemen keresztül (2012) és a Közös ész az oktatásban (2014) könyvek szerzője.