csak

JIŘÍ HALDA óvodásokra szakosodott gyógypedagógus és családterapeuta. Marek Herman tanárnővel együttműködve 2019 végén kiadtak egy sikeres könyvet a gyermeknevelésről és az önismeretről. Te ott vagy, tesó.?

Az interjúban feltárta azokat a lenyomatokat, amelyeket a koragyermekkori nevelés ránk hagy, ami kulcsfontosságú egy gyermek számára az élet kezdetén, és miért válhat az egész életen át tartó kétségeink forrása még az óvodába lépés is.

Évek óta dolgozol terapeutaként, milyen érzés, amikor a kisgyermekek szülei hozzád fordulnak, hogy valami nincs rendben velük, hogy "kijavítsák" őket?

Erre nincs könnyű válasz, mert mindig egy motívum, amellyel előállnak. Vannak olyan szülők, akiknek nagyon tetszik a gyermekük, és megpróbálják kijavítani azt, amit nem tudtak vagy nem tudtak nevelésük során. De vannak szülők, akik szó szerint azért jönnek, hogy "valaki" megjavítsa gyermekeiket. Először is öröm, mert szép és kielégítő munka. Másodszor, az a próbálkozás, hogy a szülők felelősségteljesen nézzék meg helyzetüket, nagyon megterhelő és gyakran demotiváló munka.

Általában ugyanazokkal a problémákkal állnak elő, vagy néha az élet meglephet valamivel a gyakorlatban? Ami leginkább zavarja a szülőket gyermekeik viselkedésében?

Mindig valami újat fogsz tapasztalni, de néha a gyakorlat valóban extrém meglepetéssel fog meglepni. Nemrégiben a terápiás foglalkozásokra való felvétel iránti kérelem telefonhívásában egy ötéves kisfiú apja azt mondta nekem: „A fiam baromi gazember. Kíváncsi vagyok, mit kezdesz vele. "Egy ilyen telefonhívás szó szerint megbénít, miután mindent tud a gyermekekről. De ezeket a szélsőségeket leszámítva a családokkal való munka szép és konstruktív. Lehet, hogy meglepődsz, de a szülőket leggyakrabban az zavarja, hogy nem értik önmagukat, nem képesek jól összekapcsolni a párkapcsolatot, a személyes érdekeket és a szülői kapcsolatot. És természetesen továbbra is ugyanazok a témák, mint a gyermeki dac, a testvérféltékenység, a szülői élet félreértése mint kulcsfontosságú minta, a gyermekek örök szolgálata stb.

Hogyan reagálnak a szülők, amikor azt mondják nekik, hogy velük kell dolgozni, és nem csak a gyermekeikkel? Hajlandóak elismerni, hogy mekkora a bűnösségük a gyermek elvárásaiból és miattuk?

Javítanom kell a "bűnösség megosztása" kifejezést. Soha nem a tettest keressük, hanem a megoldást. De egyébként igazad van, nagyon gyakran meglepik a szülőket, hogy mindez róluk szól. Természetesen néha van olyan gyermek, akinek olyan kombinációja van a potenciálban, hogy nem is tűnik az övé, de egyébként szinte feltétel nélkül párkapcsolati felelősség, ezért felnőtt felelősség. Néhányan készen állnak rá, mások harcolnak. De a szülők többsége elfogadja azt a tényt, hogy a gyermek nem olyan autó, amelyet ki lehet cserélni vagy sebességgel meg lehet javítani - általában azt tapasztaljuk, hogy a nevelésnek vannak korlátai a saját szüleinek utánzásában, és akkor ez valójában könnyű.

Hatással vannak ránk a kisgyermekkori és felnőttkori gyermeknevelés ezek a benyomásai?

Ez abszolút alapvető befolyás. Szükséges szem előtt tartani, hogy mindannyian elsősorban a saját szüleink utánzásának hatására fejlődünk. És azzal a kockázattal, hogy a legtöbb ilyen lenyomatot olyan időben tapasztaljuk meg, amelyre nem emlékszünk, de ebben a korban abszolút a legérzékenyebbek vagyunk a mintákra. Igaz, hogy mindig azt utánozzuk, amit a leggyakrabban látunk. Ezért nem furcsa, hogy a szülőket ugyanazok a dolgok zavarják, amelyek a szüleiket is zavarták. Ehhez egy kis bepillantás és tanácsadás szükséges.

Az Ott vagy, testvér című könyvedben azt írod, hogy életünk fordulópontja: "Mi az enyém és mi az övék?" Miért ez a kérdés?

Az oktatás számos hatás kombinációja, amelyek között jelentősen túlbecsüljük a géneket és alábecsüljük a környezet hatását. A szülők elvárásokkal modelleznek minket, amelyeket helyesnek tartanak. Általában nem látják, hogy követik-e maguk. Ez végül oda vezet, hogy egy kicsit más emberekké válunk, mint amilyenek lennénk, ha tiszteletteljes és érzékeny szülők nevelnének minket. És ezen alapulunk - mennyire hajtott minket az engedelmesség és hogyan legyünk függetlenek, véleményformálóak és társadalmilag érettek. És ez az - akár én vagyok az, aki csak a szülők céljait valósítja meg, vagy az, aki felfogta és kifejlesztette belső lehetőségeit.

Azt mondod, hogy a legfontosabb az, hogy a gyermek minél több szeretetet és gyengédséget szerezzen az életében a kezdetektől fogva. Sokaknak vannak azonban ötleteik arról, hogy a szerelemnek és a gyengédségnek hogyan kell kinéznie különböző ötleteknek. Más emberek alakítottak minket, ezért azt gondolhatjuk, hogy mindent megteszünk, de ez nem elég. Nem igazán olyan ördögi kör, amelyet nemzedékről nemzedékre továbbadunk, és nem tudunk kilépni belőle.?

Tehát hogyan ne fojtogasson el saját gyermekeiben, hanem fejlessze ki a bennük természetes jót?

Első és legfontosabb, hogy mindig szánjon időt érzelmi szükségleteikre. Ne kényeztesse őket és vásároljon meg mindent, tegyen meg mindent értük. De ha a gyermek figyelmet igényel, kényeztesse őt. Egyetlen gyerek sem kényeztethet igazán egyetlen gyereket sem. Továbbá azzal, hogy a gyerekeket önállóságra tereli, és nem tesz olyan dolgokat helyettük, amelyeket már önmagában is megtehetnek. Az életben való elégedettség kulcsa nem az, hogy játszanak-e, hanem az, hogy a játék által létrehozott motoros készségeket átültették-e valami praktikus dologba, amely hasznos mások számára.

Ezért fontos arra ösztönözni a gyerekeket, hogy érezzék magukat hasznosnak?

Igen, az élet legfontosabb értéke a hasznosságunk. És természetesen fontos a gyermekek támogatása abban, amit csinálnak. A szülők úgy érzik, hogy támogatniuk kell gyermekeiket valamilyen konkrét kérdésben, és ki kell találniuk ezt, de elég, ha figyelik a gyerekeket. Hirtelen meglátja, hogy elegendő támogatni őket abban, amit érdekesnek találtak, és aztán nem csak játékokkal és ingerekkel elárasztani őket. Az önmegvalósítás egy csipetnyi unalmat is magában foglal, hogy elgondolkodhassanak a játékon, ha a játék már nekik tűnik. És nem szabad megfeledkeznünk a gyermekek egymás közötti kapcsolatairól sem. A tapasztalatátadást pótolhatatlanul fejleszti valaki, aki hasonlóan régi tapasztalattal rendelkezik. Ezért támogassa a gyermekek játékát, együttműködését, rivalizálását, de hagyja, hogy túléljék a veszekedéseket és csatákat is - csak vigyázzon, ne legyen kegyetlen és vulgáris. Paradox módon megtanulunk együtt dolgozni a tekintély, a tér és a kölcsönös tisztelet meghatározása révén. A szülők nem avatkozhatnak be túlságosan. Csak arra kell vigyázniuk, hogy ne váljon erőszakossá. De a gyermekek túlzott védelme, akár tevékenységekről, akár társadalmi terhekről beszélünk, valójában hátrányos helyzetbe hozza a gyermekeket.

Azt mondják, hogy a határok is fontosak, és minden gyermeknek a lehető leghamarabb meg kell ismernie őket. Szerinted miért olyan fontosak a jövőjük szempontjából?

A gyermek határai helyettesítik a test memóriájának ingerét - nagyon szoros, de meglehetősen biztonságos időt töltenek az anya szíve alatt. Ezért az ölelés és a szilárd fogás ilyen kulcsfontosságú kapcsolat. Mivel azonban a gyermeket nem lehet állandóan a karjában hordani és megölelni, ez a biztonságérzet fokozatosan átmegy a szabályok és a kandallók megfoghatatlan síkjába. Egyszerűen kulcsfontosságúak a biztonság érzéséhez. Ezért az új környezetben azt teszteljük, hogy mit szabad tennünk, tesztelünk egy befagyott tavon, ahová még mindig elvisz minket. Az egyszerű biztonságérzethez őrökre van szükség. A probléma az, ha a szabályokat meghatározó személy nem tartja be azokat. Ezért szeretném leszögezni, hogy a szabály mindig csak az, amit mindenki követ, és ezért mindenkire érvényes.

Mi van, ha például egy 3 éves gyermek átlépi a határt? Hogyan lehet őt úgy irányítani, hogy ne okozzunk neki traumát, és ez hatékony volt számára?

Erre nincs egyszerű válasz. Mindenesetre más, mert biztosítani kell, hogy egyáltalán meghatározzák a határokat, és ha igen, akkor azokat kielégítő módon és egyértelműen nevezik meg. De példa erre, amikor a gyermek szülei engednek, és a határok folyamatosan eltolódnak. Aztán a gyerekek átlépik a határokat, mert a határok eltolódását és átlépését általában látják. A gyerekek csak utánozni tudnak, és ezért legalább öt évig igazságtalanul haragszunk rájuk - ők csak tökéletesen felállítják a tükreinket. Tehát az első dolog, amit a szülőnek tennie kell, megkérdezi magától: „Hol látta?” És a legjobb, ha szülőként arról beszélünk, hogy milyen jó példaképeink vannak a gyermekek számára szülőpárként. Tiszteljük egymást? Tisztelettel beszélünk? Hagyjuk, hogy elmondják véleményünket és meghallgassák őt? Megállapodtunk egységes célokban, és türelmesen és következetesen követeljük őket? Sok van, de ezek a kérdések kulcsfontosságúak. Ne felejtsük el, hogy az ember, és különösen a gyermek viselkedése mindig logikus. Csak kérdezd meg, miért csinálja, és ne idegesítsd el, hogy csinálja. A biztonságos hozzáférés kedves, türelmes és következetes útmutató ahhoz, amit én magam is betartok.

Három éves kora körül a gyerekek először kezdik az óvodát. Könyvedben azt írtad, hogy "amikor egy gyermeket óvodába állítunk, kezdettől fogva elveszíti az élet értelmét". Miért gondolod?

Marek Herman és én még mindig ugyanazt tapasztaljuk újra és újra - állítólag a gyerekek elkezdik az óvodát, de senkit nem érdekel, hogy készen állnak-e rá. Számos olyan terület van, amelyet alábecsülve a gyerekek számára többnyire tudatosak maradnak, mint a helyrehozhatatlan traumák. Elsősorban a fizikai és érzelmi autonómiára gondolunk. A gyermek belépése a formális világba hatalmas lépés, amelyet felnőttkorban semmihez sem lehet hasonlítani. Mindenki sajnálattal figyeli, amikor egy felkészületlen és éretlen madár kiesik a fészekből. De az a tény, hogy ez a legtöbb kisgyerekkel megtörténik, amikor óvodába kezdenek, általános szokás. Az élet célja felkészíteni a gyermekeket az életre, hogy életüknek is legyen értelme. És jelentősen korlátozott, sőt megbénult is, ha felkészületlenül képezzük és életének nagy részét azzal töltjük, hogy "az életet el kell viselni". És nagyon sok ilyen ember van. Nézze csak meg az alkoholisták, a drogosok vagy a párkapcsolati függők statisztikáit. Az élet értelmének elvesztését tehát jelentősen az okozza, hogy a gyermek készen áll-e a változásra.

Nem minden gyermek készülhet fel hároméves kor alatti óvodára. Hogyan segíthetünk nekik megtalálni ezt a jelentést?

Nagyon kellemetlen, hogy viszonylag fiatalon meg kell tapasztalnunk és be kell fejeznünk az élet néhány jelenségét. Ha korai életkorban, főleg 3 éven belül nem tapasztalunk kellő érzelmi kiteljesedést, megpróbáljuk érzelmileg telíteni életünk hátralévő részét - ez a probléma. Elég, ha fiatalon jól megtapasztalja, és az érzelmi kiteljesedés elérése érdekében automatikusan életre kelti. Hacsak nem tapasztaljuk meg, egész életünkben foglalkozunk vele. De nem csak az érzelmekről van szó, hanem az ingerekről, az intimitásról, a hasznosságról, a függetlenségről is. Lehetőség van olyan gyermekek megsegítésére, akik számára a helyzet megfogható - azaz 6 éves korig. Hatéves korában a tudat egy bizonyos része bezárul, majd minden második hét, hónap és év olyan jelenség, amely növeli a fent említett kockázatokat. És akkor van egy módja annak, hogy terapeutát találjon, hogy mentse, amit csak tud. De a legtöbb ember a szociopatológiai "elégedettségben" talál "megoldást" - felszínes ismerősök váltakozásával, félve a párkapcsolatért való felelősségtől, a dohányzástól, az alkoholtól, a szerencsejátéktól stb.

Így az óvodába való átmenet gyermeke számára is egész életen át tartó kételyek lehet, ha ezt nem kezeljük jól.?

Igen, természetesen lehet. Ha a gyermek nem áll készen arra, hogy a széfből a hivatalos környezetbe költözzön, akkor ez a helyzet. Számos olyan gyermek van, aki már csak ezért is allergiás az iskolára, és intellektuális képességei nem egyeznek az eredményekkel. A gyerekek azt látják, hogy hol vannak otthon, és a legjobban az anyjukat, mint biztonságos környezetet. Ki ismeri el, hogy a szorongás valahol gyermekkorban fordul elő az emberben, és ez a gyermekkori konzervek leggyakoribb összege? De ennek az ellenkezője is igaz - egy jól felkészült gyermek várja a javaslatokat, még akkor is, ha bizonyos feltételek mellett megtörténik - a képzés jobb kora 4 év, az anya nem tartózkodhat otthon egy fiatalabb testvér mellett, aktívan amit a gyerek csinált az óvodában. Nagyon sok van belőle. Összességében az élet nagyrészt olyan, mint gyermekkorunk háromig, ill. legfeljebb hat évig. Innen erednek az érzelmi, kognitív és társadalmi sztereotípiáink, amelyeket életünkbe hordozunk, és érdekünk, hogy a lehető legjobbak legyünk.

Az életnek számos szabálya van, amelyekhez nekünk, felnőtteknek is alkalmazkodnunk kell. Például egy egyedülálló anyának gyermekét óvodába kell tennie, annak ellenére, hogy nincs teljesen felkészülve. Hogyan kezelhető ez az időszak a gyermek traumatizálása nélkül? Egyáltalán lehetséges?

Arról szól, hogy milyen traumáról beszélünk. Azt a gyermeket, aki nem tapasztal semmiféle terhet és nem kell legyőznie semmilyen akadályt, később a normális élet eseményei traumatizálják. Tehát az ésszerű követelések formájában megjelenő trauma, a gyermekek dacának anyagi túlélése, amely hasznos kötelességekhez és függetlenséghez vezet, mindazt, amit a gyermekek traumának tekintenek, csak megtérülhet értük. Ha olyan anyáról beszélünk, akinek munkába kell állnia, és a gyermek nincs teljesen felkészülve az óvodában maradásra, akkor megfelelő kártalanításra van szükség - beszéljen róla, értékelje, hogyan kezelte, bánatot szerezzen az elválásból és egyszerűen az ő helyzete. építse fel társadalmi megbecsülését is. Tehát mennyire segít anyjának és mennyire bátor - így valahogy a gyerekek hőssé válnak, és ez az egyik módja.

A gyermeknek azonban nem szabad emocionális hiány formájában traumát tapasztalnia, túlzott anyagi szükséglet vagy hiány, illetve igények és kapcsolatok hiánya miatt bántalmazni kell. Nagyon pusztító, ha a gyermekek nem megfelelő családi veszekedéseket tapasztalnak. De azt is látniuk kell, hogyan oldják meg a szülők az esetleges vitákat, mert ha előzetesen megvédik őket, a gyerekek minden vitát traumaként kezelnek. Meg kell tanítanunk őket, amire szükségük van, és meg kell tanítanunk őket, hogy használhassák és ne csak tudják. Ez egyszerűen alkímia. Mindenki más és tiszteletben kell tartani ezt a másságot, ugyanakkor meg kell tanítani neki, hogy a másság nem öncél. Mindenkinek megvannak a szükségletei, és az az érdekünk, hogy minden egyén igényeit kielégítsük, hogy ne irigyelje és ne bonyolítsa a másik igényeinek való megfelelést. Mert mindenki olyan életet akar, amelyben jól érzi magát. Tehát tegyünk valamit!