gyermek

Interjú PaedDr-vel. Katarína Winterová, szociálpedagógus, három lánya édesanyja.

Minden gyerek más

A szülők tudják, hogyan közelítsék meg a gyermeket a természete szerint?

A mai gyermekek nevelése minden bizonnyal sajátos. A szülők érzékenyek a gyermekükre, ugyanakkor arra, hogy az emberek hogyan teljesítenek az életben, és hogyan tudják érvényesíteni magukat. Talán nem tükrözik tudatosan a nevelés során, talán nem is veszik észre, de a gyermekük természetén túl többet foglalkoznak azzal, hogyan lehet boldog, magabiztos és sikeres embert nevelni belőle. Tehát van egy céljuk az oktatásban, amelyet megpróbálnak együtt dolgozni gyermekükkel. És hogy extrovertált vagy introvertált-e, úgy tűnik, nem játszik ilyen fontos szerepet.

Melyek az introvertált és extrovertált gyermekek legnagyobb buktatói és buktatói? Amit a gyakorlat mutat?

Minden gyermek nevelésének vannak buktatói, legyen szó extrovertált vagy introvertált gyermekről. Nem lehet megmondani, hogy a gyermekek melyik "karaktercsoportjának" van könnyebb. Ha a szülő szeretettel és érzékenyen közelíti meg a gyermeket, akkor gyorsan megtudhatja, mi működik és mi nem a nevelés során. Azt azonban elmondhatom, hogy a szülői viszony egyik legnagyobb buktatója a határok átvágása és megtartása - hogy ne csak kedves és örökké igazoló szülő legyünk, de ne féljünk szigorúnak és igényesnek lenni.

Nehéz határot találni, amikor nemcsak dicsérjük a gyereket, hanem figyelmünkbe borítjuk, de amikor még meg is intjük, akkor önmegtagadást követelünk, amikor sír és görbe. Ma sokkal inkább, mint a múltban, egyfajta nyomást érzékelünk, amely azt mondja, hogy a szigorúság már nem divat, hogy a gyermek maga dönthet és szigorúan "megtapossa" önbizalmát. Ez nem egészen így van.

A gyermeknek alapvetően szüksége van a szeretetünkre, a jelenlétünkre és az időnkre, de a vezetésre, a megfelelő igényekre és felelősségre is. Az, ahogyan mindezt átadjuk neki, különbözhet abban, hogy introvertált vagy extrovertált-e.

Interjú az óvodai pedagógia legendájával Jiří Hald: Hatéves koráig a gyermek az anyától függ

Tudna tanácsot adni egy megfelelő és hatékony stratégiáról, amellyel az extrovertált gyermekek elérhetik bizonyos határokat?

Mivel magamnak is nagyon erős extrovertált gyermekeim vannak, pontosan tudom, mit kérdezel. Számos olyan helyzet járt a fejemben, amelyek során megpróbáltam válaszolni a mondatokra, hallgattam valakit csendben, vagy egy látogatás során megbeszéltem. Megértettem, hogy a szabályok érvényesek. Az extrovertált gyermekek nem tudnak elemezni és reagálni tartózkodással, amikor valaki más beszél. Miért? Képzelje el, hogy egy extrovertált ember gondolkodik tűzijátékként. Ez a gondolatok, ötletek és szavak tűzijátékja felrobbant az elméjében, és a gyermeknek meg kell osztoznia rajta. És kivel osztják meg? - az édesanyjával, mert elfogadja, mindig és mindig szereti.

Tudom, milyen nehéz egy olyan szülő számára, aki állandóan megszakad, és minden alkalommal meg kell keresnie a gondolatait és a szavak áramlását, miközben nyugodtan reagál a gyermek pletykájára. Ezért jó megállapodásokat kötni, és nincsenek elvárásaink. Ez azt jelenti, hogy fokozatosan elfogadjuk, hogy extrovertált gyermekünkkel nem folytatunk békés és hosszú beszélgetéseket a felnőttekkel. De ugyanakkor tanítsuk meg a gyereket várakozni, ne ugorjon beszédbe, ne zavarjon és ne követeljen állandó figyelmet. Egyetért, ha mondani akar valamit, hadd jöjjön, fogja meg a kezét, vagy szólítson valakit, aki nem beszél. Látni fogja, fokozatosan, lassan, lépésről lépésre javulni fog.

A gyermeknek tapasztalatra van szüksége, amelynek során megtanulja, hogy várhat, hallgathat. A gyereket nem figyelmen kívül hagyva azt a finom vonalat keressük, hogy egy darabig nem kiabálunk neki csendért (mert tudjuk, hogy még nem - még), de még azt sem engedjük meg, hogy irányítsa a beszélgetést és az egészet. helyzet.

Képzeljünk el egy ismerős helyzetet, amikor egy szülő az óvodából vagy az iskolából veszi fel a gyerekeket. Hogyan lehet "megosztani" a figyelmet a két gyermek között, főleg, ha más természetűek?

Az introvertált gyermekek gyakran törékenynek tűnnek. Az extrovertáltaknál nincs olyan aggodalom, hogy "tényleg jól van?", "Kigúnyolta valaki az iskolában?", "Történt vele valami ma?" Az introvertált gyerekek csendesebbek, csak a történtek egy részét mondják el, vagy később elmondják, amikor mindent elméjükben feldolgoznak, megfogalmazzák és rendezik a szavakat.

Szülőként hajlamosak vagyunk elbeszélgetni és átélni a gyereket, aki belerángat bennünket. Van egy buktató abban a tényben, hogy bár egy introvertált gyermek első látásra úgy tűnik, nem érdekli belső tapasztalatainak megosztása, fontos, hogy teret engedjen neki, és arra ösztönözze, hogy ossza meg kérdéseivel. Nyilvánvalóan élesebben fog reagálni, mint egy extrovertált, de nem veszi el ezt a helyet.

Még egy csendes introvertált embernek is szüksége van ránk, és tudnia kell, hogy észleljük, érdekli a tapasztalata és a belső világ. Egyszerűen lehetetlen elragadni az extrovertált története és tapasztalata által, és többé-kevésbé elégedett az introvertált egyszavas válaszával, mert "ez így van".

TIPP szülőknek: A gyermeknek éreznie kell, hogy jól van, ahogy van

Úgy találja, hogy a szülő egyszerűen nem érti, ha a gyermek nem az ő elképzeléseinek és követelményeinek megfelelően reagál? Valódi problémája annak elfogadása, hogy az introvertált gyermek nem szereti sok barátot és látogatót, inkább lego-t épít a szobában?

Természetesen oktatási tanácsadásom során gyakran találkozom ezzel. Ez azonban valami természetes és teljesen emberi. Azt mondják, hogy az elvárások jelentik a kapcsolatok legnagyobb rombolóját. Elvárások, hogy gyermekünket nem rendelik meg az osztálytársak. Arra az elvárásra, hogy bátran reagáljon és megvédje magát az iskolában vagy a játszótéren elkövetett bármilyen szabálytalanság esetén. A szülők öntudatlanul elvárják, hogy gyermekeik csendben legyenek, amikor csak akarják.

Nagyon körültekintően látom azokat a szülőket is, akik elvárják, hogy gyermekük mindig egységekkel rendelkezzen, soha ne tévesszen meg és ne tegyen rosszat. Ez csak néhány elvárás az utódainkkal szemben. Akkor várakozásaink vannak a környezetünkkel, és valószínűleg a legnagyobbak a partnerünkkel szemben. Ha nem teljesülnek, akkor csalódás, csalódás és néha düh éri.

Néhány dolgot azonban szem előtt kell tartani:

  • Senki sem felelhet meg elvárásainknak. Irreális elvárni és követelni. Minden embernek különböző felszerelései vannak a különböző helyzetek és reakciók kezelésére. Annál is inkább, ha introvertált és extrovertált túlélés szintjén beszélünk.
  • Különösen a gyerekek - nem tudnak megfelelni az elvárásainknak. Nem tehetik meg, és nem helyes ezt követelni tőlük. Elvárhatjuk, hogy megpróbálják, szorgalmasak lesznek, de nem várhatjuk el tőlük, hogy beszédet mondjanak a Hviezdoslav Kubínban, amikor szégyellik fellépni. Nem várhatunk olyan gyereket, aki valóban sokat mond, és nem szeret beszédbe ugrani. De figyelmeztethetjük (egy szóval vagy ajka érintésével), hogy most csend lesz. Nem helyes az sem, ha egy introvertált gyermektől nyolc barátot hívunk meg buliba, ha csak egyet akar. Ismét elvárhatjuk tőle, és elvezethetjük egy gyermek (egy pár gyermek) jó barátjává, de ne várjuk el tőle, hogy vezető legyen, és ha ez nem történik meg, akkor csalódni fogunk, vagy belökjük valami.

A gyermek tiszteletben tartása olyan, mint amilyen, valóban kihívást jelent. Ne tükrözze az igényeit és az említett elvárásait. Rájön, hogy minden gyermek eredendően egyedi, és mindegyik másból meríti örömét és elégedettségét, és nem az elképzeléseink vagy az álmaink szerint.

A gyermekek nevelése kihívást jelent

Tele van önmegtagadással, amelynek során nemcsak önmagunkat és reakcióinkat ismerjük meg, hanem mindenekelőtt - új embert ismerünk meg és oktatunk. Tudjuk, hogy mindannyiunkban megvannak a különbségek, a természetünk, és a gyermekeinkkel is.

Megvan a boldogság, az elégedettség és az öröm módja - legyen az feszesség és csend, vagy egy extrovertált gyermek zajos öröme. Ami igazán fontos, az a gyermek és természete elfogadása. Nem azért, hogy megtörje a gyereket, hanem hogy szeretettel és durva türelmünkkel kísérje a nevelés útján.

Szakértő mama és én PaedDr. Katarína Winterová, szociálpedagógus.