Pszichológus arról, miért gondolkodjon el egy kicsit magáról.

kapcsolatát

Ez nem csak a mai diagnózis, a feleségek, a partnerek és az anyósuk közötti különbségek már ősidők óta itt vannak. Ha változtatni akarsz, akkor kezdd el magaddal. Saját és gyermekeik érdekében.

Nem tetszik, hogy az anyósod hogyan szervezi az életedet? Irányítja-e közös családi programját, gondoskodik gyermekei neveléséről, bírálja-e, hogy mit főz, hogyan dolgozik vagy vasal? Megértjük, hogy több mint nehéz ezt az egész helyzetet lélegezni, és hideg fejproblémával szembesülni.

De egy dologra rá kell jönni. Kérdezd meg magadtól - ki az anyósod? Először is természetesen a férjed vagy párod édesanyja, aki nélkül nem alakítottál volna családot. Gondoljon azokra a problémákra, amelyek az életében voltak, és amelyek erre a viselkedésre vezetik őket.

Azt mondják, hogy ismerni kell az érem másik oldalát, és ennek megfelelően kell reagálni.

Egy interjúban Mgr. Lydia Adamcova érdekes gondolatokat, valamint tippeket talál a meditációval kapcsolatban, amelyek segítenek a belső megnyugvásban és a győzelemben. Egyedül a saját anyósa felett. Mivel az anyósa egykor menyasszony volt, megsebesült és elnyomott.

Nem ritka, hogy a testvérek vagy menyasszonyok nem szeretik az anyósukat, és fordítva - nem szerette őket. Ön szerint miért merül fel ilyen gyakran ez a családi probléma?

Nem kel fel, olyan idős, mint maga az emberiség, és generációkon át kíséri a családokat. Tehát mély gyökerei vannak, és minden generációban megismétlődik.

Minden férfi és nő, aki apává és anyává válik, apává és menyasszonnyá is válik, és bizonyára egyszer anyós és anyós lesz. Az érzéseik teljes archívumát magunkban hordozzuk. Egy személyben a szenvedő menyasszony és a domináns anyós érzései tapasztalhatók meg.

Próbáljunk ki egy rövid meditációt - csukd be a szemed, lélegezz nyugodtan és képzeld el a kisfiadat vagy lányodat. Próbáld megérteni gyermekkorukat, képzeld el, hogyan játszol együtt, énekelsz, nevetsz, elaltatod őket.

Nézze meg, ahogy gyermekei nőnek, felnőnek, ha egyszer egy gyönyörű templomban van, ahol az oltár elé vezeti a lányát/fiát, ahol partnereik várják őket. Gyengéden csókolóznak és együtt távoznak, egyedül maradsz, csak a távolból figyeled, milyen boldogok, néha nem értik egymást, vitatkoznak, nevetnek, kiabálnak a gyerekekkel.

Zavart vagy - odafutsz, valamit el kell mondani, megmentve a kisgyerekeket. Anyai vagy apai érzésed hallatszik. Mintha elfelejtette volna, hogy gyermekei felnőttek. Valami visszatért, és szenvedhet. Érezd ezeket az érzéseket.

Ez lehet generációs véleménykülönbség, vagy például a gyermek - unoka nevelésével vagy gondozásával való nézeteltérés. A családban minden bizonnyal van mód a békére és a nyugalomra. Mit javasolsz? Kinek kellene meghátrálnia? Hogyan lehet megtalálni az arany középutat?

Ezek közvetlenül legitim generációs különbségek, és szinte mindenben eltérnek a vélemények. Mindazonáltal mindig két út áll rendelkezésünkre - lehetőségünk van ebben folytatni, vagy békét és nyugalmat találni a jövő generációi számára.

Azt mondják, hogy a bölcsebb visszavonul, de én inkább kompromisszumot kötnék, és ez az arany középút. Keresse meg a béke útját .

Ön gyermekpszichológus. Gyakorlatában már találkozott olyan gyermekkel, aki nehezen viselte el az ilyen küzdelmet - egy szülő és egy idős szülő küzdelmét.?

Mindenekelőtt szakértői munkám során találkoztam ezzel. A szülők válása esetén nemcsak a gyerekek találkozása az apával, hanem a szüleivel is megoldódott. Mióta csaknem 45 éve vagyok szakértő, láttam szüleim vonakodó viselkedésének következményeit is. A felnőtt gyermekek, családjuk és gyermekeik nehézségei sokféle, csak ez már nem kapcsolódik a ténylegesen nagyszülők viselkedéséhez.

Másrészt - ha erősítő támogatási pontokat keresünk a kliens számára a terápiában - sokan mondják - a szüleim nem irányították a nevelésemet, de voltak nagyszüleim, szerettek, mindent adtak, mindent megtanítottak.

Azt tanácsolom a szülőknek, hogy gondolják át - ha történne velük valami -, egyetértenek abban, hogy a gyermekeket árvaházba helyezzék, vagy a nagyszülőknek adják.? A gyerekek azért választanák a nagyszülőket, mert szeretik őket, magukban hordozzák és identitásuk részét képezik.

Mindannyian részesei vagyunk az apa és az anya nemének, és ez nem változtatja meg a fiatal szülők nézeteit és hozzáállását. Fontos, hogy az egyes nemekben milyen érzelmek érvényesüljenek - szeretet, tisztelet, öröm vagy harag, kritika, vád, megalázás. Ezektől az érzelmektől függ, hogy mi a család ereje, milyen energia áramlik a gyermekei felé. Ilyen a gyermekei ereje, ilyen az immunitásuk, az életpróbákkal szembeni ellenállásuk.

Hogyan tapasztalják meg ezek a gyerekek? Mit tanácsolsz nekik? Ennek alapja, hogy a felnőttek belépjenek a lelkiismeretbe, csak akkor lesz boldog a gyermek.

Alig. Félelmük, szomorúságuk, dühük, agressziójuk, betegségük van - és nehezebb kezelni ezeket a következményeket.

Egyszerűen igaz, hogy amit a szülők éreznek önmagukkal, szüleikkel, anyósukkal, gyermekeik is. És mindenekelőtt a harag, a szülők haragja azt jelenti, hogy a gyerekek nem érzik szeretetüket, még akkor sem, ha magukévá teszik őket.

Ez az érzelmi légkör a családban életre formálja őket. Természetesen ezek a nagyszülők a nagyszülők után még gyermekeiktől fogják megtapasztalni. Amit vetnek, azt aratni fogják.

Mi vár ilyenkor? Nem csak érzelmi és párkapcsolati, hanem egészségügyi problémák is. Több generációban ismételt intoleráns viselkedés már különféle betegségeket okoz. Tapasztalataim azt mondják - legyen szó rákról, cukorbetegségről, autizmusról, étvágytalanságról, tanulási zavarokról, ADHD-ról, depresszióról és még sok másról - mindegyiknek mély gyökerei vannak, és ezek negatív érzelmek.

A férfiak gyakran nem foglalkoznak túl sokat anyósukkal vagy kommentálják őket, de a nők általában értékelnek, elemeznek és ítélkeznek. Ennek oka valószínűleg a nők fokozott érzelme. Ön, mint pszichológus és nagymama szempontjából - hogyan károsíthatja a fiatalabb generáció ilyen viselkedése a nagymama és a nagypapa érzékeny lelkét?

Az anya energiája kör alakú, a kandalló körül, a gyerekek körül összpontosul, és ölelések, puhaság, gyengédség, ingadozások jellemzik. Az apa energiájának megvan a vontatási energiája - nyomkövetés, nyomkövetés, vadászat, amely elszántságot és erőt igényel.

Az anya felépíti a gyermek kötelékeit otthonra, az apa megtanítja a gyerekeket arra, hogy menjenek ki a világba, építsenek kapcsolatokat, legyőzzék az akadályokat és küzdjenek.

Ezért reagálnak a nők érzékenyebben, ha valaki belép az otthonába. Ezért az anyák is érzékenyebbek a kisgyermekek gondozására. És ez akkor is megismétlődik, ha a fiatal anya anyós lesz.

A nagymama és a nagyapa lelke ugyanolyan érzékeny, mint egy gyermek lelke. jönnek a gyerekek és elmegyünk - egy hullámhosszon vagyunk. Ha bántod a gyerekeket, akkor minket, ha minket, akkor a gyerekeket is bántod. Hidd el, hogy a fiatalok lelkét is meg fogja gyötörni az, ahogyan bántak szüleikkel és anyósukkal.

Gyönyörű, amikor tolerálják, tisztelik, szeretik őket a családban. Hogyan lehet elérni ezt az ideális állapotot a családtagok körében?

Miért kell megütni a libazagagát? Mert "valami", ami megütötte, belement és valami hasonlóval ütközött. Ha "nem olyan lenne, mint" ott, akkor valami "megy" - "egyik füllel le, a másik ki".

Ha anyósod (nem csak) dühös és dühös, akkor ő a mélyen gyökerező árnyékod, amelyet nem szeretnél látni, vagy elfelejtettél. Újra meglátja anyósát a menyasszonyban - tehetetlen fiatal menyasszonyában.

Azt mondják: "Aki megkövez téged kővel, te kenyérrel vagy." Mondhatnád, ez ma már nem így van. Ez különösen igaz az egészségére. Ha hagyja, hogy ezek a "kövek" belsejébe menjenek, akkor elpusztítanak. Ideális esetben visszaverődnek tőled és visszatérnek oda, ahonnan jöttek.

Az út az, hogy megoldja árnyékát és szilárd pajzsát, amelyről a "kövek" felpattannak. Nincs más út. Anyósával való foglalkozás, az, aminek lennie kell - nem megoldás. - Változásom is megváltoztatja. Mindennek az alapja az örökbefogadás - az anyós anya, akinek köszönhetően van férje és gyermekei.

Korábban az egyik cikkben beszéltünk arról, hogy a nagyszülők fontosak a gyermek életében, de nem nevelniük kell, hanem unokáknak kell itt lenniük. Azt is javasolhatja nekik, hogy tartsák tiszteletben szüleik neveltetését és gondolkodását, hogy ne vegyenek részt túlzottan cselekedetekben, inkább jó tanácsokban.?

Öreg anya és anyós vagyok, és hidd el, ez megtörte félelmünket. Aggódunk érted. A számunkra nehezebb idő miatt intenzívebb félelem. Olyan korban lenni, amikor egyedül van, bizonytalan, felesleges és sok egészségügyi problémája van - nem sok. Már nincs ereje néhány tulajdonságának kezelésére.

Segített a rák, ami arra kényszerített, hogy olyan témákkal foglalkozzak, amelyek megkönnyítik az időskoromat. Ezért mondom a fiatal szülőknek: foglalkozzon a fiatalkori "bajaival", mert idős korban csak szenvedni fog.

Minden megoldatlan harag, gyűlölet, tehetetlenség, amelyet menyasszonyként - vagy anyósként él át - öregkorában. És ott van a hatalmuk, de te már nem leszel képes arra, hogy blokkold és elnyomd őket. Ezért sok nagyszülő bonyolultan viselkedik, és nem befolyásolhatja racionálisan a viselkedésüket.

A gonosz anyós sérült és elnyomott menyasszonnyá válik. Meg kell tudni különböztetni, hogy vannak-e generációs eltérések vagy kóros megnyilvánulások, akár anyós, akár menyasszony. Bármi legyen is az egyik vagy a másik oldal problémája, tudással nézheti őket - "minden rossz, jó valamire".

Az anyósnak sajnos gyakran van helye csak tanácsadásra, mert nem kapnak cselekvési teret - menjenek valahova unokákkal, menjenek utánuk az óvodába. És a tanácsaink - ez nem csak a mi bölcsességünk, hanem a generációnk összes nőjének bölcsessége.

Végül mit tanácsolna minden szülőnek és nagyszülőnek? Hogyan bánjunk egymással úgy, hogy példaképek legyenek a gyermekek számára?

Ez nem arról szól, hogy az anyósod és az anyósod, vagy a menyasszonyod és vejed miatt kezded el megoldani a problémáidat, hanem önmagad miatt. A düh, amelyet érzel és elnyomsz, csak neked fáj, az anyósodnak nem.

Próbálkozzunk újra egy rövid meditációval - csukd be a szemed, lélegezz nyugodtan és mélyen, érezd, amit érzel, ha anyósodra gondolsz. Legyen ezekkel az érzésekkel, koncentráljon a haragjára és lélegezze ki. Dühös legyen, mondja ki, amit akar, reagáljon rá, hagyja, hogy fokozatosan feloldódjon.

Akkor képzeld el az anyósodat és az anyját a háta mögött, az anyósát, az anyjukat és az anyósukat mögöttük. Ne csak az anyósát, hanem mindezeket az anyákat, anyósokat, nőket is érzékelje (sokan elvesztették gyermekeiket, és félnek elveszíteni őket). Ne ítélkezz felettük, mert nem ismered a sorsukat. Csak azok elfogadása ad erőt. Csak próbáljon lehajtani a fejét, tegye a kezét a szívére és köszönje meg nekik a férjét, a gyermekeit és talán az unokáit. Csak tegye ezt a gesztust, és ne oldjon meg semmit.

Ha feloldja elfojtott haragját, akkor a viselkedése teljesen más lesz, még akkor is, ha anyósában ellenkezik valamivel. Békével és nyugalommal fogod tenni a lelkedben. Így megváltoztathatja édesanyjával, főnökével és férjével kapcsolatos hozzáállását is.

Nemcsak a szép megjelenés a fontos, hanem a jó érzés is. Hasonlóképpen az anyósának is be kell fejeznie mindent, ami őt "isteni" bíróság előtt terhelné. A tanácsom általában egyszerű - kezdje el saját maga megoldani a problémákat. Oldja meg az öntudatlan árnyait, amelyeket anyósának köszönhet, és erősítse meg pajzsát a támadások ellen.

Mi a pajzsod - ez a toleranciád, az a képességed, hogy elfogadod és felül tudsz lenni a dolgokon, az önbizalmad, önbecsülésed és bizalmad. Ezek olyan értékek, amelyek gazdagítják személyiségét és életét. Mindenképpen segítenek a gyermeknevelésben, gazdagítják a párkapcsolatot, ápolják a kommunikációt, mindezt csak az anyósodnak köszönhetjük.

Érdekes a tudattalan árnyékokkal foglalkozni - ott nem érvényesek a racionális elméletek. Ha anyósod dühös, ne gondolkodj - teniszezz vele mentálisan és képzeld el, hogyan ugrálod el a labdáit.