36 éves vagyok, házas, elfoglalt és örökké elfoglalt édesanya két kisgyereknek. Nemrégiben egy nagy, régi, kertes házat is örököltünk a nagyszüleinktől, így bárhol mozogunk, a munka nagyon sok. Tehát továbbra is küzdök az idővel, és valószínűleg el tudod képzelni, hogy a munkám és a felelősségem soha nem ér véget, és mindig van valami, amit meg kell tenni és tenni - lehetőleg most! És valószínűleg ez az én problémám. Az egész elkapásához sietnem kell, és valahogy nincs időm megállni és élvezni valamit. Röviden: nincs türelmem a környezetemmel, de önmagammal szemben sem ...

szinte

Nyugtalan gyerek voltam ...

Kicsi gyerekkoromban olyan voltam, mint az ezüst, minden érdekelt, mindenhol szerettem volna lenni, és igyekeztem mindenben első lenni. Rajzolás, tánc, ének, röplabda érdekelt, ezért rengeteg körben jártam. Sosem szerettem tétlenül ülni tévénézés mellett. Még mindig mozgásban kellett lennem a jól tanultam ellenére is, gyakran előfordult, hogy egy kicsit zavart voltam, és órán beszéltem az osztálytársaimmal, mert néha egyszerűen nem tudtam folyamatosan koncentrálni egy hosszú órára. Gyorsan megértettem, hogy mit magyaráz a tanár, és szeretnék kifutni valahová, ahol valami érdekes történik. Emlékszem, hogy amikor az óra véget ért, az első tanulók között az öltözőbe szaladtam, majd gyorsan kimentem az iskolából, mert mindig annyira szerettem volna elkészíteni.!

Az ágyban fekve otthon borzalom volt!

Természetesen sietségem miatt néha figyelmetlen voltam, ami kellemetlen sérüléseket eredményezett. Tört térd és fej - még nem lenne olyan rossz. Mivel mindig szívesebben csináltam pár dolgot egyszerre, és nem figyeltem, merre tartok, törések és ficamok is zavartak. Szerencsére nem nehezítettem meg annyira. Egyébként nem ismertem különösebben a gyakori betegségeket, mert az otthoni ágyban fekvés borzalom volt számomra. Míg más osztálytársak szerettek a betegség miatt abbahagyni az iskolát, én kevés betegségből tudtam kijönni, és ahogy a szüleim beszélgettek, mindig az iskolába tévedtem, mielőtt muszáj volt.

A várakozás megöl

Hiszen az a tény, hogy egyetlen betegséget sem gyógyítok meg rendesen, mostanáig bennem maradt, amikor már saját családom van. Mindig van oka annak, hogy nem mehetek orvoshoz, nem vigyázhatok különösebben vagy csak ágyban maradhatok. Továbbra is be kell tartani a munkahelyi határidőket, vásárolni otthon, takarítani, hegeszteni, leírni a feladatokat a gyerekekkel.

Amikor arra gondolok, hogy le kellene ülnöm az orvos várótermében, majd újra a gyógyszertárban kell állnom, és még orvoshoz sem megyek - ha lehetséges, megpróbálom magam megoldani az egészségügyi problémáimat. Természetesen vannak olyan felhalmozottak, amelyeket egyedül nem tudok megoldani, de mégis elhalasztom.

Az az igazság, hogy még mindig küzdök az idővel és rájövök, hogy a várakozás megöl. Tudom, hogy ez nem normális, de engem is idegesítenek a dolgok, amikor a csúcsforgalomban egy lámpa előtt kell várakoznom egy lámpánál, amikor a sofőr nem indul el előttem zölden, amilyennek elképzelem, vagy amikor gondjai vannak az indulással. És már nem is beszélek arról, hogy mit csinál velem, ha olyan autó áll előttem, amely lassabban megy, mint kellene. Akkor igazán ideges tudok lenni - akár kellemetlen is.

Inkább magam csinálom, mint megvárom ...

Rájövök, hogy a tudatalattimban még mindig van egyfajta idegesség, ami a szokásosnál gyorsabb dolgokra késztet. Ez egy olyan munkában nyilvánul meg, ahol vezető pozícióban vagyok, de én inkább sok mindent magam csinálok, nem pedig hosszasan kell elmagyaráznom a kollégáimnak. Sajnálom az időt, amit olyan dolgokra kell fordítanom, amelyek régóta világosak voltak számomra…. Tehát gyakran másokért dolgozom. Ami a legrosszabb, hogy hasonló helyzetem van otthon: inkább ne magyarázzak el semmit a férjemnek és a gyerekeimnek azzal, hogy elmagyarázom, mit vegyek vagy mit tegyek otthon, és amennyire csak lehet, magam is meg tudom csinálni. Persze néha nagyon fáradt vagyok, és szó szerint fáradt vagyok.

A szeretkezés rendben van, de miért néha ilyen sokáig tart?

Az a tény, hogy valószínűleg régen valami nincs rendben velem, nyilvánvaló, és idővel én is tudatosult bennem. De amit most beismerek, valószínűleg csak egy aranyszeg volt. Szándékosan nem használtam a "csúcs" kifejezést, mert végül nem történt gyönyörű csúcs:

Gyönyörű hétvégi este volt, gyermekeink a nagyszülőknél voltak, így a férjemmel jól éreztük magunkat, és élvezni akartuk. Kinyitottunk egy üveg jó bort, ittunk valamit, majd úgy döntöttünk, hogy élvezzük a közös fürdőt. Olyan gyönyörű, kellemes és pihentető volt, hogy egy pillanatra teljesen megfeledkeztem az állandóan ketyegő órákról, amelyeket valószínűleg magamban hordozok, és teljesen engedtem a varázslatos és izgalmas légkörnek, amely aztán a hálószobában folytatódott. Rájöttem, hogy hosszú idő telt el, mióta a férjemmel így szerettünk. És valószínűleg hiba volt, hogy rájöttem erre, mert azonnal újból gondolkodni kezdtem, és bár a férjem nagyon vágyakozott, lopva néztem az órámra, és rájöttem, hogy valószínűleg nem lesz időm befejezni azt a munkát, amit végeztem hazahozta a hétvégére. A gyerekeknek reggelre kellett volna jönniük, és már ismertem a következő forgatókönyvet ...

Drágám, nem lenne kicsit gyorsabb ...?

Tudom, hogy most mit fogok beismerni, borzasztóan fog hangzani, de pontosan ez történt: A férjem észrevette, hogy az órámra néztem, és hogy kissé ellazult vagyok szenvedélyemben, és így is vágyakozva mondta nekem: hogy köhögjön egy ideig. Hogy most már csak hozzánk tartozik. És hülye vagyok, mondtam neki, hogy nagyon aranyos lenne, ha kicsit sietne, mert nekem még dolgom van ...!

Inkább nem is kommentálnám a következőket: A férjem nagyon megsértődött, azonnal elhúzódott tőlem, és azt mondta nekem, hogy valóban nem vagyok normális, és valamit tennem kellene magammal, mert őrült vagyok. Leült az ágy szélére, hátat fordított nekem, és arcát a kezébe temette. Láttam, milyen boldogtalan, és én is boldogtalan voltam. Talán életemben először jöttem rá, hogy valószínűleg nem normális az, amit csinálok, és annak ellenére, hogy azért csinálom, hogy a dolgok történjenek, ez elfogy, és én, valamint a szeretteim, nem nem értem. Az este varázsa nem tűnt fel, és megértettem, hogy most jött el az az idő, amikor foglalkoznom kell vele.

Megtaláltam a megoldást…

Miután őszinte beszélgetést folytattam a férjemmel, rájöttünk, hogy ami igazán történt, az sajnálatos, és hogy tenni akarok ez ellen, úgy döntöttünk, hogy megpróbáljuk megoldani a problémámat egy Bach-virágterápiával foglalkozó tanácsadóval. Sokat olvastam erről a módszerről, és úgy éreztem, hogy ez talán segíthet nekem. És minden jel arra mutat, hogy ez a döntés helyes volt. Az első találkozás a tanácsadóval nagyon kellemes és hasznos volt. Fogalmam sem volt, mennyire felszabadító és megnyugtató tud lenni, amikor elfogulatlanul beszélgetni kezdek valakivel az életemről és arról, hogy mit is értek ezzel kapcsolatban.

A tanácsadó azt tanácsolta, milyen Bach-virágeszenciákat és hogyan kell használnom, és rájövök, hogy kezdem jobban élvezni az életemet, minden szempontból. Már tudom és érzem, hogy a boldogság nem abban rejlik, hogy elsők vagyunk a célban, hanem sokkal fontosabb, hogy mit és kivel tapasztalunk meg a célba vezető úton. Néha maga az út lehet fontosabb és szebb, mint a cél.

És a legszebb számomra az, hogy jobban élvezem ezt az utat szeretteimmel, és hogy Bach virágeszenciáinak köszönhetően több életem van. Tudom, hogy az élet már korábban is felajánlotta nekem ezeket az örömöket, de nem vettem észre őket.

Veronika

Tanácsadás

Bach virágeszenciái nagyon hatékonyan segíthetnek bennünket az élet által előidézett különböző helyzetekben. Nekik köszönhetően gyakran megkapjuk a szükséges távolságot vagy betekintést, kicsit másképp kezdjük érzékelni a dolgokat, új erőre és energiára teszünk szert, és életünk hirtelen kellemesen megváltozhat. Mirka története pedig erről tanúskodik.

Milyen Bach virágesszenciákat ajánlana használni ebben az esetben?

Tanácsot adok Mgr. Zuzana Sommer

Ebben az esetben ezeknek a Bach-virágeszenciáknak a használatát javasolnám:

Impatiens (Impatiens)

A Veronica az Impatiens lényegének tipikus példája.
A belső feszültség, az állandó késztetés a sok minden elrendezésére, felszerelésére, elvégzésére és a sokáig való maradásra. Veronikától az az érzés jött, hogy nemcsak az időt, hanem a fénysebességet is megpróbálja megelőzni! Az élete sebessége és a feszültség akkora lendületet kapott, hogy az intimitásban is minden elkezdett szétesni, és ez volt az egyetlen pillanat, amikor Veronikának végül sikerült felismernie, hogy ennek a helyzetnek és annak az ördögi körnek, amelyben mozog, véget kell vetni.
Impatiens elsősorban Veronikának segített megszabadulni mély belső feszültségétől, olyan belső egyensúlyba és békébe jutni, amelyben az idő múlását saját lehetőségeinek megfelelően, nem pedig belső nyomással tudta megvalósítani.
Ez a lényeg Veronica számára volt a belső béke, a tolerancia és a türelem valódi kulcsa.

Tölgy (nyári tölgy)

A Veronica másik lényege a Tölgy (Nyári Tölgy) volt, amely segített megérteni, hogy egy ilyen ördögi kör, tele feszültséggel, csak újabb feszültséget hoz, és meg kell állni, új erőt kell szerezni és meg kell vizsgálni az események egész láncolatát. életében egészen más szempontból, és feladni a szolgálattól a kötelességig való állandó hajtást.

Tölgy valóban segített megállni és lélegezni. Rájött, hogy a túlzott tempó, a túlzott kötelességtudat, amely nem is engedte megállni és átélni annak örömét, amit már felépített és megvalósított, csak további feladatokra hajtja és elnyomja magát. Ezért a bensőségesség egy pillanatát sem lehetett élvezni és élvezni könnyedén és szenvedélyesen. Oak ugyanakkor megtanította eltávolodni ettől a régi viselkedésmintától, amelyet gyermekkora óta sikeresen viselt. Segített neki, hogy több örömet, spontaneitást hozzon a mindennapokba, és megtalálja a megfelelő határt a pihenés és a kötelesség között.