befolyásolja

A veszteségek mindannyiunkat érintenek. Életünk során elveszítjük szeretteinket. Olyan érzéseknek vagyunk kitéve, mint a félelem, a szomorúság, a düh. Mindannyian egyedülálló módon gyászolunk. A szomorúság kihat az élet minden területére, hatással van testünkre, érzéseinkre, elménkre és viselkedésünkre.

A szeretett ember halála az egyik legnagyobb stresszt és kihívást jelentő életesemény. A szomorúság az emberi alapvető érzelmek egyike, reakció a veszteség élményére, amelynek sok van az életünkben. A szeretett ember elvesztésétől kezdve a munka, az otthon, a fontos dolgok elvesztésén át az illúzióktól való búcsúzásig. Mindezek kezelésére természetünknél fogva fel van szerelve a gyászolás képességével.

Katarína Maťová pszichoterapeuta szerint a gyermekek és felnőttek veszteség utáni érzései általában hasonlóak. "Kezdetben sokk van, különösen hirtelen halál esetén. De még akkor is, ha "vártuk" a halált, mert a kedvesünk súlyos beteg volt, zavartnak érezzük magunkat. Nem hisszük el, hogy szeretettünk már nincs itt. Később szomorúság, fájdalom, szorongás, pánik van, szégyent, félelmet tapasztalunk. Attól félhetünk, hogy a fájdalom soha nem ér véget, hogy újra elveszítünk valakit, akit szeretünk, de haragot is érezhetünk - önmagunk, az orvosok, az elveszített szeretett személy iránt, gyakran tehetetlennek, magányosnak érezzük magunkat, bűnösnek érezzük magunkat. mi történt, összezavarodva, nehezen tudunk koncentrálni vagy rémálmaink vannak "- írja le a pszichoterapeuta elvesztése utáni lehetséges érzéseket. "Lehet regressziós viselkedés vagy az emberek kerülése is.

Gyakori a bizonytalanság, az önvád, a félelem vagy az elhagyás érzése. Fizikai szinten a gyermekek például különböző hasi vagy fejfájást, fáradtságot, energiavesztést, étvágyváltozást vagy mellkasi szorítást érezhetnek. Támogatás hiányában a gyermek gyászfolyamata bonyolulttá válhat, és hosszú távú pszichológiai problémákká válhat, egész életen át tartó következményekkel. "A szeretett személy elvesztése általában a gyermek egész személyiségét - gondolkodását, érzéseit és viselkedését - érinti." egyesek azt kérdezték tőlünk, hogyan beszéljünk gyermekekkel a halálról.

Még a gyerekeknek is megbirkózniuk kell a halállal, egy terápiás mese segíthet

Amire a gyerekeknek szüksége van, hogyan segíthetünk nekik, ha elveszítik kedvesüket "- mondja Dr. Mária Jasenková, a Plamienok nonprofit szervezet igazgatója. lány anyja halála után. A könyv belép a gyermekek világába, közelebb kerül hozzájuk, beszél a nyelvükön, és ugyanakkor közelebb hozza a gyermekek világát és érzéseiket a felnőttekhez ".

"Évek óta dolgozom pszichoterapeutaként olyan gyerekekkel, akik elvesztették szeretett együket. Megállapítottam, hogy terápiás történetekre van szükségem, hogy a gyerekek megértsék érzelmi világukat és kezeljék ezeket az érzéseket. Történeteket kitaláltam. Tréfálni akartam őket, hogy elkezdjenek mesélni a veszteségeikről, és jobban érezzék magukat. Az egyik ilyen történetet választottam, és egy könyvet készítettem belőle "- mondja Iván Gómez García spanyol pszichoterapeuta.

"A könyv elolvasása során a gyermeknek erőszakmentesen meg kell tanulnia, hogyan kell kezelni azokat a leggyakoribb érzéseket, amelyek egy fontos szeretett személy elvesztése után jelentkeznek, például félelmet, haragot, szomorúságot, szeretetet. A Grof kutya annak a személynek, akinek el kell kísérnie a gyermeket és a szeretett embert elvesztett gyermekeket, lehetősége lesz észlelni egy történetet, amely közel áll az élettörténetéhez, és úgy érzi, hogy nincsenek egyedül a világon. személyisége, tapasztalata szerint.

Fontos az is, hogy melyik családban és kultúrában él - függetlenül attól, hogy környezete nyitottságot mutat-e vagy sem. Aggasztó lenne azonban, ha a gyermek ebben az időszakban egyáltalán nem fejezné ki a bánatát egy szülő vagy testvér halálának elvesztése miatt "- mondta Gómez García. A Grof kutya igazi kutya - egy labrador, aki Dr. Jasenkováé, aki Plamenenkában segít a gyerekeknek.

A könyv megrendelhető és megvásárolható közvetlenül a www.plamienok.sk weboldalon. Ez a non-profit szervezet tanácsadó központjában rendszeres egyéni vagy csoportos találkozók formájában nyújt pszichológiai, szociális és pszichoterápiás segítséget azoknak a gyermekeknek és családoknak, akiknek nehéz időszakuk van szeretteik elvesztése után.

Gyermekek bánata

Még a gyerekek is szeretik szüleiket vagy testvéreiket, így nem kerülhetik el a bánatot. Nem védhetjük meg őket a fájdalomtól, bármennyire is próbáljuk. Át kell élni szenvedéseiket, hogy újra megtalálják egyensúlyukat.

A gyermekek fájdalmaik kifejezésének módjai gyakran eltérnek, és tükrözik életkorukat és fejlettségi állapotukat. Mint a felnőtteknél, a veszteség is befolyásolja testüket, gondolkodásukat, érzésüket, viselkedésüket és hitüket. Néha úgy tűnik, hogy nem képesek elmerülni a gyászban, mint a felnőttek, hogy veszteségük kevésbé fáj. Ez nem igazság. Legalább ilyen fájdalmasan gyászolnak, de másként gyászolnak.

A fiatalabb gyermekek átmenetileg abbahagyhatják a fejlődést, vagy akár visszatérhetnek a bánat időszakában. Újra vizelhetnek, cumisüveget igényelhetnek, ragaszkodnak ahhoz, hogy a felnőttek etessék őket, hogy valaki még mindig velük legyen, és a kiejtésük romolhat. Ez általában átmeneti kérdés. Az állatok ingerlékenysége, idegessége, agresszivitása (pl. Békák, galambok, verebek stb. Megölése), a családtagok, más személyek (pl. Csaták barátokkal, testvérekkel stb.), Dolgok (játékok megsemmisítése) és rémálmok különösen kifejezettek azok a gyerekek, akik képtelenek vagy nem akarják kifejezni azt, amit éreznek, elhagyatottnak érzik magukat.

Az iskolások számára érezhetõ változás lehet az iskolai teljesítmény romlása.

Hogyan kell kezelni a gyászoló gyermekeket

  • Magyarázd el nekik, miért haltak meg szeretteik! Nyugtassa meg őket, hogy nincs részük ebben. Legyen tömör, nyitott és őszinte. A gyermekeknek időben meg kell tanulniuk az igazságot valakitől, aki közel áll hozzájuk és akiben megbízik.
  • Ossza meg érzéseit gyermekeivel. A szomorúság és a fájdalom nem rejthető el. Megtanítja nekik, hogyan kell megbirkózni a veszteséggel, felkészítik őket az élet további veszteségeire, amelyek esetlegesen bekövetkeznek.
  • Magyarázd el nekik, hogy érzel és miért érzel így. A gyermekek félreértelmezhetik szüleik bánatát. Anyám például szomorú, mert nem takarítottam a szobát. Anya szomorú, mert rossz vagyok.
  • Bátorítsd őket, hogy fejezzék ki, mit éreznek. Például: „Mondd el, mit érzel. Itt vagyok veled. "
  • Mondd meg nekik, hogy szereted őket, függetlenül attól, hogy érzik, hogy vigyázni fog rájuk.
  • Ha ez igaz, mondd el nekik, hogy senki közeli ember sem halálosan beteg.
  • Hadd vigyázzanak rád is. A szeretet adást jelent, de kapni is.
  • Mondd ki a halál szót még gyermekek előtt is. Legyen nyitott, őszinte és szelíd, amikor erről beszél. A halál az élet része.
  • Ne féljen sírni a gyermekei előtt. Ha elveszítjük egy kedvesét, az természetes. Ez lehetővé teszi a baba sírását. A könny nem fáj, de megkönnyebbülést hoz.
  • Érintsd meg őket, öleld meg, tartsd a kezüket, ülj szorosan, amikor beszélsz velük.
  • Ne féljen kimondani "nem tudom", ha nem tudja a választ. Például azt mondhatja: "Valószínűleg meglepődött, hogy nem tudok mindent, igaz? Ezért beszélnünk kell egymással. Mondd el, mit gondolsz. ”A halált nem kell teljesen megmagyarázni, de el kell fogadni.
  • Válaszolj őszintén az általuk feltett kérdésekre. Ne terhelje őket feleslegesen olyan információkkal, amelyeket nem keresnek. A hamis válaszok növelik a félelmet és a bizonytalanságot.
  • Ha lehetséges, próbálja meg fenntartani a nappali módot.
  • Töltsön időt külön-külön a család minden gyermekével.
  • Szánjon rá időt lefekvés előtt, olvasson el nekik egy mesét, vagy játsszon velük. Foglalja le együtt a napot lefekvés előtt. Engedje meg, hogy gyermeke veled aludjon, ha kéri.
  • Próbálj meg találni és felajánlani valami pozitívat, amire gondolhatnak, például "a szomorúság egyesít mindannyiunkat".
  • Ha hitben nevelsz gyermeket, engedd, hogy haragudjon Istenre. Ne mondd meg neki, mit gondoljon Istenről, ha nem kéri a véleményed.
  • Ne magyarázza el a gyermek rejtélyét mesék, összehasonlítások vagy Isten akaratának felhasználásával. Félelmet és szorongást okozhat a gyermekben.
  • Vegyél részt rituálékban, amelyek emlékeztetnek arra, hogy nem felejtetted el kedvesedet. Például hagyják, hogy az évforduló alkalmával gyertyát gyújtsanak, dalt énekeljenek vagy verset mondanak.
  • Hagyja, hogy a gyerekek a magukénak szomorkodjanak. Egyes gyerekek nyitottabbak, mások kevésbé.
  • Kerülje a viselkedés megítélését és irányítását, amíg az nem károsítja önmagát vagy másokat.

A serdülők bánata

A kamaszkor időszaka normális körülmények között is nehéz. Ezek a változások, a konfliktusok, az önmagunk megtalálásának évei. A serdülők természetesen sebezhetőek és instabilak, de nagyon gyakran elrejtik. Nagyon sok energiát költenek rá. Úgy tesznek, mintha semmi sem történt volna, minden rendben van. Gyakran inkább a fájdalomra való nyitottságot választják.

Hajlamosak vagyunk azt gondolni, hogy könnyen és gyorsan megbirkóznak a bánattal, hogy nincs sok problémájuk. Ez nem igazság. Gyászuk gyakran hosszadalmas és bonyolult. A serdülőkorban és serdülőkorban a testvérekkel vagy szülőkkel való kapcsolatok tele lehetnek szeretettel, de megoldhatatlan ellentmondásokkal is. Nagyon nehéz a bűntudat, hogy nem bántak kedvesen apjukkal, anyjukkal, testvérükkel vagy nővérükkel, hogy ők élték túl. A harag, a harag, a dac, a magány és a félreértés érzése elszigeteltségbe helyezi őket.

Hogyan kell kezelni a gyászoló serdülőket

  • Ne kritizálja és ne ítélje meg azt, ahogyan reagálnak egy szeretett ember halálára. Talán nem felelnek meg az elvárásaidnak, de lehet, hogy te sem felelsz meg nekik.
  • Mondja meg nekik, hogy érdekli az ő világuk és véleményük. A serdülők általában csak a társaikban bíznak, hisz abban, hogy csak ők tudják őket teljesen megérteni. Nem könnyű megszerezni a bizalmukat.
  • Mondd meg nekik, hogy szereted őket, amilyenek.
  • Oszd meg velük a saját érzéseidet, mint egyenlő embereket. Ne várd és ne ragaszkodj ahhoz, hogy ők is megnyíljanak előtted.

Mikor kell aggódnia, és fontolja meg a szakmai segítséget

  • A serdülőkorú viselkedés életveszélyes, például rendkívül gyors vezetés, motorozás, sziklamászás biztonság nélkül, részegség. A serdülő alkohol és drogok elől menekül.
  • Elzárja magát és kerüli a barátokat, a családtagokat, a tanórán kívüli tevékenységeket.
  • Többször kifejezi vágyát a halálra, különösen akkor, amikor arról beszél, hogyan, hol és mikor kell ezt megtenni.
  • A szexuális partnerek váltakozása.
  • A serdülő agresszív viselkedése elviselhetetlen a környezet számára.

Forrás: Segítség az életben és a halálban, az öröm és a gyász A gyászoló szülőkért MUDr. Mária Jasenková és csapata

A bánatnak megvannak a fázisai

Mentális nehézségek

Sokk
Különösen közvetlenül egy szeretett ember halála után dezorientálódhatunk és megbénulhatunk. Nem vagyunk képesek sírni vagy kiabálni. Semmit nem érzünk, úgy élünk, mintha álomban élnénk, mintha az élet túllépne rajtunk. Tagadhatjuk, hogy szeretteink meghaltak, nem hisszük el. Természetes. Lelkünk megvédi magát az összeomlástól. Ezek a pillanatok elmúlnak. Ha sokáig tartanak, vagy elviselhetetlenek, segítséget kell kérni.

Szorongás, idegesség és nyugtalanság
Ezek olyan érzések, amelyek sok kellemetlenséget okoznak. Izgatottak vagyunk, és néha szükségét érezzük egy olyan gyors változásnak az életben, amely szerintünk megkönnyebbülést hoz. Például egy másik helyre költözés, teherbe esés és gyermekvállalás stb. Ezek a változások némi megkönnyebbülést hozhatnak, de általában rövid életűek. A fájdalom gyakran még nagyobb intenzitással tér vissza.

Félelem
A bánat normális része. Attól félünk, hogy nem fogjuk elviselni a fájdalmat, nem leszünk képesek gondoskodni a családról. Attól félünk, hogy elveszítjük más szeretteinket és szeretteinket, hogy egyedül maradunk. Egyedül a bánat képes meglepni mélységével és intenzitásával, és megrémíthet. Természetes. Idővel ezek az érzések meggyengülnek és szinte eltűnnek.

Magányosság
A bánat többek között azt jelenti, hogy visszavonulunk, nem érezzük magunkat közel, megtapasztaljuk az elhagyatottságot és a magányt. Még akkor is, ha nem vagyunk egyedül.

Borok
Gyakran hibáztatjuk magunkat azért, amit nem ellenőrizünk, amiért nem vagyunk felelősek. Csak abban vagyunk bűnösök, amit tudatosan és céltudatosan csinálunk. A bűntudat természetes. Ha megoszthatjuk őket azokkal, akik megértenek minket, ez legalább egy kis megkönnyebbülést hozhat számunkra.

Harag
A dühös és szomorú természetes, de nehéz. Dühösek vagyunk azokra az orvosokra, akik nem jártak el megfelelően és időben, mérgesek vagyunk azokra, akiket alkalmatlannak tartunk. Haragszunk a rokonainkra is. Néha haragszunk arra, aki elhagyott minket és fájdalommal büntetett. Haragszunk Istenre, amiért engedtük szeretteinknek szenvedni és meghalni. A harag árthat másoknak.
Ne nyomjuk el, hanem próbáljuk elengedni ott, ahol ez senkinek sem fog ártani (pl. Sportolásnál törje meg a kupát, ahol senkit nem veszélyeztetünk, sikítson és káromkodjon, ahol senki sem hall minket stb.). Vigyázzunk, nehogy haragunk másokért gyászoljon. Nekik is nehéz dolguk van. Ha nem sikerül, mondjuk nekik: "Sajnálom".

Kár
A szeretett ember halála zavarban és szégyenérzetben is kísérhetõ, amelyet nem rejthetünk el és nem tudunk elnyomni a veszteség fájdalmát. Például szégyellhetjük, hogy nem tudjuk "ellenőrizni a szemünk könnyeit". Ne elnyomjuk ezeket az érzéseket, hanem beszéljünk róluk azokkal, akikben megbízunk, és akik megértenek bennünket. Nem szégyelljük, hogy szégyent érzünk.

Hatás, kritikátlanság
Nagy fájdalom idején, a megkönnyebbülés érdekében, képesek vagyunk olyan döntést hozni, amelyet máskor soha nem hoztunk volna meg, vagy kritikátlanul meghallgatni mások tanácsát. Például házat eladni, válni és újra házasodni. Gyakran sajnáljuk az ilyen döntéseket, de ezeket már nem lehet visszavonni. Kerüljük a radikális változásokat, bonyolítsuk a helyzetet és nehezítsük meg a halálsal való megbirkózást.

Memóriazavarok és figyelmi problémák

A bánat természetes részét képezik. Nem nézhetünk filmet, könyvet olvasni, meghallgatni más beszélgetését, nem emlékszünk arra, amit láttunk, olvastunk vagy hallottunk. Ezek a problémák nem a mentális betegség jelei. Lassan visszahúzódnak, és visszatérhetünk a normális életbe.

Álmok, rémálmok, álmodozás
Sokan szeretnének olyan álmot látni, amelyben láthatják szerettüket. Egy álmot gyakran megerősítésként tekintünk arra, hogy szerettünk nem halt meg, hanem továbbra is egy másik világban él. Megkönnyebbülünk, ha álmában elmondja, hogy jól megy. Az álmodozás némi kikapcsolódást igényel. A halál után ritkán álmodunk. Néha még napközben is elképzeljük, hogy kedvesünk mellettünk van, figyeli, ahogy dolgozunk, lélekben beszélgetünk vele, elmondjuk, amit nem volt időnk elmondani. Ne álljunk ellen az ilyen álmodozásnak. Gyógyító. Az álmok néha félelmetesek, élénkek és kellemetlenek is lehetnek. A legtöbb esetben azonban idővel eltűnnek. Ha sok nehézséget és fájdalmat okoznak, akkor szakmai segítséget kell kérni.

Hallucinációk
Azok az emberek, akiknek gyász közben hallucinációja van, nem mentálisan betegek. Hallhatják szeretteik hangját és lépteit, érezhetik jelenlétét, láthatják az élő arcot, amely a fotón megjelenik az asztalon, és így tovább. Ezek az érzések általában a mély fájdalom és a találkozás vágyának megnyilvánulásai, nem a mentális betegség jelei. A halál után több évvel is megjelenhetnek.

Pánikrohamok
A bánatot pánikrohamok kísérhetik. Akut elviselhetetlen szorongás rohamát mutatják, úgy érezhetjük, hogy elveszítjük az irányítást önmagunk felett, megőrülünk és hogy nem tudjuk elviselni az érkező szorongást. Gyakran gyorsan lélegzünk, izzadunk, remegünk, sikíthatunk, elpusztíthatjuk a körülöttünk lévő dolgokat, félhetünk, hogy ártunk magunknak.

Fizikai nehézségek

Amit tapasztalunk, kihat a testünkre. A bánatot gyakran kíséri:

Fáradtság és érzés, hogy nincs elegendő energiánk a mindennapi életben való működéshez. A bánat nemcsak lelkileg, de fizikailag is kimerítő.

Álmatlanság. Még azoknak is problémája lehet az alvással, akiknek soha nem volt alvásproblémája, gyakran éjszaka felébrednek, és napközben álmatlannak és fáradtnak érzik magukat.

Az étvágy megváltozása. Egyesek étvágytalanságban szenvednek, mások éppen ellenkezőleg, étkezéssel győzik le a szorongást. A bánatot gyakran súlyingadozások kísérik.

Emésztési problémák. Hasi fájdalom, gyomor hányinger, székrekedés vagy hasmenés.

Légzési és szívproblémák. Szívdobogásérzés, szorító érzés a mellkasban, bizsergés a szívben, olyan érzés, mintha "ütés lenne a torkunkban", hogy nem tudnánk megfelelően lélegezni, "ájulás" érzés, a vérnyomás ingadozása.

Fejfájás, nyak- és hátfájás.

Csökkent libidó. Különösen a nők esetében csökken a szexuális közeledés iránti vágy.

A gyász során súlyos betegség tünetei jelentkezhetnek vagy súlyosbodhatnak. Például az asztmások gyakrabban szenvedhetnek asztmás rohamokkal, hangsúlyozhatják a bőrbetegségeket, a reumát és hasonlókat. Növekszik a rák kialakulásának és megnyilvánulásának kockázata. A stressz gyengíti az immunrendszert és a fertőzésekre való hajlamot - influenza, hörghurut, tüdő stb. Fontos, hogy megpróbálja vigyázni egészségére és testére. A gyász során bekövetkező betegség életünk hátrányává válhat.

Viselkedési változások

Néha, különösen az elején, a fájdalom olyan nagy, hogy olyan kockázatos tevékenységekkel van kedvünk legyőzni, amelyek kitesznek minket a saját halálunk kockázatának, például nagyon gyors vezetés motorkerékpáron vagy autóban, részegség, javítás tető, sziklára mászás stb. Próbáljuk elkerülni az ilyen tevékenységeket, és keressünk más módot a megkönnyebbülés elérésére. Szeretteink, akiket elveszítettünk, biztosan nem akarják, hogy önként távozzunk erről a világról. A körülöttünk lévő szeretteinek szüksége van ránk.

Kapcsolatok barátokkal, ismerősökkel, nagycsaláddal

A gyász során megváltozik a barátainkkal, családtagjainkkal és ismerőseinkkel való találkozás szükségessége. Néha egyedül kell lennünk, máskor arra vágyunk, hogy közel legyenek. Néha idegeinkre kerülnek, amikor kopognak az ajtónkon, vagy többször felhívnak minket, máskor szomorúak vagyunk, hogy nem válaszolnak. Túlérzékenyek vagyunk a bánat idején. Az emberek nem tudják elolvasni a gondolatainkat, világosan tudatják velük, mire van szükségünk.

Lelki szenvedés

Úgy érezzük, hogy az élet és Isten sértettnek, becsapottnak, üresnek, tehetetlennek, becsapottnak érezzük magunkat. Gyűlölhetjük az embereket és Istent, és haragudhatunk rájuk. Azt kérdezzük: Miért történt ez velem? Mi értelme van egy szeretett ember halálának? Mi az életem értelme? Van-e értelme az életnek egyáltalán? Miért szenvednek az ártatlanok? Hogyan engedhette meg ezt Isten? Valami rosszat csináltam? Miért büntet? Van olyan Isten, akiben hittem? Minden hiúság? A túloldalról érkező látás megkönnyebbülést hozhat: Mire hív fel a fájdalmam és az életem? Mire volt jó? Mire kell összpontosítanom és mit kell megtanulnom? Nagyon nehéz az az érzés, hogy a káosz és az igazságtalanság uralkodik a világon, hogy az életnek és a szenvedésnek nincs értelme. Sok gyászoló élettapasztalata reményt ad arra, hogy át lehet dolgozni az egyensúly érdekében, újra felfedezni az élet értelmét.

© SZERZŐI JOG FENNTARTVA

A napi Pravda és internetes verziójának célja, hogy naprakész híreket jelenítsen meg Önnek. Ahhoz, hogy folyamatosan és még jobban dolgozhassunk Önnek, szükségünk van a támogatására is. Köszönjük bármilyen pénzügyi hozzájárulását.