Kapcsolatba lépni velünk

"Egy vásárló rasszistának nevezett, mert nem hoztam neki elég gyorsan kaját. Fehér vagyok, ő fehér volt ... "

Egyes szakmák valójában önkontrollt jelentenek, amiért valaki még fizet neked. Akikről van szó, azokról beszélünk az ember kapcsolatba kerül az emberekkel - ügyfelek. És ezek a történetek egyértelmű bizonyítékai annak, hogy ez a kapcsolat milyen kellemetlen lehet.

1. Miután átadtam neki a kávét, a "tetszik" helyett én, legyen szép napod. Hivatalos e-mailes panaszt írt, amelyben "felháborító illetlenségem" megnyilvánulását világvégének minősítette. Megküldte a cég vezetésének és közvetlenül az ügyvezetõmnek. Honnan származnak ezek az emberek?!

2. Egy ügyfélvonalon dolgoztam. Egy hölgy behozott, és amint meghallotta a hangomat, azt mondta: "Hívj egy amerikait telefonon. Szeretnék beszélni valakivel otthon. Megpróbáltam elmagyarázni neki, hogy otthon vagyok és Születésem óta itt élek, de még akcentusom sincs, de hiába. Csak rám kiáltott, hogy nem beszél velem, és menedzsert kért.

3. Húsz évvel ezelőtt (amikor a törvény még megengedte) az iskola mellett egy újságárusban brigádoztam. Emlékszem, hogy az emberek dúdoltak rám valahányszor emelkedtek a cigaretta árai. "Mit ?! Olyan sok ?! Mit fizethetek, nem vagyok milliomos?! ” A 15 éves gyerekem pedig csak állt, hülyén bámult, nem tudta, mit mondjon.

4. Egy festéküzletben dolgoztam. Egy őrült nő rendszeresen eljött hozzánk, és kiabált nekünk és gyermekeinek. Egyszer rám ugrott, mert nem volt raktáron "sötét fehér papír". Nem szürke, nem fekete, nem krém… csak sötétfehérre vágyott, és nem nálunk volt szörnyeteg.

5. Egy nő betört az állatkészletekbe, a megharapott kutyajátékot a pultomra dobta, és morcosan sziszegte: "Vissza akarom. Körülbelül két éve vettem és a kutyám már nem akarja. " Természetesen oda küldtem, ahová könnyebb, de előtte hallottam néhány fűszeres tulajdonságot a személyemről.

6. Nyilvánvalóan nem üdvözöltem egy hölgyet a mikrofonon keresztül a meghajtóban kellő lelkesedéssel. Paradox módon ez volt, hogy nem is beszéltem vele, de amikor megpróbáltam elmagyarázni neki, a kedves hölgy még jobban feldühödött, és majdnem lezárta az erszényemet.

7. Dolgoztam a McDonald’s pénztáránál, a nagynéném panaszkodni jött, hogy a Big Mac-jéből hiányzik egy paradicsom. Mondtam neki, hogy a paradicsom nem került a Big Mac-be, így természetesen nincs ott. - Nos, akkor, kisasszony - jelentette be a lány, és elkezdte énekeld el a Big Mac-ről szóló dalunkat, a véletlenszerű szavakat a "paradicsom" szóval helyettesítve annak igazolására.

8. Egy férfi eljött a kávézónkba, és elkezdett velem kiabálni, hogy azt akarom, "amit általában csinál". természetesen, Fogalmam sem volt, mi legyen - ez volt az egyik első napom, még soha nem láttam, és mivel szándékosan ez volt az első alkalom, hogy valaki egyedül hagyott egyedül a pénztárgéppel. Nem tudtam elmenni, és megkérdezni a kollégáimat, mi legyen az "általában", mert amint megmozdultam, elkezdte: "Mit gondolsz, merre mész?!"

Nem tudtam megszabadulni tőle. Hosszú idő. Azt kiabálta velem: "Egyáltalán tudod, hogy ki vagyok?!" És fogalmam sem volt, ki lehet az. Kiderült, hogy csak egy hatalmas seggfej. Ezt a feljutást követően "általában" biztosra vettük nyomtassa, laminálja és rögzítse a pénztárgépen. Ne ismételje meg a hasonló jeleneteket.

9. Egyszer egy ügyfél tartott nekem egy 10 perces előadást arról, hogy milyen borzalmasan végzem a munkámat, és milyen alkalmatlan, haszontalan és haszontalan ember vagyok. Mindezt csak azért, mert nem találtam meg táplálkozási információk… egy csomag cigarettán.

10. Fekete köröm volt a körmömön. Az idősebb ügyfél megalkuvás nélkül bejelentette, hogy a sátánizmus terjesztője vagyok. Nyilván nem szabad engednem, hogy belépjek azokba a helyekbe, ahol a gyerekek járnak, nemhogy ott dolgozni. Annyira meg volt róla győződve, hogy eljutott a menedzseremhez, és ragaszkodott hozzá, hogy kirúgják (és hogy soha többé senki nem fog felvenni). Nem tette, de mégsem volt kellemes.

11. A szememet az oldalamon forgattam, hogy megnézzem a pénztárgépet, és elmondjam a miniatűr nagymamának, mennyit kell fizetnie. Gondolta, hogy megforgattam a szemem. Bő tíz percig rám ordított. Néha nagyon nehéz tisztelni az időseket.

12. Az asszony megrendelt egy nagy tányér sült halujjat sült krumplival. Amikor néhány perc alatt elhoztam neki, a lány szemeit rám fordította, mintha szellemet észlelt volna. Aztán egy kisgyerekhez méltó ordítást indított el - tetőtől talpig elpirult, sírni kezdett és állandóan sikoltott, hogy diétázik, és nem ehet sültet. De krumplija volt, tehén.

13. Egy ügyfél rasszistának nevezett, mert nem hoztam neki elég gyorsan kaját. Fehér vagyok, ő fehér volt ... de az étel kubai volt, így talán belebotlott. Ki tudja.

14. A változás során egy nővel jöttem hozzám nagyon hangosan megkérdezte tőlem, hol vannak a gyermekei. Fogalmam sem volt, ki ő, életemben először láttam, és fogalmam sem volt, hol vannak a gyermekei. - Nem tudom, asszonyom - válaszoltam, de ez nem tetszett neki. Még néhányszor megismételte a kérdését, majd megfordult a sarkán, és elsétált. Még mindig nem tudom, miért kérdezett tőlem, és az isten szerelmére, hol felejtette el gyermekeit.

15. Állatorvos vagyok. Az egyik ügyfél odajött hozzám uszkárjával, mert az idén másodszor is a mancsába akadt egy fűmag. Kiabálni kezdett velem, hogy állatorvosként végre elkezdhetem rendesen elvégezni a munkámat, és tehetek róla. Komolyan, a felnőtt nő haragudott rám, mert nem tudtam megakadályozni, hogy a fű ... meglegyen?!

16. Egy ügyfél átadott nekem egy 10 eurós számlát, és azt mondta, tegyen belőle két eurót egy tringelt csészébe, és a többit adja vissza neki. Visszamentem, hogy megváltoztassam őket, két eurót dobtam maga elé egy csészés csészébe, a többit pedig a kezébe nyomtam. Ekkor kezdte - pislogni kezdett velem, hátha el akarom rabolni.

"Nyolc eurót adsz nekem, nem adtam neked tízet?!" Aztán elmosolyodott, visszadobta, kivette a poharából az eurót, és távozott. Azta.