Naomi Aldort ezért azt tanácsolja, hogy felejtse el az olyan társadalmi közhelyeket, mint például: "elkényeztetett gyermeke lesz, a gyermek irányítani fog, mindent megtesz, amit akar, amit az emberek mondanak róla és.
A gyerekek viselkedésükön keresztül nyilvánulnak meg 5 alapvető érzelmi gyermekigény:
- szeretet,
- a kifejezés szabadsága,
- függetlenség és hatalom,
- érzelmi biztonság,
- önbizalom.
Amikor ezek az igények folyamatosan kielégülnek, szilárd alapot képeznek, amelyen a gyerekek fejleszthetik képességeiket, megtapasztalhatják belső erejüket és elégedettségüket önmagával és más emberekkel.
Ebben a 2. részben elmagyarázzuk a szeretet és az önkifejezés szabadságának fontosságát a gyermekek nevelésében, a 3. részben pedig a gyermekek önállóságát, erejét, érzelmi biztonságát és önbizalmát.
SZERETET
Az igazi szeretet feltétel nélküli, és a jelen pillanatban zajló interakcióból fakad. Az, hogy a szülő szereti és mondja a gyermeknek, még nem jelenti azt, hogy a gyermek szeretettnek érzi magát.. Ha egy gyermek például kétségbe vonja szülei szeretetét, boldogtalannak tűnhet, semmi sem érdekli, problémái vannak a beszéddel és a tanulással, pisilni tudnak, cicik, alvászavarok vannak, agresszívek, étkezési problémái vannak, feszült és ingerült, stb. Éppen ellenkezőleg, ha a gyermek biztos a szülő szeretetében, akkor magabiztosnak érzi magát, és időt tölt az érdeklődésével.
A szülőnek fel kell adnia a gyermekkel kapcsolatos terveit és próbáljon újból ráhangolódni a gyermek világára, hogy jobban megértse a szeretet érzékelésének módját. A gyermek akkor kap figyelmet és szeretetet, amikor a szülő egy bizonyos időt csak neki szán megszakítás nélkül, és amikor a gyermek elképzeléseinek megfelelően tölti ezt az időt. A gyermeknek meg kell tapasztalnia önmagát, mint valami fontosat a szülő világában, látnia kell, hogy a szülő készségesen elhalasztja az olvasást, a papírmunkát, a házimunkát, a telefonálást, a vásárlást vagy a barátok felkeresését, csak hogy játszhasson vele. Például, ha egy gyermek játékot oszt meg testvérével, akkor nem érzi úgy, hogy szülei teljes mértékben elkötelezték magukat.
A gyermek agressziója a szülő szeretetéért vagy figyelmességéért kiált, vagy egyéb kielégítetlen szükséglet. A szerelem a legjobb válasz az agresszív viselkedésre. A gyermek még nem tudja ellenőrizni viselkedését, amikor az érzelmei felborulnak. Sok felnőtthez hasonlóan ő is bántó szavakat kiabál vagy mond. Minél pusztítóbban viselkedik a gyermek, annál több szeretetre és biztonságra van szüksége.
Sok szülő attól tart, hogy elveszítheti gyermekei felett az irányítást, hogy gyermekei használni fogják őket, vagy olyan gyermekeket fognak nevelni, akik nem tudják, hol vannak a határaik, és nem fognak másokat figyelembe venni. Az ilyen félelem hatása alatt a szülők gyakran a szeretetet használják jutalomként. A gyermek ekkor csak az elégedettségtől való félelem miatt működik együtt. Ha azonban a szülő egyértelmű határokat szab meg, amelyekre a gyermek támaszkodhat, akkor azokra támaszkodik, és nagyobb szabadsága lesz felfedezni és növekedni. Nem kell küzdenie a szüleivel, hogy megtudja, hol vannak a határai, és mi következik, ha átlépi azokat.
ÖNKIFEJEZÉS
A negatív érzelmek elutasítása sok szülő közös reakciója a gyermekek önkifejezésének elhallgattatására. Ez egy olyan reakció, amelyet a legtöbb szülő megszokásból használ, mert gyermekkorában kezelték. Az elutasítás kifejezhető szavakkal, hallgatással, figyelmetlenséggel, közömbösséggel, figyelemeltereléssel vagy félelem kiváltásával (büntetések, káromkodás).
Naomi azt állítja, hogy a gyermek negatív megnyilvánulásainak figyelmen kívül hagyása és közömbössége irántuk nem egyenlő azzal, hogy szeretetteljes figyelmet fordítsunk a gyermekre az önkifejezés során. Amikor egy szülő "menő" egy olyan gyermek mellett, akinek valamilyen negatív érzelmet kell kifejeznie, a gyermek érzelmi nélkülözéset fog érezni ahelyett, hogy kapcsolatba lépne a szülővel. Az eredmény ugyanaz lesz a gyermek számára, mintha a szülő abbahagyta volna érzelmeinek kifejezését, mert közönyét úgy magyarázta el, hogy bizonyos érzéseket nem szabad kifejezni. Sok szülő úgy tesz, mintha nem látná a gyermek bizonyos megnyilvánulásait, amelyek nem tetszenek neki, remélve, hogy eltűnnek. Az a gyermek, akinek fájdalmas érzéseit figyelmen kívül hagyják, végül elnyomja őket, és megszűnik megnyilvánulni. Ugyanakkor érzelmileg lapossá válik, és nehéz lesz kapcsolatot létesíteni vele.
Az alábbi mondatokat általában a gyermekek érzéseinek és megnyilvánulásainak verbális elutasításakor használják:
- - Ez sem volt olyan rossz.
- "Mi a baj veled?"
- - Ebben semmi rosszat nem látok.
- - Azt hiszem, ez még nem a világ vége.
- "Akkor egyszerűen rájöttünk. Jól van."
- "Nem történt semmi."
- "Semmi nem folyik. Jól vagy."
A gyermek zavartnak érezheti magát vagy akár támadhatja is az ilyen megjegyzéseket, mert az ilyen szavak ellentmondanak a belső tapasztalatainak. A félő vagy valamilyen stressz alatt álló gyermek számára valami valóban történt. Ezért a megtagadás helyett jobb megértést tanúsítani, amely megerősíti a gyermek tapasztalatait, vagy hasznos információkat kell hozzáadni. Például, ha egy gyermek azért sír, mert elesett, a szülő átölelheti, és azt mondhatja: „Fáj?” Ha a gyermek könnyek között bólint, megnyugtathatja, mondván: „Tudom, hogy ez most nagyon fáj, de egy ideig megáll. "Maradjon nyugodt és kezelje térdét, ne hagyja abba a könnyeket.
Az elutasítást néha komolytalan megjegyzések rejtik el. Ha a gyermek azt mondja, hogy "yuck, én nem akarom", és a szülő azt válaszolja, "de ez olyan jóság", az érvényteleníti a gyermek döntését. Vagy ha a csúszda tetején lévő gyermeket teljesen elárasztja a félelem, akkor az olyan szavak, hogy "ne aggódj, meg tudod csinálni" ellentmondanak érzelmi élményének. A gyermek jobban támogatni fogja az olyan szavakat, mint "Tudom, félsz. Nem sietünk. Gondolkozz el róla. Tőled függ."
Tipikus mondatok, amelyek elutasítják a gyermek választását:
- "Ne aggódj."
- "Ne szégyenlősködj."
- "Ne haragudj."
- - Nincs okod sírni.
- "Biztos fázni fogsz." (Ha leteszi a kabátját.)
- "Csak próbáld ki."
- - Nem fogja kipróbálni legalább egyszer?
- - Próbáld ki, jobb.
- - Nem akarod ezt.
- "Eleget játszottál." (Amikor tovább akarsz játszani.)
- "Fáradt vagy." (Amikor tovább akar futni.)
- "Most biztosan éhes vagy." (Amikor nem akar enni.)
- "Meg tudod csinálni." (Ha kétségei vannak.)
Amikor csak lehetséges, érdemes hagyni, hogy gyermeke maga döntsön. Ha korlátozni kell a gyermek szabadságát, például biztonsága érdekében, akkor jó, ha ezt kedvesen tesszük, és elmagyarázzuk hozzáállását.
A figyelemelterelés egy másik stratégia a negatív érzések elkerülésére vagy megtagadására. A felajánlott édesség vagy valami szórakozás arra utasítja a felidegesített gyermeket, hogy meneküljön érzéseitől. A figyelemelterelés során a gyermeknek adott jelzés az, hogy nem helyes negatív érzéseink. Naomi azzal érvel, hogy a gyermek figyelmének elterelése a negatív érzelmektől szintén a későbbi kábítószer-használat, a fájdalomcsillapítók túlzott használatának egyik oka lehet, és mindig könnyű megoldásokat próbál találni. Így felnőnek a felnőttek, akik könnyen túlterheltnek érzik magukat, mert kevéssé tolerálják a problémákat. A kényelmetlenségek elkerülése korlátozza a teljes és sokoldalú életvitel szabadságát.
A félelem kiváltása szintén általános stratégia a gyermek elhallgattatására, miközben kifejezi a negatív érzéseket. Amikor azonban a gyermek haragja, csalódottsága vagy könnyei büntetéssel, káromkodással vagy leértékelő megjegyzésekkel találkoznak, a gyermek félelme bizonytalansággá és alárendeltséggé, vagy aktív haraggá és agresszióvá nő. A gyermek érzelmi szabadságának garantálása azt jelenti, hogy szeretjük és elfogadjuk az arckifejezéseit, amikor egy elveszett cicát gyászol, egy eltört játék miatt dühöng vagy haragra fakad, amikor ruhát választ.
Az ember képes arra, hogy sírjon, hogy képes legyen kezelni a nagyon erős érzéseket. A gyerekek természetesen sírnak, és a szülő szerepe, hogy megtanulja megérteni kommunikációjuk ilyen módját, és támogassa a könnyek gyógyító funkcióját. A sírni nem akaró gyermekek nevelésére tett erőfeszítések olyan alapvető igények megtagadásához vezethetnek, amelyek ugyanolyan alapvetőek, mint a szeretet, az étel és a levegő. Mint egy elduzzasztott folyó, a könnyek újabb kioldódást találnak agresszió, csípés, alvási és étkezési rendellenességek és egyéb problémák formájában. Az erős emberek nem azok, akiknek az élete fájdalom nélkül folyik, hanem azok, akiknek van erejük fájdalommal átvészelni és másrészt gazdagodva megjelenni.
Dühkitörések
Tapasztalatai alapján egy gyermek, aki érzelmi kifejezést használ valaminek megszerzésére, két dolgot feltételez: azt, amit akar, nem lehet más módon megszerezni, és ha elég hangosan és sokáig sír, akkor végül megkapja, amit akar, vagy más kompenzáció. Az eredmény kettős mentális zavar: egyrészt tehetetlennek érzi magát a szülői irányítással szemben, ugyanakkor túl sok erő hatja át, mert könnyei szülői pánikhoz vezetnek.
Ha egy gyermek haragrohammal akar valamit szerezni, akkor a sírására fordított puszta figyelem véget vethet a támadásnak, mert ez már nem hasznos eszköz.
Amikor a gyermek haragrohama van, és valami lehetetlent akar kapni, valószínűleg egyszerre kell kifejeznie az érzelmeket. Ilyen helyzetben a szülő feladata meghallgatni és tisztázni a történteket, amíg maga a támadás természetesen nem ér véget. Amit a gyermek egy adott pillanatban szeretne, az gyakran nem az igazi szükséglete, és a szülőnek meg kell keresnie a roham okát. Például egy gyermeknek gyakran hiányzik a szeretet, a figyelem, a bizalom vagy a fontosság tudatában.
A gyermeknek szüksége van arra, hogy a szülő megbízható vezető és egyben befogadó hallgató legyen. Más szavakkal, a gyermek arra számít, hogy a szülőnek elegendő ereje van ahhoz, hogy megértse érzéseit anélkül, hogy elárasztanák. Ennek oka, hogy ha a gyermek rohamaira adott válasz a szülő pánikja, a gyermek elkezdi használni a rohamokat eszközként, és egyúttal megtanulja túl komolyan venni az érzelmeket. Félni kezd saját érzelmeitől, amikor látja, hogy még a szülei sem tudják kezelni őket. Ha a szülő nyugodtan megerősíti a gyermek érzéseit, és nem kap még több drámát, akkor magabiztosan átélhetők. Naomi azt állítja, hogy az érzések azért vannak bennünk, hogy áthaladjanak rajtunk és továbblépjenek, mentesen tőlük. Az igazi fájdalom elsősorban az érzésekkel szembeni ellenállásból és azok tagadásából fakad. Ezért még a kompenzáció és a figyelemelterelés sem segíti a gyereket az érzelmek átélésében. Más okokat talál dühösnek, ha nem teljesül az igénye az érzelmek intenzív kifejezésére. A szülő erőteljes kísérlete, hogy bármit megadjon a gyermeknek, ami sírásra készteti, valójában meghiúsítja a gyermek valódi szándékát, és megakadályozza, hogy a szülő megtudja a támadás valódi okát. Ezért a hatékony kommunikáció SALVE szabálya még rohamok alatt is sikeresen alkalmazható (lásd: Gyermeknevelés Naomi Aldort szerint (1. rész - hatékony kommunikáció)).
Annak érdekében, hogy a gyermek megtalálja saját megoldásait a problémákra, jó kérdéseket feltenni neki, amelyek segítenek felismerni azokat a gondolatokat, amelyek haragot vagy más fájdalmas érzelmeket okoznak neki. Hasznosak azok a kérdések, amelyek segítik a gyereket abban, hogy érzéseinek megindítójaként érzékelje, és nem abban, akivel történt valami. Például:
- - Mit gondol, mit jelent ez?
- - Milyen lenne, ha a tiéd lenne?
- - Hogy kellene?
- - Mi a legrosszabb, ami most történhet?
- - Gondolod, amikor egy "bolond" felhív, hogy valójában vagy? "
- - Gondolod, hogy nem kellett volna bolondnak hívnia?
- "Mit érezne, ha valaki" bolondnak "nevezne?"
Az ilyen és hasonló kérdések segíthetnek a gyermeknek megérteni, hogy haragjának oka nem az, ami történt, hanem az ezzel kapcsolatos gondolatai. Ami valóban megtörtént, sokkal könnyebben kezelhető, mint a félelem és a fájdalom gondolatai, amelyek eszébe jutnak.
A szülőnek tiszteletben kell tartania a gyermek harag iránti igényét, de nem szabad provokálnia. A gyermek tiszteletet tanul a szülőtől, ha tiszteli önmagát és másokat. A valódi tiszteletérzés a gyermekben a szeretet és a figyelem megtapasztalása, nem pedig az irányítás által alakul ki. A szülő félelme, hogy a gyermek használja, leggyakrabban személyes, hosszú távú fájdalmainak eredménye. Semmi köze a gyermekhez, és megakadályozza a szeretetet és a bizalmat. Annak a gyermeknek, akit a szülő hallgat és akinek az élete a felnőttek korlátozó ereje nélkül alakul, nincs oka vagy szüksége a szülők használatára. Szereti a szüleit, csodálja őket, és hiszi, hogy mögötte állnak.