Amikor a volt barátom néha túl sokat ivott, nagyon önsajnáló és őszinte pillanatokat lengetett. Természetesen megbánta mindazt, amit tett és hogyan viselkedett. És mindig csak egyet mondtam neki. Hogy nincs szükségem rá, hogy megváltozzon. Csak azt akarom, hogy megpróbálja, és csak látnom kell az erőfeszítéseit.
Számomra az ember erőfeszítése mindig sokkal többet jelentett. Mert tudtam, hogy elegendő motivációt kell találnia ahhoz, hogy megtanuljon játszani, elfogadni a vereséget és újra felkelni. És újra és újra ... És tudtam, hogy a végén ez működni fog. Bármi is legyen az. (Ami a híreket illeti
Nos, ahogy nagyon értékeltem mások erőfeszítéseit ... Tehát igényes voltam magam iránt, és csak az eredményeim érdekeltek.
Gyakran késő este vagy kora reggel tanultam. Csak később jöttem rá, hogy valószínűleg azért, hogy senki ne lássa, mennyi erőfeszítés jár nekem jó érdemjegyekkel.
Annak ellenére, hogy kezdtem fogyni, vagy valami új dologba kezdtem, nem mondtam el senkinek, csak azért, hogy csak az eredményekkel mutathassam be magam. Természetesen gyakran nem jelent meg….
És az elmúlt napokban elégtelen erőfeszítésem nagyon megütött ...
Diplomamunkám. Most kaptam egy értékelést egy oktatótól. (az írás idején) Válasz? Csalódás! Nem, ez nem rossz jel. Természetesen féltem az Fx-től is. És hálás vagyok, hogy nem így van ... De valóban egy szívem egy részét ennek a diplomamunkának és még egy évnek is szenteltem (ha olyan becsületes ember voltam, csak a tréner akart szinte eredményt). Elméleti részem valami hihetetlen örömmel töltött el. Olyan dolgokról írtam, amiket egyáltalán nem értettem. Hébe-hóba elmentem az SNK-ba, és sokféle irodalmat használtam. És sokkal többet olvasott neki. Azonban természetesen nem csak az a véleményem, hogy egy ilyen dolog nagyon igazságtalan is lehet. Attól függ, milyen szerencsés vagy az edzővel és milyen szerencsés az ellenféllel. Edzőt pedig csak azért választottam, hogy véletlenül ne ő legyen az ellenfelem 🙂. Kezdettől fogva valahová bokszolt, és így kiderült az értékelés.
Az állam. Mivel egyáltalán nem szoktam ilyen dolgokat, nagyon jól szerettem volna felkészülni rájuk. És mivel problémám van a hibás és a szóbeli vizsgákkal, tudtam, hogy ez sok időbe, erőfeszítésbe és idegbe fog kerülni. Néhányan sokat, sokkal rövidebben tanultak, és egyáltalán nem lepődnék meg, ha jobb lenne az osztályzatuk. Csak a silány koncentrációmról és a boldogságról is szól. Mert ez nem olyan kérdés, mint egy kérdés. Senki nem fogja kérdezni, hogy egy hónapig vagy egy hétig tanult-e. Fontos, hogy tudd, hogyan beszélj ott és abban a pillanatban.
És az utolsó. Végtelen magánharc. Öt és fél év "valamire" való törekvés. 66 hónap tele kis győzelmekkel gyengeségük, tökéletlenségük és félelmük miatt. 1915 nap, amikor "valamit" csináltam. És akkor? Egy nap eljön. És elveszett. Változhatatlan és visszafordíthatatlan. És annak ellenére, hogy azóta továbbra is próbálok harcolni, talán egy kicsit (első ránézésre) értelmetlen harcot, életem hátralévő részében még mindig hibáztathatom magam. (Alternatív megoldásként van olyan "jobb", aki nem "veszít", hogy elmélyítse a megbánásomat).
Nem lesz piros diplomám, nem tudok visszaaludni és nem változtathatom meg a megváltoztathatatlant. Senki sem nézi erőfeszítéseimet, és senki sem fogja értékelni. Elengedhetetlen, hogy magam is értékeljem! Annak érdekében, hogy tudtam, hogy az oklevelem megírásakor sokkal értékesebb dolgokat értettem, mint egy A-ch. Tudni, hogy a jelenlegi érzelmi állapotom és problémáim ellenére vagyok, nagyon jó, hogy egyáltalán tanulhattam valamit. És még akkor is, ha néha kudarcot vallunk erőfeszítéseinkben, sokkal fontosabb, hogy újra felkeljünk, gyalogoljunk, esetleg mászkáljunk .!
Lehet, hogy ezen a világon senki sem értékeli az én erőfeszítéseimet. De értékelje magát!