A pozitív nevelés önmagában is kihívás. Ha meg akarja változtatni a szülői taktikáját, és 5 percenként leállítja a büntetések vagy fenyegetések kiadását, akkor többet akar, mint hogy kihagyja őket a repertoárból.

szülővé

A kapcsolatára kell összpontosítania, hogy gyermeke tiszteljen. Akkor betartja a szabályait. Legalábbis ezt állítja Laura Markham pszichológus, a pozitív nevelésről szóló könyvek szerzője.

A legtöbb szülő azt szeretné, ha gyermekei megtanulnák, hogy amit csinálnak, az hatással van a környezetükre, cselekedeteik pedig másokra.

Meg akarják tanítani nekik, hogy megválaszthassák a viselkedésüket. Ha rosszul választanak, ők a felelősek. Mindannyian követünk el hibákat. De ha hibát követünk el, akkor ki kell javítanunk, ami sokkal nehezebb, mintha jól választanánk az elején.

Laura Markham elmagyarázza a szülőknek, hogyan lehet megtanítani a gyerekeket, hogy tartsák be a szabályokat - büntetés nélkül, anélkül, hogy tiltanának vagy elvennének tőlük valamit, további házimunkát kell tenniük stb.

A szülő-gyermek kapcsolaton azonban nagyon sokat kell dolgozni.

A gyermeknek biztonságra és nyugodt hangnemre van szüksége

Csak az a gyermek tudja elmondani neki, hogy mi történt, aki biztos abban, hogy a szülő az oldalán áll. Biztonsági érzés nélkül a gyermek szíve megkeményedik, mert a gyermek állandóan elítélésre és büntetésre számít.

Ha elkapja a dühroham, mondja el gyermekének, hogy szüksége van egy pillanatra a megnyugvásra, gondolkodjon el, majd beszéljen egymással a történtekről.

Élettől függetlenül minden gyermek, beleértve a tizenéveseket is, jobban reagál az enyhe hangnemre, a nyugodt hozzáállásra. Ha gyermeke attól tart, hogy dühös, átkapcsol "futás, harc vagy fagyás" üzemmódba, és nem mond semmit. Vagy inkább hazudna.

Mi történt - a helyzet a gyermek szemszögéből

Csak egy módja van annak, hogy beszédet hozzon ki belőle, és ez a biztonságos környezet megteremtése. Mondja el gyermekének, hogy szeretné hallani, hogyan látja a történteket. Hadd beszéljen. Hallgassa meg a dolgokról alkotott véleményét.

Például válaszolhat: "Értem. Tehát a srácok futballozni akartak, de csak így tanulhat a vizsgán. Ez nehéz döntés. "

Vagy: „Te és a húgod megölted egymást egy ideje. Meghatott téged ez. Dühös lennék, ha valaki ezt mondaná nekem. és akkor vissza akarta adni neki?

Ez segít megérteni, mi vezetett ilyen viselkedésre. És ez lehetővé teszi a gyermek számára, hogy felismerje érzéseit vagy szükségleteit, amelyek a cselekedetét eredményezték. A bent lévő gyerekek tudják, mi a helyes, csak valami belefér. Mi volt az? Hogyan tanulhatja meg jobban hallgatni önmagát?

Tegyük fel, hogy egy fiú úgy dönt, hogy focizni megy a barátaival, ahelyett, hogy vizsgára tanulna, majd rossz osztályzatot kapna. Talán az interjúnak köszönhetően megtudhatja, mennyire zavarja őt, hogy a játék srácai elviszik-e, hogy a futballt úgy választotta, hogy hozzájuk tartozzon, hogy részese lehessen nekik.

Ha rossz büntetés miatt büntetnéd, soha nem tudhatnád, mivel foglalkozik. Elveszítené annak lehetőségét, hogy megtudja, hol van a probléma, és ezáltal lehetősége van arra, hogy jó megoldást találjon, ha hasonló dilemma merül fel a jövőben.

A büntetés biztosan nem segítene abban, hogy megoldja a problémáját, csak az, hogy még egyszer talál egy történetet, amely megtévesztheti, csak azért, hogy ne haragudjon.

Előadás helyett - nyitott kérdések

  • Tudta, hogy van választása?
  • Mi késztette erre a döntésre?
  • Mit gondol most a döntéséről?
  • Mi a pozitív ebben a döntésben? Ami nem jó ebben a döntésben?
  • Megérte, megtérült?
  • Tudta belül, hogy ez nem jó ötlet? Ha igen, miért nem hallgatott a belső hangjára?
  • Megtennéd még egyszer? Miért igen és miért nem?
  • Mit tehet érte, milyen támogatást vár tőled, hogy másodszor is másképp cselekedj?

Bátorítsd a gyereket, hogy tegye rendbe azt, ami "meghalt"

Ellenálljon a kísértésnek, hogy előadásokat tartson a gyermeknek arról, hogy mit tett rosszul, és hogyan lehet orvosolni.

A gyermeknek látnia kell cselekedeteinek következményeit - hogy nem sikerült a teszten, hogy feldühítette húgát, betörte az ablakot. és sajnálni fogja a történteket. Ez csak akkor történhet meg, amikor érzi az érzéseit és szüksége van önmagára. És akkor maga is megtudja, hogyan lehet ezt helyrehozni. Természetes, hogy helyre kell hoznia a dolgokat.

Megkérdezheti a gyermeket:

  • Mit tehet most a nővéreddel (vagy bárki mással)?
  • Ez a helyzet megmutatta, hogy mit szeretnél megváltoztatni az életedben, és mi a fontosabb, mint ami történt?
  • Hogyan tudlak támogatni és megtartani?

Ellenálljon a gyermek megbüntetésének késztetésének

Inkább inkább hallgass rá. Az egész helyzet nem a büntetésről, bizonyos kiváltságok elvesztéséről, olyan előadásokról szól, hogy most valami rossz történik vele.

A lényeg itt az, hogy a gyermek megértse, hogy mindannak, aminek van, olyan következményei vannak, amelyekért felelősséget kell vállalni, és jobb, ha cselekedeteinek pozitív, mint negatív eredménye van.

És amikor a gyermek még mindig nem gondolja rossznak, hogy nem teljesítette a tesztet, vagy hogy az ápoló megérdemelte a káromkodását - még mindig védekező módon viselkedik. Akkor sem szabad megbüntetni, mert nem vette észre. Mondj valamit a fejedben:

"Értem, miért történt és miért tetted így. De ez nem azt jelenti, hogy döntése jó gyümölcsöt hozott. Biztos vagyok benne, hogy ettől még mindig ideges. Ezt úgy tudom, hogy amikor nem ideges, akkor másként érez és viselkedik. Tartsunk most egy kis szünetet, és beszéljünk róla később. "

És amikor ismét rájön a dolog, akkor ezt is mondhatod: "Nem tudtam, hogy lemaradtál, de segítettem volna neked, mielőtt ez a probléma felmerülne." Mondja meg neki, hogy megoldást kell találni.

A gyermeknek szüksége van az ön útmutatására.

Ha hibásan írta a tesztet, akkor lehetősége van másként beállítani a szabályokat, fontossági sorrendbe állítani, hogy először a házi feladatot végezzék el.

Ha a gyermek meg akarja kijátszani a szabályt, ismételje meg újra - először házi feladat, majd foci. Vagy - elvárom, hogy használja a szavakat, és mondja el a nővérének, amikor mérges. Otthon az öklöt nem használják a problémák megoldására.

A változások nem történnek napról napra, időbe telik

Ha eddig megszokta a gyermekek büntetését, és másképp akarja csinálni, akkor készüljön fel arra, hogy a változások időbe telnek. Ez egy új, felderítetlen terület lesz Ön és gyermekei számára. Mindannyian megtanuljátok. De jó hír, hogy a gyerekek velünk akarnak dolgozni, és lényegében nem akarnak csalódást okozni nekünk.

A legrosszabb az, ha elkezdjük beismerni, hogy a nem kívánt viselkedés ellenünk irányul, hogy a gyerekek szándékosan teszik velünk. Emlékeztesse a gyermeket, hogy tisztelettel beszél vele, és ugyanezt várja el tőle.

Ne vedd személyesen

"Biztos vagyok benne, hogy nagyon mérges vagy, amikor így beszélsz velem. Mi történik? ”Ez egy olyan viselkedési példa, amikor elszakadunk a gyermek viselkedésétől, és nem engedjük, hogy megérintsen minket. Ha nem siklanak le rólunk és nem koncentrálnak önmagunkra, akkor a gyermek hamarosan abbahagyja a támadást, az evést, a sírást és az elmagyarázást neked, ami őt igazán zavarja.

És amikor végre kihozza magából az érzelmeit, akkor képes lesz közelebb kerülni hozzád. És csak azért, mert együttérzéssel és megértéssel reagáltál, tudni fogja, hogy nem vagy ellene, hogy minden körülmények között mellette vagy, akár három, akár tizenhárom éves. És még köszönetet is mondanak a türelmükért.

A legnehezebb mindig a szokásaid megváltoztatása. Szerencsére a pozitív változás gyorsan bekövetkezik és ösztönzi a folytatásra - mondja Dr. Markham.