Újabb női szelet
írta és illusztrálta DAŠA KRIŠTOFOVIČOVÁ
A cikk eredetileg a hírlevélben jelent meg 2017. március 23-án.
Utolsó cikkem után többen azzal vádoltak, hogy kövér embereket utálok. Szeretném rendbe tenni a dolgokat. Van, amikor gyűlölök embereket, nem számít, hogy kövérek-e vagy sem.
Nagyon szeretnék sétálni az utcán, mosolyogni és kényeztetni mindenkit a szerelmemmel. De változatos lehet-e, amikor olyan sokan zavarnak és hülyeséget kérnek? Például a V-klub előtt van egy öreg nő, aki minden alkalommal, amikor körbejárok, megkérdezi, tudom-e, miért szenvedett miattam Krisztus. Nem tudom, miért szenvedett értem Krisztus. Ha rajtam múlna, odamennék hozzá és azt mondanám: Krisztus, ne szenvedj, kérlek.
Az öregasszony sürget engem, nos, miért, szerinted miért szenvedett miattad?!
Az idős nő úgy tesz, mintha tudná a választ, de titokzatos. Végül a kezembe nyomja az Őrtornyot és két másik röpcédulát. Az otthoni Őrtornyom már torony lesz számomra. Mentem őket, amikor laminálok valamit. Papír, mint papír.
Amikor néhány méterre két rendkívül karcsú, szórólapokkal teli kezű csecsemő azt kérdezi tőlem, mit tudok az elhízásról, azt akarom kiabálni: mindent tudok az elhízásról! De nem fogom megvitatni kettőtökkel!
Nem fogom elvenni a betegtájékoztatót. Ez még egy bögrének sem jó.
Néha taxival haladok egyik helyről a másikra. Különösen akkor teszem ezt, ha jelmezeket vagy dolgokat viszek a színházba. Az egészet egy hatalmas bőröndben fogom megdolgozni, amelynek súlya általában nem kevesebb, mint száz tonna. Ha nem lett volna az a száz tonna, akkor biztosan nem hívtam volna taxit. Nem szeretek taxisokkal beszélgetni.
Nem szeretek taxisokkal beszélgetni, mert valahányszor megrázom azt a százszázadik bőröndöt, megkérdezik tőlem: kisasszony, mi van abban a bőröndben? Tégla?
Aztán négy-öt percig elnevetik magukat. Mert ez a végső taxi poén.
Valószínűleg azt gondolják, hogy teljesen hülye vagyok, akinek semmi dolga nincs, ezért taxival szállítják, tele bőrönddel, építőanyagokkal.
A taxisofőr többször próbálkozik kommunikációval, ami egyre jobban zavarba hoz, nem tudom, mit válaszoljak, és nem is nagyon akarok válaszolni, tehetetlenséget és haragot gyűjtögetek. Azt mondom magamnak: tehát fizetek egy szolgáltatásért, és ez a szolgáltatás itt kényelmetlenséget okoz nekem?
A férfiak általában nem sokat tudnak arról, hogyan reagáljanak olyan helyzetekben, amikor azt látják, hogy egy nő valami nehézségen megy keresztül. Gyakran mozogok a városban az említett bőrönddel, főleg, ha meggyőzöm magam arról, hogy nem is olyan nehéz, hogy a taxisokkal kell tégláról csevegnem. A szlovák városok nem túl akadálymentesek. Ez azt jelenti, hogy néha fel kell emelnem a bőröndöt, például a járdára, vagy ami a legrosszabb, fel kell mennem vele a lépcsőn.
Gyakran találkozom sétáló férfi párokkal. Ha ezek a férfiak haszontalanok lennének, megfognának egy bőröndöt - egyik az egyik oldalon, a másik a másikon -, és egyet-kettőt felvisznek a lépcsőn. De miért tennék ezt, ha tudnának tréfálni? A következő beszélgetésre kerül sor:
MAN1: Nézd, van egy bőröndje!
2. FÉRFI: Nos, milyen szép! Kerek!
Az biztos, hogy ha nem véletlenül értettem meg a világ humorának ezt a gyöngyszemét, az MAN1 az ujjával a fenekemre mutat.
Nagyon jól érzem magam, izzadt vagyok, makacs és kétségbeesett, és valaki kommentálja a fenekemet. Nem tudom, hogy a férfiak előre elkészítik-e ezeket a poénokat a csoportos megbeszéléseken, vagy egy rossz bíró zavarba ejtő humort tesz a bölcsőjükbe, vagy hogy működik, de amikor találkozom ebből a párból négyen az A pont és a B pont között., Pokolian érzem magam.
Szeretném felhívni az összes jelenlegi és jövőbeli anyát. Válassza ki az almanachot a bölcsőből!
Talán észrevette, hogy a hölgy nem megfelelő többes számot használt. Nem megfelelő többes szám, ha valaki többes számot első személyben beszél, és semmilyen módon nem vesz részt az ügyben.
Íme egy példa a pincér gyakorlatomból: Van eperlé?
Azt akarom válaszolni: Nem tudom, mi van Neked, valószínűleg nem eperlé lesz, hiszen érte jöttél ide, de szerencséd van, itt van nálunk.
Példa a szcenográfiai gyakorlatból: Tegnap kijavítottuk azokat a bábokat?
Azt akarom válaszolni: Nem tudom, mit tettél tegnap este, de igen! Rögzítettem azokat a bábokat!
Aztán vannak példák a nem megfelelő többes számra, amely engem közvetlenül nem érint, de elég bosszantó is.
Többes számú kutya: Találd ki, mit ettünk ma a parkban.
Szülő többes szám: De szépen köhögtünk.
Leginkább azt utálom, ha valaki fényképeket készít rólam vagy lelövi anélkül, hogy tudnék róla. Az emberek nem értik, és én pofon akarom őket érte. Nohou.
Nem azért, mert gömbnek nézek ki, és nem akarom, hogy fotóra rögzítsék. Csak nem tűnik igazságosnak, ha lefényképet készítek rólam, majd a beleegyezésem nélkül közzéteszem ezeket a fotókat. Mindenki attól tart, milyen szörnyűek a paparazzók és hogyan zaklatják a hírességeket, és mennyire erkölcstelenek és hentakák. És akkor ugyanezt teszik.