Mindenki velem kiabált. Szülők, barátok, kollégák. Őrült volt. Akivel találkoztam, mindenki azt kérdezte tőlem, mikor megyek ki, és emlékeztetett a biológiai órára. Minden nőnek közvetlenül az iskola után meg kell házasodnia?

A Vari az egyetlen értelme a nő életének?

Egy pillanatig hiába vitatkoztam - majd engedtem. Alapvetően közvetlenül az egyetem után! Feleségül vettem egy férfit, akit a családom jobban szeretett, mint én. Mert Ő volt Valaki! Egy ötéves, sikeres fiút vettem feleségül egy megalapított társasággal. Meleg vacsorákat követelt tőlem, halmozott ágyneműt és politikai áttekintést.

Ahhoz, hogy szakszervezetünknek legyen értelme, gyereket akartam. Egyetértett. Feltéve, hogy nem terhelem őt túlságosan gondozással és oktatással. Végül is megvan a feladata! Ezen kívül folyamatosan utalt kollégái feleségére, akik állítólag gyermekek voltak. És biztosan nem állná ki!

Tehát abban reménykedett, hogy ha közös gyermekünk lesz, nem válok teherré számára, amiért szégyenkeznie kell. Más szavakkal - anyaként csak akkor lennék elfogadható számára, ha irányítanám a háztartást, a gyermek nevelését és a sikeres karriert, és ezzel együtt nem szabad elárasztanom, mert a szakadt nő azt jelenti, hogy vége kapcsolat. Legalábbis így értettem. Ki vettem el? De mindenki csodálta őt, és tudatta velem, hogy boldog lehetek, hogy Mr. Valaki feleségül vett. A tanár, akinek valójában egész életében táplálkoznia kell.

Nem úgy!

Megmutatom mindet! Úgy döntöttem, hogy felülmúlom a férjemet karrierem során. Nem csak azért, hogy megmutassam kisvárosi családomnak, hogy a nők bölcsek lehetnek. De főleg azért, mert függetlenné akartam válni. A férjem javaslatát, miszerint ne költözzünk kisvárosból Prágába, valójában feltöltötték nekem. További előny volt, hogy sokat keresett és nem volt fukar.

Üdvözölte a tanulás gondolatát. Annak érdekében, hogy ne érezzem magam parazitának, legalább egy félmunkaidős állást vállaltam, és beiratkoztam intenzív angol és japán tanfolyamokra. 25 évesen úgy döntöttem, hogy 5 év múlva legalább ugyanolyan sikeres leszek, mint a férjem. Hogy tehetek valamit az életemben! Nagyon sok akaratomba került. Tanulási napok és éjszakák százai. De ez megtérült.

Valójában megleptem magam. Honnan jött ennyi ambíció? 5 év után tolmácsként kezdtem dolgozni egy amerikai cégnél, amely többek között Japánnal kereskedett.

Gyors válás

Ezekben az években észre sem vettem, hogy minden érzelem eltűnt a házasságunkból. Valójában nem is lepődtem meg férjem azon bejelentésén, hogy válni akar. Titkárnőjével együtt babát várt. Döntésem arról, hogy elfogadok-e egy japán cég ajánlatát és elmegyek e távoli országba, megoldódott. Nos, legalább nem mentem le anélkül, hogy először elmagyaráztam volna magam. A férjem kapcsolatainak köszönhetően néhány nappal azután váltunk el, hogy megtudtam a híreket az életéből.

Azonnal kifizetett a lakásból, amiért könnyen vettem egy hangulatos 1 + 1-et és.

És elkezdtem reggeli betegségemet. Nos, talán ez nem igaz! Az orvos gratulált a terhességhez, és bejelentette, hogy a harmadik hónap végén járok! Hogy normális időszakom volt? Megtörténik!

Mi a fenét fogok csinálni? Körülbelül háromszor feküdtem le a férjemmel az elmúlt évben. És csak a tiltakozó hormonok miatt! És óvszerrel! Hogyan történhetett ez meg? Hogy néha még az óvszer is eltörik? És végül mégis csak elváltam! Isten!

Gyermek vagy karrier?

30. voltam. Az orvos nem javasolta az abortuszt, mert már nem voltam nyúl.

Ezenkívül katolikus nevelésen mentem keresztül, és bár nagyon passzív keresztény voltam, az abortusz, mint a gyilkosság, mélyen belém gyökerezett.

Volt egy barátom is, aki 10 évig hiába próbálta teherbe esni. Minden lehetséges kezelés után lovagolt, minden termékeny napon kibaszottan, amíg mindazok a nehézségek teljesen el nem pusztították a házasságát. És meg kellene ölnöm a babát?

babát

De mi van Japánnal? Nem akarom egyszer a gyerekemet hibáztatni azért, mert miatta feladta a karrieremet, és több éves fáradságot dobott ki az ablakon! Anyámként nem akarok görbe kinézni minden alkalommal, amikor gyermekem más véleményen van, mint én. Csak azért, mert be kell tartania a száját, és hálásnak kell lennie azért, hogy megszülettem. Mert bárhová mehettem mindenhova, nem azért, hogy azok a hálátlan gazemberek legyek?!

És mi lesz az apával? Máshol van babája! Alul Nervo, felhívtam a potenciális japán főnökömet. Azt hittem, beteg anyám van, és megpróbáltam kijönni belőle, ha valaha is hasonló esélyem lesz. Felajánlotta, hogy vár egy fél évet. Elkezdhetnék újszülöttel dolgozni? És még mindig Japánban? Megköszöntem jóindulatát, és bejelentettem, hogy elfogadtam.

Nem adhattam fel ezt a hatalmas esélyt.

Ez nem csak azt jelentette, hogy sok pénzt kerestek, hanem mindenekelőtt azt, hogy testközelből megismerhették az életet egy teljesen más civilizációban, és elérhessék a tökéletességet a szakterületen. Kétségbeesetten vetettem magam az internetre, és megnéztem az összes rendelkezésre álló tanácsadó szolgáltatás oldalát. Csak megerősítették nekem, hogy az abortusz gyilkosság. És hogy sok pár várja, hogy befogadhassanak egy idegen babát.

Nem tudom, hogy ilyen karrierista vagyok-e, vagy nem akartam olyan gyereket szülni, akinek ugyanolyan idős féltestvére lenne. Vagy ha túl gyáva voltam, talán kényelmes egyedülálló anyának lenni, és ez az egész életen át tartó felelősség rám hárult. Ehhez járul hozzá az egyszülős családok gyermekeit fenyegető összes fenyegetés! Eldöntötték. Nem ölöm meg és nem nevelem a gyermekemet. Feladom örökbefogadásra!

Anyaszörny

Ha tudtam 20 nyelvet, és milliókat kerestem, akkor a szüleim, a város és általában az emberiség szégyene lettem. Nemcsak a házasság felbontásában vétkes voltam, de azt mondják, hogy egy gyermek örökbefogadására rosszabb, mint megölni. A volt férjem még mindig azt gondolja, hogy nincs semmi közös vele, és csak azt mondta nekem, hogy kurva vagyok. Tehát mi volt a következő?

Fizettem egy császármetszést és egy egyágyas szobát. Nem akartam hallani a babám sírását. Nem akartam hazudni anyáéknál, akiknek a babájuk jelentette a boldogság csúcsát. Egyébként sem volt könnyű. Csak a kíváncsiság, hogy néz ki egy baba. Teljes erőmmel elviseltem az orvosi személyzet megvető tekintetét, és arra kényszerítettem magam, hogy elhiggyem, a döntésem helyes volt. Az életemnek vissza kell térnie a normális kerékvágásba. Egyetlen nő életének nyomaiba. És még nincs vége az egész napnak. Talán egyszer nagyszerű anya leszek!

Ma csak néhány hónap telt el, és nem akarom azt mondani, hogy egyszer nem lesz lelkiismeret-furdalásom. Hogy nem fogok szenvedni, amikor rájövök, hogy a gyermekem valahol itt él, és egyáltalán nem ismerem. Nem tartom valószínűnek, hogy ezeknek a megbánásnak súlyosabbnak kell lennie, mint az abortusznak. Meggyőződésem, hogy a fiam vagy a lányom egy családban nő fel, amely szereti őt!