alagút végén

Gabina újságírónak túl személyes tapasztalatai vannak az étkezési rendellenességekkel kapcsolatban is. Itt van a vallomása.

"Az emberek mindig ugyanúgy írják le az élményt az élet és a halál határán: kiszabadultak a testükből, észrevettek egy hosszú alagutat és annak végén egy erős fényt, amely boldogság, béke és egyensúly érzésével árasztotta el őket. .

Az élet és halál közötti tapasztalatok azonban más módon is leírhatók. Például azáltal, hogy gyűlöli a testét oly módon, hogy meg akar szabadulni tőle, az bántja, megbünteti valamiért, amit nem tud pontosan meghatározni. A hosszú alagút végén nem látszik fény. Nincs mit látni ott. A legrosszabb az, hogy nincs remény.

Amikor velem történt, azt hittem, csak egészségesen akarok élni. Hogy egy másik "hithez", vegetáriánushoz fordulok, nem eszem húst és túl sok zsírt. Nos, hamarosan az egész étlapom egy almából állt. Vagy egy joghurtot. Napi.

Őrült volt

Őrület volt, számomra úgy tűnt, hogy kettő vagyok: az egyik pontosan tudta, mit kell tennie, a másik pedig úgy tűnt, hogy szándékosan a szabály szerint él - ha megtette, akkor fordítva! Reggel megparancsoltam magamnak, hogy "normálisan viselkedjek", egy óra múlva ez már nem volt igaz, este pedig kétségbeesett könnyeket hullattam a párnámba, kudarccal vádoltam magam és megesküdtem, hogy reggel elkezdek "normálisan viselkedni". újra.

És még többet gyakoroltam. És hazudott. Elrejtettem az ételt, ahol tudtam, azt hittem, hogy vacsorázom, eldobtam a tizediket, kerülgettem a családommal való étkezést, magam akartam irányítani ezt az őrült "életstílust", tökéletesen ellenőrzés alatt tartani és az én szokásaim szerint kezelni saját szabályai.

Nekem is jól sikerült, de minden más felett elvesztettem az irányítást. Nem sikerült megtanulnom (mert a gondolataim folyton az étkezéshez, nem az étkezéshez, ahhoz, hogy nézek ki, mit gondolnak mások, mit mondanak, mit kell tennem, ha valamit csinálok.), Nem tudtam röplabdázni, Elvesztettem a kapcsolatot a barátnőimmel (mert minden meghívás egy fagylaltra, cukrászdára, ebédre vagy kávéra a nemmel zárult) és elvesztettem a kapcsolatot a családommal.

Család.

Aggódtak értem. Őrült. Anya sírt, apa pedig sétált. Ma ezt tudom, de akkor meg voltam győződve arról, hogy senki sem láthatja, mi történik. Azt hittem, egyedül vagyok, hogy senki sem fog megérteni, és ha még kisebb leszek, láthatatlanná válhatok. Aggódtak, én is aggódtam, de az otthon nőtt furcsa csendfalon keresztül nem tudtunk "sikítani" és kiönteni a szívünket.

Csak amikor elviselhetetlen volt és 100% -ban tudtam, hogy valami (istenem, bármi!) Történik, vagy megöl, akkor találtam egy kapcsolatot az asztalon egy szakértővel. Valaki megtette értem az első lépést, és bár sokáig fogalmam sem volt, hogy egyáltalán fel akarom-e adni a látszólagos tökéletességemet, ha meg tudom csinálni, ha másképp élhetek, ha még mindig normálisan tudok enni, akkor nem tudtam, hogy muszáj-e tetszeni, hogy megtudom és megcsinálom az egészet, odamentem és bekopogtam a megfelelő ajtón.

Nem mondom, hogy egy hétbe telt. Nem egy hónap vagy egy év, túl hosszú volt, hogy könnyű és kellemes legyen, de tudod mit? A másik oldalon vagyok. Végül a jobb oldalon. Pszichológusomnak köszönhetően megtaláltam szenvedésem okait, és ő tanított meg hangosan beszélni, amit gondolok és érzek. A barátomnak (és a mai férjemnek) köszönhetően megtanultam szeretni a testemet.

A gyerekeknek köszönhetően nő lettem, és legalább két jó okot találtam arra, hogy minden nap örömmel élvezhessem. A családomnak köszönhetően megint megtudtam, hova tartozom, és hogy ott vagyok. És hála magamnak, bölcsebb és jobb vagyok ma. Saját mikrovilágban. Az alagutakban és a végükön élénk fények világítanak. "