csak

Felnőttkorunk nagy részét olyan viselkedési minták és gyermekkori dolgok hallgatásával töltjük, amelyek ártanak nekünk. Olyan emberek által belénk ivott dolgok, akik nem tudták, mit csinálnak. Néha azonban annyira mélyen be vannak gyökerezve, hogy lehetetlennek tűnik a velük való együttműködés. Ide tartozik a szeretet és a kapcsolatok érzékelése.

Olvastam egy nőről, akinek olyan alacsony volt az önértékelése, hogy képtelen működni egy kapcsolatban. Nevelte a szorongást és a pánikszerű félelmet a férfival való bármilyen intim kapcsolatfelvételtől. Nem hitte el, hogy bárki is szeretheti. Annyira félt, hogy valaki bántja, hogy inkább mindenkit elkerül. A történet azért is elbűvölt, mert megerősítette a komfortzóna gyermekkorától általánosan elfogadott elméletét.

Gyakran előfordul, hogy a gyerekek nem túl boldog családba születnek. Egy anya vagy apa, aki egyedül szenved, ugyanúgy bánthatja a gyerekeket, mint ők egyszer. Sok felnőtt azonban nem tudja, hogy a gyerekek mindig szeretik szüleiket. Tehát ha szüleik bántják őket, a gyerekek nem abbahagyják őket, hanem önmagukat. Nem csak fizikai fájdalomra gondolok, hanem annak "egyszerűbb" formáira is. Elég, ha tökéletességet követelünk egy gyermektől, ha semmi, amit csinál, nem tesz jót nekünk, vagy ha feltételes szeretettel neveljük - csak akkor szeretjük, ha olyan, amilyen szeretnénk, és pontosan azt csinálja, amit akarunk.

A gyermek számára a szülő viselkedése komfortzónává válik. Megszokja, hogy szülei viselkedése valószínűleg normális és pontosan megérdemli. Tehát, ha a szülő gyakran alábecsüli, akkor ez a fajta viselkedés normális lesz a gyermek számára, megszokja, és jól érzi magát benne. Ez a kényelmi zónája, amelyet jól ismer, és amelyet a jövőbeni kapcsolataiban keres. Személyével szemben nem ismer semmilyen más viselkedést, és nincs rá felkészülve. A jövőben pontosan azt a típusú kapcsolatot keresi, ahol érezni fogja a szüleivel való érzését - alábecsülve. A párkapcsolatban is keresni fogják azt az érzést, amelyet szülei adtak tőle.

Az előző történetben egy alacsony önértékelésű nő olyan gyermek volt, akinek szüleivel bonyolult volt a kapcsolata. Tehetetlennek, méltatlannak érezte szülei iránti szeretetet. A szülei éreztették vele, hogy valójában nem érdemel szeretetet, és nincs benne semmi, amit tisztelnie kellene önmagának. Gyerekként csúfolták és alábecsülték, amíg megszokta, hogy normális, ha gúnyolódnak és alábecsülik a kapcsolatokban. Bár ki akart törni ebből a mérgező körből, nem tudta, hogyan. Kényelmi zónája nem az volt, hogy megérdemelje a szeretetet, hogy ne szeressék, hanem lebecsülik. És olyan kapcsolatban, ahol szeretni lehetett, nem tudott dolgozni.

Sok történet bizonyítja, hogy a kapcsolatokban csak annyi szeretetet fogadunk el, amennyit azt gondolunk, hogy megérdemelnénk. A kapcsolatokban csak annyi szeretetet kapunk, amelyről azt gondoljuk, hogy a szüleink szemléletén keresztül állunk. A kapcsolatok nem bonyolultak, csak az emberi természet bonyolítja magát az embert. Noha szüleink befolyásolhatják az interperszonális kapcsolatainkat, nálunk van a ketrec kulcsa, amelybe nevelésünk bezárt.

Mgr. Mária Hanúsková
A sorozat 44. része Megeshet ...
Fotó 123rf.com

A sorozat megtörténhet…
A gyermekvilág befogadó és elvárásokkal teli. A felnőttek, különösen a szülők, tanácsadók és példaképek a gyermekek számára. A gyerekek megfigyelik viselkedésüket, és tudatosan vagy öntudatlanul megismétlik. Nem meglepő, hogy szüleik részesülnek a legnagyobb arányban a gyermekeik jövőben, hogyan fogják érezni magukat, mit gondolnak, milyen mértékű az önbizalom és az önbecsülés. A szülők képesek befolyásolni gyermeküket. Meg fog lepődni azon, hogy a legkisebb és a felnőttek számára talán legkevésbé is jelentéktelen reakció vagy mondat is megváltoztathatja a gyermek életét. A „Lehet, hogy megtörténhet” című sorozat leírja a szülők helyzeteit/reakcióit/mondatait és azok esetleges hatását a gyermekek jövőjére, önbizalmára és önfelfogására.

CIKKEINK ÉRDEKEL?
Támogathat minket, ha itt feliratkozik a Gyermek magazinra, vagy megvásárolja a Gyermek magazint ingyen.