Alaposan megszakított japán nyelvű tanulmányom során három következtetésre jutottam:
1. Semmi sem könnyebb, mint a japán. feltéve, hogy japánnak születsz.
2. Valószínűleg könnyebb lenne, ha megtanulnának szlovákul.
3. A japán angol megértése a legegyszerűbb, ha abbahagyja a gondolkodást.
Sugoi! (kiáltásként minden változatot jelent a jótól a nagyszerűig, a csodálatosig, a ragyogóig, a nagyig, a maxi szuperig (sugoi-sugoi!) stb.)
És most valami azoknak, akik nevetni akarnak. Legalább annyira nevettem, hogy még mindig letörlöm a könnyeket a szememből, és néha még mindig kuncogok egy morzsa gyanús pillantásának kíséretében (nem is akarom tudni, mit gondol az anyjáról).
Tehát meg akarsz tanulni japánul.
Ettél már több japán étteremben, láttál egy animét, volt-e szállásod egy cserediáknak, vagy volt-e japán barátnőd? És most, valahol a kis agyad hátulján azt gondolod, hogy a japán nyelv megtanulása jó dolog lenne. Hé, lefordíthatnád a videojátékokat! Vagy mangó! Vagy akár anime! Japán lányokkal randevúzni, összevissza barátokkal! Talán még Japánba is eljuthat, és anime művészré válhat! Hé! Remek ötletnek tűnik!
Tehát elindult a könyvtárba, és átvett néhány könyvet, amelyek címe: "Hogyan lehet naponta mindössze 5 másodperc alatt megtanulni japánul, autóval vezetni a postahivatalba és vissza", illetve "Japán a teljes és totális legnagyobb bunkókért, akik nem voltak" sőt megszületett. " Hé, tudsz néhány szót a mangagyűjteményedből/egy barátodtól/egy animéből. Izgatottan és ösztönözve új ismereteiken, elkezdesz gondolkodni: "Hé. Talán, talán mégis, tudnám kezelni! Vagy akár a japán szakértője is! Nagyszerű ötlet, hogy?
Nem érdekel, hogy hány animét láttál, hány japán barátnőjük volt, vagy hány könyvet olvastak. Nem tudsz japánul. Sőt, az istenverte nyelv elsajátítása nem mulatságos és távolról sem értelmes. Az iraki hadifoglyok gyakran kénytelenek japánul tanulni. A "holokauszt" kifejezés a latin "Holi" és "Causm" gyökerekből származik, ami azt jelenti, hogy "japánul tanulni". Kap egy ötletet.
Így aztán undorodva attól, hogy hány bárányt vágnak fej nélkül vágásra, létrehoztam ezt az IGAZI TIPPEK útmutatót a japán nyelv tanulásához. Vagy valójában ahelyett, hogy NE tanulmányozná.
Ennek nyilvánvalónak kell lennie.
Annak ellenére, hogy a nyelvkönyvek, barátok vagy online oktatóanyagok mit árulhatnak el, a japán NEM egyszerű, könnyű vagy akár értelmes (egy japán szótár úgy jön létre, hogy apró sushi darabokat dobál egy célba, néhány véletlenszerű szótaggal). A japánok azért terjesztik ezeket a tárgyalásokat, hogy a hülye Gaijint a karmukba vonják.
Nem csak nem könnyű, hanem valószínűleg az egyik legnehezebb nyelv, amelyet valaha megtanulhatott. HÁROM teljesen különböző írott nyelvvel (egyiknek sincs értelme), számos felesleges, zavaros udvariassággal és abszolút rossz nyelvtani felépítéssel a japán koncepciójával összetöri a szegény Gaijins lelkét. Most nézzünk meg néhány elemet, amelyet említettem, hogy jobban megértsük, mire gondolok.
Japán betűkészlet
A japán írásrendszer három különálló, különálló és beteg részre oszlik: Hiragana ("azok a csavart betűk"), Katakana ("azok a négyzet alakú betűk") és Kanji ("a legrosszabb rémálmaid mintegy 4 millió inkarnációja").
A hiraganát japán szavak írására használják szótagok segítségével. Sok karakterből áll, amelyek mindegyike teljesen másnak tűnik, és egyáltalán nem hasonlít egymásra. Hiraganu-t egy csomó teljesen vak, siket és ostoba japán fejlesztette ki, akik firkáltak papírdarabokra, és fogalmuk sem volt, miért tették ezt. A végső alkotást akkor "hiraganának" hívták. Az ezeket a karaktereket kitaláló herceget, Yorimushit ("büdös majom") azonnal agyonverték. De ne aggódj, mert "a való életben" alig lesz szükséged Hiraganára.
A Katakana-t csak idegen szavak írására használják durva, esetlen japán kiejtéssel, így akkor sem lesz szar, amit mond, még ha angolul is. Ha azonban eszébe jut egy egyszerű szabály a Katakanával kapcsolatban, a japán nyelv olvasása sokkal könnyebb lesz: valahányszor Katakanában írnak valamit, ez egy angol szó! (Megjegyzés: A Katakanát nem angol idegen szavakhoz is használják. Hanghatásokhoz és japán szavakhoz is). A Katakana szereplői teljesen egyformának tűnnek, és még a japánok számára sem lehet megkülönböztetni őket egymástól. Nem kell aggódni, mert "a való életben" aligha kell olvasnia a Katakanát.
A kandzsi olyan karakterek, amelyeket Kínából loptak el. Valahányszor a japánok behatoltak Kínába (ami nagyon gyakori volt), néhány karaktert vettek fel, így ma becslések szerint 400 gazilliójuk van. Minden kanji több "vonásból" áll, amelyeket adott sorrendben kell megírni, és meghatározott jelentést kell kifejezniük, például "ló" vagy "lány". Nem csak ez, hanem a Kanji is új szavakat alkothat. Például, ha összekapcsolja Kanji jelentése: "kicsi" és "nő", akkor a "karburátor" szót kapja.
A kandzsiknak különböző kiejtései is vannak attól függően, hogy hol vannak a szóban, hány éves vagy és milyen napon vannak. Amikor az európai telepesek először Japánba érkeztek, a japán tudósok úgy gondolták, hogy az európaiak a japán írott nyelvet mindkét fél számára érthető "egyetemes" nyelvként alkalmazzák. Néhány évvel később ez volt a második világháború oka. Ne aggódjon, de soha nem kell használnia a kandzsit a "való életben", mivel a japánok többsége nagyon-nagyon régen felhagyott az olvasással, és most idejük nagy részét Pokémon játékkal tölti.
Az udvariassági szintek az abszolút engedelmesség és alárendeltség ősi japán hagyományaiban, a szociális kasztrendszerben és általában minden hierarchikus tekintély tiszteletben tartásában gyökereznek, amely sok amerikai vállalat szerint nagyon hasznos, ha a vezetési technikákra alkalmazzák. Természetesen igazuk van, de senki sem nagyon izgatja emiatt.
Attól függően, hogy kivel beszél, az udvariassági szintje változó. Az udvariasság sok mindentől függ, például a beszélő korától, a beszélgető ember életkorától, a napszaktól, a horoszkóp jeltől, a vércsoporttól, a nemtől, függetlenül attól, hogy fű vagy kő típusú Pokémon, a nadrág színe stb. Az udvariassági szintek példaként lásd a következő példát.
Japán tanár: Jó reggelt, Harry.
Harry: Jó reggelt.
Japán osztálytársak: (rémülten és sokkban kapkodva)
Mindezekből egyértelmű, hogy az udvariasságok teljesen kívül esnek az Ön megértésében, ezért ne is próbálkozzon. Egyszerűen fogadd el, hogy egész életedben úgy fogsz beszélni, mint egy kislány, és reméled, hogy senki nem fogja megverni ezért.
A japánoknak van valami, amit "érdekes" nyelvtani szerkezetnek nevezhetnénk, de mondhatnánk úgy is, hogy "zavart", "véletlenszerű", "alattomos" vagy "rosszindulatú". Ennek teljes megértése érdekében vizsgáljuk meg a japán és az angol nyelvtan közötti különbségeket.
Angol mondat:
Jane iskolába járt.
Ugyanez a mondat japánul:
Az iskola Jane a majom alma porlasztójához ment.
A japán nyelvtan nem azoknak szól, akik gyengék szívvel vagy szellemmel. Ráadásul a japánoknak nincsenek szavai az "én" -re, "ők", "ő" vagy "ő" -re, amelyeket hihetetlen sértés nélkül lehetne használni (például a japán "te" szó, amikor kanjiban ír, fordítva: "Remélem, hogy a majom megkarcolja az arcodat"). Emiatt a "Csak megölte!" és "csak megöltem!" Pontosan ugyanúgy hangzik, ami azt jelenti, hogy Japánban a legtöbb embernek fogalma sincs arról, mi zajlik körülöttük jelenleg. Várható, hogy ezeket a dolgokat "összefüggésen kívülre" fogja tudni, ami egy német szó, ami azt jelenti, hogy "kibaszott".
Kultúra és tanítás
Amikor az amerikaiak többsége a japánokra gondol, azt gondolja: udvarias, tisztelettudó, alkalmazkodó. (Ön is gondolhatja: kínai). Fontos azonban felismerni, hol ér véget az igazság, és hol kezdődik nyugati sztereotípiánk.
Természetesen felelőtlenség lenne, ha megpróbálnék általánosítani egy ilyen nagy embercsoportot, de MINDEN japánnak három tulajdonsága van: "beszélnek" angolul, nagyon szépen öltözködnek és mind kicsik.
A japán iskolarendszert a japán központi kormány befolyásolja, amelyhez természetesen semmilyen módon nem kapcsolódik (a jelenlegi japán történelem tankönyv neve: "A fehér démonok megpróbálják elvenni tőlünk a hazánkat, de a nagy és hatalmas Apa-császár Isten szélével taszítja őket: Történelem II. Világháború). Emiatt minden japán ugyanazt az angol tanfolyamot tanulja meg, amely Canterbury-történetek elolvasásából, az M * A * S * H több epizódjának megtekintéséből és az angol szótár elsőtől az utolsó oldalig történő elolvasásából áll. Ezzel a kiterjedt nyelvtudással felvértezve a japán gyerekek olyan iskolákból kerülnek ki, amelyek készek részt venni a nemzetközi kereskedelemben és tárgyalásokon, olyan figyelemre méltó és emlékezetes kifejezéseket produkálva, mint a "Nincs esélyed túlélni, hogy időt kössön", és termékeikhez olyan angol szlogeneket adnak, mint a "Csak adj ennek egy Pált. Lehet, hogy az életed Pála lesz "az automata oldalán.
Másodszor, minden japán nagyon jól öltözik. Ez összhangban áll a tisztaság és a rend Japánban elterjedt nézetével. A japánok számára mindennek a helyén kell lennie, különben az agyuk jobb lebenyében egy kis terület megnövekszik, és kaotikus dühödt magatartást tanúsítanak a rendellenesség megszüntetéséig. A japánok még Hajtogatják is a piszkos ruhájukat. A japán társadalom nevetségességét nem tolerálják, és valaki, akinek egy kis ránc van az ingén, amely szerinte elrejtheti azt egy pulóver alatt (valószínűleg hímzett fülbemászó angol mondattal "Spread Beaver, Violence Jack-Off!") ^ _ ^), miniatűr mobiltelefonok azonnal agyonverik.
Végül is a japánok mind kicsik. Nagyon, nagyon, kicsi. Nagyon vicces. Ahelyett, hogy elfogadnák azt a tényt, hogy nem olyan magasak, mint az európaiak vagy az afrikaiak, a hihetetlenül vastag talpú cipők divatba jöttek a japánoknál, hogy végre normális emberi magasságban jelenhessenek meg, bár a valóságban magasságuk miatt rokonnak érzik magukat. közelebb a törpék vagy a hobbitok fajához.
A japán kultúra is nagyon "érdekes", ez alatt "zavart" és esetenként "veszélyes" -et értünk. Kultúrájuk az "In a group/Out of group" koncepción alapszik, minden japán egy nagy "In" csoport, TE pedig egy "Out" csoport. Ezen elidegenedés érzése mellett a japánok rajzfilmeket és sokféle fogyasztási cikket is gyártanak, amelyek a hét minden napján a nap 24 órájában az arcodra nyomtatnak.
A japán ételeket valami egzotikusnak nevezi, de legtöbbjük "undorítónak" vagy néha "szablyának" nevezi. A japán étel az ókorban alakult ki, amikor a rizs volt az étrend fő összetevője. Az embereket már megmérgezték, és belefáradtak a rizs fogyasztásába, ezért alapvetően bármit ettek, amit csak találtak, a hínártól kezdve a többi japánig. Ez olyan csodálatos ételekhez vezetett, mint a "Natto", amely szerintem egyfajta bab, de íze olyan, mint az akkumulátorsav, és a "Pocky", amely egy kalapács, amelynek tetején mindent megszárítottak, és valamilyen ízű a fűrészpor között és eper.
Ennek ellenére az ételek sokfélesége ellenére a japánoknak sikerült elérniük, hogy minden, amit esznek, a teától a szilvaig, olyan legyen, mint a füstölt marhahús.
Mintha maga a nyelv megtanulása nem volt elég nehéz, Amerikában a japán órák olyan típusú hallgatókat vonzanak, hogy szeretné, ha valami nagy üstökös eljutna a Földre. Számos alapvető típusú hallgató létezik, amelyekkel mindig találkozni fog. Ide tartoznak az anime-mániákusok, a mindentudók és a reflektorfénytől elvakult szarvasok.
Az anime-mániákus valószínűleg a leghíresebb és az egyik legbosszantóbb. Általában észrevehet néhány figyelmeztető jelet, amely lehetővé teszi, hogy azonosítsa őket, még mielőtt túl késő lenne: mindennap ugyanazt az Evangelion pólót viselik, több anime kulcstartójuk van, szemüveget viselnek, japán kifejezéseket beszélnek, nyilván nem. Nem értem (például: "Igen! Soha nem bocsátok meg neked!"), "-chan" -ként szólítanak meg téged, titokzatos japán szokásokat gyakorolnak a tanítás során, és általában osztályba esnek. Nagyon ügyelni kell arra, hogy ne érezzen benned egy kis sajnálatot vagy félelmet, mert ha mégis megteszik, azonnal ragaszkodnak hozzád, és elrabolják minden idődet és türelmedet, csak egy üres héjat hagyva. Kétségbeesve az emberi társadalom iránt, meghívják Önt klubtalálkozóikra, anime vetítésekre, konferenciákra és minden egyéb dologra, ami nem érdekli.
Vševednek általában van japán barátnője vagy barátja, és mivel ő közvetlenül a japán kultúra forrásánál van, hirtelen minden japán dolog akadémiai szakértője lesz, anélkül, hogy egész életében egyetlen könyvet is elolvasott volna Japánról. Általában akkor ismeri a mindentudót, amikor figyel ezekre a figyelmeztető jelekre: haver mosoly, többet válaszol, mint amennyit kérdeznek, megérti a legtöbb kérdést, különböző témákról kérdezi a tanárt, majd vitatkozik vele a válaszokról (tipikus csere: Diák: Mi jelent? "ohayou"?, Tanár: "Jó reggelt"., Diák: A barátnőm mondott mást.), téved, sokat beszél a japán ételekről és téved, hosszú, feleslegesen részletes válaszokat ad amelyek helytelenek és nem tudják kezelni a tanítást.
A reflektorfénytől elvakult szarvasok azok a hallgatók, akik japánul jártak, mert vagy a) viccesnek tartották őket, b) könnyűnek gondolták őket, vagy c) még néhány kreditre volt szükségük a vizsgákhoz. Ezek a diákok a szörnyűség és a pánik maszkját viselik attól a pillanattól kezdve, hogy belépnek az osztályterembe, egészen a távozásig, mert a fejükben éppen olyan szúrós kiáltást hallanak, hogy a jövőjük látszik valahol a szarban. Általában kudarcot vallanak.
Bár sok japán diák intelligens, vidám, szorgalmas ember, egyikük sem lesz az osztályában.
Ha nehézségeken, társaságon és osztálytársakon átvészelheti, akkor azt tapasztalhatja, hogy a japán szórakoztató és hálás nyelv, amelyet meg kell tanulni. Azonban nem tudjuk, mivel senki sem jutott el idáig. De hé, biztos vagyok benne, hogy más vagy.
A szerző megjegyzése: Bár ez az egész esszé itt-ott igazságszemcséket tartalmaz, vicc, és ilyennek kell tekinteni. Valójában magam beszélek japánul, és bár ez egy kis bajba került, szeretem a japán nyelvet, és azt hiszem, mindenkinek ki kellene próbálnia.
Csak sok szenvedésre kellene felkészülnie.