A gyermek az anya viselkedésével érzékeli a családi légkört ... Az egyik legagresszívebb viselkedéstípus azonban nem kiabálás, fenyegetés vagy fenyegető mozdulatok, hanem csend.

maradunk

A gyermek nagyon jól érzékeli a szülők kölcsönös nézeteltérését, és hajlamos egyik vagy másik oldalra hajolni. Fenyegetettnek érzi magát, és nem tudja, kinek van igaza és nincs igaza, a két szerett közül melyik felé hajoljon. Bár a szülők gyakran és boldogan állítják, hogy "nem a gyerekek előtt vitatkoznak".

Veszélyeztetett gyermek

Az oktatási tanácsadás fészke, Matějček professzor arról is beszél, hogy a legfiatalabb gyermek is mennyire képes felfogni a családi légkört anélkül, hogy megértené eredetének okait: „Pontosan ilyen. És az is előfordul, hogy hideg vagy konfliktusos családi légkörben a gyermek legalapvetőbb szükségleteit támadják meg - a biztonság és a biztonság érzése. "

A gyermeknek azonosulnia kell a szülőkkel, fel kell érzékelnie stabilitását, békéjét és elszántságát, valamint kölcsönös tiszteletüket, tiszteletüket és egyetértési hajlandóságukat.

Ne féljünk a konfliktusoktól

Ez tehát nem jelenti azt, hogy a családban soha nem lehet konfliktus. Oda-vissza. A gyermeknek látnia kell, észlelnie és éreznie kell, hogy a szülők beszélhetnek a konfliktusról, hogy drámai és zűrzavaros eszmecsere nélkül, egymás kölcsönös tiszteletének elvesztése nélkül oldják meg.

"Ha van egy időszak a partnerek között, amikor nem beszélnek egymással, amikor egyszerűen hallgatnak, a családi légkört erős agresszió tölti be, amelyet a gyermek nagyon intenzíven érzékel, függetlenül attól, hogy esetleg nem érti annak eredete. "(Zdeněk Matějček, Zdeněk Dytrych: Krízishelyzet a családban egy gyermek szemével)

Mi történt velünk?

Nagyon érdekes megfigyelni a házaspárok szókincsét, mivel ez változhat az évek során. Ahogy a szerelmesek "kedvesemnek vagy kedvesemnek" nevezték egymást, több éves együttélés és kölcsönös félreértések után már "az én öregem, öregem" vagy "ő, ő za a hibás mindenért".

Csak én

Gyakran beszélnek a különböző kultúrák és kisebbségek iránti intoleranciáról, de a legalapvetőbb félreértésekből indulhatunk ki. Minden bizonnyal sok olyan példa van a mindennapi életből, amikor két nagyon közeli ember ugyanazt a dolgot teljesen más szemmel nézi, gyakran kíséri véleményét az "de én nem tenném" szavakkal, és véleményének tartja az ügyet. az egyetlen helyes.

Még az iskolában sem tanított meg senki minket arra, hogy megértsünk másokat, hogy tudjunk gondoskodni szenvedéseikről és kezelni ezt a szenvedést is. Nagyon nehéz feladat megtapasztalni a hozzánk közel álló és távoli emberek szenvedését.

Ehhez csak "az alkalmazkodás képessége, az önmagán való munka, és nem csak elvárás és követelés szükséges. Egyesek számára ez csak korlátozást és alkalmazkodást jelent (a férj több szexet akar, és nagyon zavarja, a nőnek nincs ízlése, de belső hangja azt parancsolja: "alkalmazkodni", vagyis mindenáron találkozni, amíg a nem csak a szex, hanem a férje iránt is ellenáll), valaki más számára, hogy a másik szenvedése csak az ő szenvedése, és mindenki felelősséggel tartozik önmagáért és problémáik megoldásáért (a férj több szexet akar, ez zavar) sokat, de egy feleség számára ez nem jelent problémát, "hadd oldja meg a férje maga, ez nem róla szól".

Olvassa el még:

Hol keressünk példát?

Bár sokan házasok maradnak és nem válnak el, a gyermek számára nem biztos, hogy a saját problémáinak kezeléséhez és a helyes életirány megtalálásához támaszkodik.

A partnerek tehát inkább megvetést mutatnak, mint kölcsönös tiszteletet, szeretetet, egymás iránti büszkeséget, aggódnak egymásért vagy együttérzésért és szomorúságért, nevetnek egymással vagy panaszkodnak egymásra. Bár házasságban maradnak együtt - "főleg a gyerekek miatt" -, gyermekeik jól érzékelik, hogy szüleik nem szeretik egymást, és ez a párkapcsolat csak megszokásból, vagy ebből fakadó gazdasági vagy anyagi előnyökből áll.

Amikor nem működik

Csak az elvált házasságok nem tekinthetők megbontott házasságoknak. Ezek paradox módon olykor sokkal egyértelműbbek, olvashatóbbak a gyermek számára, és a konfliktusok egyértelmű megoldását is jelentik.

A megszakadt házasság mindenekelőtt érzelmileg nem működik, ahol a hosszú távú feszültség és kényelmetlenség továbbra is fennáll. Egyes elvált házasságok, amelyekben a gyermeket nevelő partner új és működő családot alapít, sokszor egészségesebb a gyermek számára, ha képesek megegyezni az előbbi partnerrel. Egy ilyen egyesülésben a gyermek akkor jobban meg fogja érteni, miért olyan fontos a két felnőtt kölcsönössége és meghittsége. És az a tény, hogy megtartása sok erőfeszítést fog tenni.