Ma a szülőknek annyi a nevelésük, hogy eltévednek. Martina Vagačová azonban nem gondolja, hogy túl sokat "megoldanának". Ha azt akarjuk, hogy valami működjön, akkor érdeklődnünk kell iránta. Ezért, az ún A hatékony gyermeknevelés arra törekszik, hogy az elméletet átültesse a gyakorlatba, és tanácsot adjon a szülőknek bizonyos helyzetekben. Azt állítja, hogy nincs gonosz szülő vagy engedetlen gyermek. Csak egy probléma megoldható.

Mitől vagyunk jó szülők? Nemcsak a szülői viszonyban, hanem bármilyen kapcsolatban is fontos, hogy hajlandó legyünk a világra a másik oldal szemével nézni. A kapcsolat kulcsa az empátia. Nagyon sok időbe telik, amíg a gyermek kifejleszti a gondolkodás logikai részét, és a gyermek megnevezi érzéseit is. Szülőként tudatában kell lennünk ennek, és dolgoznunk kell magunkon - az empátia nem veleszületett, hanem minden más képességhez hasonlóan képezni kell. Az empátia mire épül a hatékony gyermeknevelésben? Hatékony gyermeknevelés…

Mitől vagyunk jó szülők?

Nemcsak a szülői viszonyban, de bármilyen kapcsolatban is fontos, hogy hajlandó legyen a világra nézni a másik fél szemével. A kapcsolat kulcsa az empátia. Nagyon sok időbe telik, amíg a gyermek kifejleszti a gondolkodás logikai részét, és a gyermek megnevezi érzéseit is. Szülőként tudatában kell lennünk ennek, és dolgoznunk kell magunkon - az empátia nem veleszületett, hanem minden más képességhez hasonlóan képezni kell.

Az empátia az, amelyen a hatékony gyermeknevelés alapul?

A hatékony gyermeknevelés az összetartozás érzésén alapszik, amely A. Adler egyéni pszichológiájának központi témája. Azon a tényen alapul, hogy az emberi közösség nélkülözhetetlen az egyén fejlődéséhez. Enélkül az egyén nem tudna eligazodni vagy túlélni, mivel mi relációs lények vagyunk. Az embereknek azonosulniuk kell a csoporttal, együtt kell működniük. Csak így tapasztalják meg az önértékelés és a mások iránti értelem érzését. Az emberi tartozás szükségességének eredménye az összetartozás érzetét kelti.

Ennek fejlesztése azonban szükséges és fontos. Az összetartozás érzése annál erősebb, minél jobban sikerül megtalálni a helyünket a társadalomban, és hozzájárulni annak hasznához. Vele együtt nő személyes elégedettségünk.

Az empátia nem veleszületett, úgy kell képezni, mint bármely más készséget.

Mit jelent ez egy szülő számára?

Hogy egyetlen gyermek sem cselekszik azzal a szándékkal, hogy ellene menjen. Nem az a célja, hogy bántsa a szüleit, hogy megnyerje. Egy adott pillanatban a gyermek viselkedésével kifejezi, amire szüksége van. Mivel szülőjéhez képest kevés a kommunikációs képessége, kevés tapasztalata van, ezért nem megfelelő viselkedést is alkalmaz. Tehát a szülőnek le kell állítania a nem megfelelő viselkedést, de a gyermek érzésein keresztül meg kell találnia, mire van szüksége. Mindez a szülő vagy a környezet igényeinek megfelelően történik.

Vegyük például azt a helyzetet, amikor egy anya megy találkozni egy barátjával, a gyermek pedig otthon marad az apjával. Abban a pillanatban, amikor anya elkezd öltözködni, a baba sírni kezd, tartja a lábát, nem akarja elengedni sehova. Az anyának meg kell nyugtatnia a gyermeket arról, hogy megérti, hogy szeretné, ha otthon maradna: „Én is boldog vagyok veled, és boldog vagyok a barátommal is, akiért éppen elmegyek. Egy idő múlva visszatérek. Addig te és apád csinálsz valamit, ami tetszik, vacsorázol, én pedig eljövök. ”Tehát a kapcsolat kiépítéséről van szó kölcsönös tisztelet, bizalomépítés és felelősség gyakorlása révén.

tanár
Szülők egy hatékony szülői műhelyen. Fotó: Hatékony gyermeknevelés

Hogy vagyunk más szülők, mint az előttünk álló nemzedék?

Manapság sok szülő "partnerként" akar gyereket vállalni, nagyobb a tisztelet, az, hogy valamit meg kell tapasztalni a gyerekekkel. Ugyanakkor a közösségtől, a nagyszülőktől való nagyobb elszakadás - a szülők manapság leginkább a szülői feladatokat szolgálják

magukat a gyereket. És sokkal nagyobb a nyomás, mint valaha. A mai gyerekek nagyon gyakran el vannak borulva. Az óvodában töltött idő mellett az óvodák órákat töltenek a körökben is, ezért számoljon az ingázással, és kiderül, hogy ők is több mint 10 órát vannak "munkahelyen". Vagyis ahol valamit elvárnak tőlük, ahol bizonyos módon kell viselkedniük. A 6–7 évig nagyon fontos a szabad játék - senki nem ellenőrzi, mire kell gondolnom, mit kell tennem, „lógni” és megismerkedni. Felfedezem, ami tetszik, és magam is.

Fontos felismerni, hogy valójában nem úgy éljük meg gyermekeinket, mint egykor, hanem egy állandó változás folyamatában.

Milyen problémával fordulnak hozzád a szülők leggyakrabban?

Az érzelmek szabályozásának módjával. És nemcsak a gyermek érzelmeit, hanem a sajátjaikat is. Szüleim engem keresnek, amikor az első problémával találkoznak, ami általában a dac időszak. Közülük sokan szó szerint elborzadnak attól, hogy lehetséges, hogy gyermekük így viselkedik. Megpróbálom lenyugtatni őket - légy boldog, normális, egészséges babád van. Vannak bizonyos fejlődési szakaszok, és ez a "béke" időszaka alapvetően nagyon rövid - hat éves kortól a pubertásig. Ezért fontos felismerni, hogy gyermekeinket valóban nem úgy éljük meg, mint ők egykor, hanem egy állandó változás folyamatában. És a szülő feladata, hogy útmutatást adjon a gyermeknek e változás során. Még annak tudatában is, hogy ez egyáltalán nem könnyű.

Miért tudunk ilyen keveset a szülői nehézségekről?

A társadalomban még mindig létezik egy mítosz, miszerint a gyermeknevelés olyan dolog, amellyel születtünk, és ha ez rájön, automatikusan elsajátítjuk ezt a szerepet. És ez teljes hülyeség. Összességében arról nem beszélnek, hogy miként lehet élni a kapcsolatokat. Még az érzelmekről sem. A teljesítményhez képest az érzelmek még mindig olyan dolgok, amelyeket gyakran a társadalom gyengeségének tekintenek. Az emberek ezért félnek beismerni, ha valami nem harmonikus, hibátlan. Fél megosztani valódi tapasztalatait. Egyszerűen fogalmazva: van egy problémánk, ezért hátra toljuk. Amikor azonban egy gyermek bekerül a családba, elkezd ütközni ezekkel a "taposóaknákkal", és hirtelen minden kialszik. Magad gondoltad, hogy békés ember vagy, amikor egy ilyen szoros közelséggel és magas követelményekkel rendelkező gyermek megmutatta, hogy van veled.

Tehát találkozunk magunkkal a gyerekkel?

Pontosan. A gyerekek egy magabiztos szülőre vágynak, aki tudja, mit csinál és honnan tart. A szülők a gyerekek miatt jönnek az én tanfolyamaimra, majd meglepődnek: "Végül is csak én vagyok az egész, nem a gyermek." Különösen 6 év alatti gyermekekre gondolok, ahol a szülő befolyása kulcsfontosságú. Tanfolyamaimon azt látom, hogy a szülők értékelik, hogy ez biztonságos hely a megosztásra. Ahol "nehéz dolgokat" mondhatnak maguknak és megértik, hogy nincsenek egyedül abban, amit tapasztalnak.

Hogyan mennek ezek a tanfolyamok?

  • Martina Vagačová két gyermek édesanyja, oktatási tanácsadó és hatékony szülői tanár.
  • 2010 óta elkötelezett ennek a bevált, nagy hagyományokkal rendelkező oktatási koncepciónak, amely már több ezer család kapcsolatát és életét megváltoztatta szerte a világon.
  • Több mint 1000 szülőt képzett tanfolyamokon, több száz előadást és szülői klubot vezetett.
  • Ezenkívül foglalkozik a tanárok és oktatók oktatásával és egyéni tanácsadással is szolgál.
  • Megoldja a szülőkkel kapcsolatos sajátos oktatási problémáikat, segít megtalálni saját és egyedi megoldásaikat, és felébreszti természetes szülői képességeiket.

Mindenekelőtt a kapcsolatépítés alapelveinek megértésével kezdjük, ezért megvitatjuk a tiszteletteljes nevelés alapelveit. Mivel ez adleriánus megközelítés, a bátorság megadása a saját útjának egyik kulcsfontosságú hozzáállása, amelyet szüleimnek adok. Megtanuljuk kifejezetten kommunikálni a gyermek biztatását és támogatását, ami önbizalmat épít, feltárja egyediségét és fejleszti annak képességét, hogy a saját felszerelésével és ütemével tudja kezelni az életet.

Nagy kihívás, mert ezt gyermekkorunkban legtöbbször nem tapasztaltuk, és sokan összekeverik a bátorítást a dicsérettel. Ez számos kijelentés, például: "De jó lány vagy, ha ily módon hallgatsz a szüleidre." A gyermeknek nem kell megértenie, hogy a felnőtt kifejezetten mit mond, amikor ezt mondja. Ezért előfordulhat, hogy legközelebb nem fog megfelelően ütni. És akkor mi van? Nem vagyok jó? Az önértékelés érzésének hagyása mások számára, akik nem tudnak mindent rólam, nagyon kockázatos, és mindenekelőtt versenyhez vezet. Amit pedig hatékony megközelítéssel próbálunk kiépíteni, éppen ellenkezőleg, az az együttműködés és az összetartozás.

És amikor az együttműködés nem működik?

A konfliktusok megoldása és a fegyelem nagy oktatási téma. Itt megérintjük a jutalmak és a büntetések következményeinek megértését, amelyeket mindannyian jól ismerünk. Ezek ebben a megközelítésben nevezzük nevezetesen oktatási betűszónak, lényegében kockázatos módon. A dolgok ellenőrzése és ráadásul azonnal nagyon csábító. Ha azonban ezt párkapcsolatban éled meg, és ezáltal biztonságos helyet teremthetsz a gyermek számára az utak keresésére és kipróbálására, akkor teret is teremtesz számára a hibák elkövetésére. És itt ismét a nagy téma az, hogy milyen mértékben engedjük meg. Sok szülő, aki megtagadja a gyermekek hozzáférését, ellentétes végletbe kerül. Nem szabnak határokat, magyarázkodnak, vitatkoznak. Ez pedig rosszabb következményekkel járhat, mint az autoriter oktatás.

Támogatás - szabadság - határok - mindez szükséges ahhoz, hogy működni tudjunk a világban.

Mi a helyes megközelítés?

Támogatás - szabadság - határok - mindez szükséges ahhoz, hogy működni tudjunk a világban. Fontos azonban, hogy milyen formában határozzuk meg a határokat. És itt emlékeznünk kell két alapvető hozzáállásra - az egyértelműségre és a kedvességre. Megtanítjuk a gyerekeket kritikai gondolkodásra és bölcs döntések meghozatalára csak úgy, hogy választási lehetőségeik és döntési szabadságuk legyen, de természetesen egy meghatározott, biztonságos térben, a későbbi felelősség gyakorlása mellett.

Illusztráció kép. Fotó: Simon Rae

Természetes, hogy jutalmazzák. Így élvezzük azt, ami nehéz, nehéz nekünk. A javadalmazás azonban nem lehet a tevékenység végzésének feltétele. Maga a tevékenység ekkor csak akadályt jelent a gyermekek jutalmazásában. Ezt megerősítik olyan kutatások is, mint például az, ahol a gyerekeket jutalmazták a könyvek olvasásáért. A gyerekek fokozatosan nagyobb betűkkel, vastagabb oldalakkal, sok illusztrációval rendelkező könyveket választottak.

Tehát hogyan lehet motiválni a gyermeket arra, amit nem akar?

Néhány dolgot nem lehet gyorsítani. Különböző típusú gyermekek léteznek, és ütemüket tiszteletben kell tartani. Sokszor előfordul, hogy a gyermek hirtelen nem akar egy választott körbe menni, és korábban is járt oda. Például egy 5 éves gyermektől nem kap ilyen könnyen okot. Gyakran nem kellett semmi történnie vele. Az érzékeny gyermekek azonban nagyon érzékenyek a légkörre, az emelt hangra, a konfliktusra, amely akkor is megtörtént, bár valaki más.

Nincs más választása, mint együtt érezni a gyermekkel, követni őt. Bátorítsd, támogasd, mutasd meg, hogy meg lehet csinálni, "nyomni", de nem erőltetni. Ha megpróbál még egy órát ringre menni, csak leülhet, távolról figyelve maradhat. Ily módon lépésről lépésre segítjük a gyermeket az elveszített biztonság, biztonság visszaszerzésében. Ha észrevételek érkeznek a környékről, egyértelművé kell tenni, hogy a gyermek azért cselekszik, mert oka van rá.

Amikor kommentáljuk a környéket, sok szülő olyan helyzetet tapasztalt, amikor a gyermek szó szerint vitatkozik a földön az üzletben vagy a játszótéren, mert valami nem az ő elképzeléseinek megfelelő…

Olvassa el még:

Segíteni akartak az alkalmazottaknak, hogy több időt kapjanak a gyermekre. Óvodát hoztak létre a környéken

Ez elméletileg nagyon könnyen hangzik, de a béke fenntartása ilyen helyzetben nagyon nehéz.

Ezért mindenekelőtt arra kell törekedni, hogy a gyermeket feleslegesen ne tegye ki ilyen helyzeteknek. Zajos boltba járni, és egy fáradt és éhes gyermek mellett még játékboltba sem járni egész nap az óvodában elég kockázatos ötlet. És amikor reggel a klasszikus helyzetet vesszük figyelembe, amikor a gyermek nem működik együtt, és a szülő már tudja, hogy késik az óvodába és a munkába, és a stressz szintje nő, akkor emlékeznünk kell az alapelvekre, és ezért " világosan és kedvesen ".

A gyakorlatban ez így nézhet ki: „Megértem, hogy szívesen otthon maradna, nekem is gyakran vannak ilyen érzéseim (megölelhetek egy gyereket, simogathatok). Viszont már a munkahelyemen várnak rám, ezért most elviszlek és indulnunk kell. Útközben beszélhetünk arról, hogy mit szeretnénk együtt csinálni, amikor délután felveszlek. Valami, amit együtt várhatunk. ”Vannak gyerekek, akik ezek után sem nyugodnak meg, és mindannyian fizetnek érte. De ugyanakkor mégis úgy érzik, hogy a szülő megpróbál benne lenni velük, megpróbál segíteni nekik, hogy nem közömbös az igényeik iránt. Ez pedig bizalmat ébreszt a gyermek iránt.

Nagyon fontos, hogy a gyermek megtapasztalja, hogy vannak barátaink, hobbijaink, kedvenc tevékenységeink is, amelyeket rendszeresen végzünk.

Mivel a szülők hibákat követnek el, az érzelmek gyakran érvényesülnek az empátia felett, mi nem úgy reagálunk, ahogy a gyermeknek abban a pillanatban szüksége van. És akkor sajnáljuk. Mi van vele?

Hála Istennek, hibázunk. Ha nem tennénk meg őket, gyermekeink már az elején "feladnák" - de hogyan tudnának megbirkózni egy ilyen tökéletességgel? Nemcsak a gyerekek, hanem mi felnőttek is tapasztalatból tanulunk. És még ilyen helyzetekben is modellként szolgálunk a gyermekek számára, viselkedésünknek megfelelően megtanulják, hogyan kell működnie. Tehát, ahogy bocsánatot kell kérnünk egy felnőtttől, a gyermeknek képesnek kell lennie azt mondani: „Sajnálom, ezt valóban nem kellett volna megtennem. Legközelebb megbizonyosodom róla, hogy ez többé nem fordul elő. ”És nagyon jó, ha előállunk a gyerekkel, hogy a helyzet miért ne fordulhatna elő újra. Például egy gyermek mondhat egy megbeszélt szót, ha például úgy tűnik, hogy már túlságosan is emeljük a hangot. Ezt a gyerekek nagyon értékelik - hogy bizalmat adunk nekik, hogy segíthetnek nekünk. Ezekben a pillanatokban a család fontos részének érzik magukat.

Nem empátiával születünk. Mikor várhatjuk el a gyerekektől?

Az idegtudomány szerint csak 8 éves kor körül van. De természetesen a gyermek még ebben a korban is képes hallgatni ránk és reagálni. Az, hogy megvannak az igényei és függ tőlünk, még nem jelenti azt, hogy nekünk szülőként nincsenek meg az igényeink. És szükségleteink közlésével építjük fel az empátiát iránta. Ezek is a hétköznapi életritmus dolgai. Amikor találkozik valakivel, és szeretne néhány mondatot megváltoztatni, és a gyermek állandó kérdésekkel ugrik bele, mutatva valamit. Itt az alkalom, hogy megtanítsa várni.

Megbújsz egy kisgyereknél, elmondod neki, mi történik, beszélsz egy darabig, majd rá koncentrálsz. Azt javasolja, hogy vigyázzon egy éhes plüssállatra, vagy egyelőre számolja meg a gyerekeket. Nagyon fontos, hogy a gyermek megtapasztalja, hogy vannak barátaink, hobbijaink, kedvenc tevékenységeink is, amelyeket rendszeresen végzünk. Az élő közvetítés során tapasztalatokat szereznek arról, ami elégedettséget és boldogságot teremt az életben.