Szerző: Mgr. Icaubica olt sov - pszichológiai, lenka Budatka

most

Semmi esetre sem haragszol? Asi itt felteszem a választ a kérdésemre. Nem tudjuk, hogyan kell kitörölni az életünk haragját (és nem is akarhatnánk). Vizsgáljuk meg hát közelebbről, hogy mire készül, és hogyan tudjuk kezelni.

Pszichológiai szempontból a harag az az érzelem, amelyet úgy váltanak ki válasz egy problémára vagy konfliktusra, amelyet kívánunk. Segít a testének az akadály leküzdésében, és védekezésként működik. Haragot ad hozzá motiváció és elegendő energia problémák megoldására és akadályok leküzdésére, amelyek akadályozzák a célunkat. Ugyanakkor megvannak az árnyékos oldalai, például az elhamarkodott válasz, valamint a verbális és fizikai agresszió, amelyhez mérgünkben folyamodunk. Összefoglalva: a harag olyan érzelem, amelyet cselekvésre indítanak. Ezért gyors és impulzív cselekvésre van szükségünk, ami pontosan ellentéte annak a békés és békés magatartásnak, amelyet gyakran szeretnénk elérni. Tehát hogyan kell kezelni ezt a paradoxont?

1. Igen, mérgesek lehetünk
Az első lépés a jobb munkavégzéshez bármilyen érzelem esetén ugyanaz. Fogadja el az emulációt. A haragunk a mi részünk, valamint örömünk, félelmünk vagy szeretetünk, amelyhez napjainkat elértük. És más érzelmekhez hasonlóan fontos funkciója van. A harag jelzi neki, hogy valami történik, ami nincs összhangban az igényeinkkel, értékeinkkel vagy céljainkkal. Amikor el tudjuk fogadni, akkor eldönthetjük, hogy mi volt a konkrét szükséglet, érték vagy cél az adott helyzetben. És keressen egy ilyen módot arra, hogy elfogadható módon érje el a számunkra fontos dolgot. És csodálkozz a világon, pontosan ezt akarjuk tanítani gyermekeinknek:).

Fogadjuk el tehát a dühöt a mai élet szükséges és hasznos részeként. Ha düh jön, azt mondhatom magamnak: Igen, mérges vagyok. Ez normális, és rajtam múlik, hogyan kezeljem ezt az érzelmet. "Legutóbb még azt mondtam magamban:" Gratulálok! " Ha dühös akarok lenni, az leszek! ”- azonnal megkönnyebbültem egy kicsit. Azt is el kell ismernünk, hogy gyakran hibázunk. Ez nem azt jelenti, hogy kudarcot vallunk. A haraggal nehéz megbirkózni.

2. A harag fontos láncszem számunkra
Mint fentebb írtam, ha megtudjuk dühének legmélyebb okát, megtanulhatjuk a hasonló helyzeteket valamilyen módon kezelni. Ezt a mélyebb okot mindig belül kell keresni. Igen, a kezdeti inger, amely alapján indulni kezdünk, általában kívülről jön. A férj nem fizet k. A lány még tizedszer sem hallgat ránk. Különös fiú üti meg gyermekünket. Haragjának azonban nem ez a kezdeti inger az oka.

Beszéljük meg a harag három példáját és lehetséges okait egy adott helyzetben. Miért haragszik a feleség arra a férjre, aki nem hozta el a kulcsot? Ennek több oka lehet. Lehet, hogy belefáradt a sok házimunkába, és úgy érzi, mintha a férje csinálná. Vagy a bizalma elárulásának tekinti, mert egyértelműen megállapodtak abban, hogy ez az ő felelőssége. Vagy csak büdös, és most nincs más választása, mint az elején egy fizető babával kivinni, ami nem túl kellemes. Vegye figyelembe, hogy a harag iránti igény mindig kielégítetlen igény volt Szüksége van arra is, hogy pihenjen, bízzon a férjében a férjével, valamint arra, hogy nyugodtan és büdösen éljen a gyerekkel.

Mi van egy engedetlen lánysal? Itt még sok mindenre gondolhatok lehetséges okokból. Néhány szülő dühös egyedül az engedetlenség miatt (tekintet nélkül az igényeikre), mert fenyegetettnek érzi magát szüleinek helyzete miatt. Amit igazán akarnak, valószínűleg a legjobban hívnám a tiszteletet. Mindannyiunknak van tiszteletben tartásának szükségességét, és amikor nem engedelmeskednek nekünk, nem tisztelik őket. A harag okának egy másik része, amikor nem engedelmeskedik, az az idő nyomásának érzése. A szülő még mindig hajlandó dolgozni, és a gyermek nem hallgat rá, és így késlelteti. A szülő nem bírja tovább, és felrobban. Egyszerűen azért, mert számára nagyon fontos, hogy időben dolgozzon. Az engedetlenség haragjának másik oka lehet csalódottságunk, hogy képtelenek vagyunk elvezetni a gyermeket a kívánt viselkedéshez. Vagy legalábbis nem olyan gyorsan, mint szeretnénk. Ez például összekapcsolható elismerésre szorul. Bár lehet, hogy ezt elsőre nem vesszük észre, azt tapasztalhatjuk, hogy mások rossz vagy alkalmatlan szülőként ítélnek el minket.

És a fiú, aki megütötte gyermekünket? A gyermekre vagy gyermekére jelentett veszélyre a természetes kezdeti válasz az félelem vagy félelem. Az agyunk teljesen automatikusan és gyakran reagál egy ilyen helyzetre anélkül, hogy észrevennénk. A kezdeti reakciót, amikor az agy fenyegetést észlel, általában két automatikus reakció, egy ellenőrzés vagy támadás követi. A harag pedig energiát és bátorságot ad neki a támadásra. Természetesen nem kell, hogy fizikai legyen, gyakran csak verbális, emelt hangon, különféle gesztusokban fejeződik ki. Ebben az esetben az egyik alapvető szükségletünk (közvetlenül a fizikai szükségletek felett van) veszélybe került a biztonság iránti igény.

Amikor rájövünk, hogy a szükségleteink rejtőznek-e haragunk mögött, sokkal jobban mérsékelhetjük és konstruktív megoldásokat kereshetünk.

3. Ideje megnyugodni
Néhány kutatás során azt tapasztalták, hogy amikor mérgesek vagyunk, 20 percet vesz igénybe, amikor a megfelelő hormonokat kiürítik a rendszerből. És csak akkor, ha ez nem emlékezteti haragjának okára! Ezért fontos időt szánni a megnyugvásra. Ha haragunk van, cselekedjünk csak annyit, amennyi valóban szükséges. Tegyünk azonnal intézkedéseket és a megoldás többi részét halasszuk el későbbre.

Például, ha haragszunk a harcoló testvérekre, akkor elválasztjuk őket egymástól. És akkor adjunk időt magunknak és nekik, hogy megnyugodjanak. Emlékszem, hogy húgommal két különböző szobába jártunk ezekben az esetekben. És a szülők egy másik szobában voltak. Így mindenkinek megvolt a maga ideje és tere a megnyugvásra.

Ha összehasonlítjuk az oktatást egy házzal, akkor az alapok kapcsolatot teremtenek egy gyermekkel, a prevenció magasabb, és még a tetőn is beavatkozás - azaz krízishelyzetek, pillanatok megoldása, amikor az érzelmek kiéleződnek. És amikor a tetőn vagyunk, nem sokat oldunk meg, vissza kell térnünk haza. Ezért tegyük csak meg, ami egy adott pillanatban szükséges, nem esünk le a tetőről, és nem próbálunk visszalépni. Gyújtsuk fel a közvetlen veszélyt, és hagyjuk más dolgok megoldását későbbre.

Sok szakértő ellenzi a szülőket, hogy nyugodjanak meg, például a fürdőszobában. WC-re. Kényelmes, mert ez egy olyan helyiség, ahol egyedül vagyunk és bezárva vagyunk, és senki sem zavar. Természetesen kisebb napokon biztosítani kell, hogy továbbra is biztonságban legyenek, kerítésben, macskában stb. Ha rajtunk kívül más felnőtt is van otthon, az rendben van kérjen tőle segítséget. Különösen, ha nyugodt és nem érdekli a helyzet. Töltsön el néhány percet a gyerekekkel, mielőtt kilépnénk a szobából.

Hasznos lehet a gyorsabb haragkezeléshez is fizikai elengedés. Célzott izomfeszültség és relaxáció, fizikai aktivitás, kényelmes helyzetbe kerülés, mély légzés, egy kis víz vagy friss levegő. Lehet, hogy mindenkinek a legjobb valami mást bizonyítani.

Egyszer olyan helyzetbe kerültem, hogy mind a fiam, mind a fiam fel volt háborodva. És az erdő közepén volt, ahol utol kellett érnünk azt a csoportot, ahonnan futott. Felkaptam a fiamat, továbbmentem és azt mondtam: "Bébi, úgy érzem, most mindkettőnknek le kell nyugodnunk!" Mi lenne, ha együtt lélegeznénk? ”És elkezdtem mélyet lélegezni. A fiú utánam újra csodálkozik a világon, és egy idő után mindketten nyugodtak vagyunk.

Az is jó, ha a haragodról beszélsz. De nem úgy, hogy életben tartsa a dühöt. Ideális esetben ja-v roky. Leírás arról, hogyan érezzük magunkat, mit okozott és mire van szükségünk. "Nagyon dühös vagyok, mert sietek, és szeretnék kint lenni!" Magam is használhatom a kijelentéseket a fejemben a helyzet tisztázására. És tisztázhatjuk azt is, hogy mi történik a gyermekeinkkel. Mondhatjuk nekik például: er Most le kell nyugodnom. Egy darabig lefekszem, majd visszajövök. Fontos, hogy az első emberrel beszéljek, és ne a gyereket okoljam dühösségéért. Kezeléséről később, kellemesebb légkörben beszélhetünk.

Néha, ha sikerül valami vicceset találnia egy adott helyzetben, akkor igen a humor is nagyon hasznos. Rámutathatunk az egész helyzet néhány vicces aspektusára, és együtt nevethetünk a gyermekkel az adott helyzetben. Vagy például elkezdhetünk tízig számolni (a megnyugvás céljaként), és elkezdhetünk egészen más számokat beszélni a számolás, betűk, állatok vagy bármi más területén, ez megnevetteti gyermekeinket. A kreativitásnak nincs határa.

4. Kétszer lépünk ugyanabba a folyóba?
Amikor átélünk egy olyan helyzetet, amely nagyon erős vagy tartós haragot okozott nekünk, akkor jó visszatérni rá később, és békében megbeszélni. Vagy egyedül a gondolataidban, naplót írva, vagy beszélgetve egy szeretett emberrel. A cél megérteni, mi történt, és elkezdeni keresni megoldás, amelynek köszönhetően a jövőben elkerülhetnénk egy hasonló helyzetet.

Az egyik tanár, akinél hatékony szülői tanulmányokat folytattam, körülbelül 2-3 éves fiával beszélt vele a helyzetről. Amikor sétálni ment vele és a kutyájával, mindketten mindig szétszóródtak a másik oldalra, és nem tudta, mit tegyen hamarabb. Kutya volt, gyerek volt. Hosszú volt a kellemes séta. Ezért úgy döntött, hogy ahelyett, hogy haragudna és megpróbálna lehetetlenné válni, elkerüli ezt a helyzetet. Mielőtt folytatná, érdemes legalább egy megoldást találnia erre.

A helyzet előtt általában sok lehetőség kínálkozik. A kérdés az, hogy melyik reális számunkra. Például valaki otthagyhat egy gyereket apjánál, és csak kutyával sétálhat. De lehetőség van arra is, hogy egy gyereket kosárba tegyenek és kutyát pórázra kössenek. Ezt a két alternatívát váltja fel. Vagy helyezze a kutyát egy oktatóiskolába, hogy jobban járjon a lábánál, és kövesse az utasításokat.

Ha nem tudjuk vagy nem akarjuk elkerülni a helyzetet, és tudjuk, hogy ez megismétlődik, megpróbálhatunk mentálisan felkészülni magunkra. Képzelje el a legrosszabb esetet, ugyanakkor képzelje el, hogyan reagálunk nyugodtan és konstruktívan. Ideális, ha a legtöbbet hozzuk ki az ötletből, és valóban érezzük a biztonságot és a békét, amellyel véget érünk. Annak ellenére, hogy a gyermek az egész áruházat visítja, várjuk, amíg megnyugszik, és nyugodt hangon beszélünk vele. Amikor elkezdünk ásni, a szekeret az oldalára leparkoljuk, kivesszük az üzletből és beülünk az autóülésbe. Stb. Természetesen egyáltalán nem kell átélnie ezt a legrosszabb forgatókönyvet, de csak az a gondolat nyugtat meg, hogy kezelhetjük. És most csak gyermekünkre kell figyelnünk, arra a lehetőségre, hogy megvalósítsuk elképzeléseinket.!