A szülői válásnak a gyermek pszichéjére gyakorolt ​​hatását a jelenlegi tudomány sikeresen megjósolhatja. De kevesebb szó esik arról, hogy mi történik, ha egy gyermek felnő és úgy dönt, hogy saját családot alapít. Megmutatkozhatnak-e a régi gyermekkori sebek felnőtt kapcsolataiban? Részben azokra a történetekre válaszolnak, hogy valaki valóban túlélt.

Megjegyzése Irena

Oszd meg a Tchibo Blogot

Szerkesztőség

Ha tetszik a cikk, értékelje

Tetszik! Már nem szeretem!

A szülői válásnak a gyermek pszichéjére gyakorolt ​​hatását a jelenlegi tudomány sikeresen megjósolhatja. De kevesebb szó esik arról, mi történik, ha egy gyermek felnő és úgy dönt, hogy saját családot alapít. Megmutatkozhatnak-e a régi gyermekkori sebek felnőtt kapcsolataiban? Részben azokra a történetekre válaszolnak, hogy valaki valóban túlélt.

Az emberi elme hatalmas rejtély. Annak ellenére, hogy pszichológiája annyira odafigyel, még mindig sok dologban nem tudnak egyetérteni a szakértők. Az egyik pedig pontosan az a hatás, amelyet a szülők gyermekkori válása gyakorol a felnőttkori gyermek kapcsolatára.

A problémával a múltban foglalkozott például a jól ismert szociológus, Anthony Giddens (forrás), aki szerint az elvált családok gyermekei minden bizonnyal továbbadják a válás emlékét saját párkapcsolatuknak. Kijelenti, hogy az ilyen gyerekek valami többet akarnak a kapcsolataiktól, olyanokra vágynak, amit szüleik nem tudtak fenntartani, vagyis egy boldog és sikeres házasságra, amely szereteten, hűségen és bizalomon alapul.

Más elméleti szakemberek viszont egyetértenek abban, hogy az elvált családokban nevelkedett emberek általában negatívan viszonyulnak a házassághoz, és pozitívabban viszonyulnak saját válásukhoz (forrás). Állítólag kevesebb szerepet vállalnak a kapcsolatokban, ami gyengébb minőséghez vezet. És zavart szexualitásuk is van, ami erősen tükröződik az érzelmi szinten.

Összegyűjtöttünk néhány valós történetet, hogy az ország különböző tájairól érkeztek emberek életben maradtak, és megkérdeztük Irena Pokornát, a párkapcsolat szakértőjét, akit ő az ő szempontjából lát.

Megjegyzés: A történetekben minden név megváltozott.

Első történet: A szüleim válásának köszönhetően féltékenyebb vagyok

Baška tizenhárom éves korában nagyon fájdalmasan érzékelte a válást. Hirtelen mintha nem lenne ideje a pubertásra: "Te megoldod a szülők problémáit, a lakhatást, ez sokk. Nincs idő a kicsinyességre "- bizakodik az író egy internetes beszélgetésben. A szülei aggódtak magukért, ezért senki sem segített például Baškának az iskolában. Még a későbbi években is nagyon intenzíven érzékelte a családi helyzetet: bonyolult bál, szalagabda, ahol a szülők nem ülhettek együtt ugyanazon asztalnál, osztott karácsony és születésnap, otthonról való hiányzás és gyors munkakezdés csak azért, hogy független és még mindig nem kell döntenie anya és tetoválás között.

Hogyan írta alá Baškában? "Rendkívül féltékeny vagyok és önbizalom nélkül" - vallja. "A hajlandóság ilyen érzése továbbra is fennáll." És abban is meg van győződve, hogy nem készít hasonló élményt saját gyermekei számára. "Soha nem fogok ilyet tenni a gyerekekkel. Harminc után is megvannak, és ez egy új szakasz. Minden kaland és forradalom mögöttem áll, most már csak a férjem és a gyermekeim, és hála Istennek a második anyámért és apámért, a legcsodálatosabb anyósért a nap alatt "- mondja Baška.

Mgr. Megjegyzése Irena Pokornej:

Sajnos a szülői konfliktus miatt nagy figyelmet fordítanak rá és annak megoldására. Néhány párnak a nézeteltérések ellenére sikerül megnéznie, hogy a helyzet hogyan tükröződik a gyermek életében. Barbora esetében azonban ez nem így történt: élete fontos fejlődési periódusaiban a problémás szülői kapcsolat beárnyékolta gyermekkorát és fejlődési szükségleteit. Ennek eredményeként Baša felnőttkorában szerezte azt a tapasztalatot, hogy az életben nem kívánatos, kevésbé fontos, mint mások, és hogy nem szokásos, hogy megkapja a szükséges figyelmet és gondozást. Véleményének, valamint férjének és szüleinek köszönhetően Barborának fokozatosan sikerül ez az úgynevezett élmény. "Javítás", amely az egyetlen módja a múlt megnyerésének és az önértékelés érzésének leküzdésében.

Második történet: Rossz tapasztalataim vannak, és vigyáznom kell

Vannak, akik emlékeikben gyakran visszatérnek gyermekkorukba, hogy emlékezzenek a szép pillanatokra. De ez természetesen nem így van Martinával. "Apám kétéves koromban véresre verte anyámat. A bátyámmal láttuk, látom ma is. Azonnal elvált tőle. Abban az időben már volt szeretője "- mondja.

Anyám azonnal új partnert talált, de sajnos egyáltalán nem ült le Martinával. "Haláláig (tizenhat éves koráig) késeken voltunk. Tízéves korától, amikor a nővérem megszületett, inkább gyümölcslevekként és idegesítő rovarokként tekint ránk. Pubertáskor elegendő mennyiséget adtam neki enni "- folytatja Martina.

Tapasztalatai miatt nagyon óvatos a kapcsolataiban. "Tennem kell valamit azért, hogy elkerüljem hibáit, és házasságban éljek, ahogy szeretném, és nem úgy, ahogy én tőle nézek" - ismeri el.

Mgr. Megjegyzése Irena Pokornej:

Martina szavai és gyermekkori leírása alapján nagyon jól látható, hogy ezek a gyermekkori tapasztalatok mennyire kulcsfontosságúak felnőttkorában. Sajnos Martina olyan dologgal találkozott, amelyet nehéz legyőzni, nevezetesen erőszakkal és a biztonságos otthon elvesztésével. Bár Martina édesanyja traumatikus helyzet után elhagyhatta férjét, sajnos egy másik kapcsolat nem volt biztonságos és egészséges a gyermek számára - Martina. Itt felmerül a kérdés, hogy Martina milyen gyermekkori tapasztalatokkal rendelkezett a családban, és hogyan befolyásolta tapasztalata a partnerválasztást. Aki hasonló helyzetbe kerülne, annak a pszichoterápia megfelelő segítség. Ebben fel lehet dolgozni a múltját és annak traumáját. Ennek eredményeként a családi kapcsolatoknak ez az "öröklött" mintázata megszűnik átadni a jövő generációinak.

Harmadik történet: A válás helyes volt, nem állok ellen

Denise szülei hároméves korában elváltak. Az előző történethez hasonlóan az apa is agresszív volt, az anya fizikailag bántalmazta, és csúnya veszekedések voltak a napi rend. "Apa akkor tízéves koromig velünk élt. Már elváltak anyjuktól, így ez nagyobb nézeteltérések nélkül ment végbe. Aztán elköltözött, és akkor találkoztam vele, amikor akartam "- mondja Denisa. A korábbi konfliktusok ellenére a szülők végül utat találtak egymáshoz. "Ezen időszak után először nem beszéltek velem az esküvőmig, 21 éves voltam. Most néha találkoznak néhány tömeges családi ünnepségen, és egész jól kijönnek" - magyarázza Denisa.

Ő maga azt hiszi, hogy a válás helyben volt. "A válás volt a legjobb dolog, amit a szüleim tehettek saját magukért és értem egy adott helyzetben. Talán ezért nem támogatom az együttmaradást a gyerekek miatt. "

Mgr. Megjegyzése Irena Pokornej:

Igen, a válás sok esetben érvényben van, és nem szükséges a priori negatívnak lenni. Nem mondható el, hogy minden válás mindig sajátos szenvedést okoz a gyermeknek; ez a válás okaitól, menetétől és hatásaitól függ. Sokkal rosszabb a gyermek számára, ha olyan szülők maradnak együtt, akik bármilyen okból nem képesek együtt élni, kommunikálni és stabil és biztonságos otthont teremteni a gyermek számára. Amíg a szülők képesek felismerni és elfogadni, hogy a párkapcsolatuk válással végződik, de a szülői viszonyuk továbbra is fennáll, mindkettő figyelmét erre, a gyermek szükségleteire, valamint a gyermek és a másik szülő közötti egészséges kapcsolat előmozdítására fordíthatja. Ugyanakkor elmondhatjuk, hogy a "jó" válást átélt gyermekek gyakran nem viszonyulnak negatívan a váláshoz, és ezt életválasztási lehetőségnek és választásnak tekintik a jövőbeni párkapcsolatuk során.

Negyedik történet: Nem akarom megismételni a hibákat. Óvatosan választom

Alena az általános iskolában tapasztalta szülei válását. Szerinte ez az esemény megtanította a függetlenségre. "De a legjobban utáltam a bölcs tanárok felcímkézésében, akik az egész osztály előtt nyugodtan elmondták, hogy én vagyok az elvált családból való, és nem lesz semmi" - mondja Alena.

A nem hajlandó tanárok ellenére Alena végül sikeresen elvégezte az egyetemet, megházasodott, és elmondása szerint gyönyörű a kapcsolata egy férfival. "A válás határozottan befolyásolt, amikor életre szóló társat választottam. Nagyon körültekintően választottam, és talán sikerült is "- fejezi be Alena.

Mgr. Megjegyzése Irena Pokornej:

Az elvált családok gyermekeinek "címkézése" egykor sajnos meglehetősen gyakori volt; Ma remélhetőleg az ilyen helyzetek meglehetősen kivételessé válnak. Szerencsére Alena iskolai "címkézése" megerősítette őt, és családja élettapasztalatai arra késztették, hogy saját kezébe vegye az életet, és körültekintően döntött. Nem mindenki képes megbirkózni a szülők válásával és az olyan hatóságok leértékelő megjegyzéseivel, mint Alena, és éppen ellenkezőleg, ezek a tapasztalatok gyakran jelentős sérüléseket okoznak a gyermekeknek a későbbi életükben.

Ötödik történet: Örülök, hogy elváltak. Nincsenek következményeim

"Évek után is örülök, hogy elváltunk. Amúgy is otthon volt a béke, és a veszekedések alábbhagyottak. Utólag csak meglepődtem, hogy ilyen szörnyen hosszú ideig hagyta magát terrorizálni "- ismerte el Klára, akinek édesapja évekkel a válás után új társra talált. Mellette Klára szemében sokkal jobb emberré változott. "Valószínűleg azért, mert látta, hogyan bánik a gyermekeivel és a családjával. Például ő volt az, aki rendszeresen meghívott ebédelni, mert valószínűleg nem tetszett neki, hogy évente egyszer találkozunk "- emlékszik vissza Klára, hozzátéve:" Nem hiszem, hogy a válás valójában egyáltalán érintett volna. Inkább a szülők viselkedése és az életük. Remélem, soha nem leszek olyan, mint az anyám. "

Mgr. Megjegyzése Irena Pokornej:

Klára pontosan kijelentette, hogy a válás mint olyan szinte semmit sem jelent, de a váló magatartás az, amit a gyermek számára a válás jelent. Klára anyai szerepét apja új élettársa részben teljesítette, aki apai szerepében pozitívan változott. De Klára ismeretlen okokból nem lehetett gyakrabban vele. Sajnos Klára története eloszlatja azt a régi mítoszt, miszerint anyja gondozása kivétel nélkül mindig jobb. Ha a gyermeknek nincs lehetősége annyi időt tölteni mindkét szülővel, amennyire szüksége van, és amennyit csak akar, annak negatív hatása van. Klára esetében ez kihatott az anyjával való kapcsolatára. Talán arra készteti Klárát, hogy önállóan kerülje el hibáit. Másrészt, ha azt akarjuk, hogy "ne legyünk olyanok, mint egy szülő", arra kell vigyáznunk, hogy ne "öntsük ki a fürdőt a gyermeknek", és ne utasítsunk el néhány dolgot szánalomból, még akkor is, ha jó lehet a gyermek számára.

Hatodik történet: Két válás történt. De most félek

Monika szerint egyike azoknak, akik a válást a legjobb dolognak tartják, ami a családban történhetett. "Anyám kétszer vált el - biológiai apámnak pszichózisa volt, amelyet nem kezelett, a másik partner pedig egyértelműen pszichopata volt, és részeg volt. Bevallom, hogy ezt kezdetben édesanyám nagy árulásaként fogtam fel biológiai apámban, míg az évek során fel nem merült bennem, hogy édesanyámmal "ketyegő bombával" éltünk, így már értem a döntését "- emlékszik vissza Monika. Az első váláskor tizenkét éves volt, a második során csak három évvel több.

"Nagy hatással volt rám, különösen a kapcsolatok területén" - ismeri el Monika. "Rendellenesen óvatos és félénk vagyok, amit a munkahelyi kollégáim is megerősítettek. Másrészt ennek köszönhetően úgy döntöttem, hogy segítem a szakmát, amiért nagyon hálás vagyok. Ennek során egyszerűen nem kerülöm az emberekkel való kommunikációt, és egy kicsit "kezelem" magam is, és félelmemet őrölöm az emberek előtt.

Mgr. Megjegyzése Irena Pokornej:

A kezeletlen vagy rosszul kezelt pszichiátriai diagnózis vagy más személyiség patológia, amellyel egy személy vagy partnere nem tud együtt létezni, a válás egyik nagyon gyakori oka. A második véglet az, amikor egy "egészséges" szülő marad a kapcsolatban; általában megbánásból és felelősségtudatból. Megpróbál segíteni párjának, de gyakran a gyermek rovására. Egy ilyen gyermek akkor traumatikus tapasztalatokat szerez, mint Monika, és valószínűleg szorongással és hatalmas bizalmatlansággal közelíti meg a kapcsolatokat. Ez azért van, mert nem tudta vagy nem tudta otthon megtanulni, hol a határ még mindig rendben van, és mi az oka már a kapcsolat megszüntetésének. Monika azzal a tapasztalattal lépett a felnőtt életbe, hogy "mindent el kell viselnie", ami számára veszélyes.

Hetedik történet: Nem történt válás, de kellett volna. Nem akarok házasságot

A közhiedelemmel ellentétben a válás a gyermek számára is felszabadulás lehet. Ezt megerősíti például Jana története. "Egyszerűen nem fogom megbocsátani a mieinknek, hogy nem váltunk el. Mindenképpen jobb lenne "- bízik a vitában. "Nem tudom, mi érdekes egy gyerek számára, ha veszekedésben nő fel. Apám egy ideig alkohollal foglalkozott, és nem tudott inni, így aztán otthon szórakoztató volt. Hagyományosan csendes háztartásként emlékszem a karácsonyra. Nem emlékszem gyermekkoromra, mint a ktovieako. A mieink mindketten meghaltak, hamarosan meghaltak, de még ez sem indokolja a megbocsátást számomra "- vallja be.

"Megtartották egymásnak, a házasság iránti gyűlölet ápolása árán bennem" - folytatja Jana. Tapasztalatai miatt nem ismeri el a házasságot, elmondása szerint semmilyen módon nem vonzza. "Tehát egyedül vagyok a lányommal. Szabad választásom, jól vagyunk. Csak nem tudom, mit fog kezdeni a lányával felnőtt korában "- gondolja.

Mgr. Megjegyzése Irena Pokornej:

A gyermek élete állandó szülői konfliktusokban számára pokol. Minden gyermek hajlamos megvédeni mindkét szülőt, ill. jó kapcsolatot ápoljon velük, és legyen hűséges hozzájuk. De ugyanakkor úgy látja, hogy mindkét szülő konfliktusokban árt magának. Az a tapasztalat, amellyel a gyermek elhagy egy ilyen családot, bizalmatlanságot okoz, hogy a kapcsolat működhet. Mint minden korábbi példában, a pszichoterápia és a kapcsolatok kiegyenesítése is segíthet. De az ember nem mindig akar ilyesmit csinálni; az egyedülálló anya élete így logikus megoldássá válik. Ugyanakkor el kell gondolkodni azon, hogy milyen "üzenet" a kapcsolatokról, de akkor ez az anya megadja gyermekének…

Nyolcadik történet: hiányzott az apám. Félek a saját hibáimtól

Paľo ma 29 éves, és boldog házasságban él. Szülei elváltak, amikor kevesebb mint egy éves volt, és tizennégy éves kora óta egyáltalán nem láttak apát. "Anyámmal nőttem fel, és abbahagyta értem járni, mert azt tanácsolták neki, hogy jobb lesz így" - mondja. "Bevallom, hogy időbe telt, mire feldolgoztam, elfogadtam és megbocsátottam."

Bár megbocsátott apjának, de Paul mégis alkalmanként érzi a válás következményeit, és leírja, hogyan érzi magát itt-ott dühösnek. "Nem kifejezetten a szülők számára, hanem egy ilyen bonyolult életmodell számára pillanatokban, például esküvőn vagy születésnapi partin" - árulja el. "Vannak, akik közös találkozókat tartanak, mi nem - a szüleink nem ezt rendezték egymással" - mondja Pavol.

Paul saját kapcsolataiban is érzi a válás hatását. "Néha félnek a felbomlástól, vagy attól, hogy hibázok, és egyszerűen nem bocsátanak meg nekem. Akárcsak az apa. De ez is jobb, mint néhány évvel ezelőtt "- mondja Paľo, hozzátéve:" Fontos, hogy dolgozzon magán, időről időre beszéljen erről valakivel. És ne feledje, hogy mindannyian hibás és tökéletlen emberek vagyunk. Még azok a szülők is. "

Mgr. Megjegyzése Irena Pokornej:

Azt hiszem, Paulnak meg kellene magyarázni, miért "jobb" volt nem látni az apját. Néha ajánlás lehet, amely azon a tényen alapul, hogy a szülők képtelenek megegyezni, és az apákat "áldozatokhoz", "a gyermekért folytatott küzdelemhez" vezetik, inkább feladják, és így megvédik a gyereket a további konfliktusoktól. Egyrészt a gyermek megkönnyebbül, de még így is eljön a pillanat, amikor a másik szülő hiányozni kezd. Pál dolgozik magán, és képes meglátni és tükrözni az érzelmeket. Eleinte ez az egyetlen dolog, amely segíthet abban, hogy megszabaduljon félelmeitől, és elkezdhesse bízni esélyeiben egy egészen más kapcsolatra, mint a szülei egymással és azzal, amit velük élt.