szerző: Kapitan Bomba

extrém

Egy ideje a pózolók megjelentek a közösségi hálójaimon valamilyen akadálypálya elvégzése előtt vagy után, például Hardcore, Spartan Race, Mad Race, Tough Guy és hasonlók. Mindenhol fanatizmus uralkodik a kihívások teljesítése körül, beleértve pl. olyan dolgok, mint a Spartan Race edzőcsoportok, hangolt futási tervek, motivációs képek, sportdivat (erről bővebben később), zenei választék pumpálása, utasítások az ideális effektív sebesség fenntartásához felfelé haladáskor és egy csomó egyéb fejlett baromság.

Ezért úgy döntöttem, hogy hasonló versenyeken veszek részt, tudassa velem, hogy megéri-e a facebookon a 10 kart. És főleg, ha olyan kegyetlenül kell edzeni, és meg kell tartani a "spártai verseny életmódot", hogy még egy fizikailag kevésbé alkalmas ember is képes legyen kezelni egy ilyen eseményt. És ha nem is teszem, akkor is jutok sörrel és pizzával. Ráadásul a feleségem még mindig dicsér (vagy sajnál). Talán nem is kell porszívóznom azon a szombaton. Csak Win-Win forgatókönyv.

Felkészülés közben 40 € -ot fizettem (és ez az egyik olcsóbb verseny volt) a nevezési díjért. Még 15 euróért elindítom az "elit hullámot". Néhány kollégát is megpróbáltam kötélre kötni, mert egyedül nem fogok szenvedni. Megszaroztak.

Soha nem futottam 12 percnél többet a testen az izom fitnesz szempontjából, ezért évek óta nem éreztem szagot az edzőteremben, az utolsó nehéz tárgy, amit az esküvőn vettem fel, a feleségem volt, amikor az esküvőn átvittem a küszöbön . De legalább megvan az egészséges 80 kilóm.

/ elitizmus be/De nemrégiben 2 óra alatt megmásztam Tarzánia legnehezebb útvonalát, így nem kell félni./elitizmus ki /

Nem edzésen futottam, mert egy ipari városban élek, ahol a helyi kalória levegő mély légzése érzelmileg egyenlő a vasfűrészpor szippantásával. De hetente egyszer szabadidős játékban floorballozok egy cukorbeteg klubnál, szóval nem vagyok teljes fa.

"Burpies" -ekkel próbálkozom, valahogy csinálok 10-et, a technika beázott, gondolom ez is elég lesz. (Ezeket büntetésként teszed meg, ha nem teszed meg az egyik akadályt.)

Tehát a feleségemmel felültünk a vonatra és megérkeztünk a helyszínre.

Körülbelül egymilliárd ember. A hangszórók energikus keverékekből származnak: Darude, Scooter és hasonlók. Mindenhol áll: Először jódozott-áramellátású-elektrolizált-szellemi vízzel, 0,3 literenként 3 euró. Közvetlenül a bódé mellett egy gyors indiai halal vega hús nélküli finomságokkal. A szar is benne van. Ezután üzletek szorosan illeszkedő, kompressziós, egycélú, szívó, bemelegítő, de nyáron hűsítő ruhákkal az igazi sportolók számára. Kezdek pánikba esni. Szerencsére találok egy standot, ahol fél euróért sört isznak, és hot-dogot árulnak, szintén fél euróért. Futás után már tudom, merre tartok. Vagy kiesek.

Személyzet, azaz más versenyzők így néznek ki:

Támogató csapatok, mint pl helyi vasmű, a már említett ionód, tápanyagpálcák vagy a helyi crossfit központ. Van egy egészségbiztosító társaság. Az már egyértelmű, hogy a videofelvételek legalább fele lesz, ahol meggyőzően fotogénnek (kamerogénnek) tűnnek. A fotófalnál elsőként ragyognak és mosolyognak. Egy céges kisteherautóval vagy egy mikrobusszal jöttek, a PR-menedzser vezetésével.

Szuperfanatikus pávák pólókkal az elit edzőcsoportból, egyik karjukon fruktózadagolókkal, a másik karjukon pulzus- és vércukormérővel, izzadságpántokkal és fejpántokkal. A lábakat és a karokat, a hasat, a mellkasot és a nyakat szalaggal díszítik, az élénk színű szalagok szimmetrikusan meg vannak terhelve, mert a 25 éveseknek a test minden egyes ízületével problémái vannak. Kompressziós harisnyát viselnek, amit általában visszeres embereknek írok fel. A hordozott zászlón a klub emblémája van.

Legtöbbször azt látja, hogy körben állva kiabálják harci szlogenjeiket, és megpróbálják mindenkinek megmutatni, hogy határozottan nem becsülték le a felkészülést, komolyan veszik az egészet, a csapatok összesítésében a második hely a leggyengébb tűz kiűzését jelenti. a csoportból.


Figyelem a kurva jógikra és zumbistákra jóga nadrággal és zumba nadrággal, amelyek folyamatosan csak nyújtózkodnak és nyújtózkodnak, és megmutatják, mit adott nekik a természet. Általában egy hatalmas nandrolon manola kíséri, amely ujjaival héjazza a diót. Szüksége van rostra, hogy a diéta során legalább hetente egyszer szar legyen.

Helyi diszofil, premotivált, tetovált gerojs, többlet energiával és fogyással, akik a feszültséget úgy szellőztetik, hogy a helyszínen ugranak a výšky méteres magasságba.

Én, a legidősebb bakancsba, kihúzott pólóba és évszázados rövidnadrágba öltözve. A többiek megvetően néznek rám, és motyognak valamit a légellenállásról.

Cél: 7 km-es pálya 27 akadályral. Természetesen a nehezebb alternatív utat választottam, de a gyerekeket nem fogom megkerülni.

A rajt előtt még van egy bemelegítés, amely eléggé kimerít, de a feleségem rám néz, és így oxigénadósságom van. Próbálok menőnek tűnni.

Kezdés: Felfelé kezdünk futni. Körülbelül 400 méter után rájövök, hogy valójában utálom a futást, és még jobban utálom a felfelé futást. Igyekszem valahol a csoport közepén maradni. Ezt követi a dombról a vízbe csúszás és a tó átgázolása, majd a dombra való feljutás, ahonnan a tűzoltók tömlőből öntözik. Szerencsére meg tudom kapaszkodni a kötelekben, és teljesen játékosan kezelem, a dombról lefelé menet megpróbálok kisajtolni egy kis vizet a most körülbelül háromkilós vízimádó csizmámból. Újabb akadályt kell leküzdeni, gondolom a polkában rájövök, hogy jobb lesz, ha gurulok. A taktikai hiba körülbelül 2 másodperc alatt nyilvánul meg, amikor a könyökömet az akadálymennyezethez csapom.

A pálya befordul az erdőbe, közepes tempót tartok. Gyerekek vesznek körül. Íme néhány egyéb akadály, ahol túl sok ember halmozódott fel, a motiváltak 30 angol embernek adják át magukat, hogy ne maradjanak. Várom, amíg a hely szabad lesz, a csoportok többsége várja az összes tagot, és mivel független versenyző vagyok, eléjük nyomulok. Olyan hosszú balekok. (ördögi nevetés)

A szalma piramis megmászásakor segítek egy teát, de karakter vagyok.

Megváltoztatom a terepet, a sorrend a következő: víz, por, szalma, sár, por, víz, levelek. Eljutok az iskolai táv 12 perces határáig, vagyis kb. 2 km-re. Ezt követi egy fogás a kereszten, az abroncs felfelé és lefelé gördítése. Ugyanakkor egy 50 éves srác kiabál velem, hogy ez sok időbe telik, és hogy sétálok. Ahogy a gumihoz nyúl, megcsúszom a földön, ahogy megcsúszik, és rohanok tovább. Először büntetem. Felcsavartam a fogantyúkat, mert nagyon széles körben csináltam, az angolok rettenetesen megerőltetőek. A már említett 50 éves, aki meg sem próbálja kezelni, rávesz, hogy készítsek 30 böfögést a jelenlegi vezérigazgatótól, és ugrálni kezd. Döbbenten néz rá, és azt mondja, úgy kell tennie, mint én. A srác alkalmazkodik a helyzetéhez, miután a baba megfordul, visszahúzza a háta mögötti erdőbe. Azóta sem láttam.

Ezt követte némi erőmászás, futás, kemencemászás, futás, majd néhány elrohanás. Nem tudom, hogy a következő hullám vagy az enyém versenyzői köröznek-e, itt-ott megelőzök valakit. Például. szervező vagy fotós. Az erdőből a mezőre jutunk. Nézők. Nézik szenvedéseimet, fényképeznek és fényképeznek, szerencsére csak a szponzorok. De talán eljutok a Szegény Digesthez, ha van ilyen. Eljutok a mászófal kicsinyített változatához, amelyet játékosan kezelek, kuncogok azoktól, akik megcsúsztak és angolok voltak. 3 méteres fal következik, Takeshi kastély emlékei zengenek a fejemben, elszaladok, oldalról lepattanok a támaszról és. Kb. Egy méter hiányzik. Én angol vagyok. Ehhez látom, hogy mások hogyan segítik egymást és leküzdik az akadályt. Pche. A következő szakaszban kb. 50 kiló rönköt kell átvinni (lehet, hogy valamivel kevesebb volt, én a legkisebbet választottam), fújok, garantálom, de hozom.

Újabb futás felfelé, panaszkodom a mentőn a dombon lévő mentősnek, a velem szórakozó segéd-nitrát helyett nem veszem figyelembe. A hegyről ügetve látom, hogy csak egy mászó következik, a cél előtt, amikor hirtelen valami mennydörög hátulról, megfordulok, és látom, hogy egy zsinegcsoport megpróbál megkerülni az akadály előtt. Nem engedem őket normál gördülési ellenállással gurulni, miközben feltöltöm a könyökömet. Káromkodást hallok a hátam mögül. A végén csak néhány ugrás. 1: 40-nél utolérem. Revem mint állat. A célban kapok egy alkoholmentes radlit, egy almát, egy pólót és egy igazolást, amely azt mondja: Te adtad!

Köszöntöm a feleségemet, aki csókot és holmit ad nekem a zuhany alatt. Előtte természetesen elmegyek a szervezőhöz igazolást cserélni. Együtt megyek zuhanyozni, ahol megpróbálom kimosni magamból az iszapot és a vért, és nem sokat nézelődni. Aztán felmegyek a dombra a nedves kapukban, és szárítok a napon. Érzem, hogy a mellékvese masszázst az endorfin enyhe hulláma váltja fel.

Két nagy sör és egy hot-dog után fáradt vagyok. Nincs értelme arra várni, hogy nyerjek bármit is, az első futók 40 perc körül adták. Mellettem két srác arról beszél, hogy milyen légzési stílust választott, hogyan adták ki harci energiacukor tablettáikat, és hogy ma este még 15 km-t futnak. Inkább nyomjuk magunkat. Csomagolok, és lassan visszatérünk a vonatra. Más sportolók még mindig az elektronikus impulzus rnb, dnb, dumbstep technohovna ritmusaiba ugranak.

Annak érdekében, hogy minden Facebook-pózzal megfesthessem, egyetlen képet vagy állapotot sem teszek közzé a Facebookon arról, hogyan tudnám játékosan legyőzni hihetetlenül igényes kihívásukat, amelyre az év nagy részében szektáikban készülnek. Ez megmutatja nekik.

Pizzát rendelek otthon.

Valószínűleg újra jelentkezem valami hasonlóra, előbb veszek jobb cipőt az ilyen típusú versenyekre. Ha! Elkaptalak! Egyáltalán nem a drága márkájú Spartan engedéllyel rendelkező cipőkre gondolok, hanem azokra is, akik egy kínai embertől beszélgetnek, akiket valaha 100 koronáért adtak el. Nem szívnak fel annyi vizet.

Végül valahol a kizárt futók előtt találtam magam. Egyáltalán nem találtam meg a videóban.

TLDR: Nagyon klassz volt, jó kipróbálni. A legfontosabb, hogy ne őrülj meg.