Szakértőt ajánlok. Pszichológus és talán korai pszichiáter. Nem tudom megítélni, hogy mi a normális és mi nem normális, és nem is tudok tanácsot adni az amúgy is zavaros érzéseiben. És nem tudom, ki tanácsolna jobban, mint egy szakértő, amikor más fórumokon nyilván nem azt kapta, amire számított, és úgy érzem, hogy pontosan meghatározta, milyen válaszokat hajlandó elfogadni. Amúgy is keresztben tartom az ujjaimat.
így ma véletlenszerű alkalmam volt beszélgetni, bár csak röviden, pszichológussal, kt. nagyon meglepődött, és azt mondta nekem, hogy csak annyit tud nekem mondani, hogy ez a vágy és az érzéseim teljesen normálisak és természetesek, de a legtöbb ember ilyen "rendesen" elkapja őket a 30 előtt, senki sem soha, a nők jobban, mint a férfiak. Az a tény, hogy velem történt 18 évesen, és az a tény, hogy ez nem csak egy ilyen szeszély, ahogy reálisan és értelmesen tudom szemlélni a helyzetet, azt mondja, hogy mentálisan érett vagyok, kész vagyok az anya szerepére, de az anyag, praktikusak, még nincs beállítva dolgom.
Nyilván csak 5 vagy több év áll rendelkezésemre, de nagyon hasznos lenne tudni, hogyan kezeljem ezeket a negatív érzéseket.
Mi lenne, ha megpróbálna vigyázni a gyerekekkel való munka után? Különböző központokban önkénteseket keresnek (például egy Google-falatot), akik például szociálisan hátrányos helyzetű családok gyermekeivel (akiknek nincs pénzük fizetni) töltenek időt bérigény nélkül. Vagy vannak olyan válságközpontok, ahol a nők és a gyerekek elmenekülnek egy erőszakos partner elől. Van önkéntesek munkája is. Alternatív megoldásként különféle keresztény közösségek léteznek, ahol segítőt keresnek a családok számára, hogy kisebb gyerekeket körökbe, iskolába vigyék és velük töltsék a délutánt.
Fogalmam sincs, hogy ez közel áll-e hozzád, de ha hé, sok gyereknek van szüksége szeretetre, és ez lenne az a hely, ahol irányíthatja anyai érzését. Egyetemi gyakorlatom során több ilyen hellyel is találkoztam, és bár ez nem szakmailag, határozottan ott hagytam a szívem egy darabját a gyerekekkel. Bár vannak gyermekeim, mégis vágyom arra, hogy profi anya legyek, ezért bizonyos mértékben megértelek. Hasonló. És még nem találta meg a megfelelő időpontot Bár a jövőben ezzel otthon ratame
Véleményem szerint ez egyáltalán nem rendellenes. Több barátom van, akik diétázni akarnak 16-17-18 között. Természetesen a pszichológus minden bizonnyal képes lenne tanácsokat adni a megértéshez, mint a dolgok elfogadásának tudásához. Bizonyára egy ilyen látogatás nem ártana Önnek.
El kell fogadnom, hogy van értelme egy kicsit tovább várni. Másrészt, ha mindenki megvárja, amíg anyagi biztonságban lesz, soha nem lesz gyermeke. Amint a gyermek megérkezik, a szülők alkalmazkodnak hozzá, mindent alávetnek, módosítani tudják magukat, és megoldásokat kereshetnek. 18 éves koromban született az első gyermekem.
Hogyan kezeljük ezeket az érzéseket?
Próbáljon valahogy elszakadni tőle. Gondolj arra, hogy mire gondolnak általában a 18-as évek. Kozmetika, barátok, mozi, menjen szórakozni, olvasson egy könyvet és engedje el. (virág)
ésszerű, bölcs hozzászólás:-)
Én is elég korán kezdtem érezni az ilyen érzéseket (még talán hamarabb is, mint te (kuncogás)) - de alapvetően főleg azért, mert 4 éves kapcsolatot éltem, többé-kevésbé együtt éltünk, az volt a benyomásom, hogy ideje mozgatni a verd megint egy lépéssel magasabbra:-)
Ismerem az általad leírt érzéseket, azokat is, ahol a lelkem sarkában folyamatosan haragudtam "rá", mert nem ugyanúgy látta, és semmilyen módon nem tudott "segíteni".
Aztán jött az első lánya (nekem korábban 20 volt), aztán megint ugyanaz - ésszerű érvekkel, miért igen és miért most:-) De a babának természetesen kettőre van szüksége (kuncogás) Ismét hallatlanul, a szívem újra megugrott új baba körül (kuncogás) Hobbim, úgymond! A szabadság élvezése "sokat segített nekem" - koncepciónkban a lányunkkal is:-) - vessen egy pillantást a kedvezményre, csomagoljon csomagokat és menjen el snowboardozni (kuncogás) a diszkók még soha nem voltak az én csésze kávém, de olyan dolgok, amelyekre az ember egész életében büszke lesz (amire sikerült), betöltött:-) Most töltjük meg őket, 4 éves hölgyünk kíséretében, de rájövök, hogy anélkül neki könnyebb lenne (kuncogás) Tartom az ujjaimat:-)
Szia. Megértem az érzéseidet. És jól tudom:) A baba iránti vágyat is elég korán fogtam el, 18 éves voltam, egy héttel a 19. születésnapom előtt, megszületett a fiam és két és fél évvel később. Habár csak két minihelyiségben lakunk, a házon pedig felépítményt készítünk, a férjemet csak vasárnap látom, akár munkában, akár építkezésen van, nem szeretek anya lenni, mert nagyon jó érzés.
Azt hiszem, ha mindenkinek meg kellene várnia, amíg megfelelő anyagi biztonságban van, nem tudom, hány gyermek születik.
Anyának lenni nem könnyű, de mindent meg lehet tenni, ha akarod. És a legfontosabb az, hogy egy gyereknek kettőre van szüksége.
DivaTigrica,
tehát csak azért "hagyja el" a barátját, mert nincs jobb parancs?
Egy másik beszélgetés során azt tanácsolja egy lánynak, hogy fontolja meg, kivel szeretne diétát, és itt azt írja, hogy a kapcsolata nem éppen dió. "Nevelj" egy férfit - tényleg elhiszed. Mat múzsa "gyerekként" - kissé megalázó, nem?
Mit szólna ahhoz, ha néhány évig várnánk, tanulnánk, utaznánk, megismernénk az embereket és a világot?
Ahogy maga is elismeri, az étrendnek háttérre van szüksége - megvan?
Éva
DivaTigrica,
Nem értek egyet az ön véleményével, de mindannyian úgy élünk, ahogy tudjuk.
Nem állok bosszút a férjemen, és nem is érezném, hogy valaki átnevelne.
A diéta iránti vágy természetes dolog, de az érettség bizonyos foka az önkontroll képessége is, amikor tudom, hogy a vágyam - bármi is - nem valósítható meg.
Éva
Éva, persze, ha elolvastad az összes hozzászólásomat, akkor számomra egyértelmű, hogy ilyen körülmények között hülyeség, azt írom, hogy valószínűleg ésszel kell majd kontrollálnom magam, amíg meg nem adom a feltételeket a gyermek számára. Csak azt akartam tudni, hogyan lehet megszabadulni azoktól a neg. érzések, kt. Rendkívül bosszankodom. Végül is nem olyan dolog, ha minden terhes nővel szétszóródnak, és babakocsiba néznek, és nem értik, hogy suttogsz-e vagy mit. Legalább itt rájöttem, hogy nem én vagyok az egyetlen, hogy ez "normális", de nem tudom, hogyan intézzem el, hogy egyáltalán ne érezzem ezeket az érzéseket, és úgy reagáljak a gyerekekre, mint korábban. Valószínűleg ezt megbeszélem egy pszichológussal, mert néha annyi a vágy, hogy már kijöttem belőle.
Valószínűleg van egy embered, aki Az "átneveléshez" nincs szükség, amire nagyon szerencséd van. És igen, igazad van, mindannyian úgy élünk, ahogy tudjuk, nem kell egyetértened velem. Ez a megoldás jobbnak tűnik számomra, mint megtartani vagy szakítani:-)
Divatigrica,
igen, elolvastam az összes hozzászólását.
Szóval arra gondoltam, milyen kis sport, utazás, az időm tartalmas kitöltése?
Megvan az a férfi, akit választottam - egyenrangú partner, érett, felelősségteljes ember.
Éva
Éva-csinálom, dolgozom magán, sportolok is, tanulok is, új hobbik, új emberek, minden lehetséges, eddig csak ez segít:)
Szerencséd van, hogy egyáltalán van vele egy ember, ezért választhattad volna:);-)
. és azt hiszem, kevesebb az önsajnálat, ami tőlem származik a soraidból;-)
Éva
Azt hiszem, annyira ismerem Évát, hogy találkozott és Ackót választotta, mert Bckót nem is gondolnák, az átnevelés reményében biztosan nem lenne megelégedve egy rosszabb alternatívával. Bizonyos típusú angolokat vonzunk a helyzetünk és a szintjük szerint. Egy külföldi evának "pontosan" van ilyen partnere az életében.
Evi, nyugodtan javíts ki, ha tévedek;-)
lydusha,
Egyetértek, bár abban az időben intuitívan választottam, nem az eszemmel. És olyan kapcsolatokat éltem át, amelyek nem voltak jók, ezért tudom, hogy némi "átnevelés" nonszensz.
De ezen dolgoznom kellett, biztos. Ha 18 éves férfit választanék, az teljesen más lenne, mint amikor később választottam.
Éva
Az intuíció néha jobb, mint az ész, de igazad van, 18 évesen később meggondolják magukat, és a személyes tapasztalat felbecsülhetetlen.
hozzájárulás (ok)
Éva
Egyetértek azzal, hogy hasonló típusokat vonzunk, mint amilyenek vagyunk:)
Gondolom, eléggé fejlesztem magam ahhoz, hogy vonzzak egy srácot, aki. Megéri:)
Szia. csak a leveled végéig, bár nem tudom, hogy jelenleg én vagyok-e a megfelelő ember, aki tanácsot adhat neked ilyen dolgokban, hiszen szakítottam egy barátommal, és én is zavaros vagyok, de az általad leírtak szerint természete itt, teljesen emlékeztette őt, a vele való kapcsolatomra és pontosan a bizonytalansággal kapcsolatos érzéseimre. bármit is döntesz, dönts úgy, hogy nem félsz a jövőtől, valahol mindig megoldódik, néha a kockázat persze profit, de nem beszélek veled! Csak 18 éves vagy, találkozhatsz valakivel különben valahol olvastad, hogy több milliárd ember van, és eddig csak néhány százzal találkoztunk, miért ne reménykedhetnénk és nem hinnénk?;-)
És ezekért az érzésekért egyetértek a lányokkal, a pszichológus a legjobb szakértő ebben, és jó, hogy már fordultál hozzá, talán én is tanácsolnám néhány ugratásra, hogy nyugodj meg, hogy ne érezzen ilyen feszültséget és jobban kezelje érzelmeit. és be kell vallanom, hogy te nagyon intelligens és értelmes lány vagy, régóta nem találkoztam ilyen kötött fiatalokkal
Fogom a hüvelykujjaimat:) (nap)
Szia Anička, a tiéd is emlékeztet valakire:) Nem a jelenem, mint te, de az exem és korom és viselkedésem még inkább a nagybátyámra emlékeztet. Hozzátettem egy megjegyzést:)
Eddig nagyon köszönöm (szív), de ezt a kapcsolatot csak akkor tudom befejezni, ha látom, hogy valóban nincs remény. Még nem vagyok ilyen szakaszban. Nagyon szkeptikus vagyok, hogy "jobbal" találkozom valakivel, mert eddig valamivel sokkal rosszabbul volt tapasztalatom, ezért értékelem azt, ami van. Még.
Továbbá ő az egyetlen ember, aki. ez egy ilyen támogatás számomra, egyáltalán nincs ilyen. Megértem őt, mint senkit a világon, lélektársak vagyunk, de egyre inkább kétlem, hogy alkalmas partnerek vagyunk-e magunknak.
Tigris, az emberek változnak. Tükröket állítunk fel, és ha nem tetszik nekünk az, amit látunk bennük, és törődünk az ellenkező oldalával, akkor megváltoztatjuk egymást és egyúttal egyedüli "átneveljük" magunkat:-)
Ami a partnerséget illeti, azt mondom minden barátomnak (majdnem 10 éve vagyunk együtt - 15 éves voltam (kuncogtam) 18-án (kuncogtam), együtt "felnőttünk", és talán együtt öregszünk: - )) --- gyenge pillanatok, csalódások vagy veszekedések. Néha azt gondolja: "Mit csinálok veled?" (és hidd el, hogy ezt a kérdést is felteszi néha (kuncogás)). De aztán vannak olyan napok, amikor sikerül meglepni, amikor arra készteted, hogy egyszerűen megsimogasd, amikor azt mondod magadnak, milyen szerencsés vagy, hogy megvagy. És most egy kis matek - melyik az idő? Mindig egyetértettünk abban, hogy a többiek, és amíg mindketten látjuk, együtt leszünk:-) Egészen egyszerű matematika:-)
most gyönyörű leírása van .:) hogy ez még mindig nem lehet nagyszerű, ideális:) fontos, hogy ne gyakran kérdezzük "egyáltalán mit csinálok veled":) (szív)
bébi, nem értek veled egyet:-))), hogy több jó pillanatod legyen, mint rossz - ez kevés. Nem követném ezt a skálát, főleg akkor nem, ha 18 éves vagyok, és az élet előttem áll.
amikor a nyolcéves gyermek vágya van egy huszonhét éves férfi nevelésére, ez nem az egészséges kapcsolat alapja és nem előfeltétele a stabil boldog házasságnak.
Nem csak egy házias nő,
hozzájárulás (ok)
Éva
Kate, beleegyezés, a pontig. (Taps)
határozottan van különbség a nyomtávtól a nyomtávig:-) Ha a "jó napokat" állítólag pofon nélkül kell átélni, akkor ez valóban nem elég:-(, de ha a rossz napok az "ágy melletti zoknik" ", meg kell fontolnia, hogy mi számunkra a valós érték:-)
Az első dolog az, hogy nem azt mondtam, hogy át kell nevelni. Resp. meg kell értenie, hogy nem változtathatunk embereket, csak önmagunkat változtathatjuk meg.
Második dolog: Nincsenek olyan rossz pillanatok, mint a rossz pillanatok. Arra gondoltam neked (valószínűleg mindet jól ismered), hogy röviden röviden többet vitatkozunk, nem értjük egymást. Természetesen nem csatákra, teljes figyelmen kívül hagyásokra és egész napos sikolyokra gondoltam:)
Akira 13: Tehát ez gyönyörű. Húzom az ujjaimat, hogy minél több ilyen pillanat legyen (szív)
köszönöm:-) Eddig az egyértelműen vezetnek, bár a többiek néha rázzák a földet (kuncogás) Nos, koóóóóó, néha a "napjaink" keresztezhetik egymást (kuncogás) Bár, akkor vigyázz a bombákra (kuncogás)
és nem lenne jobb neked, mint jó barátnak, mint rossz partnernek? néha egy jó barátod megfizethetetlen.
néha nem akarja beismerni azt az igazságot vagy valóságot, amelyben él.
Arra is gondoltam, hogy nem fogok találkozni egy nagyszerű sráccal, mert amit tapasztaltam, de komment és nekem 2 éve van egy - boldog házasságban:-) és van egy gyönyörű lányunk;
Vannak olyan férfiak, akik nem házasodnak össze, és amit írsz, egyértelműen jelzi, hogy a választott ember hozzájuk tartozik.
Tehát úgy gondolja, hogy el kell hagynom, amíg eljön az ideje. Ok, köszönöm a visszajelzést, remélem, ha igazad van, kitalálom, mielőtt túl késő lenne
Olvassa el mindazt, amit írt, és képzelje el, hogy a barátja írja neked - mit tanácsolnál neki? Mas 18, a gombok világa, babproblémák. Arra gondoltam az ön korában, hogy én is meg tudom csinálni. Pontosan a kockázatos férfitípust vettem, mindenki azt mondta nekem mas caaas, szar, nem fogja megváltoztatni, hogy miért kellene, láthatja, hogy van családja, hogyan bánik velük, miért kellene másképp bánnia veled. hanem mert szeret. OMYL. Hét évem kellett, mire összeszedtem és ELÉG mondtam. Nagymamám szokta mondani, mire vár, a dokkra és az ötvenes évekre. Igaza volt. nincs hová mennie. és minden a maga idejét akarja.
Gondolom, féltékeny vagy, mert szeretnéd, de a józan ész hozzáfűzi az okokat, hogy miért nem, és tudod, hogy azoknak nem engedelmeskedés mindent feleslegesen bonyolíthat. ezért ez a vágy (eddig) elérhetetlen.
talán tévedek, de összehasonlítanám pl. azzal a féltékenységgel, hogy valakinek jó, jól fizetett munkája van, nyaralni megy, szépen berendezett lakása van, én pedig továbbra is srohként dolgozom, és hasonló kilátások még mindig messze vannak (bár lassan közelednek). de most szeretném, és ezért hihetetlenül kidob, amit most nem tudok. hogy rá kell jönnöm, hogy türelmesen meg kell várnom az eljövendő időt. Ragyogok azokra az emberekre, akiknek már van.
hasonlóan féltékenység az összes volt ciprusi nő iránt, akik gyönyörűen gyorsan elestek, mindannyian tisztelegnek előttük. amikor én is fogyok, és a kilók nem csökkennek olyan gyorsan, mint szeretném.
hasonlóan féltékenység az iskola álmára. Korábban még nem tettem le a felvételi vizsgát, míg mások körülöttem már átveszik a harmadik évfolyammal kapcsolatos nehézségeket, a profik jellegét és igényeit, az egyetemi életet és az érdekes brigádokat.
és más dolgok. irigységnek is nevezik, de alapvetően ez az irigység csak másképp burkolja a féltékenységet.
arra, amit a természetéről írsz. Nem vagyok biztos benne, hogy idővel nem lesz olyan, mint a családja (csak néhány esetet ismerek, amikor egy alma messze esett egy fától, és évekkel ezelőtt még mindig nem aludt el rajta.). különösen házasság és gyermekek után, amikor "biztonságérzetet" szerez feletted.
ezért, ha vele akarsz maradni, és családot alapítasz, azt tanácsolom, hogy az egész előtt építsen legalább néhány "hátsó ajtót". azaz mat iskola. mielőtt a dietetikus és az MD legalább 2-3 éves tapasztalattal rendelkezne. lehetőleg az iskola mellett, legyen több év.
Ezenkívül most kapcsolatot építhet azzal, hogy megvan a szabadsága, vagyis ha van iskolája mellett munkahelye, akkor sem szakad meg tőle, még ha szakadt is (ezeket külön nem említeném) esetek, hogy van mit megbánni, hogy nem alkalmazkodott tovább, ha a kapcsolat emiatt felbomlott, hacsak nem munkamániás vagy.)
Attól tartok, hogy annak a ténynek, hogy "elosztotta" őt, csak az az érzés segítette, hogy elveszítheti (amikor hagyod, hogy néhány napig megfulladjon). és ez pokolian kevés. ha tiszteletben tartják a személyét, akkor elegendő. de csak a félelem kicsi. maga dönti el, miért nem történtek meg újra a jelenetek, jobban meg fogja ismerni.
de bár vannak olyan emberek, akik pontosan különböznek szüleiktől (jobbak, mint a felelőtlen szülők), kevesen vannak. akár akarjuk, akár nem, sok természetben otthagyják az oktatást és a családi portrékat.
ezért a benne való szeretet és bizalom ellenére továbbra is fokozott óvatosságot tanácsolok. vannak olyan jelek, amelyeket nem szabad elhanyagolni. ne is remélje, hogy nem teljesülnek.
nem muszáj és megtehetik. és akkor már késő a válságközpontban sírni, hogy vak voltál.