otthon

A dacolás időszaka nem olyan időszak, amikor a gyerekek tesztelni akarják türelmünket és haragra gerjesztenek minket. Ez egy olyan időszak, amikor rendkívüli érzelmeket tapasztalnak, amelyekkel nem tudnak megbirkózni. És ez az az alapvető tény, amelyet fel kell ismernünk, hogy mindannyian jó egészségben élhessük túl ezt a nehéz időszakot.

A legjobb stratégia, amelyet megtehet, az a megértés és a szeretetteljes megközelítés. Számos lehetőséget kínál erre vonatkozóan az interneten megjelenő cikkek ezreiben. De találtunk egy nagyon hatékonyat, amely leginkább tiszteletben tartja a gyermek és a mi érzéseinket egyszerre.

D oktor Harvey Karp amerikai gyermekorvos volt rom. Gyakorlása során megírta Az utca legboldogabb gyermeke című könyvet. Néhány évvel később kicserélte a gyermekorvosokat a szülők tanácsadására. Még a gyermekes hírességeknek is segített. Például Madonna, Michelle Pfeifer és Pierce Brosman talált segítséget nála.

A dac megértése

Bevásárlóközpontok után, az utcákon és a játszótereken. Mindenhol élőben találkozunk vele. A dac időszak a gyermekeknél. Egyesek azt állítják, hogy 18 hónap és 3 éves kor között nyilvánul meg. Másutt azt tapasztalhatja, hogy a tartomány 1-4 év vagy 2-5. Akárhogy is, ezt a gyermekek leggyakrabban olyan korban tapasztalják meg, amikor személyiségük intenzíven formálódik. Már teljesen tisztában vannak azzal, hogy saját gondolkodásuk és akaratuk van. És megpróbálják ismertetni véleményüket szüleikkel. Számukra elkeserítő, hogy a szülők többsége még nem érti teljesen kifejezésüket. Képzelje el, hogy sok kérdése van és különböző érzelmek vannak, nem érti, mi történik veled. Körülötted olyan emberek vannak, akik szinte mindent értenek, amit mondanak, de egyáltalán nem értik a beszédedet.

A gyerekek nem kalkuláltak vagy szándékosan rosszak. Próbálnak kommunikálni velünk. És minél kevesebbet hallgatunk rájuk, és annál kevésbé érzik őket, hogy megértsük őket, annál hangosabban sikítanak.

A harag gyakran csak fáradtság

Harley Karp, más oktatási szakértőkhöz és pszichológusokhoz hasonlóan, azt tanácsolja: "Ha lehetséges, próbálja elkerülni azokat a helyzeteket, amelyek elsősorban dacosan indulhatnak el." Például a gyermek fáradtsága, az új ingerek túlterhelése, olyan feladatoknak való kitettség, amelyeket nem tudnak kezelni, vagy a szülői igények állhatnak a dühroham hátterében.

Példák az életről:

- Ha egy gyermek fáradt, akkor biztosan nem jó ötlet sokáig bevásárlóközpontba vinni.

- Adj gyerekeknek feladatokat és játékokat, amiket kezelni tudnak. Azok a feladatok, amelyek túl nehezen felelnek meg életkoruknak és képességeiknek, nagy haraggal végződhetnek.

- Gondolkodj pozitívan. A szülők idegessége gyakran megindítja a gyereket is. Ha baleset történik, annak nem kell kiabálással végződnie. Például, ha egy gyermek könyvet vagy néhány fontos dokumentumot kezd el tépni, próbáljon meglepni egy reakcióval: Szeretne szakadni papírt? A könyvek nem szakadnak el. De itt vannak a régi röpcédulák, elszakíthatja őket.

Felejtsd el a hosszadalmas magyarázatot

A leghatékonyabb módszer Karp szerint az, hogy világossá tegye a gyermek számára, hogy tudjuk, mit tapasztal, és megnevezzük az érzéseit. A gyermekeknek gyakran túl vannak az érzelmek, és tudniuk kell, hogy megértjük őket. A legjobb, ha tudatja velük, amikor hangosan megnevezzük, mit éreznek.

A dac és a dühkitörések nem mindig megelőzhetők. Amikor erről van szó, fontos, hogy a szülők beszéljenek a gyermekek beszédével, amelyet gyorsan megértenek. Karp három pontban írja le:

1) Rövid mondatok - ne foglalkozzon hosszú magyarázattal. Amikor a düh elkezd megnyilvánulni az ember testében, általában nincs tiszta elméje. Képzelje el, hogy egy nagyon dühös embert vesz magához, és néhány perc monológot kezd el arról, hogy mit kellene és mit nem szabad tennie és éreznie. Röviden beszéljen a gyerekekkel. Írja le érzéseiket, miért haragszanak és mit éreznek: "Dühös vagy. Nem akarsz kimenni."
Most azt a sütit akarja. Szeretne egy játékot. Most akarod. Mérges vagy. Fontos. Mielőtt nemet mondana neki, és hogyan akarja őket, először írja le az érzéseit, hadd lássa, hogy megérti őt. Ráadásul felhívja a figyelmét. Aztán, amikor megnyugszik, elmondhatja neki, hogy látja. - Felöltözünk. - Máskor megvesszük a játékot. - Otthon vacsorázunk, édesség holnapig.

2) Ismétlés - A dühös gyermek ezt csak akkor fogja megérteni, ha ugyanazokat a mondatokat ismételgeti. Ötször vagy tízszer nyugodjon meg.

3) Ugyanolyan intenzitású hang, mint a csecsemőnél - Annak ellenére, hogy furcsán hangzik, valóban működik. Ismételje meg a mondatokat ugyanolyan intenzitással a hangján, mint az egyet nem értés intenzív kifejezése. Figyelem. Ne kiabálj rá. Csak lendületesen, amikor megismétli, amit érez. Használja nyugodtan ugyanazt a gesztikulációt. Csak ugyanazzal az energiával tudja lekötni egy dühös gyermek figyelmét. Ha felkeltette az érdeklődését és elkezd hallgatni, folytathatja a B tervet: mondja el véleményét és megoldását.

Ha semmi sem működik, és a baba egyre intenzívebben sikít, adjon neki néhány percet. Csak mondd meg neki: „Nyugodj meg, tedd ki ezeket az érzelmeket. Szeretlek. Várok, amíg jobban leszel. ”És ne csinálj semmit, ne beszélj, és ne nézz rá. Az ölelés nagyszerű, de ebben a szakaszban nem működik. Tedd újra magadba. Néha csak annyi érzelem van, hogy meg kell nyugtatnunk magunkat. Lélegezz ki.

Senki sem tökéletes

Minden gyerek más. Mindenki más intenzitással éli meg a dac időszakát. De ha megmutatja nekik, hogy tiszteli őket, és meghallgatja a véleményüket, akkor harc nélkül sikeresen túl tudja élni a dac időszakát. Hiszen a gyermeknevelés nem arról szól, hogy ki kicsoda. Bár néha nehéz. Fontos, hogy ne engedje meg magát a közvetlen érzelmeinek. Néha nem működik, különösen, ha sietünk, és a csecsemőnek megvan a menstruációja. De idegességgel és nyomással nem fogja felgyorsítani a távozást, mindketten kényelmetlenné teszik. Ezért sok szakértő azt tanácsolja:

Szülőként lenni néha nagyon nehéz. Nem minden helyzetben tarthatjuk magunkat hűvösnek és nyugodtnak. Végül is különböző személyiségű emberek vagyunk, és kifejezzük érzelmeinket. De az alap valójában egy megközelítés. Mármint az az egy a gyermek nem számító lény, akinek mindent le kell diktálnia ahhoz, hogy jól viselkedjen. Nem harcol a gyerekkel. Igyekszünk szimbiózist keresni a gyermekkel, és természetes tekintélyt építeni a szemébe. Az, hogy nem üvöltve, csatával vagy erősen üt, nem jelenti azt, hogy a gyermek végül nem azt teszi, amit helyesnek gondol. Néha elég, ha meghallgatja a véleményét, és úgy érzi, hogy érted és szereted őt. Nincs tökéletes szülő, de több ezer szülő hibázik gyermeke legjobb szándékában. A cikk elolvasása azt jelenti, hogy többet szeretne megtudni, és talán talál egy másik módszert, amely működni fog. A legjobb szülő az, akinek nyitott szíve van, de gondolkodása is egyben.