Ültem a hideg konyhában, és néztem, hogyan üt az óra este tízkor. A lakás üres, én is. Tomas néhány héttel később elhagyja a munkát, és kifogásai már nem elegendőek a női fantáziámhoz.

kékek

2017. február, 7 évvel a szerelem után, valahol Szlovákia középső részén

Ültem a hideg konyhában, és néztem, hogyan üt az óra este tízkor. A lakás üres, én is. Tomas néhány héttel később elhagyja a munkát, és kifogásai már nem elegendőek a női fantáziámhoz. Aki az esküvőtől a temetésig mindent képes fabrikálni. A hálószobába költözök. Öncélú. Az élet változás. Régen ketten voltunk itt, ma egyedül ittam. Olyan, mint a szex a borral, ki kell próbálnod a lakás minden helyét, hogy otthon érezhesd magad. De.

Először az zavart, hogy Tomáš még mindig megy valahová, hogy valahogy állandóan eltűnt, aztán csendesen elkezdtem meghalni magamban. Feltámadtam, amikor rájöttem, hogy jelentős összeg pénz eltűnt a számlámról előzetes értesítés nélkül. Éppen. Ok nélkül. Válás volt. Mindig próbáltam nagylelkű lenni, toleráltam az összes repülését, de ezúttal túl sok volt. Mit akar hajátültetni? Vagy vettél egy életre szóló bérletet az edzőterembe? Soha nem akartam kapzsi lenni. Sebecká. Álszent. Megesküdtem magamban, hogy nem leszek ilyen, de ez az egész házasság olyan férfivá tett, akivel még kezet sem fogok.

Amikor düh tör át rajtad, elfelejtesz olyan alapvető kérdésekre gondolni, mint például: mire volt valójában szüksége a pénzre? Az agysejtjeit pedig megbosszulja. Rendben, elismerem, ha magyarázat nélkül akar bosszút állni a férjén, valószínűleg nem használ agysejteket. Könnyekkel ültem, mint a borsó az internetbank előtt, mintha egy kínai vállalat milliókat szakított volna le, mert pipa pénztárcát akartam venni az interneten keresztül. Más volt. Szopást szerettem volna venni, és ez elvitte a lelkemet.

Felálltam és futottam Usain Bolttal a hálószoba beépített szekrénye előtt. Alul volt egy halom téli kabát alatt. Fehérje. Ötkilós. Kész az ál-testépítőm számára. Fájdalom lesz! Igazi fájdalom lesz számára, amikor megtudja, mi lehet, és elcseszi! Fehérjére gondolok. Az önértékelésem még nem nőtt olyan magasra, hogy magamra gondoltam volna. Fogtam a táskát, mintha néhány gramm súlyú lenne, és úgy éreztem magam, mint egy anya, aki éppen emelt egy teherautót, mert a csecsemő alatta feküdt. Az elme ereje korlátlan. Beszaladtam a fürdőszobába és letérdeltem a WC-re. Egy ideig gondolkodtam azon, hogy változtatok-e a terveimen, és nem fogyasztok itt öt kiló fehérjét, ami biztosan megöl, Tomáš pedig kétszer annyira sajnálja. Talán. És talán nem ölne meg. Lehet, hogy végre csak magamtól mocorognék.

Először a kezemmel téptem a szilárd anyagból készült tasakot, majd logikusan teszteltem a fogkefét, végül a fogaimat használtam. Farkasként téptem fel, éhesen, és egy teljes hónap alatt, függetlenül attól, hogy az első fogaim és a fogorvosom inkább körbejárja a fogaikat, nehogy túl ideges legyen, és úgy döntenek, hogy otthagyják a számat . Tudod milyen a mosoly elülső fogak nélkül? Valószínűleg ugyanolyan erőltetett, mint kézen fogva Tomassal, amikor a családi grillen vagyunk.

Sikerult. Egy kis lyuk keletkezett a csomagban, és egy erős banánpáva robbant fel a levegőbe. Azt hittem, elájulok. Pavona tapsolt a vállam körül, és rájöttem, hogy Tomáš pontosan így szagol. Naponta háromszor rázza a fehérjét, és jó srácként mindig egy póló vagy nadrág redőjébe szórja, és a páva együtt utazik vele. Hol? Hová megy esténként? Hol terjeszti banán auráját? Mire volt szüksége ennyi pénzre? Féltékeny vagyok rá. Ha megvan. Hipszter. Haver. Barátnő. De nem vagyok irigy ilyen normálisan, inkább annyira choro. Ha a tükörre gondolok, a choro szó jobban passzol, mint a fehérnemű a Victoria Secret modelleken. Féltékeny vagyok azokra a pillanatokra, amikor együtt vannak. Féltékeny vagyok, hogy nevet, amikor észrevesz egy foltot az ingén. Hogy meghökkenve nyitja ki a szemét, amikor azt mondja, hogy 160-at emelt az emelvényre. Hogy ragyog, amikor az okosokat hoz neki. Ez elég! A lencse túl sok, ez az emlékem! Néha csak az emlékek maradnak meg, és összezavarják a józan észt. Lencsét viselt nekem, és nevetve választottam a színeket. Mindig egy speciális egységbe raktam őket, és levontam, hogy tetszenek-e nekem. És nem fogja elhinni, ha egyszer megtörtént, hogy nem szerette. Halkan nézett, és egy rejtett lencsét húzott elő a tenyeréből, valószínűleg arra az esetre, ha előkerülne. Ecset egyet! Megöllek és rávetem!

Hisztérikus kiáltás kerített hatalmába, és a háttérben Elán hallani kezdett a konyhából- Hogy sajnálom. Ez a vég, és sajnálom. Sajnálom, hogy még nem dobtam el a fehérjét, mint házasságunk utolsó fájdalomtotemjét. A nedves szemek ellenére szinte semmit sem láttam, és már fekete darabok voltak a maszatos szempillaspirálból a kezemen. Ha valaki meglátna, az utolsó elismerésem szerint pszichiátriának nevezne. Felkaptam a táskám és elkezdtem ömleni. Súlyosabb volt, mint korábban, és a lyuk kicsi volt. Így itt leszek reggelig, és még mindig el kell készítenem egy válási beszédet! Kés kell! Miért, az isten szerelmére? A táskán. Rendben. Megyek a késért. Általában a konyhában van. Az elmém kellemetlen állapotának kialakulása megmutatkozott az önmagammal folytatott beszélgetésben.

Felálltam és egy másodpercig figyeltem egy tökéletesen csiszolt csaptelep tükrében. Úgy néztem ki, mint az öngyilkosság után. Halott. Én is így éreztem. Bementem a konyhába, ő pedig ott állt. A konyhapultnak támaszkodott, és nagy kanállal joghurtot evett. Mi az a hülyeség, ha joghurtot eszünk egy nagy kanállal, amely alig ragad bele egy tégelybe? Régebben imádtam a főzési szokások gondatlanságáért, ma pedig azzal a kanállal lehámoztam a szemét, és ott kiköptem a joghurtot. Csak akkor vettem észre, miután egy nagy csirkekést ragadtam el a konyhapult széléről. Egy késsel a kezemben ott álltam post mortem és bámultam őt. - Drágám, jól vagy?

Nem számítottam rá, hogy észreveszi a megjelenés változását, de mégsem hagyta ki, hogy kissé szegényebbnek tűntem a szokásosnál. Siker? Egyértelműen.

,Mire volt szükséged a pénzre? Hallasz?! Amire 800 euróra volt szükséged. "

Közeledtem hozzá, még mindig késsel a kezemben, még mindig őrült arckifejezéssel, még mindig karikával a kezemen.

,Más, mint amilyennek látszik. Elmagyarázom. "

Egész életemben könyörögtem, hogy mondjam ki ezt a mondatot, de most ez nem volt elég nekem. Valójában elég volt. Megerősítésként mindannak, amit tudtam. A tudat behatolt rám, és egy másodperc alatt úgy éreztem magam, mint Sybil. Mindent tudtam!