Szinte minden szülő olyan helyzetbe kerül, hogy inkább emeli a hangját a gyermeken. Vagy azonnal megteszi. Az ok bármilyen lehet - mozgalmas napunk volt, fáradtak vagyunk, és a gyerek olyan huncutságot hoz elő, amely úgy működik, mint a híres utolsó csepp.
Ez valóban az oktatás része?
A játszótéren, az üzletben vagy a tömegközlekedésben sok szülőt látok, akik kiabálnak a gyerekeiken, véleményem szerint még apróságok miatt is. Ugyanezek a szülők aztán borzasztóan meglepődnek, hogy gyermekük minden vitát kiabálással old meg, vagy éppen ellenkezőleg, elakadt és nem tudja magát megvédeni (kiabálva).
Biztosan nem először hallja, hogy a gyerekek szüleik megfigyelésével és utánzásával tanulnak, így minden nevelés és szabály nem működik, hacsak a szülő maga nem tartja be őket.. Ez a sikoltozásra is vonatkozik - nehéz azt akarni, hogy a gyermek ne sikítson, ha azt látja, hogy egy szülő gyakran sikoltozással oldja meg a problémákat.
A szülők gyakran azt mondják, hogy a sikítás az oktatás része, és megerősíti tekintélyüket. Hogy a gyermek nem hallgat rájuk, hacsak nem emelik fel a hangjukat. El kell gondolkodnunk azon, hogy a szülő maga hogyan hozta a gyereket ebbe az állapotba, amelyet addig nem hallgat, amíg a szülő nem sikít. A gyerekek jelöletlen vászon, és amit a szülő ott fest, ott marad, és a gyermek tükrözik.
A sikoly csak ideiglenesen érvényesül
Gondolkodott már azon, hogy a gyermek hogyan érzékeli a sikoltozást? Ha a szülő sikoltozik, a gyermek félelmet érez tőle. Attól tart, hogy bántalmazni fogják, és tekintettel arra, hogy a gyermek szülei olyan személyek, akikben feltétel nélkül bízni kell, és akik a gyermek jövőképét képviselik a gyermekben, ez nem megfelelő érzelem.
Minél gyakrabban sikoltozik, annál gyorsabban hagyja abba a gyermek, hogy biztonságban érezze magát otthon. És ha egy gyermek olyan háztartásban nő fel, amely inkább fenyegetést jelent, mint szerető ölelés, akkor nincs bizalma. Az egész világ veszélyesnek fogja tartani, ezért nem meglepő, hogy idegbeteg, szorongó vagy túlzottan ellenőrzi a környezetét.
A kiabálás gyakori kifogása az a nézet, hogy megoldja a problémát - ha a gyermek nem akarja kitakarítani a szobát, a szülő sikoltozik, és a gyermek megteszi, amit tennie kell. Igaz, hogy a sikoly ebben az esetben minden bizonnyal hatékony, de csak ideiglenesen. A sikoly bántja a gyerekeket és megijeszti őket.
Későbbi korban inkább ellenállnak nekik, és elvileg nem azt teszik, amit elvárnak tőlük. Lehetséges, hogy toleranciát fognak kialakítani a sikoly iránt, és te, bármennyire is használják, hogy a sikoly segített, meg fogsz lepődni, hogy ez most nem fogja megmozgatni az utódodat.
A harag és a sikítás nem kapcsolódik össze, de megosztja a szülőt és a gyermeket
Gyakran találkozom azzal a véleménnyel is, hogy akkor is, ha a szülők visítanak, a gyerekek még mindig tudják, hogy a szüleik hogyan szeretik őket. Ez azonban nagy hiba. Miközben azt kiabálod, hogy rövid távon építesz tekintélyt, elveszíted gyermeked bizalmát.
A gyermek nem a szülei iránti tiszteletet érzi, hanem a félelmet, és ez nagy különbség. Nem tiszteletből engedelmeskedik a gyermek, hanem a büntetéstől való félelem miatt. Ezért a gyermek lázad és megpróbálja átlépni a határt, mert a szülő nem mutatta meg neki, mi a tisztelet, hanem kiabálással kényszerítette az engedelmességet. Szeretettel is.
A sikoly néha érzelmi zsarolással és olyan mondatokkal társul, mint - Ha tetszel nekem, kitakarítod a szobát! - széles körben használják a tevékenység ösztönzőjeként. A gyermek azonban megtanulja társítani a szeretetet az engedelmességgel, és a jövőben így viselkedhet - úgy viselkedjen, ahogy mások akarják. Megtanulják, hogy a szeretetet mások szükségleteinek kielégítése feltételezi, és ha néha nem engedelmeskedik valakinek, akkor nem fogják szeretni.
Hogyan juthatunk el a lényeghez - a düh és a kiabálás elszigeteli a szülőt a gyermektől. Kommunikációs szakadékot hoz létre köztük, amelyben már nincs béke és félelem nélküli véleménynyilvánítás, hanem egyoldalú tekintélyelvű nevelés, amelyben a szülő megmutatja, és a gyermek hallgat.
A gyermek megtudja, hogy ez a viselkedés alapvetően normális, ezért nagyon gyorsan elkezdi használni. Ebben az esetben a szülő nem lepődhet meg, ha gyermeke kiáltása formájában ellene fordul.
Mit tegyek, ha elveszítem a türelmemet a babámmal szemben?
Kiabálással és haraggal nem lehet értelmes és érthető szabályokat meghatározni. Egyrészt nem fogsz tekintélyt szerezni kiabálással, másrészt biztos lehetsz abban, hogy a gyerek vagy utánozni fog, és kiabálni kezd rajta, vagy teljesen elszigetelődik tőled, és a kapcsolatod meg lesz hideg.
Nem azt mondom, hogy a helyes nevelés a barátság, és hogy gyermekének a fejére kell ugrania. Amint biztosan olvastad, a gyermek utánozza - te mint életed első és legfontosabb embere vagy a viselkedési modellje, amelyre a gyermek hasonlítani akar.
Elég, ha úgy viselkedsz és olyan dolgokat mondasz, amelyeket látni és hallani szeretnél utódaidtól. Kicsi lázadás esetén is a gyermeket megpecsételik az alapok, amelyekhez a lényege visszatér.
Végül néhány tipp arra, hogyan kell kezelni a túláradó türelmi csészét:
- mielőtt "felrobbanna", próbáljon mélyet lélegezni. Jobb tízig számolni, mint megbánni az említett szavakat és tetteket
- ne hibáztasd az alkalmi sikolyokat. Magyarázza el a gyermeknek, hogy mi történt és miért sikoltott
- ne szégyelljen bocsánatot kérni. A gyermek személy, nem alacsonyabbrendű lény. Ha látják, hogy bocsánatot kérhetsz, és nem vagy tévedhetetlen, akkor nem lesz gond a jövőben hibát beismerni, és bocsánatot kérni tőled és másoktól.