szülők

Amikor a szülők elválnak, hajlamosak azt mondani a gyermekeiknek, hogy ez nem az ő dolguk, hogy felnőttek dolga, és hogy számukra semmi sem változik.

Tény azonban, hogy a válás jobban érinti a gyerekeket, mint amennyit hajlandóak vagyunk beismerni. Sok tinédzsert is zavar, akiknek szüleik válásával kellett megküzdeniük. Sajnos manapság egyre több van belőlük.

Amikor tinédzserekkel beszélgettünk a válásról, sokan beismerték, hogy saját tapasztalataik vannak már erről, mások éppen szüleik közelgő szakításával szembesültek. Megkérdeztük őket, hogy mi segítene ebben a helyzetben, hogyan tudják a felnőttek enyhíteni a szülői különválás következményeit, és mit fájnak a gyerekek ilyenkor a legjobban.

"Szinte megtapasztaltam szüleim különválását, ebben a helyzetben apám jobban provokálta anyámat. Nem tudom, mit kellett tennem, mondanom, ezért inkább csendben maradtam, és megpróbáltam bent maradni, hogy kielégítsék, és rendben lenne. "- írja le érzéseit a 15 éves Matej.

A válás nehéz helyzet, vannak, akik könnyebben megbirkóznak vele, mások nehezebben. A szülőknek azonban mindig szem előtt kell tartaniuk, hogy a párkapcsolat a válással végződik, a szülői viszony azonban mégsem. "A válás során a felnőtteknek különösen a gyerekekre kell gondolniuk, mert gyakran megfeledkeznek róluk" - figyelmeztet a 15 éves Lucia. A tinédzserek hangsúlyozzák, hogy a gyermekeknek tudniuk kell és érezniük kell, hogy továbbra is van olyan anyjuk és apjuk, akik szeretik őket, gondozzák őket és nem hagyják el őket.

Magyarázd el, ne bújj el!

Az egyik első kérdés, amely akkor merül fel, amikor a felnőttek elhatározzák a válást, az, hogy mikor és hogyan kell elmondani a gyerekeknek. Mindenesetre nagyon nehéz lesz számukra, de a megfelelő megfogalmazás és időzítés ezt bizonyos mértékben enyhítheti. Abszolút helytelen és kegyetlen ezt csinálni, mint a barátom férje, aki becsomagolta a bőröndjét, és egy másik nőhöz ment, mert sírt és könyörgött két gyermekének.

Fontos, hogy a szülők ezt nyugodtan és érzékeny módon mondják el és magyarázzák el gyermekeiknek. A gyermeknek ezt senki mástól nem szabad megtanulnia. Az sem jó, ha túl későn mesélünk neki a válásról, mivel a gyerekek gyorsan érzik, hogy valami történik otthon, és ezt bármilyen módon megmagyarázhatják, és önmagukat hibáztathatják, vagy elfojthatják otthon. "A felnőtteknek nem szabad megtéveszteniük a gyerekeket, el kell titkolniuk, hogy elválnak. Egyértelműen meg kell magyarázniuk, hogy mi történik, és főleg nem a gyerekek előtt vitatkozni "- jegyzi meg a 17 éves Éva. A tizenhat éves Maroš hozzáteszi: "A szülőknek nem szabad megoldaniuk problémáikat és veszekedéseiket gyermekeik előtt, és kellő figyelmet kell fordítaniuk rájuk."

A tinédzserek egyetértettek abban, hogy mindkét szülőnek jelen kell lennie az interjú során, és részt kell vennie abban is. A szakértők azt javasolják, hogy a szülők előzetesen állapodjanak meg az eljárásban, és támogassák a gyermeket, hogy bármikor megkérdezhesse, mi nem világos számára. Becsületesnek kell lenned, és nem kell félned, hogy "nem tudom" mondani a gyerekeknek. Jobb, mint a csend, fokozhatja a bizonytalanság érzését. Fontos, hogy beszéljünk a gyermekkel, ne féljünk közölni velünk érzéseinket, hanem ésszerű mértékben. Megerősíti a szülők és a gyermekek közötti bizalmat, és megerősíti őket abban, hogy számítanak rájuk.

Nem helyes, ha a gyermeket bizalmasnak tesszük, rávetjük a bánatunkat, gondjainkat és hasonlókat. "A szülőknek nem szabad sírniuk gyermekeik előtt, és pszichológiai nyomást gyakorolni rájuk" - erősíti meg a 16 éves Tomáš. Osztálytársa, Peter hozzátette, hogy a szülőknek "nem szabad bevonniuk a gyerekeket veszekedésekbe és problémákba". Ha azt mondjuk a gyermeknek, hogy sajnáljuk a történteket, hogy mi is nehezen tudunk megbirkózni vele, akkor ezzel nincs semmi baj. A gyermek tudni fogja, hogy nincs egyedül, ráadásul bízunk benne és ésszerű partnernek tartjuk a kommunikációt. Jó, hogy beismerhetem a hibákat és bocsánatot kérhetünk, például amikor a szülő nem megfelelő módon reagál, vagy amikor egy gyermek véletlenül részt vesz a szülők közötti éles eszmecserében.

Hogy békénk legyen

Gyakran a gyerekek okozzák a válás elhalasztását. Ez azonban nem mindig a legésszerűbb megoldás: „A szüleim több mint egy éve tervezik a válást, de nem tehetik meg értem és a nővéremért. Személy szerint szeretném, ha elválnának, hogy békénk legyen. Biztosan szomorú lennék, de tudom, hogy százszor jobb lenne, mint valami rosszat megtapasztalni. A stressz miatt szívproblémáim vannak, és a szüleim veszekedéseivel kezdődött. Az esküvő előtt az embereknek el kell gondolkodniuk azon, hogy képesek-e normálisan viselkedni egy házasságban "- vallja nehéz helyzetét a 16 éves Monika.

A gyermek reakcióit és viselkedését a felnőtteknek mindig szorosan figyelemmel kell kísérniük. Különböző gondolatok kavarognak a fejében, zavart, bizonytalannak és fenyegetettnek érzi magát. Szorongás, félelem, magány, árulás fordulhat elő. A gyermek dühös, sír, szemrehányást tesz, vádol, dacol, elvonja a figyelmét. Érzelmileg ingatag, egy ideig nevet, aztán sír, önmagát okolja, vagy fordítva, mindenfelé. Gyorsan megváltoztatja véleményét, gyakran határozatlan. Néhány gyermek bezárkózik és nem kommunikál. A segítségkérésnek különféle megnyilvánulásai vannak. Sok gyermek megtámadja szeretteit, agresszív, árt a környezetének és önmaguknak. A felhalmozódott negatív érzelmeket a háziállatok, például a kutyák is szellőztetik. Fontos, hogy békés légkörben beszéljünk a gyermek viselkedéséről, ne hibáztassuk, csak elmagyarázzuk neki, hogy viselkedése árt az embereknek. Előfordulhat zaklatás, vulgáris kifejezés, az idősebb gyermekek elmenekülnek a partira, szerelmük, alkohol, cigaretta, drog. Egyeseknél megromlik a kapcsolatok a barátokkal, a gyerek morcos lehet velük szemben, kerüli őket, szégyelli őket. Nagy hasznára válhat azonban, ha barátai között lelki társra talál, aki hasonló tapasztalatokkal rendelkezik. A testvér és a nagyszülők szintén nagy támogatást jelentenek.

Néhány gyermek nem koncentrál nehéz időkben, viselkedésük és tanulmányi teljesítményük romlik. Ezért helyénvaló a tanárt tájékoztatni az otthoni helyzetről, hogy megértse a gyermek reakcióit. Támogatni kell a gyermeket, hogy a tanulmányi juttatás ne képtelenségét tükrözze, hanem kevesebb koncentrációt. Nem mindig fordul elő, hogy a gyermek nem engedelmeskedik nehéz pillanatokban, van egy ellenkező véglet is, és az a tény, hogy hirtelen példaértékűen viselkedik, eleget tesz kötelességeinek, otthon segít. Ez tükrözi azt a tényt, hogy hibáztatja a helyzetet, és példamutató gyermekként megpróbálja megfordítani. Ezért meg kell ismételni, hogy nem vállal felelősséget a helyzetért, és egyúttal meg kell dicsérni, hogy nehéz helyzetben próbál nekünk segíteni és megkönnyíteni. A feszültség fejfájás, hasi fájdalom vagy az étkezés megtagadása formájában is megjelenhet. Nehéz helyzetekben pihenésre, kiváló sportolásra, zenehallgatásra, baráti találkozásra van szükség. Sajnos egyes szülők nem csak nem könnyítik meg gyermekeik helyzetét, hanem éppen ellenkezőleg, "terhelik" őket is: "A szülőknek nem szabad a gyereket pszichológushoz hurcolni, de nem vitatkozni és viselkedni, mint a debilek" - mondta. 17 éves Veronika.

Anya szerint apa képtelen

A nézeteltérések ellenére a szülőknek elsősorban felnőttekként kell viselkedniük, különösen a gyermekek miatt. Nagyon helytelen kritizálni az előttük álló partnert. A gyermek ekkor zavartnak érzi magát, és megkérdőjelezi a szülők és közte fennálló kapcsolatát is. "A szülők nem használhatják a gyerekeket fegyverként" - hangsúlyozza a 18 éves Miška.

Még az sem helyes, ha a gyereket a bíró szerepébe illesztjük, és azt akarjuk, hogy az egyik vagy a másik oldalon álljon. "A szülőknek jól kijönnek, nem szabad káromkodniuk egymással" - teszi hozzá a 15 éves Peter. A tizenhat éves Zuzka elmondta nekünk, hogy szülei válása idején még mindig vagyoni vitákat kellett hallgatnia. Miriam pedig profitál abból, hogy "előttem lévő anyám és a nővére apámról beszél, mennyire képtelen".

Nem láttam apámat, nem tudom meddig

Bármi is történt, jó lenne fenntartani a lehető legjobb kapcsolatot a gyermek és mindkét szülő között. "A válás után mindkét szülőnek továbbra is elérhetőnek kell maradnia a gyerekek számára" - mondja a 15 éves Patrik. "Egy anyának nem szabad megtiltania a gyerekeknek, hogy találkozzanak az apjával" - figyelmeztet a 16 éves Erik.

Ha egy gyermek teljesen elveszíti kapcsolatát az egyik szülővel, akkor jó, ha legalább más rokonokkal kialakítja kapcsolatait. A saját apa saját apa, de a férfi szerepet anyám élettársa, nagybátyja, nagyapja is nagyon jól ellensúlyozhatja. Ugyanez igaz az anya távollétében is. A szülőknek nem szabad jóváhagyniuk, sértegetniük és bántalmazniuk gyermekeiket. Ha mindketten gondoskodnak róluk, felelõsen kell viselkedniük átadáskor, be kell tartaniuk a határidõket, nem szabad megszakítaniuk a megbeszélt megbeszéléseket stb. A gyermeknek előre tudnia kell, mikor melyik szülőnél lesz, hogy ne érezze bizonytalannak. Ha véletlenül konfliktus merül fel, akkor a szülőnek abban a pillanatban meg kell vitatnia a gyermekkel, és nem szabad nyitva hagynia, és megválaszolatlan kérdésekből adva tovább a másik szülőnek.

Apámnál akartam maradni

A szülőknek egységesnek kell lenniük a gondozásukban, hogy ne keverjék össze a gyermeket, és ne hagyjanak teret a tárgyalásoknak és a manipulációnak. Ugyanazon alvási időt, kirándulásokat, kötelességeket, privilégiumokat kell betartani. Fontos, hogy olyan tevékenységeket végezzünk, amelyeket a gyermek szeret és megszokott, hogy ismerős helyekre járjanak vele, hogy biztonságérzetet kapjon. Több tizenéves egyetértett abban, hogy nekik kell eldöntenie, hogy kinek rendelnek gyereket. "Hagyni kell, hogy a gyerekek a kívánt szülőnél éljenek" - gondolja a 18 éves Miška. "Attól függ, hogy a gyermek melyik szülőhöz kötődik jobban, vagy kivel van jobb kapcsolata. Az azonban a legjobb, ha mindketten gondoskodnak róla "- mondja a 16 éves Veronika. "Amikor elváltak, apámmal akartam maradni. De egy hetet is elvinnék ott és egy hetet is "- mondta el nekünk Simona (15). "Egy hét anyámmal és egy hét apámmal a legjobb, de sajnos ez nem mindig lehetséges, például, ha az apa alkoholista vagy az anya drogos," teszi hozzá a 17 éves Zuzka . A tizenhat éves Alexandra arra figyelmeztet, hogy "a gyermeknek annak kell maradnia, aki vigyáz rá, és nem annak, aki medálként vagy babaként veszi és nem fordít kellő figyelmet erre".

Igen, az egyik megoldás a váltakozó gondozás, amelyről azonban a tinédzserek véleménye eltér: „A válás után az a szülő, akit nem bíznak meg gondozással, bizonyosan nem szakíthatja meg a gyerekekkel való kapcsolattartást, bár nem támogatom. váltakozó gondozás, például két hétig édesanyámmal és kettő apámnál "- mondja a 16 éves Lucia. "Van egy kistestvérem, mert anyám másodszor is házas. Ha véletlenül elválna, úgy gondolom, hogy a bátyjának jobb lenne, ha műszakban lenne az anyjával és az apjával, mert mindkettőjükkel remek a kapcsolata "- áll ellen a 17 éves Miška.

Apa talált egy barátot

A gyerekeket aggasztja, hogy az életük hogyan változik a válás után. A nagyobbak arra gyanakszanak, hogy a szülők időben új partnerekre találnak. Bár tudják, hogy ez természetes, sokan őszintén megadják a szüleiknek, de nehéz hirtelen látni valakit az anyja vagy az apja mellett. Annak ellenére, hogy valakinek jól lehet.

A szülőnek mindaddig tájékoztatnia kell a gyermeket új partneréről, amíg valaki mástól meg nem tudja. Egyedül kellene lennie a gyerekkel. Ugyanez vonatkozik egy féltestvér születésére is. Elhatározta, hogy új tényeket közöl a gyermekkel, a szülőnek értesítenie kell a másik szülőt is, hogy megértse a gyermek lehetséges eseményeit az új eseményre. A szülő a megfelelő időpontban javasolhat ismeretséget az új partnerrel is. A találkozáshoz a semleges talaj a legjobb, lehetőleg olyan hely, ahol a gyermek jól érzi magát, például sétán, cukrászdában és hasonlókban.

Egy új partner, ami szintén nem könnyű, nagyban megnehezítheti a szülő-gyermek viszonyt: „A mieink továbbra is vitatkoznak a tartásról, mert apának nincs sok pénze. Ha van, akkor inkább vigye a barátját nyaralni. Szeretem, de utálom ezt vele kapcsolatban "- mondja saját tapasztalatai alapján a 15 éves Linda. Az öreg Petra is panaszkodik: „Apám talált egy barátot, aki a lánya lehet. Átgondolt és gondolkodik magáról. Még mindig dirigál és megaláz apám előtt. "

Végül azt kívánjuk, hogy kerülje az ilyen szomorú élethelyzeteket, és ha mégis előfordulnak, akkor Ön és gyermekei a lehető legjobban tudják kezelni őket.

Mgr. Katarina Platznerova, PhD.
Baba