Ezenkívül elgondolkodtál már azon, hogy nem te vagy-e gyermeked legnagyobb problémája? Íme néhány sor azoknak a szülőknek, akik gondozzák az elméjüket, gondolkodnak rajta és szeretik megosztani tapasztalataikat.

hogyan

Ahogy egy másik cikkben írtam: olyan szülő vagyok, aki még mindig próbál jobb módszereket találni az "oktatás" megközelítéséhez. Szeretném, ha a fiunkból nőne egy nő, aki képes meglátni az igazságot, emberré, aki feddhetetlenséggel és társadalmi intelligenciával rendelkezik. a. a. . Tudod - az ideális. Számomra egyértelmű, hogy legalább egy kicsit megközelítéshez jó kommunikációra, türelemre, tiszteletre van szükség, ugyanakkor a határok megadásának képességére, és azoktól való hátralépésre stb. Minden nap megpróbálom összekeverni a tökéletes koktélt ezekből a dolgokból, és néha sikerül is, legalábbis szubjektív szempontból, és néha látásból elveszítem az egészet, és jó fejfájást keverek mindkettőnk számára.
Nem vagyok ideális szülő, de gyermekem felkeltette bennem a hajlandóságot és ezáltal a jobb önreflexió képességét és erőfeszítéseket más utak keresésére, mint az "oktatásra".

1. Az első dolog, amit átkoztam a gyermekemért, a "jobb megoldásaim" voltak.
Más szavakkal, tevékenységei és játékai során ragaszkodhattam olyan részletekhez, amelyek teljesen lényegtelenek voltak számára és egyáltalán. Rendszeresen építette a színes csészék tornyát az ellenkező irányba, én pedig úgy tudtam felépíteni az egészet, hogy a csészéket "helyesen" tárolják. Kinek való? És ez csak egy triviális példa. Több tucat volt belőlük, és amikor végül rájöttem, abbahagytam a játékai és tevékenységei "jó irányba" irányítását (mármint az irányomat), és amikor együtt játszunk, inkább csatlakoznék az ötleteihez. Csodálkozz a világon, kreativitása teljes mértékben megnyilvánult, és minden pillanatban meglep egy elképesztő ötlettel vagy egy meglepő felfogással a világról és a körülöttünk lévő dolgokról.

2. A második dolog, amit átokként éreztem a gyermekem és magam ellen, az volt, hogy képtelen voltam magára hagyni.
A fiunk játszik, elégedett és egy ideig egy kanállal teljesen elmerül a játékban. Ránézek, és azt mondom magamban, hogy jobban játszana, ha neki is lenne tálja - még mindig keverhetne ilyesmit stb. Akkor adok neki egy tálat. Természetesen a csapat megszakítja a játékától és az érdeklődésétől, és ő máris lóg rajtam. Egy másik példa: boldogan fekszik a kanapén és zenét hallgat. Észre fogom venni, hogy nincs párnája, és hogy a párna a feje alatt mindenképpen jobban fog feküdni. Megállítom a vizet, megtörlöm a kezeimet, elmegyek a párna után (amit ő nem kért), elhozom neki és a fejem alá tolom. Egy ideig ott van, majd a földre dobja. Látod, hova megyek? Meg kellett tanulnom jobban megfigyelni, mi volt, és nem megoldani az általam kitalált problémákat. A férjemnek is sikerült, mert gyakran arra késztetett, hogy észrevegyem, fiunk elégedett, jelenleg nincs szüksége új ingerekre, nincs szüksége nagyobb kényelemre, nem hiányzik semmi stb. És tudod mi történt? Hirtelen több időm és kevésbé terhelt elmém volt.:) Próbálja ki, ha hasonló "betegségben" szenved.

3. A harmadik dolog abban, hogy nem átok a gyermeke számára, nem az, hogy tagadja.
Mit nem tagad? Ne tagadja fájdalmát, hangulatát, érzelmeit és gondolatait. Egy könyvben olvastam róla, de csak az élet a gyerekkel, hogy megtanuljam használni és főleg, hogy teljesen megértsem, miért fontos.

Megpróbálok néhány példát. Az egyik, amit nagyon gyakran megfigyelek, a fájdalom tagadása - akár fizikai, akár szellemi. A gyermek megsérült, és valami fáj, és mit fog tenni a szülő, bár természetesen jól ért? Azt fogja mondani: "Semmi nem történt." "Semmi nem történik." "Jó." És ami a legjobb: "Biztosan nem így fáj." Megőrül a fájdalomtól, bármennyire is szeretné, ha valaki mellette állna. akkor és azt mondod neked, hogy "semmi nem történt veled", "hogy semmi nem történik", és hogy "ez bizony nem fáj annyira"?

Hasonló a mentális fájdalommal, amikor a gyermek ideges, dühös, szomorú és így tovább. Szülei általában valami ilyesmivel próbálják megnyugtatni: "Ez rendben lesz", "Semmi nem történik", "Nincs okod sírni" és így tovább. Mindannyian tudjuk, milyen érzés kutyának érezni magunkat, bármilyen okból is. Képzelje el, hogy így érez, és valaki elkezdi mondani, hogy nincs oka erre, hogy valójában semmi sem történik olyan szörnyen, hogy minden megint rendben lesz, függetlenül attól, hogy igaza lehet. Nem ölnél meg? Mennyire hajlandó hallgatni ezekre a jó szándékú "bölcsekre" jelenleg? Gyermekeink pontosan így vonakodnak, és képtelenek meghallgatni őket hasonló állapotban.

A legnehezebb helyzet számomra ebben a tekintetben a következő: úgy látom, hogy a fiunk olyasmit tesz, ami nagy valószínűséggel önmagának árt. Mondom neki, hogy ne tegye, magyarázza el, miért veszélyes. Úgyis megteszi, és megsebzi magát. Tudod, mit érzem most csinálni? Tedd a fenekére, és tényleg "beszélj vele", hogy egyértelmű legyen neki! Eddig szerencsére mindig abban a pillanatban sikerült kordában tartanom izgatott érzelmeimet, és tartózkodtam a "fegyelemtől". Miért? Mert személyes tapasztalatból tudom, hogy jelen pillanatban pontosan senkinek fogok "prédikálni". A gyermek akkor nem képes felfogni engem, pont. Ha nem hiszed, képzeld el magad a helyében, ahol valahol a legénységben görnyedsz, és valaki ott áll feletted, és arra gondol, hogy "azt mondta neked, hogy így alakul".

Valószínűleg feltesz néhány kérdést magának arról, hogy mi a helyes? Nem tudom, hogy objektíven mit kell helyesen csinálni, de elárulom, hogy mi működik nekem: hallgatok. Teljes csend. Nem mondok semmit, nem adok nyugtató hangokat. Röviden: csend. Ezután nem csinálok semmit erőszakosan. Hagytam, hogy csendesen foglalkozzon a történtekkel. Ha el akarja hagyni a helyet, segítek neki. Ha ülni akar, például zuhanás után, hagyom, hogy üljön. Ha fel akar állni, segítek neki. Csak azt csinálom, amit látok, amire szüksége van vagy akar. Igyekszem időt és teret adni neki, hogy kezelje fájdalmait és érzelmeit, és ne "beszéljek" vele erről.

Hadd fogalmazzam meg egyenesen - ez nem könnyű, és egy kis gyakorlást igényel, úgy értem, tartsa be a száját ezekben a helyzetekben. De milyen szolgálatot teljesítünk gyermekünkkel, amikor megtanuljuk? Lehetőséget adunk neki, hogy megnézze, mi is történt valójában, hogyan történt, néhány következtetést és döntést meg lehet hozni arról, hogyan lehetne ezt legközelebb jobban csinálni. Mentális fájdalom esetén szabadon engedjük az érzelmeit és a hangulatát, nem nyomjuk el és nem mondjuk el neki, hogy különböznek tőlük. Talán segítünk abban, hogy érzelmileg kiegyensúlyozottabb ember legyen.

Talán vannak még jobb viselkedési módok is ezekben a helyzetekben. Eddig ezt figyeltem: ennek a megközelítésnek köszönhetően fiunk nagyon gyorsan "felépülhet" sérülésekből, bukásokból vagy "érzelmi bukásokból". Sokak számára már nem is kezd sírni. Mintha nem adnám hozzá saját szavaimat és drámáimat, amelyek képesek voltak gyorsan értékelni a történteket és megfelelően reagálni. A gyerekek gyakran nem azért sírnak, mert önmagukat bántják, hanem a sokk miatt. És úgy tűnik számomra, hogy ezeket a sokkokat tovább tudja azonosítani, annál gyorsabban képes azonosítani és egyszerűen "nem oldja meg, ha nem az életről szól":).

Hogyan (nem) vagy "átok" a gyerekeid számára?

Szép pihenést kívánok ennek a sikeres nyárnak.

Megjegyzés: A "nem tagadásról" mélyebb és jobb összefüggésekben olvashat Naomi Aldert Gyermeknevelés és velük együtt növekedés című könyvében.