vannak

Fotó: Monika Matejová archívuma

A legfiatalabb, négy-hét éves gyermekek számára az affektivitásról és a szexuális nevelésről szóló értékkönyv jelent meg a Szerelem tanulni címmel a Nové mesto Kiadótól. Túl korai ehhez a témához? Monika Matejová pszichológus úgy gondolja, hogy ma van a legjobb alkalom arra, hogy felkészítsék a gyermekeket arra, hogyan tájékozódjanak érzelmeikben, és megfelelő módon és igazságosan tájékoztassák őket az élet titkairól. Azt állítja, hogy a gyermekkorban elhanyagolt szexualitás témának halálos következményei lehetnek a pubertásban.

"A széttagoltságot a szexualitás alapvető problémájának tartom. Ha az egyház és a hívek olyan választ találnának, amely a szexualitás beépítése a mindennapi életbe, a párkapcsolati életre és az identitás felfedezésére helyezve a hangsúlyt, akkor ez lenne a legjobb válasz ennek a társadalomnak "- mondja Monika Matejová pszichológus és pszichoterapeuta. interjú.

Van értelme a négy-hét éves kisgyermekek szexualitásának kérdésével foglalkozni?

Nem beszélhetünk a szó szoros értelmében vett szexualitásról, de beszélhetünk identitásról és kapcsolatról. De határozottan ez az a kor, amikor elkezdhetjük a szexualitás témáját. Négy éves korától kezdve a gyermek tudja, hogy fiú vagy lány, vannak kapcsolatai, és valahogy átéli ezeket a kapcsolatokat. Tudja, ki kicsoda, ki ki, ki kinek, az a tapasztalatom, hogy a gyerekek ilyen témával állnak elő az óvodás korban.

Társadalmunk képekre, közösségi hálózatokra épül, és sok minden, ami hozzájuk jut, nem felel meg az életkoruknak, és akkor ott kell menteni a helyzetet. A szülőknek ezért célzottan kell felkészülniük.

Ehhez a korosztályhoz különböző könyveket találhatunk a szexuális nevelésről a könyvesboltokban. Szülőként célzottan kell foglalkoznunk vele még az irodalom révén is, ehhez a szülői ösztön nem elegendő?

A szülők választják, hogyan és mit akarnak beszélni a gyerekekkel. Fontos, hogy koruknak megfelelő témákról, megfelelő módon beszéljenek velük. Elkezdnék beszélgetni a gyerekekkel a család szeretetéről, anya és apa, testvérpár szerepéről, a barátokkal való kapcsolatokról. Például a kapcsolatokról arról kell beszélni, hogy mi a megfelelő viselkedés és mi már nem.

Ebben a korban a gyerekek felfedezik testüket. Beszélni kell a fiúk és a lányok közötti különbségekről, vagy valami természetes dolog, hogy önmagukkal jönnek elő.

Nem hiszem, hogy elkezdünk beszélni, de a gyerekek beszélni fognak. Összehasonlítják a gyermekeket, a fiúk azonosulnak az apjukkal vagy a család másik férfijával, a lányok az anyjukkal. Elkezdődik az első szégyenidőszak, amikor nem akarnak testvéreikkel együtt fürödni, álruhába bújnak.

Természetesen érzékelik, hogy hol van az intimitás határa, mit csinálunk zártkörűen, és mit nem illik csinálni a nyilvánosság előtt. Ezek a témák a családi élet természetes részét képezik.

A szexuális nevelés azért is ellentmondásos téma, mert mi keresztények sok kérdést másképp nézünk, mint a mai társadalom, és azt akarjuk, hogy gyermekeinket úgy oktassák, ahogyan mi otthon arra késztetjük őket. Gondolod, hogy a nemi nevelés csak a szülőkön múlik, vagy ennek együtt kell járnia a pedagógiai útmutatással?

Szerintem helyes, hogy itt van a nemi nevelés témája. A múltban a szexualitást tabuként félretették, még akkor is, ha valami tisztátalan és titkos, rejtett dolog volt, és ez a megközelítés minden bizonnyal nem helyes. Isten nemi lényként teremtett minket, ezért tisztában vagyunk a kapcsolatunkkal, de a testünkkel is, ez életünk természetes része.

A legtöbb gyermek iskolába jár, és nem tanul otthon. A szülők házi feladatot végeznek velük, de bíznak abban, hogy az iskola olyan dolgokat tanít meg nekik, amire otthon nem lennének képesek.

A szexuális nevelés esetében az a véleményem, hogy a gyerekeknek meg kell kapniuk az alapot otthon a családban, különös tekintettel a kapcsolatra és a személyes identitás alapjára, de másrészt a gyerekek is szerezhettek némi ismeretet az iskolában.

Kisgyermekeknél nem tudom, mi szerepel az állami tantervben. Természetesen főleg a kapcsolatokra, gondozásra, családi vagy nemi különbségekre kell összpontosítania, ez a korosztály számára megfelelő módszer.

A gyerekek az iskolákban csak természettudományi vagy későbbi biológiai órákon jutnak el ehhez a témához, ahol ez pusztán biológiai szintre korlátozódik, kapcsolatok és érzelmek nélkül, a spirituálissal való kapcsolat nélkül. Másrészről hallhatunk olyan jelentéseket, amelyek szerint a nemi nevelés külföldön a tananyag közös részévé válik, és ez ellentmond az emberi integritás keresztény nézetének. A keresztényeknek nem szabad megelőzni ezeket a tendenciákat, és tartalmukat átadni az egyházi óvodáknak és iskoláknak.?

Erre azért van szükség, mert a szexualitás a mai társadalomban kizárt, egykor tabuként tagadták, most célként emelik a talapzaton, és valójában csak ismét félreteszik.

Ezt a széttagoltságot a szexualitás alapvető problémájának tartom. Ha az egyház és a hívek olyan választ találnának, amely a szexualitás beépítése a mindennapi életbe, a párkapcsolati életre és az identitás felfedezésére helyezve a hangsúlyt, akkor ez lenne a legjobb válasz ennek a társadalomnak.

A gyerekek a nap nagy részét az iskolában vagy az óvodában töltik, a határ, amikor a szexualitással kapcsolatos kérdéseket kezdenek feltenni, jelentősen lefelé tolódik az időnkhöz képest. A kisgyermekes szülőknek meg kell várniuk gyermekeik kérdéseit, vagy elővigyázatosságból korábban meg kell nyitniuk ezeket a témákat?

A mai szülőknek ez sokkal nehezebb, mint a szüleinknek. A szülőknek éppen azért, mert elfoglaltak, a kezükben kell lenniük az eszközöknek a téma kezeléséhez. Sokszor még saját családjukból vagy tapasztalataikból sem tudják, hogyan lehet olyan programot létrehozni, amely megfelelne az összes szükséges tulajdonságnak.

Jó lenne, ha a szülők ellenőriznének olyan anyagot, amely megadja nekik a sort, és ezt a maguk módján kiegészítik.

Tehát egy kész interaktív eszköz, egyértelmű utasításokkal a szülők számára. Nem minden szülő rendelkezik pszichológiai vagy pedagógiai ismeretekkel, néhányan valóban elvesznek ezekben a témákban.

Tegyük át a szexuális nevelésben a hangsúlyt a pozitívra, az értékekre, büntetés, gúny nélkül, és különítsük el azt a nyers szexualitástól, amelyet általában bemutatnak nekünk, és amely traumatizálja a gyerekeket, mert idő előtt zavartságot okoz nekik. Egyrészt érdeklődést vált ki, másrészt szégyelli, mert megérinti határaikat, a szégyenérzet.

A szexualitás elhanyagolt témája súlyos következményekkel járhat a pubertásban. Ezért a minőségi anyagokra nagyobb szükségünk van, mint a só.

Tehát hogyan kezdjünk kisgyerekekkel?

A gyerekek történetekben gondolkodnak. Megkérdezik, hogy volt, amikor a szülők összejöttek, milyen volt, amikor megszülettek, a gyerekeknek jó végű történetekre volt szükségük. Nincs annál rosszabb, mint amikor a gyermeknek nincs teljes története, amikor a történet egyes részei elnémulnak, bűntudattal, traumával társulnak, vagy áthelyezzük őket abba a kategóriába, amelyről nem beszélnek.

Hirdető

Szembe kell nézni az igazsággal, de reménykedni is. Szülőként átgondoljuk a történetet, találunk megfelelő képeket. A gyerekeknek nem kell tudniuk, hogy mit nem akarunk, vagy mit nem tudunk elmondani.

A gyerekeknek meg kell találniuk a természetes képeket, a szeretet, a kapcsolat, az élet képeit, amelyeket minden szülő képzeletének, neveltetésének vagy temperamentumának megfelelően dolgoz fel. Ha pedig nincsenek, jó forrásokat kell keresnie, hogy ihletet kapjon.

Tehát azt állítja, hogy ha ezt a témát egészséges módon rögzítjük kisgyermekeknél, az segít megelőzni a pubertás gyermekekkel kapcsolatos problémákat.?

Természetesen igen. Ha nem ragadjuk meg ezt a témát kisgyermekeknél, akkor sokkoló lehet számukra a pubertáskorban - a ma általánosan elérhető tartalmakkal -, hogy akár ellenállással is töltheti el. Kora kortól kezdve a szexualitással megfelelően foglalkozni kell.

A jó irodalom még abban is segíthet a szülőknek, hogy saját témáikkal foglalkozzanak, amikor más kontextusba foglalják azt. A pszichotraumatológia területén dolgozom, megérintem az emberek, az ügyfelek lelke sérült helyeit, és a nagy probléma a széttagoltság. Ez azt jelenti, hogy a traumatikus dolgok elszigeteltek maradnak az emlékezetünkben, nem kapcsolódnak a többi emlékhez, ott ragaszkodnak, mint egy fájó folt.

Mit értesz ez alatt?

Megtörténhet, hogy maguknak a szülőknek is problémájuk van a szexualitásról beszélni, mert szexuális beavatkozásuk, a családban való nevelésük, a szexualitás kezelésével összefüggésbe hozható szégyen, csalódás vagy fájdalom érzése.

Ezért tágabb kontextust kell nyitni, a gyermekek oktatása révén gyakran eljutunk a szexualitásról szóló saját gondolkodásunkhoz.

És meg kell tenni, mielőtt ezt a témát a saját gyermekeinkkel foglalkoznánk.

Ma már szinte minden gyermeknél van okostelefon az általános iskola első éveiben. Hallottam olyan esetekről, amikor a nyolcéves, harmadik életévüket betöltő gyerekek kemény pornó videókat küldtek a WhatsApp-on keresztül. Tudjuk, hogy szülőként egyáltalán küzdjünk ezekkel a hajlamokkal?

Nem akadályozhatjuk meg őket abban, hogy hozzáférjenek az ilyen tartalmakhoz. Még akkor is, ha nem adunk nekik okostelefont, és nem tiltjuk meg a nem megfelelő tartalomhoz való hozzáférést, az osztálytársaik szüleinek sem kell ugyanezt tenniük.

Még egy felnőtt vállalat is állandó internet-kapcsolaton dolgozik, így valamiféle elszigeteltség valószínűleg nem fogja megakadályozni, hogy nem megfelelő tartalommal találkozzanak. Inkább meg lehet próbálni felkészíteni a gyermekeket az ilyen tartalmakra, hogy azok pozitívan helyezhessék őket a szeretet és a szülői viszonyban álló férfi és nő kapcsolatába. Ha valami olyan dolog kerül elő, amely meglepetést okoz, sokkolja a gyerekeket, beszélgetéssel és magyarázattal el kell oltani a kárt - ne félj tőle.

Nagyon nehéz nemet mondani egy kortársnak, minél idősebb a gyermek, annál inkább ki van téve osztálytársai hatásának, fiatalabb korában jobban el tudja fogadni a szülői tilalmat.

Előre elkészített válaszokra van szüksége arra, hogy mit fog mondani, amikor osztálytársai pornót mutatnak?

Beszélnünk kell erről a gyerekekkel. Nem védjük meg a gyermekeket a stresszes helyzetek ellen, meg kell tanítanunk őket, hogy nemet mondjanak olyan helyzetekre, amelyek nem tetszenek nekik.

Természetesen ezek a módszerek bonyolíthatják nevelésünket, mert ugyanezt a gyerekek is felénk használhatják. De meg kell tanítanunk a gyerekeket megkülönböztetésre, tekintélynek lenni, amely aztán kialszik minden kárt. Az a gyermek, akinek bizalmi kapcsolata van a szülőjével, többet mond el és fogad el, mint egy olyan gyermek, akit elfogadhatatlannak, félreértettnek, "nem megfelelő kérdések" elhallgattatásának éreznek, elutasítanak, mivel érdektelenek a problémáival.

Ha több testvér van a családban, a szülőknek külön-külön meg kell vitatniuk ezeket a témákat, vagy megbeszélhetik ezt mindenki előtt?

Általában nehéz kifejezni. Minél idősebb a gyermek, annál konkrétabbak és személyesebbek lesznek a kérdések, és minél nagyobb intimitásra lesz szükségük, a kisebb gyerekek egy kérdéssel kezelik és tovább játszanak.

Hogy kerültem a hasadba, anya, hogyan jutottam ki belőle? Még ilyen banális kérdésekre is készen kell állni a válaszokkal, metaforákkal, amelyek feltárják, mit kell megértenie a gyermeknek, de nem nyitják meg azt, amit a gyermeknek nem kell megértenie.

Válaszoljon gyermekeire, legyen befogadó és kész válaszokat adni azokra a kérdésekre, amelyek biztosan eljönnek egy nap.

Kisgyermekek esetében a szülőknek ezzel együtt kell foglalkozniuk?

Ez már a szülőkön múlik. Ideális lenne, ha mindkettő véleményt tudna fűzni hozzá, mindegyik a maga módján. Nem tudjuk megmondani a szülőknek, hogyan kell ezt megtenni, de azt tanácsolhatjuk nekik, hogy ideális lenne, ha egységesek lennének az oktatásban és a nemi nevelés témájában is, hogy közös megközelítésben részesülnének, bár az út természetesen különbözik.