Ez a szöveg alig igényel bevezető megjegyzést. Az erotikus poénok fokozatosan növekednek, részben. Örülök néhány hozzád a kommentekben is. Bár teljesen lehetséges, hogy már készen állnak a következő részre. Vagy legalábbis ezt mondhatom, amikor felhasználom őket. 🙂

erotikus

1.
A gyanús nő megkérdezi férjét:
- Meg tudnád szívesen magyarázni nekem, hogyan került a rúzs a gallérodra?!
"Akkor egyszerűen rájöttünk. Egyértelműen emlékszem, hogy levettem az ingemet.

2.
Két barát a találkozón:
"Tehát tegnap kibaszhattam a puncit"
- És miért nem rohadtál meg?
- Nos, nem volt senki.

3.
Az egyik cég három titkára cigarettáról fecseg.
Először: "Képzelje el, kicsim, óvszert találtam a főnök fiókjában."
Másodszor: "Tudom, elszúrtam."
A harmadik pedig elájult.

4.
- Miért néz rám így? - kérdezi bizonytalanul, miközben előtte állt, amikor Isten megteremtette.
- Arra gondolok - mondja -, miért viselsz babaméretet odalent.

5.
A nagypapa a bordélyhoz jön, és a bordély szép mosolyogva mondja neki: "Ó, régen voltál."
És nagypapa: „Tényleg? Akkor nagyszerű. Mivel tartozom?

6.
A srác panasszal fordul az orvoshoz:
- Állandó merevedésem van, tudsz adni valamit ezért?
- Hmmm, szóval kínálhatok szállást, étkezést és havi 300 eurót. Mit gondolsz?"

7.
Egy csapat srác hazajön munka után, elfogyasztja a felesége által felszolgált vacsorát, és azonnal az ágyra sodorja a nőt, és minden szempontból baszik. Másnap ugyanaz, megint a harmadik. A feleség már rosszul van attól, hogy alig jár. Tehát felhívja a csapatot.
"Elnök! Nem adhatnál több robotot a srácomnak? Olyan… nos, túl buja ... mostanában ”
Az elnök megígéri, hogy gondol valamire. És valóban - amikor egy srác eljön aznap, azt mondja:
"Te, ma annyira elkészültem. Nincs is erőm vacsorázni. Egyenesen szexre megyünk.

8.
Egy férfi hazajön a munkából, lefekszik az asszonyhoz, és azt mondja neki:
"Szeretlek édes. Annyira szeretlek!"
"Hülyeség!" hangok a szekrényből.

9.
A férfi előző nap visszatér üzleti útjáról, és - természetesen - talál egy idegent az ágyban. Dühös lesz, egyenesen kidobja a nyitott ablakon, és azt kiáltja mögötte:
- Ha sokkal jobb madarad van, repülj!

10.
Hölgy az orvosnál: "Amióta házas szeretőm van, a gyomrom még mindig fáj."
Orvos: "És pontosan hol szúrták le?"
Mrs .: "Eddig a kocsiban, de megígérte, hogy bérel nekünk egy műtermet."

A szakemberek erotikus poénjai folytatódnak

a másik kétharmad:

11.
Egy gyermekes nő jön orvoshoz. A gyermek alaposan megnézi és azt mondja:
- Akkor vetkőzz.
- De miért én? aggódott: "Van egy gyermekem, aki beteg!"
- De semmi sem segít, mást is teszek érted.

12.
Nő a nőgyógyászaton. Az orvos megvizsgálja és folyamatosan nézi:
"Ez Humenne, ez. Ő itt Humenne. De akkor is konzultálok egy kollégámmal. "
Kecskén hagy egy nőt, megy egy kollégához, és megerősíti:
- Persze, Humenne, mint hímzett.
Azonban úgy döntenek, hogy a teljes biztonság érdekében konzultálnak az elsődlegesekkel. Eljön és értékeli:
"Kollégák, ez teljesen vitathatatlan és tiszta Humenne. Hogy minden kétséget kizáróan nem tudtad, ebben a hónapban díjakért fordulok hozzád. "
Amikor mindkét tanácsadó elmegy, a hölgy megkérdezi nőgyógyászát:
- Az isten szerelmére, doktor, mit jelent a „Humenne”?
- Ennyi, asszonyom: a környék gyönyörű, de egyébként iszonyatos lyuk.

13.
A fiatalember az orvoshoz jön, mondván, hogy látszólag meleg.
"Mit von le ebből? A családban valakinek még meleg volt?
- Nos, mint kiderült, apám meleg, nagyapám meleg, a bátyám pedig meleg.
"Az Isten szerelmére. Van a családjában egyáltalán valaki nők számára?! ”
"Akkor egyszerűen rájöttünk. Nővérem, húgom."

14.
Érdekes. Amikor egy férfi a női nemről beszél, az szexuális zaklatás. De amikor egy nő szexről beszél a férfival, az percenként 4,99 euró.

15.
Frissen mosott lépcsőn:
- Nos, Novak úr, de a hajad elvész
- Tudja, Kadlecová asszony, az élet senkivel sem megy rosszul. Van, akinek le van hajolva, van, akinek a cicája van.

16.
Két barát beszélget:
- Képzelje el, hogy tegnap megmentettem kollégámat a nemi erőszaktól!
"Igazán ?! Szóval hogyan? "
- Nos, mondtam neki.

17.
Rendező: - Kisasszony, látta a tollamat?
Titkár: - Még nem, igazgató úr.

18.
Általános iskolai tanár:
"Gyerekek, melyik" i "-vel írjátok a mondatot:" A nők játszottak - és a férfiak aztán hazamentek? "
Móricko:
"A nők keményekkel játszottak, a férfiak pedig a puhákkal."

19.
- Te, figyelj, Jože, az öregemet valószínűleg egy hokis szarja.
"Hogy találtad ki ?!"
- Találtam egy korongot az ágy alatt!
"Na gyere. Akkor a lónak meg kell basznia a fuvolán.
"Mit? Miért?!"
- Nos, a múltkor találtam egy zsokéágyat.

20.
A pár kint ül egy padon, amikor elég hideg lesz.
"Anetka, a kezem nagyon fázik. Felmelegíthetném őket a combja között?
- Igaz - mondta. És egy idő után hozzáteszi: "Figyelj, neked sincs hideg füled?"

És itt erotikus poénjaink bejutnak a döntőbe,

ezúttal az utolsó tíz darab követte:

21.
Egy csípőt és egy apácát busszal visznek. Hipster nagyon szeretné, ha a prostituált Isten nadrágjába kerülne, de ellenzi, hogy nem szabad vétkeznie. Tehát Hipster elmegy a buszsofőrhöz, hátha tanácsot tud neki adni.
"Minden vasárnap templomba megy imádkozni. Menj oda, álcázd magad „Istennek”, és ő biztosan neked adja. ”
Hipster tanácsot ad, és vasárnap az imádsága közben a fülén lévő köntösön lévő csuklyán keresztül suttogja:
"Én vagyok a te Istened, szeretned kell velem!"
"Akkor egyszerűen rájöttünk. De szeretnék szűz maradni, ezért inkább az anális szexet részesíteném előnyben. "
A csípő izgatott, nagyot baszik a hátsó részén, és a tett után letesz egy arcmaszkot, így szólítva:
- Ah, én vagyok a hipszter!
Aztán az apáca leveszi a csuklyáját, és ugyanezt élvezi:
- Á, én vagyok a buszsofőr!

22.
- Nővér, csókolj meg.
- Nyugodj meg, ezt nem tudom megtenni.
- Gyere, nővér, csókolj meg gyorsan!
- Dofrasa, fiatalember, adj békét! Elég a rendeletekkel szemben, hogy itt megosztom veletek "

23.
- Mr. Mountain, magyarázza el a bíróságnak, miért akar válást.
- Ha a feleségem nem illik szexuálisan, bíró.
És a hall mögül hallani fogod:
"De ez bunkó! Tehát az egész falunak megfelel, csak nem. ”

24.
Kellemesen fáradt az ágyban.
Szeret? Mi lenne, ha holnap ebéd közben hozzád jönnék, és mindenki előtt megkérném a kezed?
Egy pillanatnyi habozás után: - Próbálja ki. A férj valószínűleg dühös lesz, de a gyerekek nevetni fognak.

25.
- Kisasszony, miért van ilyen apró melle?
- Mert amikor Isten odaadta őket, még mindig a puncijában vagyok.

26.
A „Szeretne milliomos lenni?” Verseny, Az utolsó kérdés 250 ezer euróért. Martin Nikodým ezt kérdezi:
- A felesége borotválja a természetet?
- Hmmm. Az utolsó megmaradt eszközt fogom használni, és tanácsot kérek egy barátomtól telefonon. "

27.
- Kedves, tudod, hogy te vagy az első ember, akivel szerelmes vagyok?
"Azta! Tehát mindent megtanult itt, amit távoktatással végzett? "

28.
Este sötétben megyek át a parkon, és egy férfi fenekére lépek. Egy nő hangja azonban megszólalt: - Istenem, köszönöm!

29.
Az egyik barát bízik a másikban, hogy gyönyörű aranygyűrűt kapott kedvesétől. De fél viselni, mert nincs módja elmagyarázni a férjének. Egy barátom azt tanácsolja nekik, hogy a parkban sétálva dobjanak egy gyűrűt a fűbe, és minél előbb találják meg. És képes lesz viselni. Tehát megteszi, meghajlik a parkban és így szól:
"Ó, milyen szép gyűrű. Azt hiszem, arany és még nekem is jó! ”
És a férj azt mondta:
"Örülj, szerencséd van. Legutóbb szép márkás rövidnadrágot találtam az ágyam alatt, de nekem kicsik voltak.

30.
"Viszlát holnap?" - kérdezi a srác szex után.
- Holnap nem - válaszolja a lány -, holnap férjhez megyek. De holnapután működne. "

Abban az esetben, ha tudsz egy másik jó pornó fórumról,

amelyeket az említett erotikus poénok közé be lehet illeszteni, üdvözlöm üzenetét. E-mailben küldje el a címet a szöveg végén. Vagy messengeren keresztül.