halálról

A gyermek a modern mesékben és filmekben olyan formában találkozik a halállal, hogy gyakran főként a halál negatív oldalával szembesül. Ezért megtanítjuk a halál gyermekeit félni, elfordítani az arcukat ettől. Meg kell azonban tanítanunk a gyerekeket arra, hogy úgy tekintenek a halálra, mint ami a mi világunkhoz tartozik. Olyan helyzetként, amikor érzékenyen és szeretettel kell búcsúznunk az általunk szeretett emberektől.

Pszichológussal beszélgettünk a halálról Mgr. Maria Hatokova, PhD., amelyet régóta az önkéntesek és az egészségügyi szakemberek oktatásának szentelnek a palliatív ellátás és a beteggel való kommunikáció témakörében.

A gyermekeket tájékoztatják arról, hogy a halál nehéz, csúnya, kellemetlen. Halállal találkoznak drasztikus jelenetek formájában, sárkány megölésével, szerencsétlen halálesetekkel, balesetekkel. Negatív hatással kell lenniük rájuk.

Igen, el kell ismernem, hogy ezt a téves hozzáállást, filozófiát a média is rögzíti, mert a halált valami elviselhetetlen fényébe helyezik, ahol a fájdalom tovább fokozódik. Mintha nem lenne segítség a haldoklás folyamatában, mintha minden halálnak rettenetesen drámai és traumatikusnak kellett volna lennie. És ráadásul traumatikus azok számára, akik ránéznek. De fiziológiailag testünk úgy van kialakítva, hogy az emberek többsége békésen haljon meg. És erről kevés szó esik. A figyelem továbbra is arra irányul, hogy mi a kínzás, milyen szörnyen néz ki.

Még nekünk, felnőtteknek is nehéz kérdés a találkozás a halállal, a szeretett ember elvesztésével. Hogyan lehet az élményt átadni a gyermeknek, hogy az ne legyen negatív?

Egyszerűen. Fel kell készülnünk. Az az igazság, hogy mind a haldoklónak, mind a hozzátartozóknak sokat segít, ha tudják, hogyan történik általában a halál. És ma pontosan megtalálhatjuk a szakirodalomban, hogy mi történhet pontosan és mi történik általában. A palliatív gyógyszer segít enyhíteni a fájdalmat, a légzési nehézségeket vagy egyéb kísérő fizikai tüneteket. Mindenki, aki lefekszik, segíthet a magány enyhítésében. A haldoklás előrehaladtával a beteg egyre kisebb kört akar maga körül, csak azokat, akik a legközelebb vannak hozzá. Vágyik a befejezetlen ügyek befejezésére, másokkal való találkozásra, megbékélésre. A kommunikáció iránti igény fokozatosan csökken, az alvási epizódok gyakoribbak. Haldoklik, mintha elválna a külvilágtól. Belülről testünk úgy van beállítva, hogy kikapcsolja a tudatot, hogy a halál végül nyugodt legyen.

Fontos, hogy az emberek érdeklődjenek, képzettek legyenek, olvassák a rendelkezésre álló irodalmat. Mert ha nincs elegendő információnk arról, hogy a haldokló testben, lélekben és szellemben mit tapasztal, akkor nem tudjuk megközelíteni őt. Az emberek nem rendelkeznek elegendő információval arról, hogy a halál általában hogyan történik. Természetesen minden diagnózis esetén a tanfolyam más és más, de megint jó tudni. Ma már elegendő forrás és információ áll rendelkezésre a tanulmányozáshoz.

A haldokló kísérete és a szeretett ember elvesztése nehéz, érzelmek borítanak bennünket. Annak ellenére, hogy erre készültünk, a helyzet meglep.

Pattan és természetes. De ha tájékozottak vagyunk, az sokat segít. Az információ csökkenti a szorongást. Ha elegendő információval rendelkezel, ha tudod, mi folyik a haldoklás és a bánat folyamatában, megnyugtathatod az érzelmeidet, mert megérted őket. Tehát van egy kis távolságod. Emiatt elsősorban a betegeket és haldoklókat kísérő könyvet írtuk meg útmutatóként az önkéntesek számára. De az egészségügyi szakemberek, laikusok és családtagok számára is, hogy megismerjék az élet elmúlásának tipikus jellemzőit. Ezek a könyvek csak azért vannak itt, hogy támogatást nyújtsanak, amikor nem tudjuk, hogyan lehetne véget vetni egy szeretteinek közvetlen halálának.

A fájdalmas pillanatra való felkészülés ezért elengedhetetlen?

Amikor szülők leszünk, és egy nő babát vár, a szülők különféle irodalmat olvasnak arról, hogy mi fog kinézni, amikor a baba megszületik. Arra készülnek. A világon nem mindenkinek van gyermeke. De az az igazság, hogy mindannyiunknak vannak szülei. És egyszer majd meglátjuk, ahogy elmennek. És erre nem készülünk. Miért? Félretoljuk a halál kérdését, mert inkább kihagynánk ezeket a helyzeteket az életben, de itt vannak. Eljön az ő idejük. Fel kell készülnünk rájuk. Ez megakadályozza szeretteink utolsó napjaiban vagy heteiben bekövetkezett szorongást és tehetetlenséget, amelyet mindkét fél elválasztásba, elszigeteltségbe sodor. Éppen ellenkezőleg, támogathatjuk őket és közelebb kerülhetünk hozzájuk, megmaradhatunk ölelésben, megtapasztalhatjuk a ritka utolsó pillanatokat együtt.

Jelenleg kevesebb a sírás a temetéseken, és a gyászt szándékosan legyőzik gyógyszeres kezeléssel. Ez az idő úgy tűnt, hogy a sírást téves beszédnek tekinti, és könnyek nélkül kényszeríti az "erős" hozzáállást.

Az utolsó lecke, amelyet a szülőknek meg kell adniuk a gyermeküknek, a jól meghalás tanulsága. A haldoklásnak megvannak a szakaszai, természetesen folynak. Az élen a fájdalomcsillapítás és a magány problémája áll. Ha megbocsátást tudunk mondani a szeretteinkkel, és elfogadhatjuk a megbocsátást, ha köszönetet mondhatunk egymásnak, akkor sajnálatunkat is kifejezhetjük, amit már nem fogunk együtt tapasztalni. Ha a családnak sikerül egészségesen meghalnia - anélkül, hogy elmenekülne a téma elől, a gyász is egészséges módon zajlik. Ha elkerüljük a szeretett ember halálát, a bűntudat és a kudarc érzése különféle formákban nyilvánul meg a gyász időszakában. Ha jól elkerüljük őket, évek múlva gyakran utolérnek minket.

A szeretett ember halála után mennyi ideig természetes a bánat?

A bánatnak megvannak a szabályai. Egyfajta fülsiketítéssel kezdődik - a halál bejelentésétől a temetés napjáig. Úgy dolgozunk, mint egy álomban, hallottuk az információkat, tudomásul vesszük, de még nem jött életre. Körülbelül két hónapba telik sajnos nyíltan. Azt kérdezzük, hogy "miért?" És "hogyan tovább?", Érezhetünk haragot és igazságtalanságot is. Körülbelül 6 - 8 hét elteltével fokozatosan beléphetünk az életbe. A normális gyász körülbelül egy évig tart. Jelentősebben bánhatjuk a szigetet az évfordulók, ünnepek alkalmával. Fontos, hogy ne hagyjuk figyelmen kívül a szomorúságot, ne legyőzzük hősiesen, vagy ne ragaszkodjunk hozzá fájdalommal. Igen, soha többé nem lesz ugyanaz, de ez nem jelenti azt, hogy nem lehet elég jó. A gyász folyamán, az emlékek és a veszteség feldolgozása révén az elhunyt életünk másik - közvetett módon - közel áll egymáshoz. Az a tény, hogy fizikailag nincs velünk, nem jelenti azt, hogy a kötelék véget ér. Megváltoztatja a megjelenését. Belsővé válik.

Manapság a szülők az előző generációkhoz képest valahogy inkább elrejtik gyermekeik elől a halál kérdését.

Gyakran előfordul, hogy a szülők megvédik gyermekeiket a halál és a gyász tárgyától. Sokáig olyan illúzióban tartják a gyereket, hogy a nagymama csak "elment valahová", hogy "elaludt" (nem veszik észre, hogy ha a nagymama nem "felébred" és "visszatér", akkor a gyermek átalakíthatja varázslatos gondolkodása az, hogy féljen elmenni, vagy hagyja elhagyni egy kedvesét, vagy elalszik), vagy "csak még ne mondjon neki semmit".

Tehát a gyermeket kell tartanunk ennek a fájdalmas eseménynek a középpontjában?

A gyermeknek szüksége van egy vezetőre, aki nem változtatja meg a kíváncsi kérdéseket olyanná, amiről nem beszélnek, hanem érzékenyen kíséri a gyereket. El kell búcsúzni a gyerekektől is, és őszintén és életkoruknak megfelelően tájékoztatni kell őket a történésekről. Rajzolhatnak a nagyszülőnek, vagy létrehozhatnak valamit, amellyel búcsúzhatnak. De fenn kell állnia annak a lehetőségnek, hogy az élet ezen fejezetét a nagyszülőnél lezárjuk. Természetesen a temetés nem ér véget, az öreg szülő emlékeinkben vagy alkalmi látogatások alkalmával velünk van.

Tehát úgy gondolja, hogy a gyermek helyes jelenléte a nagyszülő temetésén? Nem jobb, ha akkor az óvodában hagyja?

A szülőket elborzasztja a gyermekek jelenléte a temetésen, mert úgy érzik, hogy ezek a nehéz érzelmek negatívan befolyásolják gyermeküket. De fordítsuk a kérdést úgy, hogy a gyermeknek ne legyen joga kapcsolatba lépni a nagyszülővel és elbúcsúzni. Ha világos nyelven elmagyarázzuk a gyerekeknek, mit szoktak csinálni a temetésen, hogy fekete ruhás embereket látnak, szomorúak és sírnak, mert elbúcsúznak szeretteiktől, és emlékeznek, és elmagyarázzuk, hogy virágot hozunk és köszönöm nekik a jó dolgokat, amik vannak vele. ember megtapasztalta, meggyújtunk egy gyertyát, "apát" teszünk. a gyermek egyedül éli meg az eseményt. Tanúja voltam, mivel a szertartás után, míg a többiek sorban álltak részvétért, a gyerekek már gondtalanul figyelték a mókusokat a környező fákon.

A vele való beszélgetés mellett más módon is fel lehet készíteni a gyermeket a nagyszülő elvesztésére?

Ma gyönyörű, gyerekeknek szóló könyveink vannak, ahol képregényeken, történeteken vagy meséken keresztül elmagyarázzák, hogy mi történik a haldoklás során, és mit jelent a halál. Például egy dinoszaurusz családon keresztül, ahol egy dinoszaurusz nagyapja meghal. A gyermek képformátumban készül fel arra, hogy mi történhet.

A gyerekek természetesen kíváncsiak, hátsó szándékok nélkül. Séták során nem kerülik el a természetben a halál témáját - egy döglött bogarat, egy szárított virágot. Ahogy ősszel lehull egy levél a fáról, amikor már betöltött szerepét, tavasszal lesz helye egy másik életnek, de ennek vége. Gyönyörű lehetőségeink vannak arra, hogy szimbolikusan megközelítsük ezeket a gyerekeket, és segítsük őket megismerni ezt az életszakaszt is. Hogy igaz legyek, nem azért, hogy elrántsa a gyerekeket a témától, de ne is felfújja.

Tehát nem helyes megvédeni a gyermeket attól, hogy a gyászoló szülőket nézze? Nem szabad elrejteniük a szomorúságot és annak intenzitását?

A gyermeknek leckét kell kapnia arról, hogyan lehet egészségesen kezelni a bánatot. Természetes, hogy könnyekkel dolgozzák fel a bánatot. És szükséges. De természetesen jó kihagyni a gyermek jelenlétét a nagy bánat (szakmailag abreaknak nevezett) szabad menetéből, és megtartani azt felnőtt terének meghittsége érdekében. Ezek valóban kihívást jelentő érzelmi helyzetek, és azokban is testünk támogatásra szólít fel. Támogatás nélkül nem lehetséges.

Egy szeretett ember támogatásával tehát lehetséges és egyben helyesen kezelni a fájdalmas bánat pillanatokat gyógyszer nélkül is.?

Egyértelműen. Így kell lennie. De mivel gyakran szégyenkezünk másoktól támogatást kérni, akár szeretteitől, akár szakértőktől, a szeretett személy bánatának és elvesztésének feldolgozása valóban patológiává válhat. Hosszan tartó intenzív bánat esetén a gyógyszeres támogatást gyakran mérlegelés után kérik.

Tetszik a stresszről szóló kijelentés: "Ha stresszesek vagyunk, azon kívül, hogy mindez kényelmetlen, a közelség felhívása." Testünk, egész lényünk alkalmazkodik ahhoz a tényhez, hogy amikor nehezemre esik, felhívom valakiről kiderült, hogy támogat, még akkor is, ha azt gondolom, hogy kezelni tudom a dolgokat, ha érzéketlenek vagyunk a saját érzelmeinkre, előbb-utóbb utolérnek minket.